减掉130斤肥肉后收获了爱情

130斤的MM一定觉得自己很胖吧？250斤，那又是多么可怕的数字？就让我们一起看看这个250斤的女孩是怎样减到130斤的，又经过怎么刻苦努力的过程，人生又发生了怎样的改变。

我之前二百斤以上，一米七，二百斤上到多少我不知道了，因为从哪次在学校测过之后我就一直不关心自己的体重，因为我认为一切问题，妈妈、家里人都会为我解决的。妈妈也为我的体重着急。可是她是我妈妈。总是宠爱我的。而且我小时候爸爸就去世了。她总希望我过得快乐。我们每周都会去吃一次肯德基，一到外面买东西就会进饭馆吃饭。吃饭的时候总是点我爱吃的烧茄子，妈妈爱吃糖醋里脊，而且那些小饭馆的菜多是十块钱以内的，所以我们就点很多，米饭差不多一人一碗(这还是认识到要少吃)，不够的话再要。一般都是点三四个菜，一个汤或者砂锅。

去饭馆是这样，我总看别人吃得很慢，象在装样子，还和妈妈说他们怎么都不吃呢。又不是在什么客人多的地方。自己掏钱下馆子还客气什么。妈妈也说：别剩。一直都是这样。其实这都是很不好的习惯。

家里总有零食。我吃过巧克力，威化。薯片，花生米，核桃，牛奶。而且晚上看电视的时候吃这些。而后就睡了，衣服根本买不到。只好去做。或者买运动服，男人的衣服这些，我是从上小学开始胖的，上学之前还很好呢。可能是因为那时候爸爸去世了，家里人都觉得我可怜。所以不约束我的。我记得上小学四年级的时候已经了58公斤了，那时候一米四身高，我从没穿过女孩子的衣服，只是穿妈妈工厂里发的工作服，裤子全是外面做的。上中学吃过国氏，最后一吃即吐只好做罢，后来吃过奎科，也没什么效果(可能是因为饮食没有控制，吃什么减肥药也是白费)，减肥茶更是当灵药一般的喝，全无作用。

一直这样胖到了大学毕业，因为我妈妈一直说我身体不行，如果学习再不行就没地方要我，所以我狠了命的背书，把大专的学历拿下了，可是我一样找不到工作。

妈妈说现在社会不是她那时候了，现在女孩子都要样子 。

毕业的我马上就失业了，我到处打短工，比如在街上发简章。卖鲜花，卖包子，到后来我一年半的时候没有工作，班里的同学都有自己的工作了，我只好去劳务市场，但那里也没有人要我这个庞然大物，我那段时间很失落。妈妈也没说我什么。她还相信我会有工作的。也到处求人，到人才市场登记。可是那些人介绍给我的工作机会全是保险推销的，我做不来这种工作。在平安保险公司交了培训费。可是在考试的时候。我不知道怎么回事。可能是长时间的没有工作自己心里苦，隐隐感到这里也不会要我，我就控制不住哭了出来，当然。保险公司最后还是没有要我。

终于有一次机会，我得到了一个开电梯的工作。电梯工，一个月只有三百五十块钱，我在报名的时候在学历里面写了：高中。我怕他们嫌我学历高不要我，，回家我和妈妈说了，，妈妈哭了。我也哭了。不过我总算有了一个工作。一个天天要去上班的工作。到今天妈妈还为当时的我感到委屈。

后来。有一个正式工作的机会，我当时思想简单，那时候我二十二岁。一米七的身高，大专学历。开电梯，我当然不想这样开一辈子。尽管总比没有工作强，但人总是不满足的。我就放弃了电梯工的工作。去了另一个单位。收费员，可是这个工作三个月之后就不存在了，那个公司倒了，我又失业了。

