婚姻中的伴侣关系不是嫁鸡随鸡,而是要照顾对方一辈子

【第19课】圣严法师开示：

婚姻中的伴侣关系，不是嫁鸡随鸡，而是要照顾对方一辈子，彼此守护

结婚，是一生的盟约，决定成为夫妻，就绝对不离婚，这是彼此必须信守的责任。若在婚姻中碰到挫折，要坚守自己的承诺，正面地想说：“他对我好不好，是他的事；我自己一定要负起责任来；负责到底。结婚，是非常重大的承诺，不能因为弄不好就离婚。离婚，对自己不负责任，对他也不负责任。离婚产生不好的后果，将影响自己、影响对方、影响家族、影响社会……”

或许，这种说法乍听之下似乎很保守，但认真想想，再看看现代社会的零零落落的夫妻关系，以下两个层次的问题值得深思：第一，是婚前有没有足够的了解和思索——关于爱，我们期待怎样的亲密关系？第二，是婚后碰到问题时，我凭借什么力量坚持对这个承诺的信守？

然而，这两个问题的答案，都指向：“慈悲”。爱，既然是无条件的、平等的付出关怀，就不会因为这个对象有些改变而影响我爱他的初衷。当情侣、夫妻的爱，提高到慈悲的层次，就算配偶做得不好，也不要轻言分离，给对方时间、给对方机会，也许会有不同的结果。

以下是正反不同的两个实例，但后来都有美好的结局，圣严法师特别用以说明：现代夫妇结婚，选择对象，不是抱着传统“嫁鸡随鸡，嫁狗随狗”的心态，而是要用“一生一世照顾他，一生一世为他奉献”的胸怀去相处。

个案一：有位担任护士的女孩，长期照顾一个男性的慢***患，他很可怜，非常需要人长期照顾，但没钱支付看护的费用。她发了愿心，要长期照顾他，不但决定嫁给他，照顾他，还兼差工作，赚钱养家糊口。她就是很慈悲的女孩，有菩萨心，无论他怎样，绝对不会遗弃他，这样的亲密关系，就十分珍贵。

个案二：有位男人很痴情，他的太太却在社交场合中碰到外遇的对象，是个美国人。她私奔到香港，跟那个美国人同居。他不但不生气，还觉得这个美国人很有眼光，因为这女孩很值得人爱。过了半年，太太倦鸟知返，他去机场接风，摆酒席宴客。朋友取笑时，他却说：“我是为自己庆祝，表示我的条件比那个美国人好！”

