极品媳妇是怎样炼成的 ,大家快来看看吧!

> 我有点大大咧咧，但是爱憎分明的，老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说实话，东北男人还是很有男人味的，而且生活也很有情趣，成天逗的我直不起腰。
> 但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。
> 老公就像是个双面人，在太原，完全是个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子（东北话，土匪了），就跟我欠他家100万血泪债似的。
> 我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过哈尔滨，老公对我说的一句话开始。老公家在一个比价偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。
> 我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是坚持婚礼一定要在村子里面办，长子么，咱理解。
> 火车做了好几天，终于到了哈尔滨了，我们捣车，终于挤上了火车，我脚丫子搁在老公腿上，说给我捶捶，要了我小命了。
> 老公一边给我捶腿，一边半真半假的说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。
> 本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点不痛快。
> 我说，大儿媳妇什么样？楼老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。
> 我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张老脸就长我脸上吧。
> 我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。
> 到他家，天已经擦黑了，我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。
> 公公，婆婆，2个小姑子，小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动的。
> 婆婆，公公都相当的健康，人高马大，全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑就172。
> 可怜我身高162 90多斤，为了臭美，穿了个皮夹克，光着脑袋，整个就一个弱不禁风。
> 婆婆一下子就搂住我，说，咱穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟头，婆婆很热情的拉着我寒暄了几句，就拉我进了屋子。
> 我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。
> 等我被夹在几座大山中间进了屋，想老公呢？
> 呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼邪。
> 婆婆拉住我，让他们爷们喝去，咱们娘们唠唠。
> 我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。
> 反正，这第一晚上，我就被拥架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。
> 不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去，看看，他们去。
> 我一听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。
> 跑过呼黑的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！！！
> 我推推他，轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧
> 婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。
> 呵，敢情放我下来是要收拾残局的。
> 没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。
> 我也想赚个印象分吧。
> 没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑的跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照似的，好像我出多大丑，婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧，（注：头扁为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。
> 等我刷完碗，回老公那屋谁家，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。
> 突然觉得很想家。
>
> 事件1：喝水杯事件
> 准备婚礼那天早晨,我破例上炕和老公公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水,小姑突然在一边说,怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀土磁化杯子。
> 我说,我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看.
> 我用的是一个乐扣乐扣运动水杯,盖子就是不漏水.
> 我把盖子一盖,一下子把杯子倒过来,伸到公公面前晃晃,说,看,一点不漏,话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆.
> 老头穿的厚,一下子没反映过来,我一下子跳起来,准备救公公,没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑，我大叫一声：“小心。”吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。
> 我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。
> 老公点点头，说，是，一路上是没漏。
> 比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，就往裤裆里塞了些布，穿了一天。
>
> 事件2：喂猪时间
> 就是过泼水节的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家，去把猪喂了。
> 他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。
