离婚后,我的新生活,他的悲哀

结婚三载，看着一个我曾经爱的男人，从斯文变得冷漠，从开明变得愚孝（也许是他隐藏的我，我以前一直没看出来），在他妈妈指着鼻子骂我，并让他好好教训我，而他也真的动手了之后，我真的绝望了，哀莫大于心死，离婚成了当时我唯一的选择。好啊，日子非常非常的好，第一次婚姻的失败真的给了我很多的教训，让我更为成熟，所以有了现在更好的生活，以前看帖子有妹妹说婚姻失败了怎么办，怎么办？努力让自己更好啊，是自己的错误一定要反省，不是自己的错误，就要让自己过的更好，让曾经伤害自己的人后悔，你看看，我前夫的那个悔啊，我看悔的肠子都绿了吧。我和前夫是大学认识的，他一直很得意于在众人之间争取到了我，在大家都能想像到的大学的风花雪月后，我们工作了，在同一个城市，既不在他家乡，也不在我的家乡。工作两年，他急着要结婚。其实我是一直不急的，我不想那么早结婚，大家都知道未婚的女孩子事业上是更有冲劲的。其实还有一个内在的原因是他的家庭让我非常犹豫，非常害怕。谈恋爱只是两个人的相处，而婚姻是要涉及两个大家庭的，而他的家庭就给我一个感觉——冰冷。记得第一次到他家，一大家子人都来看我了，我一个人被一大群人注视着，没有热情的招待，这能看到打量的颜色，尤其是我未来的婆婆，金牙一闪一闪（当时我还苦中作乐的很想唱那首歌：一闪一闪亮晶晶，满天都是小星星，挂在填空放光明），可惜这颗金牙星星是在一张薄薄的，嘴角下挂的嘴中，而不是在填空中了。后来婆婆和前夫嘀嘀咕咕了几句，当时我那个心悬啊，不知道他们说什么呢。后来才知道，嫌我过于苗条，不像个能生的。我166cm，一直保持94斤，该有的有，不该有的没有，朋友都羡慕死了，她竟然这么挑剔我。总之，去了他家那么几天，就是一直被这样的眼神包围着，后来前夫解释说他家人有点怕生，几岁啦？那么多人都怕生？但是当时也没想那么多，总觉得和前夫在一起就是我们两个人在一起了，而且两家都不挨。事实证明：夫家家庭的明理性是非常重要的，如果遇到蛮横的人家，那种阴影是会伴随你天涯海角的，这个论坛上众多姐妹吐血也正因为此。在前夫的百般恳求下，一天求婚一次，我心一软就答应了。这个是我的大错，从中的教训就是：结婚一定是要双方都要有这个想法，时间成熟，心里成熟的时候才可以，否则，我就是最好的例子。前夫家里很高兴，他们一直的观念就是早婚早生，而正是这个观点，在我们婚姻生活的后期加速了我们婚姻的解体。故事太长，零零散散，请姐妹们多点耐心啊。前夫家里经济条件还是不错的，这个从他们家里一次性就给我们买下了一套大户型就可以清楚得知，可是我不高兴，一点都不高兴，这个不是得了便宜卖乖，而是吃了人家的嘴短。论坛有姐妹在说什么婆家不给买房，大家想清楚啊，塞翁失马，焉知非福啊！婆家的钱是好拿的么？他付出1，你要付出2，3，4，5，6，但是这也不是绝对的，可惜我遇到的就是一个恨不得我付出10的绝世婆婆，而这个大户型就是我一切不幸的源泉。

结婚的时候我的家人给我了20万，他们不知道他们需要什么，让我们自己选择，我知道我的父母希望我幸福，而我的第一次婚姻让他们伤透了心，爸爸妈妈后来对我说：知道你委屈，但是什么都不对我们说，知道你是怕我们担心，但是你这样闷在心里让我们更伤心。我以为我很聪明，却原来我的小聪明抵不过爸爸妈妈对我的无比关心，在此提醒姐妹们，父母真是对我们最好的人了，如果可以，我们应该对他们好一些。 我的婚礼没有什么好说的，无非就是公婆万般节省，但是当时想想他们年轻的时候苦过来的，所以这个也是惯性使然，我也没有过多的计较。只是他们给我租的婚纱实在是有点那个什么了，这个是我的一大遗憾啊。结婚了以后，新婚的生活总是很幸福的，没有人打扰，虽然觉得丈夫有点变了，对我有点颐指气使，但是总的一切都还好。其实现在想想，为什么不好啊，虽然我是独女，但我是个厨艺高手，家常菜做的很好，日本料理，韩国料理我也做的不错，家常的那些洗衣服，洗碗什么的，我都觉得做起来很轻松，他过的真是连酱油倒了都不扶的日子，他挑什么呢？说真的，我是比较喜欢做家务的人，我也觉得自己这点很奇怪。呵呵 时间biu一下，平静但是幸福的两个月过去了，在我以为晴空万里的时候，一片黑压压的乌云向我袭来。一天，LG突然对我说公婆要过来了，这句话像晴天霹雳一样让我缓不过来，我父母一直对我说不要和双方任何一方住，我妈妈说我们过去，你LG肯定不习惯，而你公婆过去住，你肯定日子不好过，妈妈偷偷对我说她只觉我的婆婆很难相处。我当时蒙了，后来缓过来，急忙追问丈夫，不是就我们住么？公婆来了多不方便啊，我们才刚结婚···这个时候老公指责我：你怎么能这么说呢，你也不想想这个房子是谁买的，我爸爸妈妈一下子就给我们买了大户型，这么大的房子就我们住？而且我爸爸妈妈来了将来还帮我们带孩子呢，你不能这么自私，我不能让人说我有了老婆就忘了娘，以前没结婚还好，现在都有家了，还不让我妈过来享享清福···我当时心非常凉，我只最后扔下一句：你太不尊重我了。而他也回赠一句：我错看你了，你太自私了。 后来才知道，我们一结婚，公婆就在家乡收拾东西，准备过来了，同时向左邻右舍的人炫耀说来享福了。据说还有人和他们说这样是否不好啊，被我婆婆一句话顶回去了：我去我儿子那里，关××（就是本人）屁事。就在我的万般反对中，我LG欢天喜地的把公婆迎接进门。同时，我的苦难史，我的奋斗史，我的血泪成长史就此揭开了崭新的一幕。说来好笑，当他们进门的时候，我当时真的有冲动去放个《鬼子进村》的音乐 是的，楼上说的对，是进火坑了，好在趁还有气的时候爬了出来，他们家的媳妇要求是：生孩子养孩子光干活不许有主意，同时要以新女性的要求要求我，一定要能赚很多钱。新老要求结合啊，也难为后来他们那么费神的调教我，人家只费神，事情是不肯做的。从他们进门的那一刻我的日子就开始变质了，一点都没有夸张，一进家门，他们就开始挑剔了，公公没有说话，就是阴着脸，婆婆开始说话了，说我这个布置的不好，那个布置的不好。大家还记得我前面说的父母给了我20万吧，有一部分钱就被我用来装饰家里了。我真的不明白，当时要结婚的时候家里就布置好了，当时公婆连同我爸爸妈妈一起来参观的啊，当时没有说什么，怎么现在就挑剔那么多呢？是要给我一个下马威？ 现在想想真的有点感慨，生活关闭了你一扇门，同时会给你打开另外一扇门。