别跟你所在乎的人怄气太久!!!

<感人的故事>疼惜您所拥有的珍藏，追寻您所期盼的梦想-----这是个真实的故事（芦荻口述　连淑香整理)一个个无情的误解，打乱了幸福的脚步。当命运的死结终于用代价打开，一切都为时已晚。接婆婆来家安度晚年﹐结果却背离我们的初衷。

结婚二年后﹐先生跟我商量把婆婆从乡下接来安度晚年。先生很小时父亲就过世了﹐他是婆婆唯一的寄托﹐婆婆一个人扶养他长大﹐供他读完大学。'含辛茹苦'这四个字用在婆婆的身上﹐绝对不为过！我连连说好﹐马上给婆婆收拾出一间南向带阳台的房间﹐可以晒太阳﹐养花草什么的。先生站在阳光充足的房间﹐一句话没说﹐却突然举起我在房间里转圈﹐在我张牙舞爪地求饶时﹐先生说﹕'接咱们妈去。'先生身材高大﹐我喜欢贴着他的胸口﹐感觉娇小的身体随时可被他抓起来塞进口袋。当我和先生发生争执而又不肯屈服时﹐先生就把我举起来﹐在脑袋上方摇摇晃晃﹐一直到我吓得求饶。这种惊恐的快乐让我迷恋。婆婆在乡下的习惯一时改不掉。我习惯买束鲜花摆在客厅里﹐婆婆后来实在忍不住﹕'你们娃娃不知道过日子﹐买花干什么？又不能当饭吃！'我笑着说﹕'妈﹐家里有鲜花盛开﹐人的心情会好。'婆婆低着头嘟哝﹐先生就笑﹕'妈﹐这是城里人的习惯﹐慢慢的﹐你就习惯了。'婆婆不再说什么﹐但每次见我买了鲜花回来﹐依旧忍不住问花了多少钱﹐我说了﹐他就'啧啧'咂嘴。有时﹐见我买大包小包的东西回家﹐她就问这个多少钱那个多少钱﹐我─如实回答﹐她的嘴就咂的更响了。先生拧着我的鼻子说﹕'小傻瓜你别告诉她真实价钱不就行了吗？'快乐的生活渐渐有了不和谐的声音。婆婆最看不惯我先生起来做早餐。在她看来﹐大男人给老婆烧饭﹐哪有这个道理？早餐桌上﹐婆婆经常阴着一张脸﹐我装做看不见。婆婆便把筷子弄得叮当乱响﹐这是她无声的抗议。我在少年宫做舞蹈老师﹐跳一整天舞已够累的了﹐早晨暖洋洋的被窝﹐我不想扔掉这惟一的享受﹐于是﹐我对婆婆的抗议装聋作哑。婆婆偶尔愿意帮我做一些家务﹐但她一做我就更忙了。比如﹐她把用过的垃圾袋通通收集起来﹐说等攒够了卖废塑料﹐搞得家里到处都是废塑料袋；她舍不得用洗洁精洗碗﹐为了不伤她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看见了﹐她'啪'的一声摔上门﹐趴在自己的房间里放声大哭。先生左右为难﹐事后﹐先生一晚上没跟我说话﹐我撒娇﹐耍赖﹐他也不理我。我火了﹐问他﹕'我究竟哪里做错了？'先生瞪着我说﹕'你就不能迁就一下﹐碗再不干净也吃不死人吧？'

后来﹐好长一段时间﹐婆婆不跟我说话﹐家里的气氛开始逐渐尴尬。那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗谁开心好。婆婆为了不让儿子做早餐﹐义无反顾地承担起烧早饭的'重任'。婆婆看着先生吃得快乐﹐再看看我﹐用眼神谴责我没有尽到做妻子的责任。为了逃避尴尬﹐我只好在上班的路上买包奶打发自己。睡觉时﹐先生有点生气地问我﹕'芦荻﹐是不是嫌弃我妈做饭不卫生才不在家吃？'