> 他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。
> 我笑嘻嘻的说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。
> 我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地邻着往房子后面猪圈走。虽然我安慰自己，呆会让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。
> 楼到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆的猪食槽抱起来，（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。
> 这里解释以下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。
> 我奔到井边，一把扔进去个猪食槽，然后就开始休息了。
> 一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞的样子，邻居大婶很热心，说你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？
> 邻居大惊失色，说，你怎么把猪食槽弄井里去了，
> 我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说，婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？
> 邻居说，你是**媳妇吧，怎么刚来就让你喂猪。
> 我一听就流泪了，说，这可怎么办。
> 邻居说，好了，人没掉下去就万幸了。说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。
> 一进门，邻居就大喊，**家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。
> 婆婆一家，还有老公全出来了，都惊愕的看着我。
> 我很委屈的说，大婶，我是自己愿意喂小动物的。
> 老公说，猪食槽怎么会掉井里？
> 我说，我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗洗碗再吃。结果接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜……
> 婆婆看看邻居，很没面子，说，你没事刷什么猪食槽呀
> 我哇一生就哭了
> 老公在邻居鄙夷的眼光下，回头吆喝他妈，没事你让她喂什么猪，她哪里会喂啊……
> 婆婆嘟嘟囔囔的。
> 行了，行了，公公发话了，他妈：你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。
> 老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看见她的棉袄，心疼的直呲牙。
> 我心说，好戏还没完呢。
> 果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子，猪！猪！猪！猪都没了！！！！！！
> 老公连忙问我，你是不是没关猪圈？
> 我一脸茫然，关了吧？……
> 老公唉声叹气，冲出门。
> 我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，是我没关好猪圈门。
> 我说，你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来。
> 大家惊愕的看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说，只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。
> 大家看着我，满头黑道，老公说，你回屋呆着吧，别掺和了。
> 公公重新分配任务，小叔、公公、婆婆---找猪，老公----找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。
> 我大声说，是。
> 转身听见公公跟老公说，这孩子没心没肺。
> 我暗笑，你是不知道我的厉害。
>
> 事件三，砸锅事件
> 等他们找回来猪，发现家里澡盆大的，用了好几辈的大铁锅，已经没底了。
> 而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼敦茄子呢。
> 事情是这样子的：
> 本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火。
> 就是小姑子。
> 我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说，你真是大小姐，连个猪也能喂出花样。要搁我们村，你这样的媳妇早就让打回娘家了。
> 我忍了忍说，确实是没有喂过，见笑了。
> 小姑子说，饭吃过吧。
> 我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏来。
> 我说，当然吃过呀。
> 那你总会做吧，不至于又做井里去吧？
> 我说，当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼，我烙的葱花饼可好吃了。
> 行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。小姑说完回屋睡觉去了。
> 他NN的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。
> 我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧的旺旺的，准备烙饼。
> 然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧的红了，决定改做面条了，我端了一大盆0摄氏度的水，一下子到进锅里。
> 喔喔，确实没有让我失望，确实是生铁的，不是钢的，底子立刻裂为几块，厨房里立刻是云蒸霞蔚，炉灰漫天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。
> 我跑到路口，拦了两村里的车，说去县城，也就是不到一个小时，我就在县里了，我逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。
> 快下午了，我突然想起，啊，家里的锅坏了，这个我得负责，我打听了以下，真有铁匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，
> 我急得都快哭了，说，你要是不去，公婆家就得打死我。
> 东北人挺实诚，说，派个徒弟跟我去吧，我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村子。