这句话大学的时候看了觉得很酸，现在看看倒是再正确不过了。 继续说，就这样，我买的漂亮的挂毯被换成了日历，他们不明白挂毯的用处，把我买的漂亮的前色的大靠垫的外套全部换成了那种极为难看的深色的颜色的外套，他们把我精心布置的家具的位置颠倒了，他们····总之，最后那个家是五颜六色，乱七八糟，惨不忍睹，而我的心也随之惨不忍睹了。在此期间我和LG沟通过，我说这个是我们的新房，不能这样，我很不舒服。当时他又扔了一句话噎死我：要尊重老人，再说这房子是爸爸妈妈给买的，你有什么权利说啊，他们才是房子的主人。所以我说姐妹们，公婆给买房子不是什么好事情，独立才能自主。而我当时也只能含恨的看着这一切，而在心里哼着《大刀向鬼子们的头上砍去》。 砍是 砍不了了，日子还要过下去。前面我说了我喜欢做饭，我LG一直都猛夸我饭菜做的好，有的时候朋友聚会大家都指望着我吃饭呢，大家都夸，可是婆婆来就不一样了，嫌我这个做的不好，那个做的不好，我不是说了我们的房子是大户型么，厨房比较大，她老人家就搬个椅子坐在厨房看我干活，监督我干活，我真的要疯了，大家可以想想当时什么情景么？在厨房的雾气当中，我就看到婆婆的金牙在闪动闪动。 说真的，我不怕做家务，但是我怕我在享受做家务的过程中的那双冷漠挑剔的眼睛，婆婆来我家，除了监督我的时候，是冷漠的，但是她非常喜欢和她儿子说贴心的话，声音小小的在其它的房间说悄悄话，然后等老公回来看我的时候，我就能从他的眼神里看到不满看到婆婆眼中一样的东西。 一切都变了，连带变的是我的心情，我上网看各种资料，分析情势，从心理上找原因，我想理智的解决这个问题。我知道婆媳关系最重要的是LG，于是我想方设法和老公谈，心平气和的谈，说说我的苦恼，说说两代人思维的差异等等，我知道要挑选好的时机，要好好说，注意语气，但是我失望了，他已经不是原来的那个他了，往往是我刚开头，他就很不耐烦，说我是不孝，说他妈妈对他说的没错，说我是白眼狼。说不孝顺的人将来对他也不会好。我无言，他真的还是当初那个我认识的人么？ 就这样，幸福的生活成为了鸡肋，我知道这样不对，我要积极改变，我想过试着和公婆和睦相处，但是我做不到，我不是圣人。婆婆把所有的脏衣服（包括内衣裤直接扔给我洗），婆婆监督我做任何一件事情，婆婆把我下班的时间看的很死，到时到点不回家会摆脸，偶尔一次加班她会非常怀疑，怀疑什么大家都可以想象的，还有其它生活上的种种。在这种情况下，我自认我无法和公婆同住，就这样住了一年我保持温和以对已经快到了我的极限了。而我的LG呢？生活有我的照顾，有婆婆温柔的母爱，他觉得一切都好，拒绝任何关于这个问题的夫妻探讨。也就是在这个时候，我对他的信任开始一点点崩溃了。 JMS，我们为什么结婚，愿意为对方付出呢？因为我们希望爱，爱别人也被别人爱，希望有个人在你难过的时候安慰你，在你痛苦的时候站在你身边，我们要求的并不多。为此，我愿意做很多，我要的是一个家，而不是一个牢笼。 而这个时候发生的一件事情让我的忍耐终于到了头了。有天，突然LG说要找我谈谈，我当时就想看看外面的天空，是不是太阳从西边出来了？他难道要和我谈公婆的事情？他终于愿意和我谈了？他终于知道我的苦闷了？ 结果他说要去客厅谈，奇怪，去客厅干吗？在自己卧室谈不好么？ 结果到了客厅，意外的发现公婆都在，心一凉，总有些不祥的预感，而后来的事情证明我的预感是正确的。 开始的时候是大家都沉默，我面对这种情况，心里扑通扑通的，不知道说什么好了，而婆婆照例是冷冷的打量着我，GG也在看着我，LG也是，我当时觉得自己像被三条蛇盯着的一只可怜的小青蛙，不知所措。然后婆婆开口了：听说你们现在在用套，不准备生孩子？我听了这个话回头看了老公一眼，他们母子平时就谈论这个？接着婆婆更冷的说：你到底是怎么想的？结婚了还不想要孩子？人倒是不孝有三无后为大，我和你爸爸年纪都这么大了，还想抱抱孙子，你竟然剥夺我们的天伦之乐。你到底想干吗？ 好了，一开始就开始责备我了。 我前面也说过了，我大学毕业没有两年就被LG催着结婚的，合理的考虑，我要调整我的心态，从一个小女生到成熟的少妇的心态，同时，我太年轻了，我必须关注我的工作，还有，我不想一结婚就生孩子。我一直认为有了孩子是人生一件重要的事情，必须天时地利人和，我也看过书，说最好两年之后考虑。何况现在我的婚姻开始变质，我不知道未来如何，在这样的情况下，我更加不能要一个孩子，我不知道我是否能提供给这个孩子一个稳定的生活环境。何况，我是我LG的老婆，我是人，不是猪，不是生孩子的工具。现在回顾看看这个坚持是非常正确的，没有孩子，还可以很快振作，有了孩子，痛苦就会更多。 我虽然性格温和，但是原则性的问题我不能放手，而孩子问题被我归为原则问题。我温和的对婆婆说：妈，我们现在都还年轻，我现在工作比较忙，××(就是我老公)也很忙，我们暂时不急。婆婆一听就火了，她大概是看我难得回嘴了：你一个女人忙什么忙啊，嫁到我家还不肯生孩子，你想干吗？ 听到这里我真的觉得很好笑，以前和我说女人一定要赚钱，不能光让老公养的人是谁? 我依然坚持,原则问题坚持不放：妈妈，你看我们不是还年轻吗，30岁之前要都不迟的。婆婆更火了，金牙在闪光啊：你放P（开始说脏话了），你想绝我们家后啊。我好命苦啊，想抱孙都不行。 我急忙解释：不是不让，等个两年不好么？婆婆继续上下动着她的金牙，我当时就想到大话西游了，真觉得婆婆就像唐僧（不过唐僧不说脏话），像苍蝇飞来飞去，真想用个苍蝇拍让世界都清净了。 这个时候我知道光我说是没有用的了，当时和老公说好暂时不要孩子的啊，于是我就回头看着老公，当时真的是目光真挚啊，就希望他能站出来为我说句话。 继续来说了，结果LG一看我看向他，连忙调转视线了，JMS，你们能想象我当时的那个心凉么？他就这样不为我做任何辩护，他都不维护我了，我还能指望谁？我这个时候站了起来，心里告诫自己：冷静，冷静，冷静。我对婆婆说，当初这个决定是我和××一起做的，现实条件不允许。不信你问他。LG，你想躲着是吧，我偏偏不让你如意。婆婆这个时候又开金口了：放P，我儿子能这样？都是你一个人瞎说八道。这个时候一直保持沉默的公公开口了：××（我的名字），做人不能这样，不要自己不对还要牵扯别人。