翻了一个身﹐他扔给我冷冷的脊背﹐任凭我委屈的流泪。最后﹐先生叹气﹕'芦荻﹐就当是为了我﹐你在家吃早餐行不行？'我只好回到尴尬的早餐桌上。那天早晨﹐我喝着婆婆煮的稀饭﹐忽然一阵反胃﹐肚子里所有的东西都抢着向外奔跑﹐我拼命地压抑着不让它们往上翻涌﹐但还是压不住﹐我扔下碗﹐冲进厕所﹐吐得稀里哗啦。当我喘息着平定下来时﹐听见婆婆夹杂着家乡话的抱怨和哭声﹐先生站在卫生间门口愤怒地望着我﹐我干张着嘴巴说不出话﹐我真的不是故意的。我和先生开始了第一次激烈的争吵﹐婆婆先是瞪着眼看我们﹐然后起身﹐蹒跚着出门去了。先生恨恨地瞪了我一眼﹐下楼追婆婆去了。

意外迎来新生命﹐却突然葬送了婆婆的性命！ 整整三天﹐先生没有回家﹐连电话都没有。我正气着﹐想想自从婆婆来后﹐我已经受够委屈了﹐还要我怎么样？ 莫明其妙的﹐我最近总想呕吐﹐吃什么都没有胃口﹐加上乱七八糟的家事﹐心情差到了极点。后来﹐还是同事告诉我﹕'芦荻﹐你脸色很差﹐还是去医院看看吧。'医院检查的结果是我怀孕了。我明白了那天早晨我为什么突然呕吐﹐幸福中夹着一丝幽怨﹕先生和曾经是过来人的婆婆﹐他们怎么就丝毫没有想到这点呢？ 在医院门口﹐我看见了先生。仅仅三天没见﹐他憔悴了许多。我本想转身就走﹐但他的模样让我心疼﹐没忍住﹐我喊了他。先生循着声音看见了我﹐却好像不认识了﹐眼神里有一丝藏不住的厌恶﹐这冰冷地刺伤了我。我跟自己说不要看他不要看他﹐伸手拦了一辆出租车。那时﹐我多想向先生大喊一声﹕'亲爱的我要给你生个宝贝了！'然后被他举起来﹐幸福地旋转。我希望的并没有发生。在出租车里﹐我的眼泪才迟迟地落下来。 为什么一场争吵就让爱情糟糕到这样的程度？ 回家后﹐我躺在床上想先生﹐想他满眼的厌恶。我握着被子的一角哭了。夜里﹐家里有翻抽屉的声音。打开灯﹐我看见先生泪流满面的脸。他正在拿钱。我冷冷地看着他﹐一声不响。他对我视若无睹﹐拿着存折和钞票匆匆离开。或许先生是打算彻底离开我了。 真是个理智的男人﹐情与钱分得如此清楚。我冷笑了几下﹐眼泪'哗啦哗啦 '的流下来。 第二天﹐我没去上班。想彻底清理一下自己的思绪﹐找先生好好谈一谈。找到先生的公司﹐秘书有点奇怪地看着我说﹕'陈总的母亲出了车祸﹐这几天都在医院里呢。'我瞠目结舌。飞奔到医院﹐找到先生时﹐婆婆已经去世了。先生一直不看我﹐一脸僵硬。我望着婆婆干瘦苍白的脸﹐眼泪止不住﹕天哪！怎么会是这样？直到安葬了婆婆﹐先生也没跟我说一句话﹐甚至看我一眼都带着深深的厌恶。关于车祸﹐我还是从别人嘴里了解到大概﹐婆婆出门后迷迷糊糊地向车站走﹐她想回老家﹐先生越追她走得越快﹐穿过马路时﹐一辆公交车迎面撞过来…… 我终于明白了先生的厌恶﹐如果那天早晨我没有呕吐﹐如果我们没有争吵﹐如果……在他的心里﹐认定我是间接杀死他母亲的罪人。先生默不作声搬进了婆婆的房间﹐每晚回来都满身酒气。 而我一直被愧疚和可怜的自尊折腾得喘不过气来﹐想跟他解释﹐想跟他说我们快有孩子了﹐但看着他冰冷的眼神﹐又把所有的话都咽了回去。我宁愿先生打我一顿或者骂我一顿﹐虽然这一切事故都不是我故意要它发生的。