> 一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双颊红肿，哭得梨花带雨，老公一把拉住我，说，你去哪里了，差点急死我。
> 我也惊恐的，语无伦次地说，我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小姑说你会一直打我到太原，吓的我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……
> 这时，小铁匠很有天分地插嘴，我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。
> 我一把拉住小铁匠的手，说，师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇，本身在公婆身边伺候的日子不多，就想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。
> 老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我，行了，行了，也不怨你。
> 大家纷纷唉声叹气。
> 公公重新布置任务，老二去买锅，婆婆小姑去做饭，公公继续去找最后一头猪。
> 我自告奋勇，说，爸，我和你一起，我做的事，我自己承担后果。
> 刚说完，外边进来一个人，说，哎，这个大姐说高价雇我的车，刚才说没钱，现在谁给钱？
> 小铁匠也说，你们不给钱，至少把我送回去！
> 老公也有了新任务。
> 老公到现在一直认为我很给他面子，让他在家里很象个大老爷们。
> 但是他突然发现，我是那么需要他的保护和照顾，在保护照顾我的时候，使他感觉自己更象一个纯爷们。
> 所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到深刻的满足，对我很是满意，现在总是对我说，你乖乖跟我屁股后面，保你平安无事。我就溜须拍马的说，我就是不那么精干，老是拖累你……
> 他顿时肾上腺激素升高：“说什么呀，我照顾不了你们娘俩，我还活个什么劲儿！”
> 傻冒一个。
> 即便经过这样的若干事件，公婆家依然存留继续改造我的念头。认为我之所以屡屡闯祸，主要是因为还是个姑娘，一旦成了婆姨，就不会这么顾头不顾尾了。
> 我前面提过，到了他家，没两天我就来了YJ，平时还没什么，这次天寒地冻，还老干活，弄的我差点血崩了。我和老公说，我生理期，不舒服，你跟你妈说，我想躺着。
> 老公说，在这里说这种事丢人，别声张了。
> 我使了点损招，不好意思说了，但是没有伤害任何人，就是让他们见见红，我假装晕晕。
> 等老公把我抱到屋里，吓得，脸煞白，说，你怎么了？怎么那么多血……
> 我说，不知道呀，上午洗完碗和衣服，就觉得哗哗的。
> 老公说，赶紧去医院吧。
> 我有气无力的说，明天就结婚了，别给你丢人了，谁家婆姨那么娇贵，我躺躺就好了。
> 老公说，那你躺着吧。就出去了。
> 好歹混了半天休息。要不真要把小命送了。
事件四：放火事件
> 大家别急，放火的事情我一定会讲的，其实是个事故，但是我承认我也没起好作用，老公家略受损失，厨房毁了，鸡全烧熟了，小姑子被揍了一顿。我做为一名无知无畏的救火英雄谢幕了。
> 结婚那天，最吐血了，一整天，水都没给我喝一口，跟这帮老娘们要水喝，她们说，你喝水多就得上厕所，被他们抢走，我们可不管了。
> 晚上我*都后半夜了，裤子全湿透了，正好在经期。
> 唉……
> 中间老娘们们失守几次，蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子，其中几个直扑我身上，我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了，但是还是让那几个没头没脑摸了好几把，我真是欲哭无泪。
> 其中一个小伙子把小姑压在炕上了，直扯小姑裤带，小姑笑的上气不接下气，几个老婆儿们又涌进来，把小伙子从小姑子身上扒下来，说要脱他的裤子，大家的笑声直穿云霄。
> 我掀起窗帘，隔着窗户喊老公，（老公正和公公到处敬酒）声音早就淹没在大家的欢笑中……
> 我连惊带吓一上午，终于，小姑子冲进来说，赶紧下来，咱爸叫你。
> 我约莫公公喝大了，我正好也可以下炕活动一下，吃点东西，上趟厕所。就下了炕，腿麻的我差点跌倒，也没人扶我一下。
> 我到院子里，看见老公喝的面红耳赤，刚想和他说句话，公公一眼看见了我，大声说，老大家，过来。这就是我老大屋的，啊！大学生！国家干部！是不是，老大屋的？！
> 我说，是，是。
> 公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们城里回来，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！！
> 我的心情大家自己体会好了，有人容量大，有人能入乡随俗，我反正很不爽，这是我的婚礼呀。
> 没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。
> 老公喝的两眼通红，说我，说什么呢，一辈子结次婚，哪能把长辈都得罪了。
> 我一听，不高兴了。
> 老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。
> 我结果连厕所都没捞着去，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还行，但是那天实在状态不好，肚子有空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使劲搂着我灌我。我喊，老公！
> 老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。
> 敬到小姑小叔子哪里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得表演一下。
> 我跟老公说，不要了吧，
> 老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。
> 我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会在献丑吧。
> 小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。
> 老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就唱，说跳就跳么。这会你拿捏什么，别给脸不要啊。（是，我唱歌跳舞还不错，在办公室工作，有时应酬，让我出个节目，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我真是觉得自己象被耍的猴）
> 我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一熟悉的老公也如促陌生。
> 我现在是众矢之的，有不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不完，打不到的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首歌。
