当初选择放弃只是为了那段不堪的感情做个了断，给大家一个重生的机会。放手。。。。其实是逃避，只为那点可怜的自尊还有那不再属于我的感情。在疼痛中学会忘记，学会重生。
经历过几百个的日日夜夜，当内心的伤痛渐渐得到平复，当看着那个小人在一点点的长大，我也开始思考自己的身边到底需要一个什么样的男人。一年多来，身边不发出现优秀的还有那些喜欢的，但是我总在告诫自己有谁会喜欢一个孩子的母亲，有谁会愿意对一个不是自己亲身骨肉的孩子如父亲一般。我在害怕我不知道该怎么跟别人说起那段不堪的往事也害怕被人嘲笑自己是个失败的女人。就这样在别人的眼中我是那么一座无法翻越的大山（当然他们也不知道我过去的总总)在他们眼中我就是那么一块无法溶化的坚冰站在旁边也会让人感觉到寒冷。
我不敢去爱，也不敢接受别人的爱，其实很渴望那种被爱的感觉。
也有那么一个男人让我动过心，动过情，真的很想不顾一切的去爱，去接受他的爱。他愿意将你捧在手心，不管你怎么对他他永远都不会对你发脾气。只要说想吃什么他会立马带你去哪怕是打车转半个北京城。站在他身边你会觉得温暖什么都不再害怕。有那么一会让我忘记所有的痛，在他面前可以的笑，无所顾忌，在他面前我就是一个叛逆的孩子，什么也不管不顾。那一刻我闻到了那么一点幸福的味道。
终究我还是无法战胜自己，我怕自己会成为一个不负责任的母亲，当然我也不知道该如何和他提起过去的往往，虽然他告诉我不管怎么样不管我以前的生活，他会一样的喜欢我疼我。但是我还是害怕...始终感觉那样对他来说不公平，于是开始慢慢的疏远他，或许他是个好男人，但是我知道这种好男人是不一定适合我的。那段时间，他的痛苦让我害怕，感觉自己就像一个刨子手将他弄得伤痕累累。我不敢看他甚至不敢和他说话，我怕自己那坚强的外表也经不出他痛苦的撞击。
面对不了就只有逃，我告诉他自己要出国，从公司辞了职，换了电话，既然不能好好去爱他，那么就只有狠心一点让他彻底的断了对我的思念，就算他恨我也无所谓。我不要再伤害他，因为我知道被人伤害的痛。
后来我换到另外一个城市，也换一种心情，我希望这次可以真的从头开始，但是上天也真的很作弄人，孩子的爸爸在和那个女人相处不到一年后也不了了之，理由却如当初一样土：因为在一起之后才发现那个女人并非想象中那般。发现那个女的有太多太多的不是。听到那样的话我只是一笑带过。生活本来就是这个样子，爱一个人所有的缺点都是优点，但是当不再爱一个人的时候所有的优点也就变成缺点。
后来有开始经常接到他的电话，他借口出差来我所在的城市看我，跟我说孩子有多想我。他开始频繁的打电话发短信告诉我希望可以重新一起走过，用以后的日子来弥补自己曾今犯下的错，我就这样一次次的拒绝着他，但是那是一个并不轻易说放弃的人。直到后来妈妈告诉我说“算了吧不要再这么坚持了，既然不愿意再选择别人，那么不妨在给他一次机会，就算为孩子吧”那一刻我哭了，：因为年少时喜欢上不该喜欢的人并且开花结果，因为那个年少时的错误，我无法选择我的生活。但是我并后悔，因为那个错误且也带给我不少欢快的时光，还有那么一个可爱的孩子，孩子可以说是他送给我最好的礼物。想想孩子，想想孩子期盼的眼神，或许如果我们真能一起生活是对孩子有了一个最好的交代，至少能让我的孩子由一个完整的家庭。可能经历过这么多的事情，我们不会再有爱情，不过我们之间的亲情是剪不断的。
权衡之下，其实一起过也不是一个很坏的主意，对于孩子我相信他会是一个很好的爸爸，对于我来说，其实也就是在多给他一段时间的试用期，如果他真的能好好的待我好好的珍惜这一切那么我就算再傻一回又何尝不可。现在的我来说已经具有相当的免疫能力就算再有什么事情那么也再伤不到我，可能只是多耗上那么一年时间而已。
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