那是一年的五一。我又回到家里，每天没事可做，妈妈白天上班。我一个人在家看电视，吃煎饼，吃干脆面，看电视，吃炒饭，听音乐，做晚饭，吃晚饭，妈妈或许会买一个菜回来，就这样，我的体重，我现在不敢想那段日子。小浣熊干脆面我都整箱的从早市上买，一吃能吃半箱，再喝水，一点没法控制。

不知道哪天，妈妈从药店买回一个地秤，她要我站上去，我站上去了，满量程是二百四十斤，妈妈说工厂里要她退休了，光靠退休费怎么养活我们俩个人，我哭了。第二天就到离家很近的一个公园散心。我没目的的走，我想死掉算了，累死我自己算了！！我就一直这样走，绕着那个公园的路来回走，所有人都在看我，我只看地，我想就这样走着走着，突然就什么都不知道了，也许我就死了，我什么也不吃，竟然也不饿！

因为我每天这样，妈妈不知道我是一心求死，问我吃不吃什么，她又找了一份工作。中午回来可以给我做饭。当时是夏天。五一失业的嘛，我说我吃水煮的冬瓜。什么都不放调料，白水煮冬瓜。妈妈实在看不过放了一些方便面的调料，我吃完一碗冬瓜汤之后下午就又去那个公园走。直到累得不行了。或者天黑了，累了我就坐在公园的椅子上歇一下，我不知道我那是在减肥，我心里认为我很快会死。

一个月之后，我一人在家的时候。从床下拿那个秤玩，是一百一十公斤，减掉了二十公斤，我晚上和妈妈说那个秤坏了，数字不走了，妈妈说是吗？我站上去和她说：你看我记得上次不是在这里的，妈妈一看自己站上去试了一下，她高兴得哭了，说：你瘦了宝贝！

我瘦了？我？我瘦？我想看贴子的人，没有几个能到二百斤以上的，，更不会体会那是怎么样一种心情，当你超过很多的时候，疾重难返。

可是这时候冬天到了，我就不爱出去运动了，又一年，体重还是那样。没减也没增，但我仍然是二百斤以上，在这年的十一我有了一份工作，电脑方面的，由于天天吃工作餐，吃完就不运动，我当时的体重又迅速回来了。一直到一年前我又称的时候，二百五十斤。

一年前的十一，又是十一。我从十一跌倒也要从十一爬起来！我已经不小了，我五官很不错。我个头也够高，我心地也善良，我也有生活情趣。关键的是，我想有个男朋友，想成个家，妈妈年纪大了。

我给自己定了计划。我变得很在意自己体重。我和妈妈说了我的想法，希望她支持我。妈妈同意。去年十一放假我开始了节食加运动，因为胖。我没穿过好看的衣服。因为胖我没法得到更合适更喜欢的工作，因为胖没有男孩子喜欢我。因为胖我失去了太多！我恨肥胖！我不怕！我要跟它决一死战！我要一次减到正常！又算反弹我会一天之内反弹一百多斤吗？？我会时常注意的，稍有增长就把它控制住！！我减上一年！不就是有期徒刑一年吗？？我已经浪费了许多一年，过了这一年，我就全是幸福的，完全不一样的生活了！我当时就这样想的！

这一年中走了许多弯路，有运动过度导致食量更多的，有因不吃饭晕倒在车站的。有认为吃肉没事吃粮食不行的，有认为吃粮食没事而吃肉不行的，有突然暴饮暴食上吐下泻的，说实话，吃了许多苦，苦到我现在不想回忆。

最开始我只注重节食，让能量一天中最低。因为我的工作没有运动量。我不喜欢运动怕人看，我就不吃饭，效果不好，反弹很严重，第一个月减了十斤。第二个月还是这样又减十斤，第三个月早上七点钟出来，走路。根据身体情况决定快慢。第三个月减了二十斤。第四个月减了十斤。就这样。，我用四个月时间减掉了五十斤。当然我超重很多。所以减得比较快。250-50=200