> 几个村里的愣头青，还来劲了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。
> 又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。
> 借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。
> 我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。
> 然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。
> 扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？
> 我说，着火了，快来帮帮我！
> 小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。
> 小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。
> 我说，不行，得用水灭火。
> 我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。
> 我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。
> 就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。
> 公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。
> 突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。
> 我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。
> 压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮鞋不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。
> 关键时刻还得靠老婆一人。
> 我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！
> 拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。
> 过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。
> 经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响，一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。
> 最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。
> 厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。
> 可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。
> 噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。
> 看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。
> 大家猜到怎么回事了么？
> 对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。
> 说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。
> 公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。
> 主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，**！导弹！还是大规模杀伤性武器！
> 公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。
> 小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。
> 最惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。
> 后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。
> 至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。
> 知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。
> 公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。
> 我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。
> 我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。
> 等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。
> 我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说，不是说给我1000，咋成了100了。
> 老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句，别给脸不要啊！！！
> 小姑子自从受了他爹耳光修理，略有收敛，但是也就勉强到我婚礼结束。
后来回家后，我们一直用TT避孕，中间有一次意外，可是不知怎么回事，自动流产了，半年之后，老公跟我商量要孩子，说咱爸等着抱孙子呢。

> 我自从东北之行回来，一听 咱爸，就堵得慌。
> 我说好啊。但是我根本没有打算要，第一，我当时工作正在非常时期，要么升职，要么辞职；第二、老公家这种重男轻女的思想，我又不能保证生个儿子，我可不能拿我闺女的幸福冒险，如果他们不喜欢她，我绝不生。
> 后来，我就一直偷偷避孕，然后我俩将近一年也没有动静，老公有点坐立不安了，想起我流过一次产，就动员我去看看，我很配合，毕竟大家都着急要孩子呀，
> 但是我说我恐惧西医，会戳坏我的，我们决定看中医，公婆也非常赞同，中医是我找的，不匝地的一个大夫。
> 中医，你们也知道，无非是宫寒、脾虚什么的，我就和大夫说，我曾经YJ期间用冰水洗衣服，大出血，后来不就怀孕，流产了。大夫一听，立刻找到了我不孕的原因，经期受寒，子宫受创，宫寒不孕，气血两亏…………
> 老公听得快哭了，我赶紧安慰他，别听大夫说，我看你妈你妹成天那样，也没事，我没那么娇气，别信大夫的。