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【第20课】圣严法师开示：爱不一定要有相对的回馈；真正的爱是无条件的、平等的付出信守承诺，的确是婚姻和感情能够维持恒久的重要原因。但是，信守承诺必须是双方共同的责任，如果只是其中一方单向的诚意，另一方却执意要分开，该怎么办呢？我提出一个模拟题目，邀请圣严法师把自己当作男主角，情境是：太太另有新欢，提议分手，我很愿意等她，但太太执意说不要在一起，坚决要离婚，我该怎么办？圣严法师的答案是，跟太太说：“我这辈子只爱你一个人，你不爱我没关系，我自己爱你一辈子就好，我们的婚约，就留着，保持纪念吧。你回来也好，你不回来也好，我的爱不会因此而中断。”然后，自己就是不断地付出，当太太在外面发生状况，就设法照顾她一下，也许有一天她还是会回来。信守婚姻的承诺，意思是说：爱的决定权，爱的责任感，都操之在我自己手上。我给对方的爱，始终不变，爱不在于对方，而在于我个人。爱，不一定要有相对的回馈，真正的爱，是无条件的、平等的付出，既然她是我太太，我就永远爱她。我想，如果关系出现裂缝的夫妻，当场听见圣严法师这么感人的“示范答案”，应该不会再轻言离婚。我刻意冒昧地提出反向的问题说：“这样会不会太执着？”圣严法师毫不受影响地回答：“这样很美啊，人格上很美！”他的口气和眼神，充满慈悲的浪漫。幸好他出家了，否则很多人会因此而爱上他。所谓的“执着”，是当爱到达不了对方身上，却用各种方式去纠缠对方。这样做，就不是爱了，而是破坏自己、破坏别人，分寸还是要拿捏好！毕竟，再怎么无条件付出的爱，也是要满足对方所需要为前提。如果，对方此刻不接受，就把这份爱、这份好意，放在心底。当有一天，环境变化了，因缘不同了，也许对方会重新发现对这份爱的需要，亲密关系还是依然存在。【第21课】圣严法师开示：要尽力和自己建立最亲密的关系，有自信就不会恐惧不安从前、或者到现在为止，我都还是个很渴望亲密关系的人。但是，经过很多生离死别，我渐渐发现：不能一味地用外求的方式来获得亲密关系，而是要先跟自己建立亲密关系，从内在去追求安全感。从心理学讲，跟自己建立亲密关系是很重要的，人出生时候就是独立的个体，平常虽然有伴侣、有亲友、有家属，但每个人都是独自的，而不是另一个人的附属。每个人都不可能跟另一个人完全志同道合，也不可能在想法或性格上完全相同。我们可以期勉自己要跟别人和谐相处，但更要优先的，是好好照顾自己、认识自己，让自己成长，在任何状况下，跌倒了，都能站起来，即使没有人安慰的时候，能够找到安慰自己的方法，就算没有人搀扶一把，还是要鼓励自己站起来。在任何状况下，每个人最亲密的其实是自己，别人无法十分了解你，也无法随时随地伸出手来。所以要照顾自己、扶持自己，如果不能做到的话，就会变成非常容易烦恼的人，常常会跟自己产生冲突、矛盾，终日自艾、自怜、自毁。反观，懂得照顾自己的人，心情经常处于平稳的状况，即使遇见大风大浪、碰到狂喜狂欢，都能泰然自处，不会碰到坏事就显得十分落魄，碰到好事就得意忘形。毕竟，人生不可能永远平静，不可能永远都不发生事情，碰到问题不能老是期待亲朋好友照顾，因为“远水救不了近火”，只有自己跟自己好好相处，保持内心的平静快乐，自己最晓得碰到什么状况时该如何处置，就能在当下找出最适合的因应对策。人生多变化，遇到问题要水来土掩、兵来将挡，要未雨绸缪地设想：当问题发生时，我该怎么办？藉此锻炼自己处理事情的能力，才能应付得体，不会大起大落，狂悲狂喜，也不会有恐惧。恐惧，是因为对自己信心不够，对现实状况不明了。如果，对自己信心足够，就可以从容面对，不必恐惧。【第22课】圣严法师开示：学会慈悲，松开心中的防线，拆除心中的城墙，才能得到真正的解脱把自己照顾好之后，接着还要想到别人的处境，才不会流于自私。在生活中，也有一些人，全心把自己照顾好，太专注于自己的修行，过程中可能忽略了别人，变得独善其身。自我修行时，若没有关心别人、没有对别人付出，这种人就是自私，没有慈悲心。当自己能解决自己的问题时，应该想想别人也会发生这样的状况。自己有病，治好了，看见别人有这样的病，赶快去帮助他，这很自然。反之，自己的病治好了，却不跟别人分享治愈的过程，漠不关心，就是没有慈悲心、没有爱心。太自私的人，其实也没有办法真正解决自己的问题，因为他的器量太小了，很难彻底化解自己内心的不安全感。他的心中有防线，这条防线愈是紧密，城墙筑得愈高，安全感愈差，任何风吹草动，他都害怕。解决之道是：必须学会慈悲，关怀别人，松开心中的防线，拆除心中的城墙，才能得到真正的解脱。十几年前，我初次独自到香港自助旅行，刚下飞机不久就碰到扒手，偷走我随身的旅行皮夹，所有的现金、旅行支票、信用卡、回程机票、签证、护照，都遗失了。