我当时要气的吐血了，怎么有这样的人啊，我对LG说：你给我说句话，这个决定是不是一起做的。LG依旧沉默，这个GGPP好像得理了，更是不停得指责我，而且话越来越难听了。我对LG说：你真不是个男人。于是我起身，换衣服，拿了钱就出门了。背后就听见PP在嚎：我们老×家做了什么孽啊，媳妇让我们断子决孙还给我们脸看啊，不活了啊··· 当时真的觉得好笑，我得朋友都是有知识有修养的人，我父母也是，我身边的人就没有遇到GP这样出口成脏的，哭爹叫娘的。我在开始的不适时决定暂时出去散散，在我理清楚情绪前避免正面冲突。其实我当时好想乱摔东西乱扔东西发泄一下啊，心中的那个怒火啊！于是我出门了，去了家里附近的一个公园。好像当时还买了一个吃的东西，边吃边走，当时觉得很灰心，气公婆，但是伤心的确实LG的态度。坐在草地上，当时好像是周末，人来人往的很多，看到人开心的笑脸都觉得刺眼。在最初的情绪过后，我开始反省，我说过了，我的想法就是我的错我改正，但是这件事情我没有错，我不能这么年轻，在这种情况下就生孩子，我必须对孩子的将来负责，现在，绝对不是生孩子的好时间，绝对！我的事情我做主，谁都不能强迫我生，肚子是我自己的！ 待续。。。。。。于是，起身，回家！回到家，看到的果然是婆婆冰冷的脸，同时附送了鼻子里的一声冷哼。我当时真的很感慨，我真的是个不错的儿媳了，家里事情我都包了，他们什么都不做，我的工资不错，甚至比LG都高，我结婚我娘家也是出钱出力的，我平时对GP也是细声细语，这样他们还对我诸多不满，还想控制我整个生活。我进了我自己的卧室，看到LG，他先看到我有点讪讪的，说：你回来啦。 我说回来了，就坐下了。他靠了过来说：LP，其实妈妈也是为了我们好，你说我们就生个给她抱抱呗。还有，你怎么能动不动就走了，让爸爸妈妈怎么想，你不能这么任性。说着说着就开始责备我了。我当时像看着一个陌生人一样的看着他，我真想问你是谁了。孩子就生个抱抱，这是一个负责任的人说的话么？他不反省自己的错误，竟然还这样？我寒心，继而愤怒：××，当时是谁和我约定早结婚但是暂时不要孩子？我过分么？我只是觉得不要一结婚就急着要，隔个两年要也不迟啊，现在我要工作，而且就算隔个两年要我们都还很年轻呢，你当初是怎么和我说的，现在呢？而且你连在你妈妈面前承认的勇气都没有了，你算是什么老公？这个时候突然听到外面有摔盆子摔东西的声音，我LG一听这声音就急了：你看妈妈生气了，你这个人怎么这么不讲理啊，早生早好啊，早生你回复快啊，何况早生一点晚生一点有什么区别啊，你怎么这么不懂事，非要气咱们妈妈啊。我当时真的觉得是对牛弹琴啊，欲哭无泪啊。 我这个人是很好说话的，但是生孩子这件事情我没有商量的余地，要生让他们儿子自己生，反正如果不用TT，老公就别想碰我，死都不让碰，而且TT都是我自己准备，哼，我不相信他们，别给我用个有洞洞的。我是人，我不是生产的机器。后来我才知道GP逼我早生是想生第二个，我疯了，还想让我生第二个？ 后来他们劝说我的理论也很荒谬，现在小孩太自私，太不懂得关心别人，生两个比较好（这个肯定是LG的说法，GP没这个理论水平说这个话），还有，万一死了一个，还有一个，后来听这个话我简直要抓狂，我都没孩子竟然说这个话，是人话么？为什么年纪轻轻，有知识有能力的我要听到这种话？ 关于孩子，我立场坚定，可以用顽固来形容，其实我是个很喜欢孩子的人，看到可爱的孩子我就爱不释手，但是我要的是我孩子一直能有欢快的笑脸，在我如此年轻，没有任何心理准备，在公婆问题没有处理好，在我对LG开始没有信心的时候，孩子我是绝对不能要的，我不敢想像如果孩子在这样的情况下出生对于他是怎么样的不幸，孩子，是必须在爱的呵护下出生的，而不是什么传宗接代的产物。我要有信心给予他快乐安定的生活，否则不如不要，我不要，谁都不能强迫我！公婆绝对不行！ 后来还有类似的家庭会议，我拒绝参加，我温和不代表我好欺负，我好说话不代表我什么话都不听，孩子的问题是我和GP战争的前哨，从此我战斗在没有硝烟的战场。 关于孩子多说几句，在我并不漫长的婚姻生活中，GP一直持之以恒的要我 生孩子，就在最后了，极力挽留我的时候，竟然给他们儿子出了一招，说让我怀上个孩子，这样我就乖乖的了，人无知也不是这么个无知法啊。想当然啊，人家的要求我没有满足，回家以后看到的脸就更冷了啊，GG原先是不管事的，现在也知道看到我的脸冷哼一声了。至于LG，我看他是很受煎熬了吧，GP怪他没本事管住我，而他也无法强迫我，总不至于强暴吧。我呢，倒也是想开了，我做好我的，还是那句老话，合理要求满足，我有错我改，但是我没错的谁也别指望我变错。其实那段时间我还是有在努力的，每个人都希望婚姻美满，没有人喜欢离婚，所以我积极的为我的婚姻努力着，我和老公谈天，我的计划是先打通老公的仁度二脉，然后让老公去做GP的说客。 我的打算结果如何，相信我不用说，众位仙家姐妹也猜到了。这里要说说我LG了，我们是大学相识的，大学的时候他对我不错，我生病关心我，好吃的留给我，其实现在想想这些好都是太幼稚了，是一种小孩过家家的喜欢。他也曾经说过他一定要对我好，怕我离开他，其实他心里也很清楚，有一群人在后面排队等着呢。工作以后他更担心了，怕我变心，所以才急着结婚。而等我进了他家门，他觉得放心了，因为他知道我是个保守的人，觉得我怎么都不会离开他了，甚至开始忽略我了。JMS，我是很保守，我希望爱一个人就到天长地久，我厌恶离婚，但是不代表我可以任人蹂躏，我可以活得失去尊严。 肩膀好疼啊，555，网球果然是太剧烈的运动了。继续开始写了。 在生孩子的问题上GP没有得到满足就在其它的方面开始动心思了，俗话说什么人财两失啊，人既然没有，PP的心思开始动到财上了。我和LG的钱一向是我管理，大学期间LG就对我的理财能力非常佩服，我总是能将钱安排的非常合理，有张有驰的，所以我们的钱一直由我处理。这个也是我的一个私心了，俗话说男人有钱就变坏，经济上的掌控能给我多一点的安全感，同时不可否认，我喜欢钱，喜欢我的存折上的数字增长的感觉。但是关于这一点，请姐妹们看情况而订，我前夫是个对钱不是很计较的，而且是懒得管的人，这点一点都没有遗传PP，如果你们的那位不是很喜欢这样，就不要强行掌控经济大权，家家情况不一样的。 PP要求我和LG都上交工资卡,让她管钱。