> 老公气的说，人和人能一样么？！我那次看见那么多血，就觉得不好，但是没想这么严重，后来又让你…………我对不起你。
> 傻冒一个，知道老娘不好对付了吧。
> 我然后就成天娇生惯养了一年，没事也喝喝乌鸡白凤、阿胶什么的，就是没怀孕。
> 我安慰老公，可能要儿子的人多，老天排队给，还没轮到咱们。
> 老公恨恨的说，给个闺女也行呀。
> 又过了半年，我看差不多了，老公看孩子都快拔不动腿了，也知道YJ期给我洗脚、做饭了。公婆也很悔恨当初，说，这孩子身子骨当时我就看着淡薄。
> 老公立刻愤恨的说，那还让她干这干那。她是勤快，但是她就是个孩子，根本没分寸，把自己身体糟蹋坏了……呜呜……
> 我那几年是皮白肉嫩，就是不孕。每次YJ的时候，我也时不时的刺激一下老公，故意弄得不太利索，老公立刻噩梦重温，魂不附体。
> 这样也好，知道你老婆不是铁金刚。
> 后来，我就停了避孕，就有了，然后就生了闺女。老公鸡冻的鼻涕眼泪，说老天终于原谅他了。
> 后来有一次，孩子两岁的时候，他出差回老家，我带孩子出去，差点把孩子丢了，丢了两天，不是故意的，真是不小心丢了，我受的惊吓就不用说了，老公，连带公婆，惊的魂飞魄散，老公连夜到了汽车、火车、飞机，赶回来，飞机上哭了一路。
> 回家第二天，闺女找回来了，老公连走到警察跟前的力气都没了。
> 老公说，要是闺女找不到了，我也不想活了。
> 我赶紧说，我也不想活了。
> 老公说，你少跟着我。
> 经过主要这么几件事，闺女的地位陡然升高，公婆也说，这孩子有福相，有贵人。老公给闺女买了两个大金镯子，说是能锁住闺女。
> 我呢，不打算再生了，就偷偷去医院上了个环，老公依然继续我不孕的噩梦威胁，全靠闺女安慰他敏感的心灵了。
> 我一说孩子就止不住，跑题了，但是看见论坛里很多姐妹因为生男生女搞的撕心裂肺，就觉得痛心，为了孩子，大家也是什么手段都使，我的手段就是这种风格。
> 我的要求并不多，和老公互敬互爱，孩子快乐成长。有时情况非逼得我使点手段……
> 至于说我装无辜，我天生就这样，凭着这张无辜纯洁的脸，在一个大型国企混办公室主任也3年了。
> 老公一次再单位看见我，半个月不断惊叹我变脸速度之快。我说，老婆混口饭容易么，妓女还就是个卖笑，你老婆还得一会卖笑，一会卖哭呢。
> 其实我当初去公婆家，目的很简单，互相认识一下，可是发现他们根本不想认识我，他们已经准备好了一个儿媳妇模型，只是需要我钻进去就行了。
> 那我就只能自己找机会让他们认识一下我了，不巧，我心情不好，认识我的首先是我性格中的阴暗面。
> 后来关系还是不错，前年公公家大丰收，我从淘宝上买了个验钞机寄给公公，果然在贸易的时候发现假钞数张，公公鸡冻的，差点把验钞机供起来！

> 我有点大大咧咧，但是爱憎分明的，老公是个东北人，冰天雪地那疙瘩的，说实话，东北男人还是很有男人味的，而且生活也很有情趣，成天逗的我直不起腰。
> 但是就是家风古朴，完全是解放前的风格。
> 老公就像是个双面人，在太原，完全是个好老公，好爸爸，一踏上东北那个地界，就成了胡子（东北话，土匪了），就跟我欠他家100万血泪债似的。
> 我的第一次戏剧化的新婚之旅，就是从火车经过哈尔滨，老公对我说的一句话开始。老公家在一个比价偏僻的村子里，怎么说呢，就跟赵本山演的电视剧差不多，不算太穷，但是原来挺穷，留些穷怕了的后遗症。
> 我们在太原领了结婚证，然后请好婚假，就赶回去办婚礼，之前从没有见过公婆，但是坚持婚礼一定要在村子里面办，长子么，咱理解。
> 火车做了好几天，终于到了哈尔滨了，我们捣车，终于挤上了火车，我脚丫子搁在老公腿上，说给我捶捶，要了我小命了。
> 老公一边给我捶腿，一边半真半假的说，现在你想怎么样都行，我伺候，等到了家，你可得有点大儿媳妇的样儿。
> 本来我也没打算在公婆家那么放肆，但是听他这么说，我还是有点不痛快。
> 我说，大儿媳妇什么样？楼老公说，那搁着过去，你就得当家了，别跟小孩似的，得懂事，长脸。
> 我嬉皮笑脸的答应着，没问题，老公，您就看好吧，您这张老脸就长我脸上吧。
> 我心想，当家，我理解的当家恐怕和您理解的当家有很大差距吧。
> 到他家，天已经擦黑了，我们又折腾了一通汽车，终于到家了，到他家了，不是，到公婆家了。
> 公公，婆婆，2个小姑子，小叔子和小叔子媳妇，都门外迎着，我看了，还真得意，也挺感动的。
> 婆婆，公公都相当的健康，人高马大，全家平均体重是我的两倍以上，加上棉袍子、棉帽子、棉手套、棉围脖……就像超级金刚。后来知道，小姑就172。
> 可怜我身高162 90多斤，为了臭美，穿了个皮夹克，光着脑袋，整个就一个弱不禁风。
> 婆婆一下子就搂住我，说，咱穿这么点呢，冻着。接着一件大皮袄劈头扔下，差点砸我个跟头，婆婆很热情的拉着我寒暄了几句，就拉我进了屋子。
> 我觉得这家老人还是挺会处事的，面上让人很舒服。
> 等我被夹在几座大山中间进了屋，想老公呢？
> 呵，人家已经上炕了，菜摆了一炕桌，小酒都倒上了，爹的，弟弟们把他围住，正笑得嘴歪眼邪。
> 婆婆拉住我，让他们爷们喝去，咱们娘们唠唠。
> 我被簇拥着进了偏房，偏房也有一桌饭，但是好像明显不如那屋的，婆婆说，你来了就当自己家，甭客气。
> 反正，这第一晚上，我就被拥架着，昏头昏脑，吃完饭，在偏房看电视，婆婆小姑看二人转，笑得快岔气了，把我堵在炕里头。
> 不知道过了多久，婆婆突然跳起来，说，去，看看，他们去。
> 我一听，赶紧跳下地，心想，总算可以去找老公了。
> 跑过呼黑的院子，到堂屋一看，哪里还有一个人，我到旁边屋子撩门帘一看，呵，老公已经睡下了！！！
> 我推推他，轻轻叫他，心想，这头一天到你家，你好歹把我安顿一下吧
> 婆婆立刻在后边叫我，别鼓捣他了，他跑一天路了，咱们娘们收拾行了。
> 呵，敢情放我下来是要收拾残局的。
> 没关系，不就刷个碗么，我也不好意思推脱，再说人家老太太，小姑子不都干着么。
> 我也想赚个印象分吧。
> 没想到，我的亲娘，他们从冰天雪地的井里打水回来刷碗，差点扎死我，我连声说，好凉呀，好凉呀，小姑笑的跟抽筋似的，就像看见张柏芝艳照似的，好像我出多大丑，婆婆还比较体谅我，说你刷头遍吧，（注：头扁为了去油腻，会加些热水，但是需要放大量碱面），可怜我一双手蛰得半夜还直在身上蹭。
> 等我刷完碗，回老公那屋谁家，已经半夜12点了，老公睡的满脸冒油，念念有词。我浑身冰凉，跟死人一样躺下。
> 突然觉得很想家。
>
> 事件1：喝水杯事件
> 准备婚礼那天早晨,我破例上炕和老公公公共坐,我捧着我的水杯,一边暖和手,一边喝水,小姑突然在一边说,怎么用个塑料杯子,开水一烫都有毒,我一直用稀土磁化杯子。
> 我说,我这个杯子主要是盖子好,盖好了一点不漏水,不信你看.
> 我用的是一个乐扣乐扣运动水杯,盖子就是不漏水.
> 我把盖子一盖,一下子把杯子倒过来,伸到公公面前晃晃,说,看,一点不漏,话音未落,杯子盖突然掉了下来,好家伙,整整800毫升滚烫的开水全灌进老公公的裤裆.
> 老头穿的厚,一下子没反映过来,我一下子跳起来,准备救公公,没想腿伸在炕桌下面，不小心顶翻了炕桌,桌子上4-5杯水全倒向对面小姑，我大叫一声：“小心。”吓得他们全家没一个敢动的。都呆了。小姑的稀土磁化杯子也隆重退出了历史舞台。
> 我回头看看老公，委屈地说，它真的不漏水。
> 老公点点头，说，是，一路上是没漏。
> 比较内疚的是，公公就那么一条老棉裤，就往裤裆里塞了些布，穿了一天。