日子一天一天地窒息着重复下去﹐先生回家的时间越来越晚。我们僵持着﹐比一般的陌生人还要尴尬。我是系在他心上的死结。 一次﹐我路过一家西餐厅﹐穿过透明的落地窗﹐我看见先生和一个年轻女孩面对面坐着﹐他轻轻地为女孩拢了拢头发﹐我就明白了这一切。先是呆住﹐然后我进了西餐厅﹐站在先生面前﹐死死盯着他看﹐眼里没有一滴泪。我什么也不想说﹐也无话可说。女孩看看我﹐看看我先生﹐站起来想走﹐但我先生伸手按住她﹐然后﹐同样死死地﹐一样绝不示弱地看着我。我只能听见自己缓慢的心跳﹐一下一下跳动在濒临死亡般的苍白边缘。 输了的是我﹐如果再站下去﹐我会和肚子里的孩子一起倒下的。 那一夜﹐先生没回家﹐他用这样的方式让我明白﹕随着婆婆的去世﹐我们的爱情也死了。先生再也没有回来过。有时﹐我下班回来﹐看见衣橱有被动过──是先生回来拿一点自己的东西。我不想给他打电话﹐原先还有试图向他解释一番的念头﹐但一切都已经彻底失去了。我一个人过生活﹐一个人去医院作产检﹐ 每每看见有男人小心地扶着妻子去做产检﹐我的心便碎的不成样子。同事隐约劝我拿掉算了﹐我坚决说不﹐我发疯似的一定要生下这个孩子﹐也算是对婆婆的死的补偿吧。 我下班回来﹐先生坐在客厅里﹐满屋子烟雾弥漫﹐茶几上摆着一张纸。没必要看﹐我知道那里面写了什么内容。先生不在家的二个多月﹐我逐渐学会了平静。我看着他﹐摘下帽子﹐说﹕'你等一下﹐我签字。' 先生看着我﹐眼神复杂﹐和我一样。我一边解大衣扣子一边在心里对自己说﹕'不哭不能哭……'眼睛很疼﹐但我决不让眼泪流出来。挂好大衣﹐先生的眼睛死死的盯着我已然隆起的肚子。我笑了笑﹐走过去﹐拖过那张纸﹐看也不看﹐签上自己的名字﹐推还给他。'芦荻﹐你怀孕了？'自从婆婆出事后﹐这是先生跟我说的第一句话。我再也管不住眼睛﹐眼泪一瞬间哗啦地流下来。我说﹕'是啊﹐不过没事﹐你可以走了。' 先生没走﹐黑暗里﹐我们对望着。先生慢慢趴在我身上﹐眼泪渗透了被子。而在我心里﹐很多东西已经走远了﹐远到即使我奔跑都追不到了。不记得先生跟我说过多少遍'对不起'了﹐我也曾经以为自己会原谅﹐但却不能﹐在西餐厅先生当着那个女孩的面﹐他那冰冷的眼神﹐这辈子﹐我忘记不了了。我们在彼此心上划下了一道不可磨灭的伤痕。 我的﹐是无意的；他的﹐是刻意的。期待着冰释前嫌﹐但过去的已无法再重来！ 除了想起肚子里的孩子时心里是暖暖的﹐而对先生﹐我心是冷如冰霜﹐不吃他买的任何东西﹐不收他的任何礼物﹐不跟他多说一句话。从在那张纸上签了字后﹐婚姻以及爱情统统在我的心里消失了。有时先生试图进卧室﹐他来﹐我就出去客厅﹐先生只好睡回婆婆的房间。夜里﹐从先生的房间有时会传来轻微的呻吟﹐我都一声不响。这是他习惯玩的伎俩﹐以前只要我不理他了﹐他就装病﹐我就会乖乖投降﹐关心他怎么了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。 他似乎忘了﹐那时﹐我会心疼是因为有爱情﹐而现在﹐我们还有什么？ 先生的呻吟断断续续的一直到孩子出生。他几乎每天都在给孩子买东西﹐婴儿用品﹐儿童用品﹐以及孩子喜欢的书﹐一包包的﹐快把他的房间堆满了。