如果我头脑有问题，我会上交我的工资卡，但是我有么？没有！所以休想得到我的工资卡！ JMS，做人难，做女人难，做个凶恶婆婆手下的小媳妇更难，所以我们要对自己狠一点。于是我进行了自保，自卫战争的号角开始吹响。 JMS，不是事情要到高潮了，是高潮迭起啊，我曾经吐血，吐的不多就是了，但是我很爱惜自己的，吐多了会内伤的，我拒绝内伤，身体发肤授之父母，我要爱惜。 现在想想LG，他当时可能就是觉得老婆跑不掉了，所以为了争取LG和PP的平衡就可以委屈我了。他的这个大错特错的思想可能要悔他一辈子了 我说过了，如果感情出现危机的时候，钱袋子要抓紧了，我不赞成一些姐妹说的感情都没有了，钱算什么。我的观点是感情危险了，钱就更要抓紧了。说真的，如果感情好，你管钱我管钱是一样的，但是如果不好，人没了，钱更重要了。我们是社会的人，吃饭穿衣都是要钱的，人不能过分现实，但是也不能欺骗自己。我的工资卡是绝不给GP的，但是我LG的工资卡我却保不住了，先下手为强，在GP想到可以挂失前，我早取走LG工资卡的内容了。呵呵。 其实PP早就对我不满意了，他们不满意我在家里弄那么多装饰品，不满意我的衣着，觉得我太讲究，JMS，爱美是人的天性，我的朋友都说我穿着很得体，我喜欢端庄淑女，简单大方的打扮，而且和朋友们相比，我穿的都是大众品牌，我是很难买衣服的一个人，但是一旦买了就能穿很多年，我从国内带来的衣服，在美国经常被夸漂亮呢。但是PP却不这么认为，她认为我不会过日子，不会过日子我怎么还能存下那么多钱呢？感谢LG不管钱，感谢公婆认为我败家，他们当时要是知道我竟然存下那么多钱估计要晕死，同时也会与我拼命了，LG不会，但是PP一定会！PP看到我如此败家，会只在老公面前唠叨两句就完了么？答案是No,PP要对我进行深入，细致的思想教育工作，于是就有了第二此三堂会审，那天下班，一进家门，愣住了，人都在啊，呵呵，等我做饭？显然不是，大家一般是上网的上网，看电视的看电视等我吃饭呢，而且看那气氛不对啊，我^哈哈两句说我去做饭了，PP大人金牙一闪：慢着，先有话大家谈谈。好了，坐下来，又是先沉默一下，我不说话是盘算他们要干吗，敌我情况不明不能先出招啊，PP大家估计也在盘算着怎么对付我这个败家子呢。终于PP先打破了沉默，她的金牙又开始闪动，当时我在走神，心想，PP为什么不换个其它颜色的牙啊，据说现在有什么钻石牙了，镶上去比这个金牙气派多啦。PP的大嗓门把我从幻想中拉了回来，PP说：××，你现在很能花钱啊。我们家××（我老公）的钱都被你糟蹋光了啊，你真能啊。原来是算我败家的帐了啊，呵呵，钱已经转走了，你说吧，反正LG的工资卡都到你手了，我算是要不回来了，那么我就担着败家的名如何？反正我的兜里有钱，心里有底我不亏。朋友，这个时候我是愿意担着这样的恶名的，我不会傻的跳起来说：PP你冤枉人家了，其实人家我没有用那么多钱，看，钱都在这里存折呢。如果我这样做，LG的工资卡也不会回来，而且会引发新的一轮的关于钱的争夺，我不说话，守住实在的东西要紧。 这里要感谢我的爸爸妈妈从小帮我树立的理财观念，谢谢前夫对于钱的麻木，谢谢PP的智力问题，如果他们不是过早的暴露了他们的想法的话，我不会这么机智的处理了钱的问题，而且在日后的生活中随时保持着这根弦的。 我很不明白PP，要知道她和GG所有的钱都是她管理的，她既然都知道这个道理，怎么就看不得我呢，说到底还是没有把我当一家人看待啊。可是既然没有把我当一家人看待，为什么能把我的钱当做他们家的钱来看待呢？其实我想我前夫一直都是爱着我的吧，他只是过于愚孝，他只是麻木，他只是不知道感情不仅仅是得到，同时也是要付出的，也许他觉得我已经不会离开了，可是他忘记了，我是有腿有心的，我会动，更知道离开的路在何方。 关于我败家的事情，PP后来一直作为攻击我的话题，反正我没有事实上的损失，不理她！ 大家不要看我现在说起来风淡云清的，但是JMS可以想象我当时的心情吧，失望，非常的失望，我不明白我做错了什么，没有一个人不希望有安定的生活，美满的婚姻。我无法忍受公婆这样的无礼，我渐渐明白公婆的存在对我们的婚姻开始造成无法挽回的伤害，我放弃了曲线救国路线，我要正面面对公婆，我希望她们离开我和LG的家，让我们自由的生活。 性格决定命运，当有些妹妹在论坛哭的时候我很少说话，我想其实道理大家都懂，只是现实生活中行事的手腕而已。在GP，LG真的经过我们努力了，但是他们还没有改变的时候，只有我们自己改变了，我不建议大家轻易选择离婚，因为婚姻是神圣的，必须珍惜，但是当爱已成往事，而我们自己真正已经努力过了的时候，请姐妹们擦干自己的眼泪，挺起胸膛，让自己过的更好，这样才是真正回报那些伤害你的人们。套首歌《莫斯科不相信眼泪》。 为了尽量让我的说服PP回去的工作圆满完成，我可是事先做了精心的准备的，我讨厌无准备之战，看到有些姐妹面对GP的时候有些冲动，大哭大闹，心中的不满是发泄了，但是也把老公推的很远了。虽然我婚姻失败了，但是我仍然觉得处理公婆问题时有两个原则：1，尽量让LG去做GP的沟通，人家是有血缘关系的，LG冲GP两句没问题，可媳妇说重一句可能人家就记一辈子了。2，如果被迫直面GP，事先做好准备，同时尽量不把LG拉入雷区。 我事先还看了一些沟通技巧的书，看了一些别人的例子，我的事先准备工作决定分为2部分，第一，搞定老公，第二，再说服GP。我是不指望LG能帮我说服GP了，但是我不能让他拖我后腿，我得先让他闭嘴。于是我决定使用36计中的一计，想必大家也知道是什么了吧？就是美人计啦，不好意思的说，本人从小到大一直被夸是校花的说。虽然我不赞成女人利用自己的面貌图谋什么，但是我觉得在婚姻生活中不一样，丈夫是唯一一个你可以全力展示美的人，可以施展一下美人计的人。那天我洗了一个香蓬蓬的澡，换了一件他最喜爱的白色丝绸睡衣，他总是说看我穿白色就有chongdong（不好意思用中文写出来），涂了一点幽幽暗暗的那种香水，男人有的不喜欢香水，请姐妹们弄清楚，同时JMS生活中一般不要用味道过于强烈的香水，过度的张扬有的时候不见得好。 咳咳，下面其实我有点不好意思写了，夫妻间的一些东西，呵呵，但是这个是网络，谁也不认识谁，厚着脸皮写了，不过请23岁以下少女等级人物不要看了，儿童不宜。 