>
> 事件2：喂猪时间
> 就是过泼水节的那天，上午婆婆叫我，我跑过去，她递给我一大桶猪食，说，老大家，去把猪喂了。
> 他NN的，老公在堂屋估计也听见了，连个屁也没放。
> 他不是要面子么？我给他，就怕他的脸盛不下。
> 我笑嘻嘻的说，好啊，我最喜欢小动物了，给我，给我。
> 我欢欢喜喜地接过猪食桶，费力地邻着往房子后面猪圈走。虽然我安慰自己，呆会让他们知道我的厉害，但是听见老公在屋里的浪笑，眼泪还是不争气地流出来。
> 楼到了猪圈，好家伙，十来头大猪，我舀了点猪食到处撒播了一点猪们那是相当受刺激，直蹦高，我看差不多了，四下无人，我把猪食放在猪圈上，打开猪圈门，把猪都放出来，看着他们一路奔向自由，我也就放心了，然后我进猪圈，把那个破铁盆的猪食槽抱起来，（衣服是借小姑的，比较暖和），一路奔向井边。
> 这里解释以下，老公家在村子里还算不错的，和支书家公用一口井，有个压水的，但是冬天怕冻坏，不用，冬天用辘轳，往上打水。
> 我奔到井边，一把扔进去个猪食槽，然后就开始休息了。
> 一会看见支书家来人了，我赶紧在井边做打捞的样子，邻居大婶很热心，说你干什么呢，我说我婆婆让我喂猪去，我一不小心把猪食槽掉进去了，您能帮我捞上来么？
> 邻居大惊失色，说，你怎么把猪食槽弄井里去了，
> 我也很慌乱，急得眼圈都红了，一直说，婆婆让我喂猪，这可怎么办？婆婆让我喂猪，这可怎么办？
> 邻居说，你是**媳妇吧，怎么刚来就让你喂猪。
> 我一听就流泪了，说，这可怎么办。
> 邻居说，好了，人没掉下去就万幸了。说完就去公婆家了，我也赶紧跟回去了。
> 一进门，邻居就大喊，**家的，你们怎么让个没过门的城里媳妇喂猪，赶上买使唤丫头了，猪食槽掉井里了，还怎么让人喝水。
> 婆婆一家，还有老公全出来了，都惊愕的看着我。
> 我很委屈的说，大婶，我是自己愿意喂小动物的。
> 老公说，猪食槽怎么会掉井里？
> 我说，我看那个盛饭的碗碗太脏了，怕猪猪们得病，就想给他们洗洗碗再吃。结果接水的时候……呜呜……我想捞出来，差点掉井里……呜呜……
> 婆婆看看邻居，很没面子，说，你没事刷什么猪食槽呀
> 我哇一生就哭了
> 老公在邻居鄙夷的眼光下，回头吆喝他妈，没事你让她喂什么猪，她哪里会喂啊……
> 婆婆嘟嘟囔囔的。
> 行了，行了，公公发话了，他妈：你去喂猪，老二（小叔）你跟我去捞猪食槽去。老大家的，别哭了，回屋去吧。
> 老公领我回屋子，找条毛巾帮我擦身上的猪食，小姑看见她的棉袄，心疼的直呲牙。
> 我心说，好戏还没完呢。
> 果然，3分钟不到，婆婆连喊带叫地冲回院子，猪！猪！猪！猪都没了！！！！！！
> 老公连忙问我，你是不是没关猪圈？
> 我一脸茫然，关了吧？……
> 老公唉声叹气，冲出门。
> 我也赶紧赶出去，问问情况，婆婆跟大家汇报情况，是我没关好猪圈门。
> 我说，你们不用担心，这事包在我身上，我负责把猪找回来。
> 大家惊愕的看着我，我雄赳赳气昂昂的走到他家看门狗跟前，说，只要让这条狗闻闻猪留下来的东西的气味，就可以带我们找到猪群。
> 大家看着我，满头黑道，老公说，你回屋呆着吧，别掺和了。
> 公公重新分配任务，小叔、公公、婆婆---找猪，老公----找人捞猪食槽，小姑子和我在家做饭。
> 我大声说，是。
> 转身听见公公跟老公说，这孩子没心没肺。
> 我暗笑，你是不知道我的厉害。
>
> 事件三，砸锅事件
> 等他们找回来猪，发现家里澡盆大的，用了好几辈的大铁锅，已经没底了。
> 而我正在镇上饭馆里吃鲇鱼敦茄子呢。
> 事情是这样子的：
> 本来我没想破坏锅，搞差不多就收手了，结果一直有人给我拱火。
> 就是小姑子。
> 我不是分配和小姑子搭伙干活么。这位小姐阴阳怪气，说，你真是大小姐，连个猪也能喂出花样。要搁我们村，你这样的媳妇早就让打回娘家了。
> 我忍了忍说，确实是没有喂过，见笑了。
> 小姑子说，饭吃过吧。
> 我一听，真是天堂有路你不走，地狱无门你偏来。
> 我说，当然吃过呀。
> 那你总会做吧，不至于又做井里去吧？
> 我说，当然，同样的错误怎么能犯两次。要不中午吃烙饼，我烙的葱花饼可好吃了。
> 行，你爱做啥就做啥吧，我哥咋看上你了。小姑说完回屋睡觉去了。
> 他NN的，我今天不收拾挺了你，我白在社会上混这么些年了。
> 我先到屋里揣了几百块钱，然后回厨房点好灶火，烧的旺旺的，准备烙饼。
> 然后呢，我找了个巨大的盆，和了一大盆面，水放多了，面也多了，快从盆里冒出来了，没空间再改变面的物理性质了，是不可能做成饼了，我看锅也烧的红了，决定改做面条了，我端了一大盆0摄氏度的水，一下子到进锅里。
> 喔喔，确实没有让我失望，确实是生铁的，不是钢的，底子立刻裂为几块，厨房里立刻是云蒸霞蔚，炉灰漫天。我看看，差不多了，撤退，找个地方吃饭去。
> 我跑到路口，拦了两村里的车，说去县城，也就是不到一个小时，我就在县里了，我逛逛街，找了个挺不错的饭店，吃了个肠满肚肥。
> 快下午了，我突然想起，啊，家里的锅坏了，这个我得负责，我打听了以下，真有铁匠，我去找他，请他到我家去补锅，人家不去，说根本补不了，
> 我急得都快哭了，说，你要是不去，公婆家就得打死我。
> 东北人挺实诚，说，派个徒弟跟我去吧，我赶紧找了辆车，拉着我和补锅师傅回了村子。
> 一回家，大家都回来了，正等着我呢，公婆一头黑线，小姑双颊红肿，哭得梨花带雨，老公一把拉住我，说，你去哪里了，差点急死我。
> 我也惊恐的，语无伦次地说，我要做饼，面和软了，又改面条，一放水，锅漏了，小姑说你会一直打我到太原，吓的我赶紧去找人修锅，千辛万苦找到人家，人家不来……
> 这时，小铁匠很有天分地插嘴，我师傅说了，根本不能修，这位大姐非得让来修。
> 我一把拉住小铁匠的手，说，师傅，我求求你了，你救苦救难，修修我家的锅吧，多少钱我都出。锅边都还好好的……我一个新媳妇，本身在公婆身边伺候的日子不多，就想给公公婆婆做顿饭，还弄成这样，我没脸呆了。
> 老公一看我这么给他长脸，也赶紧安慰我，行了，行了，也不怨你。
> 大家纷纷唉声叹气。
> 公公重新布置任务，老二去买锅，婆婆小姑去做饭，公公继续去找最后一头猪。
> 我自告奋勇，说，爸，我和你一起，我做的事，我自己承担后果。
> 刚说完，外边进来一个人，说，哎，这个大姐说高价雇我的车，刚才说没钱，现在谁给钱？
> 小铁匠也说，你们不给钱，至少把我送回去！
> 老公也有了新任务。
> 老公到现在一直认为我很给他面子，让他在家里很象个大老爷们。
> 但是他突然发现，我是那么需要他的保护和照顾，在保护照顾我的时候，使他感觉自己更象一个纯爷们。
> 所以他雄性荷尔蒙的要求通过我得到深刻的满足，对我很是满意，现在总是对我说，你乖乖跟我屁股后面，保你平安无事。我就溜须拍马的说，我就是不那么精干，老是拖累你……
> 他顿时肾上腺激素升高：“说什么呀，我照顾不了你们娘俩，我还活个什么劲儿！”
> 傻冒一个。
> 即便经过这样的若干事件，公婆家依然存留继续改造我的念头。认为我之所以屡屡闯祸，主要是因为还是个姑娘，一旦成了婆姨，就不会这么顾头不顾尾了。
> 我前面提过，到了他家，没两天我就来了YJ，平时还没什么，这次天寒地冻，还老干活，弄的我差点血崩了。我和老公说，我生理期，不舒服，你跟你妈说，我想躺着。
> 老公说，在这里说这种事丢人，别声张了。