进入二百斤，我和妈妈去餐馆吃了一次饭。四个月以来我们家就没太做过饭，四个月用了一瓶酱油。油就没怎么用。，粮食涨价都不知道。我学会了慢慢的吃，我终于知道别人不是装样子，正常的吃法是那样的，我以前的狼吞虎咽，完全是狼和虎的吃法！我发现我可以穿进许多衣服，我可以买到超市里最大码的内衣内裤了。之前只能买胖老太太穿的那种。我的鞋小了一个码，我以前穿四二的男鞋。那时候大了许多都晃了，买了四一的。嫌大，可是大点好。

我没忘了自己的目标，我买了跳绳和哑铃，我想，最差用相同的时候我再减掉五十斤。下面的四个月。我发现容易减了，我加上了举哑铃跳绳，五点以后不进食任何东西，水也不再无限制的喝，什么叫饱？不饿叫饱，什么时候喝水？真正渴的时候！无限量的喝水对我一样没有好处，我对现在的大量喝水保留我的意见，我觉得超重多的人，连水都要少喝，象节食一样节水，正是那句：喝凉水都长肉。

到了五一的时候。我已经又减掉六十斤，用了四个月，不知道为什么二百斤以下就容易减了，那时候我一百四十斤，我已经很大变化了，我不想在功劳簿上睡觉。我知道我想要的是什么，非常清楚，为了转移食欲，我上网聊天，认识了现在的他。我得承认我没恋爱过，因为胖。饥渴吧，呵呵，我网恋了。当然没告诉他我当时的体重，我说我一百零八斤。

少报了三十二斤！而我头脑一热，答应了他来看我！！姐妹们，这真的很悬很刺激，两个月，我必须减掉三十二斤！！这时候早不是232斤到200斤那么容易了！！！太悬了！！我简直在玩火，可是我陷入了自己编的网络爱情中，我想。！！拼了！！到时候再说吧！！也许我脸上五官好看一些能混过关？？

我那两个月是怎么过的啊，天啊。我又有了最初想死的感觉，发短信，他让我注意多吃点，他真以为我一百零八斤啊！！我曾经一百零八公斤啊！！天！

我就象瘦身男女里那个女的一样，一天到晚不停的动，在单位上班一个人躺在卫生间里做操，喝减肥茶，吃萝卜，喝决明子，进少出多！拼了命了！可是体重就象死一般沉寂，我变得焦虑，吃了火锅，第一个月，我长了五斤，我145斤了！！！

任务变成了一个月必须减掉37斤！！我冷静了，我冷静，我应该冷静，我要整理自己，我要知道我需要什么，我要知道我在干什么，我要知道我图什么。

我需要减肥，因为我虽然已经减很多但仍然超重，我希望我健康。

于是一个月内我规律休息，慢进食，多运动，心态放松，见面那天我穿了新买的衣服，那天我一百二十斤，是的，我没有减掉37斤，我比我的谎言重12斤。他是一个好人，我说了实话(没全说。只说自己原先140多斤，我怕说二百多斤吓死他。

现在。我有了爱情。一年之内我一共减掉了130斤肥肉！从又一个十一到现在已经一百零八斤了，我实现了自己的话。我现在1米70，一百零八斤，很好看！我和我的他相爱得不得了。我们有些钱之后就结婚！！

我几乎想贴出前后对比照片，但我不认为你能相信我，你不会相信那是同一个人。所以就算了，你要明白你为什么减肥，我认为这很重要。你们注意到吗？最初的减肥是无意识的无心插柳，最后的冲刺也是在心态放松的情况下成功的，你的心态很重要，大学不是一天念的，罗马不是一天建的，肉也不是一天减的，急不得。有我这个苦大仇深的成功在这里摆着。你们身上那区区几十斤肉算什么，我有资格说这话吧？

回过头去想这一年，现在说说当然轻松，可是真正经历却很痛苦，这一年之中要有许多节日，要有一个生日，会有过年，吃得苦中苦啊。我记得那年春节我拒吃妈妈包的饺子，妈妈也陪着我，过了一个清锅冷灶的春节，值得！

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