真的有点不好意思写下面的内容了，先写一段其它的，让我有点时间堆个厚脸皮出来先。我早上自己做了一个蛋糕，正在烤着呢，呵呵，上周在超市买了一袋核桃末，这次尝试着做核桃蛋糕，呵呵，我加了不少鸡蛋，我喜欢奶味重的，美国人胖子多是因为他们什么都是甜的，这里的蛋糕真的晕死，基本就是糖了，在中国基本绝迹的奶油竟然在美国还有，晕死，于是我连蛋糕都要自己做了，不过现在住的地方竟然有个超级大的烤箱，倒是让我开心的不得了，可以发挥自己的创造力了。呵呵。好怀念中国的美食啊。我的一个极为重要的目标就是：吃尽天下美食啊。 姐妹们想的太夸张了，呵呵，没那么色情了，就是暧昧的多了，呵呵，可以算是夫妻情趣，有些方法大家也可以用的。 很害羞的被大家猜中了，我去吃早饭了，我一饿就精神不好，精神不好就脑子不好使，脑子不好使就写不下去，呵呵，所以去吃饭了，蛋糕烤的还可以，加上一碗紫菜蛋汤吃的很舒服，呵呵，紫菜蛋汤当早点是有一次在国内吃过，觉得很不错就拿来主义了，不错，各位妹妹可以尝试。其实配小笼包更好吃，但是我上周做的送给教堂的朋友了。好了，下面我继续开始写了，下面一段比较长，请大家有耐心啊。 我的美人计可不是单纯的美人计哦，如果这样也太傻了，效果不会显著的。 那天我用了草莓的润唇膏，很便宜的，雅芳的，关于润唇膏，我有好几钟，都不贵，但是我买的都是质量有一定保证的，为什么，呵呵，下面大家看了就知道了。我个人建议大家晚上洗澡之后就用用润肤霜润唇膏就好了，尽管是为了夫妻情趣，但是也不能上妆影响皮肤。同时基本上男人不喜欢吃脂粉的，他们也知道这个有毒。那天我像以前我们玩的一样，半卧在床，单臂撑住身体，装成柔弱无力楚楚可人的那种样子（我是被电视八点档带坏了），然后尽量媚眼如丝的对老公说：过来嘛。（我是大眼睛，而且近视，所以不带隐形眼睛不戴普通眼睛就可以达到这样的效果，呵呵，其实是看不清楚的眯眼）然后就果然看见老公过来了，可惜就是面部表情看不清楚，没眼镜啊！ 等LG过来的时候，我看到LG眼睛亮亮的，就是饿了很久的猫猫看到一盘美食在面前的表现，然后LG就急了，急什么急啊，事情得按我得步骤来！然后我就嘟嘴：宝贝狗狗，猜猜今天什么味道啊？呵呵，原来我和LG有个游戏，大家都知道润唇膏有很多种味道的，我就买不同的口味，涂了让他猜，因为是润唇膏，没有太大的味道，而且甜甜的，所以我们一直都玩这个游戏，那天是草莓的，他最喜欢的味道！而且我洗澡过后，应该我个人皮肤比较好，尤其洗澡过后看上去更不错，他果然又忍不住了，我这个时候又坏心的故意让丝绸的睡衣在大腿处的摆又“不小心”往上露了那么一截，那个LG的熊熊火焰啊。 就在LG一切都到达最高点的时候，他想“在地愿做连理枝”时候，我突然从他身边滚开，呵呵，床大的好处，我可以滚来滚去，滚到床的另外一头，给他适当的泼了一些冷水。 我突然哀怨的看着他，说：算了，爸爸妈妈都在，每次你发出好大的声音，而且你也不能拿个布堵着我的嘴吧，上次妈妈听到声音就说过你了，何况现在爸爸妈妈为孩子的事情烦着呢，再听到声音更不得了了，算了，不要让他们更生气了，你去忙忙睡吧。这里小妹妹就没有什么发言权了，结婚的姐妹都知道，男人其实在某些时候是很害怕打扰的，兴致一来，酣畅伶俐是他们喜欢的，中途出现什么扫兴的话啦，中途打扰的事情啦，是能让他们特别沮丧的，甚至出现一些功能器官上的改变的。（在此我就不过分明说了，呵呵） 为什么这个时候我会说这个话呢？这个也是有来源的，某天LG说漏了嘴，说婆婆说我们经常“好忙”，之间声响，不见动静。所谓的声响就是嘿休的声音，所谓动静就是孩子，也就是那次LG被迫交待其实我们一直有避孕的事情，也就是这样我的婆婆怒火万丈啊。 而且那个时候婆婆还很难听的说：只见耕地不见收获什么的，说什么反正没收成，耕什么耕啊！这种话都能说出来，PFPF！我们都是20多岁，这种事情反正更烦的是他儿子吧，于是我选择在这个时候泼老公的冷水，LG当时是懊恼的，气我的破坏兴致，同时也有点恼PP了吧，毕竟这种事情PP也算管的太宽了。 于是LG很懊丧的去忙了一会，也上床了，我有的时候觉得男人很像孩子，如果我那天一直让他闷着，他一定很难受，而且闷气会很足，在我适当的点出婆婆给我们带来的问题之后，我就应该赏他一块糖了是不是？于是，在他上床之后，我先装小猫，喵喵的叫，朝他身上拱来拱去，很快，他本来就没熄灭的大火又熊熊起来，这次我只是提醒一下，婆婆在不方便，然后就任他为所欲为了。呵呵。当然，我的目的还没有完全达到，所以我还是用了下面的招数。 给大家一个建议，大家在家里可以和LG装可爱的时候装小猫小狗，学学动物的可爱的样子，我LG当时特别受不了我这个，不过这个也看各位LG的情况而订了。 关于PP说我们发出声音的事情，我很纳闷，我们并不是那么夸张的，可以说是很正常的，我们不是演默片啊，而且在隔壁，隔着墙都能听得清楚，婆婆真是耳力超群啊，但是不可否认，当我听到LG那么对我说的时候，我很生气，我觉得婆婆连最起码的尊重都不给我，同时也觉得她智商有问题，偷听就偷听了，还说出来，让别人一看你就偷听了，这个不是傻么？ 第二天早上，我就开始和LG开始了正常通话。我先说婆婆的好话：LG，你看妈妈也来这么久了，其它看看他们也很不容易啊，给我们买了这么大的房子，而且为了来看你，家乡那么好的房子都放着空在那里。但是，我话题一转，我觉得有点不方便呢，你看昨晚的那件事情大家都不方便吧，你这个人还很粗心，有的时候门都不关好，万一以后给婆婆看到多不好啊？（前夫以前有门没关好，醒来一来大门敞开的经历，相信各位JMS也知道这个，在自己家这种事情容易疏忽）我不是讨厌婆婆，但是两代人真的有很多观念不一样的，婆婆看到我们的很多事情会很生气，你说这样多不好，何况我们结婚不久，就让我们享受一下二人世界嘛，等以后有小孩就没这个机会了，你说呢？没等LG开口，我又说我只是请婆婆他们回家乡啊，那里的环境更适合他们，而且他们那里有很多的朋友，这里多闷啊（婆婆已经多次埋怨我们当时住的地方她不认识人，没的玩了，我郁闷，你郁闷还坚持死也不走？）。让婆婆他们回家乡，然后每年来度一个月的假你说好么？LG想了一想，也许是我给的甜头够了，也许是他真的也觉得有点不方便（老年人，尤其是这么挑剔的和我们住，不方便是肯定的），也许是他觉得我说的合理，他犹豫了。 