> 我使了点损招，不好意思说了，但是没有伤害任何人，就是让他们见见红，我假装晕晕。
> 等老公把我抱到屋里，吓得，脸煞白，说，你怎么了？怎么那么多血……
> 我说，不知道呀，上午洗完碗和衣服，就觉得哗哗的。
> 老公说，赶紧去医院吧。
> 我有气无力的说，明天就结婚了，别给你丢人了，谁家婆姨那么娇贵，我躺躺就好了。
> 老公说，那你躺着吧。就出去了。
> 好歹混了半天休息。要不真要把小命送了。
事件四：放火事件
> 大家别急，放火的事情我一定会讲的，其实是个事故，但是我承认我也没起好作用，老公家略受损失，厨房毁了，鸡全烧熟了，小姑子被揍了一顿。我做为一名无知无畏的救火英雄谢幕了。
> 结婚那天，最吐血了，一整天，水都没给我喝一口，跟这帮老娘们要水喝，她们说，你喝水多就得上厕所，被他们抢走，我们可不管了。
> 晚上我*都后半夜了，裤子全湿透了，正好在经期。
> 唉……
> 中间老娘们们失守几次，蹿进来几个愣头青男人和几个半大小子，其中几个直扑我身上，我的首饰那几个婆姨早就叫我摘下来藏袜子里了，但是还是让那几个没头没脑摸了好几把，我真是欲哭无泪。
> 其中一个小伙子把小姑压在炕上了，直扯小姑裤带，小姑笑的上气不接下气，几个老婆儿们又涌进来，把小伙子从小姑子身上扒下来，说要脱他的裤子，大家的笑声直穿云霄。
> 我掀起窗帘，隔着窗户喊老公，（老公正和公公到处敬酒）声音早就淹没在大家的欢笑中……
> 我连惊带吓一上午，终于，小姑子冲进来说，赶紧下来，咱爸叫你。
> 我约莫公公喝大了，我正好也可以下炕活动一下，吃点东西，上趟厕所。就下了炕，腿麻的我差点跌倒，也没人扶我一下。
> 我到院子里，看见老公喝的面红耳赤，刚想和他说句话，公公一眼看见了我，大声说，老大家，过来。这就是我老大屋的，啊！大学生！国家干部！是不是，老大屋的？！
> 我说，是，是。
> 公公说，啊！呸（吐了口痰），去，和老大给这些大爷大叔们敬酒，别看你们城里回来，这些大爷大叔能来，就是给你们面子，他们要是喝不好，我饶不了你！！
> 我的心情大家自己体会好了，有人容量大，有人能入乡随俗，我反正很不爽，这是我的婚礼呀。
> 没关系，我还有靠山，我赶紧跑老公跟前，可怜兮兮的把他拉到一边，说，老公，我肚子空空的，不想喝酒了，什么时候结束呀。
> 老公喝的两眼通红，说我，说什么呢，一辈子结次婚，哪能把长辈都得罪了。
> 我一听，不高兴了。
> 老公使劲捏了我一下手，说，婚礼上你可不兴使性子，大家都冲你来的，你不要给脸不要啊。扫大家的兴。走，高高兴兴敬酒去。
> 我结果连厕所都没捞着去，就被拉着一桌一桌敬酒，老公本来就能喝，我平时酒量还行，但是那天实在状态不好，肚子有空，还有，很多人专门冲着我来，其中一个还使劲搂着我灌我。我喊，老公！
> 老公说，新婚三日无大小，这是你三侄子。
> 敬到小姑小叔子哪里，小姑子非让我表演节目，说我哥说了，你能歌善舞，今天非得表演一下。
> 我跟老公说，不要了吧，
> 老公早就坐在观众席了，好多人围了过来。
> 我说，今天谢谢大家的热情了，我今天确实没有准备，有机会在献丑吧。
> 小姑把嘴一撅，把酒杯一放，说，看不起人吧。
> 老公站起来，把我拉到一边，说，怎么啦，这么不给脸，你平时出去应酬不也说唱就唱，说跳就跳么。这会你拿捏什么，别给脸不要啊。（是，我唱歌跳舞还不错，在办公室工作，有时应酬，让我出个节目，我也从不推辞，社交手段而已，可是现在，我真是觉得自己象被耍的猴）
> 我再傻也能听出威胁的口气，看着周围这些人，感觉就像一群怪物包围着我，连唯一熟悉的老公也如促陌生。
> 我现在是众矢之的，有不想因为这个和老公闹翻，没关系，咱是压不完，打不到的，有钢铁般神经，什么情绪都能立马调动出来，真假就不好说了，然后就唱了两首歌。
> 几个村里的愣头青，还来劲了，以为来了卡拉OK点唱的小姐了，居然还喊，再唱个《好日子》，我说，今天是我大喜的日子，主要也是为了答谢各位长辈，再唱就没时间谢谢大叔大爷们了。他们才作罢。
> 又说多了，接着说的结婚第二天的事情，那天的火实际上是小姑子烧的，不是我。
> 借着月光，我走到院子里，真安静呀，家家户户都还在梦乡之中，感觉到一种和谐的前奏，而我已经准备好进入这种状态了。
> 我来到厨房，满地的脏盘子和碗，都下不去脚，我把碗搬到院子里，放在家门口两步之遥，都摞放整齐，再在中间横个板凳。这下给厨房腾开下脚地方，然后从大缸里舀了好几盆水，端倒院子里，用瓢泼在碗上，把洗碗的工作现场基本布置完成。等我做上饭，就来洗碗。
> 然后我从院子里抱了好多干草，一部分堆在灶膛里，可是点了若干次，也点不着，我把锅端下来，从上边倒了些瓜子油，直接放火，忽一下火苗蹿起两米高，我赶紧抱起锅想放上去，可是锅很沉，我好不容易抱起来，火太旺了，也没法靠近了，我呢，看见火又慌乱的很，从小就不敢玩火，怕尿床，我就把锅使劲一扔，砸一边去了，碰翻好些瓶瓶罐罐，火碰见干草一下子蔓延开了。灶台成火焰山了。
> 扔锅的巨大动静，首先惊醒了住侧屋的小姑子，小姑子问，咋啦？
> 我说，着火了，快来帮帮我！
> 小姑很麻利的冲了过来，我立刻递给她另一大把干草，说，赶紧抽。
> 小姑估计也没玩过火，吓的目瞪口呆，接过干草，玩命的抽打火，好家伙，把个火星子散布的那个均匀呀。
> 我说，不行，得用水灭火。
> 我操起锤子，咣铛，把厨房的大水缸砸破了。可惜没有什么水，水都洗碗用了。
> 我正看看还有没有其他可以砸的，小姑突然蹿过来，一把夺过我的锤子，奋力向门后一个大缸砸去，wooooo，我还没看见呢。缸放门口，你砸破它能救得了灶台的火么？真是已经慌乱了。
> 就这救火的当口，公公婆婆都冲出来了，婆婆率先冲进我的碗阵里，啊呀妈呀，连喊带叫，连踢带蹶地原地蹦高，就是蹦不出我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵。
> 公公见势不好，直接没有入阵，披着老棉袄绕过婆婆一个人的舞蹈，直奔火灾现场，正好看见小姑子砸缸的一幕，公公大叫一声：no！！！！！！！！！！！！随着这生no，小姑锤子应声落下。好家伙，这可是真心救火，这缸砸的比我砸的还碎。
> 突然，我顿时闻到一股不祥的气味！！！声明一下啊，这可不是我计划的，我原计划也就是熏黑他家厨房而已。
> 我大叫一声，快跑！！！拉着小姑子往外跑。
> 压轴的老公终于姗姗来迟，行头不怎么样，比昨天婚礼上的意气风发差了很多。穿着秋裤和背心，估计在找不到灯绳的情况下，没时间解开棉袄上一粒粒扣子了，也找不到裤腿了。脚下倒是趿拉了双小皮鞋，就是光脚穿皮鞋那种。估计是在洗脚水捞了半天，也没捞到棉拖鞋，只好穿了自己结婚的小皮鞋，一出门口，就中了我锅碗瓢勺八卦迷魂阵外围的玄冰阵中，皮鞋不争气，老公几翻起伏终不平，到如今都成烟云。（我这是讲的跑那去了）老公一个前倒，用头拱进了我的锅碗瓢勺八卦迷魂阵，没让他妈咪踩了头，算婆婆凌波微步练的好，但是直接见红了。真是孬种，刚刚亮相，就自行挂彩了。
> 关键时刻还得靠老婆一人。
> 我跑到院子里，看见老公已经趴下了，颇受启发，赶紧喊，爸妈快趴下！！！
> 拉着小姑就趴下了。公公婆婆也赶紧趴下，老公就地没敢起来。
> 过了十几秒，没什么动静，大家蠢蠢欲动，抬头看看，看厨房还是浓烟滚滚，有点不知所措。
> 经过这漫长的几秒的真空时间，突然，轰！！！一声巨响，一个大火球从厨房腾空冲起，就像神五发射的情景一样，厨房顶子也飞上去了，那个火球照亮了整个夜空，化作一片绚烂，久久不散去。
