幫助孩子做負責任的人

案例一小玉：唉唷，已經七點半了，媽媽，都是妳啦，怎麼沒有早點叫我起床，去學校一定遲到了，都是你害的啦，討厭，我今天不要上學了！媽媽：寶貝，對不起，對不起，都是媽媽不好，拜託妳還是要去上學，放學後媽媽帶妳去買最喜歡的芭比娃娃，這樣可以嗎？案例二小威：媽，妳要幫我，這個我不會做，老師說這份作業占20分，明天就要交了。媽媽：怎麼不早說？20分很多耶，來，孩子的爸，快來一起幫忙。爸爸：這是孩子的功課，讓他自己做，都五年級了，妳老是這樣幫他，要幫到什麼時候？媽媽：唉唷，他還小啊，多幫他做一點有什麼關係呢？等他大了，你要幫他，他還不要呢，現在不多疼他一些，要等什麼時候啊？不要跟孩子計較那麼多，何況時間這麼晚了，他一個人要做到什麼時候？如果弄到太晚，睡眠不足，明天怎麼上課？難道你不會心疼嗎？我們就這麼一個寶貝兒子，我們不幫他，誰幫他啊？案例三小萱：Anna，快來幫我清理桌面啊，妳沒看到桌上一堆東西嗎？又是碗，又是盤子的，動作這麼慢，快點啦！還有，我要吃冰淇淋，順便拿過來。媽媽：小萱，妳又來了，妳沒看見Anna忙著晾衣服嗎？我看妳自己來處理，把自己的碗筷放在廚房的水槽裡，才幾步路，要吃冰淇淋也可以自己去拿啊。爸爸：孩子的媽，我們請外勞是做什麼的？有事當然就要讓她做，何況廚房的事，我們寶貝小萱將來也不需要自己動手做，小萱有更重要的事要做耶，有辦法的人是勞心不勞力，不要讓她把時間浪費在這些瑣碎的家事上。小萱，再叫大聲一點Anna才會聽得到。小萱：對啊，還是爸爸疼我、了解我。進廚房弄髒了我漂亮的衣服怎麼辦？收拾碗筷哪是我的事？人家吃飯也很累耶。Anna，過來啦，妳到底聽到了沒有?愛孩子出了什麼問題？　　讀者看完以上三個案例後，有什麼感想呢？你在周遭見過類似的狀況嗎？案例中父母對孩子的愛，出了什麼問題？透過上面三個案例，我試圖突顯時下的教養迷思：不少父母在教養孩子過程中，未能合宜地掌握孩子成長當中需要培養的重要能力及特質，以至於出現了類似以上案例中諸多不等面向的「偏差的愛」。雖然這些父母當下的本意都是為了愛孩子，但長遠來說，卻對孩子人格與能力的發展，帶來莫大的阻力與傷害，因為孩子長期在過度呵護、體諒下成長，永遠無法分辨、釐清、了解問題出在誰身上？「責任」對他是個陌生的名詞，每當發生狀況時，他的箭頭一定指向別人──考試考不好，是因為媽媽沒有幫我做好複習；房間很亂是因為媽媽沒有整理；便當沒吃是因為媽媽煮的菜太難吃；忘記帶作業，一通電話，爸媽就要幫我送到學校等。　　不少孩子「問題永遠不在我」的抱怨與扭曲的認知，固然令人感慨與惋惜，但是誰使得孩子變成如此呢？冰凍三尺實非一日之寒，平日父母因著愛所架設的層層保護網，早在無形中剝奪了孩子透過日常生活大小事務，練習逐步承擔自己責任的機會。父母偏差的愛，到頭來有如一把利刃，不但割斷了孩子面對人生諸多變數及挑戰所需建構的安全網，也架空了孩子長大成人應有的毅力與鬥志。拿捏和示範責任的歸屬　　受到許多因素的影響與衝擊，台灣家庭的孩子數已明顯下降，每個孩子成為父母小心翼翼呵護的寶貝。不少父母教養孩子的信念及方法，較之上一代已有不小的變遷。譬如許多父母不再抱持「囝仔人有耳無嘴」（台語）的觀念，明顯反映他們重視孩子個人興趣、氣質特性、情緒需求等。不過父母在尊重與看重孩子個體需求的同時，因著本身的成長背景、經歷、想法，而以不同的理由：孩子年紀還小，做不來、孩子身體不好、時間來不及、捨不得、罪惡感、愧疚感……等，如同案例二中的媽媽，替孩子承擔責任，因此，在日常生活的親子互動過程中，經常錯置責任的承擔者，替孩子攬下大小不等的工作，以至於孩子沒有機會了解與學習：「他才是問題的主人！責任是他的，不是父母的！」如果父母不能正確拿捏、分辨、示範「責任的歸屬」，又怎能期待孩子學會擔負「該有的責任」呢？親子間設立合宜的界線　　聖經上說：「教養孩童，使他走當行的道，就是到老他也不偏離。」（箴言二十二章6節）其中談的正是父母教養的重要性！孩子面對生活及人生的態度，透過父母的期望與要求，形塑他們對「責任」的感知與體認。如果四肢不全的人，父母都不為他們找理由，例如：《用腳飛翔的女孩》、《別再找藉口》等書中主角，一般的孩子更沒有藉口推卸自己的責任。在教養過程中，如果是孩子的責任（如：玩具要自己收拾歸位，房間要自己負責整理、打點，要交的作業、要讀的書，要自己留意、完成等），父母不宜代勞或過度操心。反之，如果是父母的責任，父母就不宜期待孩子擔負 （例如：夫妻吵架卻要求孩子選邊站、父母執著於自己設定的標準，而讓孩子生活在分數或優異表現的壓力中等）。深愛孩子的父母得花些時間釐清，在生活不同狀況中「應該是誰的責任呢？」以至於在親子互動之間，能掌握對孩子的要求「什麼是可以答應的，什麼是不能答應的」，這就是所謂「界線」的確立（註）！父母面對孩子不同的成長階段，需要因應孩子身量、能力的不同，而適時、適度放手，讓孩子練習為自己的生活空間負責任、為自己的角色負責任、為自己的學習負責任。透過引導與鼓勵，父母可以一步步讓孩子了解：「這是我的事，不是爸媽的事，我自己做得到！」不過，這個品格的形塑過程並不容易，需要長期的努力，不輕易妥協或放棄。而且夫妻之間最好取得共識，以免造成孩子莫衷一是或者更加的混淆。　　設立合宜的界線可幫助孩子成長！愛他，就要讓他從小學習擔起自己的責任，父母避免因一時的不忍、不捨而過度介入、代勞。父母若不剝奪孩子在日常生活中練習的機會，孩子就能逐步從其中建立面對人生所需的自信、自我價值感及解決問題的能力。

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