犹豫就是动摇，动摇就是有戏。我再接再历，我知道他愚孝，我知道他犹豫的是如何对他亲娘说，我知道他拉不下这个脸。我说这个事情我会好好和妈说的，你放心，我会态度很好，我会心平气和的。他一听，就没说什么话了，沉默就是默认，堵上了老公的嘴，下面就是我和PP的战斗了，说真的，GG一直在我心中比较不重要，PP走他肯定跟着走了，他是墙头草，PP说什么他跟着说什么，后来想想前夫的性格也和家庭因素有关。JMS，千万不要说什么我只是和这个人过日子，他好就可以了，他的家庭不重要，奇妙的血缘的因素是无法改变的，而且什么环境出什么人才，不是绝对，但是90％，现在如果让我看一个人，我绝对关注他的家庭，不关注的是钱或者房子或者其它，而是父母的明理程度，开明程度，父母的为人处事，这些“相当”重要。中国有句俗话：有什么样的妈就有什么样的女人，有什么样的爸就有什么样的儿子，个人觉得这话有理。PP不会有LG好说话，我就发挥特长，PP喜欢吃鸡，那天我买了一只老鸡，买了点人参，作为汤，同时炒了GG喜欢的两个个菜，同时笑脸迎人，年纪大的虽然有很多自己喜欢阴着脸，但是绝不代表他们喜欢看着媳妇阴着脸。保持笑脸迎人，不仅是处理家庭关系，处理社会关系，在工作中都是非常重要的。在这种情况下，婆婆虽然还是冷着脸，但是我明显感觉好多了，就这样吃完了饭，我没有选择在吃饭的时候说是因为吃饭是享受的事情，让GP先美餐了之后再说更好。 有点涑，但是我这个人就是这样的，虽然有点怕怕，但是该说的还是要说，当时当时我真的第一次开始有点恨LG，为什么是我受这样的折磨，我是嫁给你让我疼我爱我保护我的，为什么这种事情还要让我来做，你不帮我就算了，还要我那么费心你才答应不干涉我这么做？清楚记得当时突然升起的这股怨气。 我当时就冷冷的给了LG一记眼光，指望他？下辈子GP还在我家糟蹋我呢，我当时还是想尽量保持我的婚姻的，于是只有自己努力了。于是我就看着PP，开始了：妈，我跟您说个事情。婆婆吃了鸡了，果然口气好点了：说啊，什么事情。我心一横：妈，我和××（老公）您看其实结婚也不太久吧。婆婆当时插进来说：也不久了，还不要个孩子，哼。晕死，她还念念不忘这事呢。我继续说：其实我们年轻，过两年就要了，不过您看，年轻人总有自己的生活的是吧。婆婆一听这个话，也许是开始感觉到了什么，本来靠着沙发的，现在身子直起来了，看着我。 我的日记本对那天是描述的最为清楚细致的。我当时看着LG，我期待奇迹，我期待LG这个时候能出来帮我说说话，他知道我要说什么的，他什么都知道的，不是么？可是～～～JMS，你们可以想到我当时的那个难过么？痛苦是无法用语言来形容的，这就是我的LG！！！！ 那个时候我就有些伤心的开始了和PP的战争，这是最寂寞的战场！我说：妈妈，您看您来也有些日子了，您总是书没人玩，不如家乡好玩，我是想和您商量，我和××想先送你们回家，然后您每年有空来住一个月玩玩，您看这样可好？这样既可以解决你们的寂寞，也可以让我们小夫妻单独～～放P，我的话被PP这一声断喝打断，只见她的金牙正以无比快的速度摆动着：回家，回什么家啊，这就是我的家，我儿子的家就是我的家，你干吗，你想干吗啊？我当时克制了一下自己，说：妈，我们刚结婚，想暂时自己住住，不是赶啊，你可以每年来玩玩啊。何况我们都上班，又没有人陪你们。婆婆更激动了，跳了起来了：你算什么，你凭什么这么和我说话，我儿子都没开口，你算哪根葱哪根蒜啊。搞清楚了，这个房子是我买的，你还有脸了。这个时候我是痛恨我的LG了，是他，是他让我被他的妈妈这样的辱骂，同时我也恨，为什么当时要接受GP的房子，JMS，我的血的教训告诉了你们：婆家如果通情达理则罢，如果不是，不给你东西是你的福气，你们看看我，血的教训啊，这个时候我能说什么？房产证不是我的名字，人家住自己的房子！ 在写在写，翻着日记本，回忆着写呢，那个大户型真的是我心中的痛了，其实当时我们是有首付款的，而且我工作不错，完全有能力分期付款买房，但是婆家说买，我也很高兴，这样不用付利息，而且直接有现房，这种想法是我的愚蠢。很多姐妹的公婆都是人很好的，这样当然很好，可我遇到这样的公婆，真的，给买了就是买了一个痛苦的源泉，到最后离婚之前，我真的不想看到他们的脸，我搬出去了。接下来的情况我已经在一些姐妹们的帖子里看到了，就是一个上了年纪的吃饱喝足的女人在房间里面对着我破口大骂，GG也时不时插上两句，这个时候我就看着我LG，我看着他怎么办，结果他沉默，沉默，我冷笑，这个就是当初说要让我一辈子幸福的男人！我站起身子，对婆婆：你给我闭嘴，你看我不说话就以为我好欺负啊，你闹够了没有，是的，我不孝，去告我啊，去啊，不去就给我闭嘴，不要在这干嚎了 LG的妈妈倒吸一口气，我想她是没见过这样的我，我没在她面前吵过架，不代表不会吵，不代表我就嚎欺负，当时就看到LG眼中的不赞同。好笑了，这种事情让我出头，你妈妈这样骂我，你还让我忍着是吧，做梦！我不是小媳妇，我是嫁给了你，不是卖给你家了，我起身，回卧室，中途听见PP说：站住。你让我站我就站啊，你是谁啊。我会到卧室，重重关门，思路乱的不得了，一腔怒火，一腔怨气，只听到LG在外面拼命的安抚他的妈妈，听到了我更气，那我呢？怎么不进来安慰一下我？那我算什么？ 过了一会LG进门了，看到我躺在床上，他生气了：你怎么能这样呢？不是说好了和妈好好说么，你是怎么做事的啊，你怎么这样啊，我算是看错你了。好笑，他看错我了？这是我的台词，怎么被他先抢过去了？我起来，愤怒：你说你妈是讲理的人么？你自己也在场，我没有好好说么？我这样的脾气的你还要怎样？你自己不帮我就算了，你还要我受这样的委屈，你当初非要我嫁给你的时候怎么说的？关心我爱护我，让我没有烦恼？你现在呢？LG当时冷哼：你真幼稚，男人求婚说的话你也信啊，你到底要不要安心过日子啊，你 看妈都这样了，这事就算了，别瞎折腾了。一听这话，我气的浑身发抖，大声：这事就算了？是我不安心过日子还是你妈不安心过日子？她自己好好的家不呆着，到我们这里来搅和个什么劲，这都是什么事啊。我声音大了，婆婆在外面听见了，又开始哭爹叫娘了，老公和我吵到一半急忙出去哄他亲娘去了。 