> 最出乎我意料的是，厨房边上的鸡圈也跟着上去了，好多只鸡就像凤凰涅磐一样，虽然浑身着火，但是达到了它这一生的最高颠峰。
> 厨房爆炸了！！！给我留下巨大的震撼，我看着满天飞舞的鸡、干草、瓶子。鸡屎什么的，就觉得时间象停止了一样，就像熊猫把泰狼打到天上那一瞬间一样，感觉很平静。
> 可惜就是时间太短了，泰狼们就掉下来了。
> 噼里啪啦的重新回到这个农家小院。我们在地上大约又趴了一分钟。
> 看着没有危险了，公公一骨碌爬起来，冲到小姑跟前，一个嘴巴子就扇下去，打的小姑就地十八滚。
> 大家猜到怎么回事了么？
> 对了，那口缸里装的是煤油，有时候不生大灶，点煤油炉子用的。后来知道，是公公的一部分灰色收入，所以一直挺低调，藏在这个不显眼的大缸里。没成想，小姑受惊后一头晕，砸缸救火，结果火上浇油了。
> 说实话，我不知道那里有一缸柴油，公婆家里坛坛罐罐很多，我也没一一核实过，要是我早知到，我就不用淋瓜子油了。
> 公婆破了些财，不过火烧十年旺，这可是公公自己说的。
> 主要在村里丢了些脸面，大家纷纷怀疑他家厨房里藏啥了，**！导弹！还是大规模杀伤性武器！
> 公公只是解释说，一些剩饭剩菜而已。听上去说服力不是很够，我觉得。
> 小姑，虽然罪无可赦，但是，情有可原，毕竟慌乱中看我砸缸，她也不想落后，但是火线入党是那么容易的事么？是一般人能干的么？一不小心参加敌军了。最后，让她爹修理的几脚丫子。邻居一直以为是小姑子放的火呢。要不她爹咋一直打她呢。
> 最惨的就是老公，首先，看到的是一些皮外伤，出门在我的冰河计划上跌的，膝盖、嘴角、胳膊肘子、罪惨的就是手掌，扎了个他妈踢碎的碗的大茬子，缝了两针。
> 后来发现一些看不见的皮外伤，手腕子错位了，肿了好几天，去给他爹拉架，也捎带了几个脚板印子，还有就是感冒了，零下好几十度，光个膀子，确实不是一般人干的，加上前几天花天酒地，满肚子肥肠，一下子发作了，满嘴大泡，发了一天烧，我自然衣不解带伺候着，谁让我嫁他了呢。
> 至于我么，关键时刻，救了全家的性命，尤其是这个愣头青小姑子。虽然有点笨手笨脚，虽然不太熟悉大灶火的点火程序，以至于把火蔓延到灶台外边了，也实在没有什么可指责的。对我最大的疑问就是为什么我半夜三更热炕头不睡，抽疯爬起来点火。这个不用我自己解释。
> 知道原因后，公婆觉得我，唉，怎么说呢，大儿媳妇心眼真是不错，就是确实不是干庄稼院活的料。
> 公婆傻眼了，小姑哭的卧地不起，老公一拐一拐满院子捡烧鸡。
> 我一看，这阵势，咱要是没个大儿媳妇的样，家就要垮了。
> 我说，别哭了，小姑，扶爸妈进去，老公回去穿衣服，邻居都散了，没见过走水。
> 等我把从村里小卖部买回来的奶粉给公婆一人一碗冲好，还买了果酱面包，说，您们先凑合吃口早饭，不就是个厨房么，盖新房的钱，我们出了。婆婆都哭了。
> 我们结婚带回来些钱，也就7－8千，但是公婆后来说礼钱不给我们了，婚礼钱也是他们出了，我们就商量给小姑、小叔一人1000。现在情况变了，我跟老公商量决定还是给公婆，公婆也就同意要了。给小姑、小叔的就没有了。小姑不乐意了，趴门口，说，不是说给我1000，咋成了100了。
> 老公还发烧卧床不起，艰难的爬起半个身子，说了句，别给脸不要啊！！！
> 小姑子自从受了他爹耳光修理，略有收敛，但是也就勉强到我婚礼结束。
后来回家后，我们一直用TT避孕，中间有一次意外，可是不知怎么回事，自动流产了，半年之后，老公跟我商量要孩子，说咱爸等着抱孙子呢。

> 我自从东北之行回来，一听 咱爸，就堵得慌。
> 我说好啊。但是我根本没有打算要，第一，我当时工作正在非常时期，要么升职，要么辞职；第二、老公家这种重男轻女的思想，我又不能保证生个儿子，我可不能拿我闺女的幸福冒险，如果他们不喜欢她，我绝不生。
> 后来，我就一直偷偷避孕，然后我俩将近一年也没有动静，老公有点坐立不安了，想起我流过一次产，就动员我去看看，我很配合，毕竟大家都着急要孩子呀，
> 但是我说我恐惧西医，会戳坏我的，我们决定看中医，公婆也非常赞同，中医是我找的，不匝地的一个大夫。
> 中医，你们也知道，无非是宫寒、脾虚什么的，我就和大夫说，我曾经YJ期间用冰水洗衣服，大出血，后来不就怀孕，流产了。大夫一听，立刻找到了我不孕的原因，经期受寒，子宫受创，宫寒不孕，气血两亏…………
> 老公听得快哭了，我赶紧安慰他，别听大夫说，我看你妈你妹成天那样，也没事，我没那么娇气，别信大夫的。
> 老公气的说，人和人能一样么？！我那次看见那么多血，就觉得不好，但是没想这么严重，后来又让你…………我对不起你。
> 傻冒一个，知道老娘不好对付了吧。
> 我然后就成天娇生惯养了一年，没事也喝喝乌鸡白凤、阿胶什么的，就是没怀孕。
> 我安慰老公，可能要儿子的人多，老天排队给，还没轮到咱们。
> 老公恨恨的说，给个闺女也行呀。
> 又过了半年，我看差不多了，老公看孩子都快拔不动腿了，也知道YJ期给我洗脚、做饭了。公婆也很悔恨当初，说，这孩子身子骨当时我就看着淡薄。
> 老公立刻愤恨的说，那还让她干这干那。她是勤快，但是她就是个孩子，根本没分寸，把自己身体糟蹋坏了……呜呜……
> 我那几年是皮白肉嫩，就是不孕。每次YJ的时候，我也时不时的刺激一下老公，故意弄得不太利索，老公立刻噩梦重温，魂不附体。
> 这样也好，知道你老婆不是铁金刚。
> 后来，我就停了避孕，就有了，然后就生了闺女。老公鸡冻的鼻涕眼泪，说老天终于原谅他了。
> 后来有一次，孩子两岁的时候，他出差回老家，我带孩子出去，差点把孩子丢了，丢了两天，不是故意的，真是不小心丢了，我受的惊吓就不用说了，老公，连带公婆，惊的魂飞魄散，老公连夜到了汽车、火车、飞机，赶回来，飞机上哭了一路。
> 回家第二天，闺女找回来了，老公连走到警察跟前的力气都没了。
> 老公说，要是闺女找不到了，我也不想活了。
> 我赶紧说，我也不想活了。
> 老公说，你少跟着我。
> 经过主要这么几件事，闺女的地位陡然升高，公婆也说，这孩子有福相，有贵人。老公给闺女买了两个大金镯子，说是能锁住闺女。
> 我呢，不打算再生了，就偷偷去医院上了个环，老公依然继续我不孕的噩梦威胁，全靠闺女安慰他敏感的心灵了。
> 我一说孩子就止不住，跑题了，但是看见论坛里很多姐妹因为生男生女搞的撕心裂肺，就觉得痛心，为了孩子，大家也是什么手段都使，我的手段就是这种风格。
> 我的要求并不多，和老公互敬互爱，孩子快乐成长。有时情况非逼得我使点手段……
> 至于说我装无辜，我天生就这样，凭着这张无辜纯洁的脸，在一个大型国企混办公室主任也3年了。
> 老公一次再单位看见我，半个月不断惊叹我变脸速度之快。我说，老婆混口饭容易么，妓女还就是个卖笑，你老婆还得一会卖笑，一会卖哭呢。
> 其实我当初去公婆家，目的很简单，互相认识一下，可是发现他们根本不想认识我，他们已经准备好了一个儿媳妇模型，只是需要我钻进去就行了。
> 那我就只能自己找机会让他们认识一下我了，不巧，我心情不好，认识我的首先是我性格中的阴暗面。
> 后来关系还是不错，前年公公家大丰收，我从淘宝上买了个验钞机寄给公公，果然在贸易的时候发现假钞数张，公公鸡冻的，差点把验钞机供起来！

哈哈哈哈，家兴百业兴，继续加油

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