我知道他是想用这样的方式感动我﹐而我完全不为所动。他只好关在房间里﹐用计算机'批哩啪啦'敲字﹐或许他正网恋吧﹐但对我已经是无所谓的事了。 来年春未的一个深夜﹐剧烈的腹痛让我叫了出来﹐先生一个箭步冲进来﹐好像他根本就没脱衣服睡觉﹐为的就是等这一刻的到来。先生抱起我就往楼下跑﹐拦车﹐一路上紧紧地握住我的手﹐不停地帮我擦掉额头上的汗。到了医院﹐背起我就往妇产科跑。趴在他干瘦而温暖的背上﹐一个念头忽然闯进我心里﹕这一生﹐还有人会像他这样疼爱我吗？先生扶着产房的门把喘息着﹐看着我被推进去﹐那眼神是暖融融的﹐我忍着阵痛对他笑了一下。从产房出来后﹐先生望着我和儿子﹐眼睛湿湿地笑啊笑啊的。我摸了一下他的手﹐却是意外的冰冷先生望着我﹐微笑﹐然后﹐缓慢而疲惫地瘫软倒下。 我放声叫喊着他名字……先生依然笑着﹐但没睁开那疲惫的眼睛…… 我以为这一生我再也不会为先生流一滴泪﹐事实却是﹐从没有过的如此剧痛撕扯着我的身体。医生说﹐我先生的肝癌发现时已是晚期﹐他能坚持这么久真的算是奇迹。我问医生什么时候发现的？医生说在五个月前﹐然后安慰我﹕'好好的准备后事吧。'我不顾护士的阻拦﹐回到家﹐冲进先生的房间打开计算机﹐心跳一下子被疼痛窒息了。 先生的肝癌在五个月前就已发现﹐他在夜里的呻吟是真的﹐我居然还以为…… 而计算机上满满的20多万字﹐是先生写给儿子的留言﹕ 孩子﹐为了你﹐我一直在坚持﹐我要撑到看你一眼再倒下﹐是我这一生最大的愿望…… 我知道﹐你的一生会有很多快乐或者遇到挫折﹐如果我能够陪你经历这个成长历程﹐那该有多么美好﹐但我想爸爸我没有这个机会了。 爸爸在计算机上﹐把你一生可能遇到的问题一一地写下来﹐ 当你之后遇到这些问题时﹐或许你可以参考爸爸给你的意见………… 孩子﹐写完这20多万字﹐我感觉像陪你经历了整个成长过程。 真的﹐爸爸现在很快乐。 好好爱你的妈妈﹐她很辛苦﹐她是这世上最爱你的人﹐也是我这世上最爱的人…… 从儿子去幼儿园到读小学﹐读中学﹐大学﹐到工作以及爱情种种方面﹐巨细靡遗都写到了。 先生也给我写了留言﹕亲爱的﹐娶了你是我一辈子最大的幸福﹐原谅我对你的伤害﹐原谅我隐瞒了病情﹐ 因为我想让你有个好的心情等待孩子的出生……亲爱的﹐如果你现在哭了﹐那代表你已经原谅我了﹐那我就会笑了﹐谢谢你一直爱着我…还为我生了个孩子… 这些礼物﹐我想我是没有机会亲自送给孩子了﹐请你每年替我送他几份礼物﹐包装盒子上都写好了送礼物的日期……亲爱的…… 回到医院﹐先生依旧在昏迷中。我把儿子抱过来﹐放在他身边﹐我说﹕'你睁开眼笑一下吧﹐我要让儿子记住在他爸爸怀里的温暖……'先生艰难地睁开眼﹐微微地笑了一下。儿子偎依在他怀里﹐舞动着粉红色的小手。 我'喀嚓喀嚓'按下快门﹐泪水在脸上放肆地流…… 亲爱的朋友们 :转传一篇感人的文章与你们分享，在你看完了故事，并哭红你的双眼时，请记得这个故事警惕我们，有话要讲出来，不要憋在心里，尤其是对于你所在乎的人。「人生最大的惩罚就是后悔」，有智慧的您--能不好好把握吗？自己支持一下