我当时真的很气愤，是气愤，不是吐血，我第一次开始后悔自己的婚姻，真的是相爱容易相处难，我无法和这样的公婆相处，我必须自救，我想了一下，给自己一个朋友打了一个电话，她是单身在外租房的，我说我有问题要离家，请她收留一下，然后我收拾东西简单打包就出去了，出门的时候LG在公婆房间，没有注意到我，是的，反正我是被世界遗忘的角落，我冷笑一声出门了。下楼，打的，直接去目的地。上了出租车以后，我打了个电话给家里，LG接的，我说我要暂时出去散散，等公婆问题他解决好了再说，我受够了这一切了。没等到他回话我就挂线了，然后LG一直打我手机，我接了说我出去住的地方我都安排好了，放心，我很好，不要烦我了。然后挂了电话以后我就直接关机了。 不建议姐妹们家庭一有矛盾就离家出走，那是幼稚的行为，我觉得我是经过了努力了，而且前夫竟然这样，恕可忍恕不可忍，已经出了我的底线了，我走人好吧，房子不是我的，我走，让LG和他妈妈过去。我之所以打电话现在想想是潜意识可能不希望什么事情做绝吧。我个性中有很男人的东西，我可以婉转，可以努力，但是让我绝望之后我的绝决是很吓人的。补充一下，我当初出门收拾行李的时候真的是，第一收拾了存折，然后是钱包，然后把我所有贵重一点的首饰都带走了，后来我真觉得我这个人真不好说了，气成那样了，还知道该带的还是要带走，太爱钱了，但是后来想想为自己辩护，都是我自己买的东西，万一公婆问题解决不了，我就白送给人家拉，我没有这么好心呢。想想其实我也是真的很倔了，如果公婆对我好，钱我真的愿意多孝顺，但是他们对我这样，我真的是一点都不想付出，我不得不承认我有点小心眼了。 带着我的蓝色小包包我就投奔朋友而去，到了朋友那个地方，我和朋友说了一下我的事情，那个朋友是没见过这个场面，先是吃惊，然后就是为我担心，感谢她，我在她那里住了一个多月的时间，她对我的照顾真的很好，我一直都非常感谢她，我出国的时候她结婚了，我送了铂金项链，她生孩子的时候我送了铂金手链和给孩子的东西，我感谢她对我的照顾，在我难受伤心的时候尽量让我开心，原谅我的浅薄，我知道钱不能表达我的感激，但是我在对她关心的时候，也用钱作为一种表达方式了。直到现在我都和她联系很多。 JMS，大家想一想，我离家出走我损失什么了？但是对比我前夫呢？谁给他提供美味饭菜？谁陪他说话装可爱逗他乐？谁替他整理家里？谁给他笑脸，递上热奶茶？指望冷脸PP？真希望天下的PP都明白一个道理，你是他的妈，你也就只能当妈，媳妇给予儿子的是你永远没有办法提供的。要想让儿子幸福你就不能为难媳妇，否则，一荣俱荣，一损俱损！对比一下PP的家和我的家，天上人间啊。我说过我个人的兴趣爱好就是家具啊，烹饪这些的，那个家是我一针一线自己布置出来的，大靠背的垫子是我自己选布缝的，家里很多小摆饰都是我辛苦一针一线做出来的，PP虽然是年纪大的人了，在这方面简直比我差好多啊。 LG不习惯了，肯定不习惯了，在吃惯了我做的饭菜之后，他妈做的他还能习惯？我做饭讲究形味色，而他妈妈真的是把做饭就当做差使了，我不明白一个做了这么多年饭的人到现在放盐都没有手感的。LG开始积极来找我了，我手机的短信已经被塞满了，我手机显示他已经打了很多次电话了，我给他回了一次，言简意赅：问题不解决，不回去，你和你妈过去！ 这一个月我和朋友过的有点疯掉了，呵呵，下班后聚集在一起找好吃的饭馆打牙祭，虽然钱有损失，但是我高兴，我工资完全够养活自己！总是听说有人LG让LP不要干活了，说自己养着她，如果LG这么对我哦说的话，我就让他一次性划1个亿在我的户头上，否则，面谈！中国还没有这样的社会环境，当你吃什么的穿人家的时候你就知道自己的可悲了，而往往这个时候你已经失去飞翔的翅膀了。所以我一直坚持无论家庭如何一定珍惜自己的工作，其实我为家庭也做过一定的牺牲，我当时在一家世界500强企业工作，当时有个去欧洲为期3个月的培训，当时LG有事情，我就放弃了。完满的婚姻和成功的事业不可能没有冲突，放弃培训是我能接受的妥协，但是放弃工作，决不可以！正是因为此，我有能力离家，离开了LG我仍然是我，活得仍然精彩，对比他，面对家里标准黄脸婆PP的唠叨，吃着难吃的饭菜，看着乱乱的房子，怕是有苦说不出了吧。这个时候的LG让我很烦，他问题不解决，不去和他妈较劲，不停的来烦我，只要他能下班早点，就来我公司堵我了，公司大门不止一个，害的我东躲西躲，经过了很多，虽然还是对婚姻有留恋，但是对LG的态度改变，我对他的信任已经荡然无存，我要的不是：宝贝，我爱你。这样的甜言蜜语，我要的是实际的PP离开。LG想必一直很失望吧，他还是不间断的联系我，他觉得他哄哄我就可以雨过天晴了，我就回家了，我说过了，JMS，我已经努力过了，我有我的原则，我不会屈服。 投降？如果我这么容易投降那么就不是我了，那么我早就吐血身亡了，而大家也跟着吐死了！同时从LG执着的找我的情况看，家里的情况是不妙啊，同时也说明他是在乎我的。这里要说说LG对我的感情了，这段婚姻的破灭我想LG也要承担40％的责任吧，如果不是他的软弱，如果不是他对我的懈怠，如果他更维护我一点，他妈妈不会如此欺负我，PP泼不要紧，她年纪那么大了和我闹从精力，口才，智慧等各个方面会占上风？如果LG贴心，帮我挡挡，维护我，PP早就偃旗息鼓了，但是他犹豫，甚至很多时候站在了PP一边，PP给我的伤害远远没有他给我的伤害多，PP是陌生人，而LG是我的身边人，最亲的人，最痛的痛莫过于你最亲密的人给予你的痛。 同时在这个期间我也反省了一下LG对我的感情，说真的，我无法否认LG一直是很爱我的，大家容许我自恋一下啊，我真的觉得我对婚姻尽力了，我个人各方面都不错，他为什么不爱呢，他有段时间看看别人的老婆，总是回来搂着我说：LP，我娶到你真是太幸福了，大家都羡慕我。可是他有种错误的思想，他自认为很了解我了，他自认为我很保守就不会离婚，不会离开他了，就是我离开家的这段时间，他都没有真正意识到我已经有了离开的想法了，想法是个很可怕的东西，像小草一样，一旦在心里有了种子，条件合适的情况下会疯长的。他忘记了我还需要他的呵护，他想牺牲我做个孝顺的儿子，他想同时享受母爱的温馨和妻子的呵护。幼稚！ 在朋友家的这个期间我在赌，我成为一个赌徒，这是一个我和PP的PK，我看LG作出怎么样的选择，在此期间，我放自己自由，做让自己快乐的事情，我说了当时寻找饭馆，和朋友逛商场，书店，日子过的很开心。