我今年32岁了，老公也过了35周，我们01年10月结婚，婚前与婚后很长一段时间我们都是坚定的丁克思想，选择的转变是从我父母的去世后开始的。突然之间，我和老公都非常害怕，等到我们年老体衰时，等我们驾鹤西去时，这个世界上没有一个人是我们的牵挂，没有一个会偶尔怀念我们的人，那我们的人生是多么的失败。在这个世界上有人让你牵挂，有人牵挂着你，如果这个人又是彼此相爱的我们的生命的延续、是精神与肉体的结晶，那是件多么幸福的事情。 在此之前，我从未怀孕过，每年的妇科检查也是样样合格，什么妇科炎症之类的都没出现在我这已婚妇女身上，于是很是得意于我们避孕措施做的好，以及老公对我的体恤和疼爱。 从06年元旦后我开始备孕，但由于对生育知识完全不懂，所以前几个月都是盲目的自信与用功，以为只要不避孕，马上怀孕只是顺理成章的事。06年6月的偶尔一天，在天涯上看到“海涯对岸的翘翘姐”的贴子，我才知道，孕育生命原来是件那件复杂、神秘又奇妙的事。于是测体温，测PL试纸，测ZZY试纸成为了我生活中的一部分。原以为做到这些，有“好消息”该是手到擒来的事了，可是失败还是延续到了06年的9月份。 连续9个的失败，让我和老公对自已的身体产生了强烈的怀疑，于是06年10月，我们都去做了全面的优生和不孕检查，通水也做了，结果都是很正常。当时我们因为吃了抗生素，避孕了几个月，从07年1月份又重新开始备孕。 这一次又是满怀信心，踌躇满志的开始了备孕，一直到了07年的6月，身边的好朋友，同学，同学的老婆，同事，生孩子的生孩子，好孕的好孕，我们算是屈指可数的没“好消息”的人。 其实这时候我们内心已经非常紧张和惶恐，不知道问题究竟出在哪里。而且这种心情还不能对外宣扬，外人问起来，只是说，丁克到底了，仅对极要好的两、三个朋友透露了想要孩子的想法，但没有人知道我们的心情是如此恳切，并花了如此多的时间、精力和金钱。 07年6月，我又一次去医院进行了妇科体检，结果还是一切正常。 于是07年7月，我开始看有名的中医，每周都有一天要天没亮起床，赶到医院去拿号，再排队挂号、等医生，等交费、等拿药。医生搭了我的脉，看了我和老公以前的各种检查记录，表示我的状态很好，开点药给我调理就行了。听了医生的话，我出了口气，但新的担心又来了，既然中西医看了都没问题，为什么我却老是没消息呢。难道我们是有什么查不出来的原因？ 一直以来我的YJ周期都很准时，YJ量也正常，也没什么明显的YJ综合症，没有乳质增生等情况。体温高低温区别明显，温差都在0.5度左右，PL试纸每次都能测出强阳，AA的时间也安排得准时，可就是不中，就是不中。 每一次新的周期开始后，我虽然有些沮丧，但我都告诉自已要乐观，要乐观，没什么大不了，我们身体好，生活习惯好，夫妻感情好这些就够了，孩子肯定会有的，新的希望又开始了。而且就算我心里有多落莫，在老公面前我还是要表现出无所谓的样子，因为我不能让他担心，不能让他有压力。 上个月7月12号的YJ，7月16日结束后我就开始吃中药了，因为有人吃那个医生开的药一个月就好孕了，所以这一次我又是带着极大的希望开始的。而且我的体温表现的也很好，低温36-36.2，高温36.6-36.8.虽然没有大多数JMS说的早孕前的身体反应，一直在测的ZZY试纸也都是白板，可我依然带着极大的期盼，等待着今天的开奖，今天凌晨2点多我还没睡着，我躺在床上闭着眼睛默默的祈祷，希望过世的爸爸妈妈，外公外婆保佑他们的小可爱，小调皮，小开心果早点怀孕当上妈妈，把他们的血脉继续延续下去。 可是，一切都是那么的准时，今天是PL后第十五天，温度依然是36.6，可是YJ却准准地到来，一点想象的时间也不留给我。 早上老公去加班，我依然掩饰着我的失落和伤心，开心地送他出门，让他注意安全，晚上的应酬少喝些酒，早点回家，中午要午休下，不要太累。 可是，其实我心里是卟卟的跳，他一走我就六神无主了，我就开始做各种家务摆脱这种无助的心情，可是没有用。 一种从来没有过的强烈的沮丧、失落、无助和无奈占据了我整个的情绪和思维。从去年备孕到现在，我从来没有一次为怀孕的事哭过，可是今天真是不行了，我觉得我已经到极限了，我受不了了，我一定要宣泄出来，不然我会闷死的，我会在沉默中被闷死的。于是我边哭边给老公发短信，告诉他：“我从来没有象今天这么沮丧过，我失落极了，现在唯一的解释就是我们生活、精神、工作压力太大了而影响到了生育。另外我求你不要再喝酒了，这是我们唯一没有试过的事了”。 老公因为工作的关系，常常需要应酬，喝酒自是必不可少的，而他是随和的人，一般不会让人难勘，同时为了气氛，虽然不是酗酒，但喝酒算是比较主动的。而且之前我也不认为酒精真的会影响什么，认为适当的喝些，只要不过份，应该没什么。而且我不愿意因为生孩子的事影响到老公的工作和人际交往，所以从来没有要求他戒酒。 可是现在，这似乎成为我最后一根救命稻草了，我一定要试试它。 老公收到短信后马上给我打电话，我没接，发短信告诉他我现在不想说话。 中午12点半时，他又打过来，这次我接了，一接他的电话，我就哭了，我说我的人生是个失败的人生，为人子女是失败的，当人妻子是失败的，作为女人也是失败的，我的人生就是彻彻底底地失败的人生。 他安慰我说，人生是自已的，只要努力付出过、努力过就没关系，剩下的是我们无法控制的，让我压力不要太大之类的。 我很感动，我有一个我深爱和深爱我的老公，我理解他，愿意为他付出和改变一切，他也理解我，宠爱我，娇惯我，在他能力范围内的一切满足我。在这点上，我真的很幸运、很幸福，也很知足。可是越是这样，我越是想要和他一起生个孩子，作为我们两个人的纪念和见证。 写到这我又哭了，真是没用！ 今天又是一个新的开始，下周还要继续看医生、吃药，我要继续坚持下去。我向上天一切神灵祷告，请赐给我一个生命，我要用我接下去的一切来保护、爱护、教育他，让他成为一个善良，正直、宽厚，能给身边的人带来快乐，安定和幸福的人。 也希望看到这个贴子的JJMM们给我祝福，我也祝福各位妈妈和准妈妈们及和我一样正在备孕路上前行的MM们。祝大家幸福、快乐、健康。
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