也许此刻我不该去畅谈爱情，更别宣扬什么道德理性，因为这么多年来我深爱着的一个人是别人的男人，他已成为人夫，为人父。从第一次看见他的时候，从刹那有了莫名心跳的那刻，我就知道这个男人始终不会属于我。我知道，什么都知道，只是我一直不愿意正视，原来欺骗自己的那种感觉也挺过瘾的，我和他巧遇的瞬间，便注定了我和他之间要开始了，或者说是延续了。说到我们两个的相识，有点神话般的感觉，还真有些不可思议，象电影里所演的那样，20岁那年，我和他在网络里巧遇了。当时我们聊了很多，聊了我的情况，也不知道什么是情人，更不知道被爱是一种什么感觉，就是这份从来没有得到过的爱，在这个男人的身上得到了，这种感觉真好。后来我也记不清是什么时候，我们相爱了，我心甘情愿的做起了他的情人，为的是他的这份温暖和爱，第一次得到，我不想失去，其他别无要求，有点傻，有点痴，也有点可怜！我有时真的觉得自己有点可怜而且可悲！我有什么？什么也没有！有的只是一具空壳子罢了！我常想，爱情的降临是不是时间总是不对？这肯定是上天安排好的，我一直这样告诫自己。如何的开始，怎样的继续都不要紧，问题是我真的爱他。这多么年来，我就这样扮演着这个情人的角色，唯一让我有勇气承受和继续的理由是：我知道我爱他，我们相爱。至今已经6个年头了，这些年来，在我们身上发生的事情我已经数不清了，情人的日子总是属于黑夜，见不得光的。所以我和他从来不在太阳底下露面，也不能跟着他到处跑。曾经也试着想放弃，，哭过，闹过，争过，吵过。伤心过后，还能怎样呢？依旧是他的情人，依旧每天等他想他爱他盼他。我冷静下来想想我的过去，我的明天，我的将来,我好累,如果能够放得开，我想我早就会离去了，又何必忍受这种感情折磨呢？我多想有个自己的家啊,有个属于自己的男人,有个我和他的结晶，不和任何人分享~记得以前每次他从我这里离开的时候，我非常的难受，恐怕他不会在出现，悄悄的失踪了，收拾好虚伪的坚强然后独自忍受着伤悲。我真的无法承受那种同在一个城市却远似重洋的煎熬，我不知道除了选择躲避我还能怎样面对？每次想到他和她在一起温存的时候，我的心就碎了，我到底算什么呢？我从最初的撕心裂肺已经熬到了今天的心如磐石。只是痛的感觉已经麻木了，痛至极也就不疼了。打电话给他，手机关了。他肯定回家了，此时我才恍然大悟，原本他就不是我的啊。也许是我的猜疑，也许是我的多心，惟有泪的味道自己独尝。躺在床上，想念着他，突然我就觉得体内被抽空了一样。。。一个字——痛。。未完代续
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