同时我也在想今后的日子，没有办法不想，在夜深的时候，思绪总是在转，如果PP走了怎么办，如果PP没走怎么办？ 我在朋友家的时候脑子开始想将来的事情了，如果PP走了，我回家，尝试修补我和LG之间的感情，虽然我当时对他已经感情不如刚结婚时候了，但是毕竟结婚了，结婚不是说搬家家，随便就可以散的，我必须改变他，同时对PP好点，远香啊，时间，距离也许会淡化这些不快。 如果PP没走，我就要开始仔细考虑一下自己的将来了，我读书的时候一直有出国的想法，然后恋爱结婚渐渐想法淡了，那些日子这个想法又开始出头，毕竟我还年轻，争取机会出来学习对自己很有好处，而且如果PP没走，我的婚姻也差不多了，出去散散也好。 人最不清楚的也许就是自己了，虽然我尽力排遣，但是我无法说我我当时是无忧无虑，一点都不痛的，但是我在这种情况下，竟然还能有条有理的想这么多，我真的不明白自己。 虽然结婚了，有了很多波折，但是我可以很自豪的说，这一切没有影响我的工作，我的努力为我换来了薪水的显著上升，和年终的极好评价。生活总是在继续，JMS，我们必须保护自己，当爱已成往事，我们必须保证自己不能失去更多。我在工作的时候非常努力，职场是现实的，不会因为你的不幸而对你宽容。在决定过后，我就安静的等着，我等着结局。 我说了在朋友家住了一个月，开始两个星期LG是紧盯这我，我不理他，但是后来渐渐他不怎么逼近我了，虽然还不停想和我联系，但是没有以前那么努力，我心里有些说不清楚的感觉，不知道是什么，他紧盯着我的时候我嫌烦，他开始放手的时候我心里凉，我现在想想也许是觉得婚姻要到头了吧，但是不知道为什么，直觉上又有那么一些不对劲，前夫虽然有很多缺点，但是我觉得他不可能愿意放弃我的。我有点不安。后来的事情发展证明了女人的直觉有的时候真的很可怕 后来有一天，他打我手机，我接了，照例来这么一句：有事说事，没事情就可以挂了，我忙着呢，你妈的事情没解决就不要烦我了。然后急着挂电话，他在那边大叫一声，等一下 ，不要挂，听我说，事情解决了。解决了？我一愣，当时真的脑子一下空了。他说我和妈说好了，让妈回去，××（我的名字），回来吧，我真的需要你。话筒那边的口气是那么的疲惫，当时我的心情在突的松一下的同时也同时复杂起来，明明是我取得了胜利，但是我一点都没有胜利的快感，我眼中当时微微泛水，我觉得我委屈，莫名的委屈的感觉泛上心头，觉得心酸，我是怎么了，我怎么就变成了考离家出走来面对婚姻的人了。当时那个感受啊，好在在公司，我忍着，回了朋友住的地方还是忍不住好好伤心了一回。我很少哭，但是我会找个时间大哭一场，发泄心中的不快然后继续。以前小时候，我心情极度不好就去剪发，减去三千烦恼丝以后就好了，现在大了，爱发如命啊，换了个发泄方式。然后我等我朋友回来，衷心的感谢她，然后我们出去好好吃了一顿，^_^，那天吃的那个多啊，旁边的人看傻了，其实我朋友是吃了容易胖的体型，她一直叫着减肥啊，但是又抵制不住美食的诱惑，跟着我总是一遍恶狠狠的吃，一遍恶狠狠的看着我，这次她也一样，同时说：哼，你总算走了，要不你要害死我了。她真的是个好朋友，我知道她为我高兴，滴水之恩涌泉相报，我感谢她！ LG虽然说了PP走了，我却没有立即搬回家，第一我得确认PP是否已经走了，第二，也算是我得一个惩罚，谁让我心里对LG还有怨气，必须给他一定得教训，让他自己忙家务，知道我的辛苦，我的不容易。在回家前，我想了一想，把LG约到一个环境很好的茶室，我们自从公婆来了很少能这样享受二人世界了。我们静静的聊聊，除了开始说了一些GP的话题 ，我们都聊了其它的内容，我们都在努力让气氛轻松，我们都在努力让对方开心，真是久违的感觉啊，聊天结束以后我们去吃饭，然后大家一起去看了电影，当时我真的感觉心里舒服多了，虽然我仍然对LG有埋怨，虽然我觉得我心里仍然 有伤，但是那时，我真的觉得一切都是可以修补的，未来一切都会变好的。 就这样，我回家了，LG终于知道了我的住处，来接我，我朋友在走前千万叮嘱他千万不要让我伤心了，LG很开心的说好好好。终于回到久违的家了，看着满屋的凌乱，我回头瞅瞅老公，他讪讪的笑笑，算了，公婆走了，什么都好说，我开始收拾了，我像是发泄一样的，把GP的痕迹都用力的抹去，我甚至在扔掉PP留下的难看的靠垫布前使劲的踩了两脚，呵呵，我想我终究还是有不成熟的一面的，想着那靠垫布就是PP的脸，那个解气啊，幼稚吧，我承认，大家拍我好了。但是这个是我当时真是的感觉啊。 回到家里以后，正常的生活开始继续，我要开始让一切回复正常。其实当时我心里还是有疑惑的，依照PP的脾气这么容易就走了？但是她毕竟还是离开了我的视线，疑虑就暂时压了下来，看着回复过去的房子，仿佛什么都没有发生，觉得PP驾临的日子仿佛前世。 我说了在朋友家的这段日子我想到了出国，当时我报了一个托福班，是周末上课，虽然我回家了，但是费用都交了，虽然可以上课的第一天退费，但是这个事情我没有告诉LG。有的人说夫妻之间一定要完全的坦白，坦诚，但是在这种情况下，我还是决定保守一些，给自己留点后路，一是我对LG的信任还没有完全回复，我必须保守一些。二是未来日子还长，什么变化都可能有，我没必要托出我的底，依照我LG的性格，知道我这个打算，一定会破坏我的计划的，第三也是我的确想继续抓紧我的英语，大家都知道现在中国，英语是非常重要的，我大学的时候非常重视这个语言，我还自学了两年的韩语和一年的日语，呵呵，这些在找工作的时候给了我莫大的帮助。我还参加了法律自考，可惜考了几门就放弃了，呵呵，精力有限啊。于是，我对LG说的台面上的理由就是我想继续深入一下英语能力，LG大学认识的，知道我对语言的重视，也就没有怀疑。我说过了，我对LG的信任不牢固了，一丝蛛丝马迹都开始引起我的注意了。我敏感的发现LG开始想不避孕了，他用的理由是我们可以用安全期法，有常识的人都知道，这个是很危险的，是很不牢靠的，我断然拒绝，我心中那电疑团开始升起，LG开始找各种理由不用TT，说不舒服，说不自然，说会影响将来生育．．我是笨蛋么？不是！所以我心里的疑虑开始慢慢具体化。以前LG经常给父母电话的，而且是当着我的面打，现在我发现基本上没有了，愚孝至此的LG会不和他妈妈联系？打死我都不信，同时我也在想PP当初那么坚决不走，怎么又走了呢？