瞬间，我的脑中一片空白。直到通知警方前来处理时，开始做笔录，我才清醒过来，告诉自己：“就当作是个特别的体验吧，学会如何补办这些证照，锻炼自己在身无分文的状况下在香港活几天，然后把这些经验写下来，投稿给报社，可以教别人碰到跟我同样的状况时，该如何处理。”从那一刻起，我变得不慌张、也很勇敢，原来这就是慈悲的力量。我的朋友惠玲，在医院担任行政工作，每天都会碰到很多病患及家属，虽然同情，但也司空见惯，不会影响自己的心情。不久之前，惠玲的父亲重病，多次进出医院，她努力要让父亲活下去，得到最好的医疗照顾，但后来她的父亲还是往生了。她跟我说，此后在医院看到类似爸爸的患者，都会主动过去给病人和家属加油打气。惠玲在电话中跟我分享这段心情，我彷佛也看到她脸上慈悲的神情。【第23课】圣严法师开示：唯有慈悲，才能解决因为爱而引起的冲突 对于很多希望藉由获得更多的爱，以填补内心不安的人来说，我相信一定能够从上述的讨论中发现：放松自己、对别人付出，才能找到自信，重建自己和自己、自己和别人的亲密关系。但是，我们难免在这些过程中，碰到挫折。当亲密关系无法如预期般地建立或发展，很可能产生负面的情绪。很多人说，爱的反面，不是恨，而是冷漠。但不论是“冷漠”或是“恨”，都不好！故意表现冷漠，其实心理的疙瘩还在那里。而恨呢，会因为想要报复而引发冲突，更糟糕。小从夫妻反目、父子成仇，大到种族、国家的战争，都是因为不爱对方、不慈悲，而引起的悲剧。爱里头，应该有恩，可是有些人一旦发现他给付的恩得不到对方的回馈，就怨恨，就想报复，而被报复的对方会有更强烈的反应，彼此冤冤相报，形成“恨上加恨、仇上加仇”的负面循环。若要化解仇恨，就要从慈悲的心开始。对心怀慈悲的人来说，宽恕和原谅，都是没有条件的。对方若把我当作仇人，只要我没把他当作仇人。渐渐地，仇恨会愈来愈淡。目前，世界上仍存在很多商业的竞争、种族的对立、国家的仇视。基本上，他们也讲爱，爱自己的公司、爱自己的政党、爱自己的民族、爱自己的宗教、爱自己的国家。但所有的冲突，也都是从爱出发的。因为他们只爱自己，把别人当成敌人。认定敌人就是会来破坏，为了保护自己的利益，不惜升高冲突，甚至发动战争。以中东问题为例，圣严法师提议，若要解决纠葛不休的冲突，首先要找到能够共同利益的方法、共同安全的需求。双方坐下来谈，共同的安全是什么？共同的利益是什么？很显然，这两个问题的答案都不是战争，而应该是互助。也就是互通有无，彼此来协助对方欠缺的、不足的，弥补资源、智慧、文化不够的地方，彼此能够互补，世界就和平了。但以务实的眼光来看，现在要解决这些问题，的确很难。因为对立的双方，根本没办法坐下来谈，主要的症结是：互信的基础过于薄弱，很可能今天跟你谈，得到共识，明天就变卦不承认了。当个人的意识形态、信仰、理念，根深蒂固，凌驾彼此的利益之上，通往和平的道路，将加倍辛苦。即便如此，心中充满慈悲的人，还是要继续努力，不能轻言放弃。【第24课】圣严法师开示：“放下”心中的包袱；但永远不“放弃”心中的理想和责任谈到“放弃”，我想到另一相近的动词“放下”。“放下”和“放弃”，究竟有什么不同呢？圣严法师的答案是：放弃，是什么都不要了，既没有期望、也不再负责任。放下，则是把心理负担搁在一旁，但行动上并没有停止努力。举一个资深女性艺人的实例，她的女儿离家两年，音讯全无，再有消息时，竟是因为涉及网络诈财被警方通缉。她被穷追不舍的媒体记者逼着在镜头前发表言论，数落了女儿种种不是。看完这则新闻，我能体会一位做母亲的人，心中一定很难过。但如果可能的话，也许还有更周全的作法，她可以先忍住伤心和愤怒，对镜头说：“妈妈永远爱你！有任何事，妈妈都跟你一起面对。”让她女儿知道：妈妈可以暂时放下对女儿的太多期望，但永远不会放下该有的责任和承担。在这个实例里，所谓的“放下”，是指妈妈放下对犯错孩子的愤怒、怨气，也放下对方的过失，但做母亲的责任依然还在。心理上放下，行动上不放弃。当孩子迷途知返，妈妈就不要再念她、骂她，不要再想过去的错，也不要担心将来会不会再犯，只要持续关怀照顾。万一，孩子再度犯错，就像是又跌倒，可以再站起来。“放下”是教人不要记着、挂着、念着；而“放弃”是永远不再管了，意思很不一样。【第25课】圣严法师开示：善用“爱的减法”，让亲密关系更欢喜自在父母对子女的爱，亲密关系永远都存在。但是，生命如四季，有的人会来、有的人会走。我们对自己爱的，都多所不舍，当爱变化了、所爱的人离开了，如何安顿自己的身心？再看看男女之间的情爱，更像花开花落，感情结束时，又该如何自处？发现爱从盛开到凋零时，每个人都会有失落感。有时候觉得自己被遗弃，有时候觉得自己很窝囊……这时候，应该回到自己的内心世界，告诉自己说：“故事到这里告一段落，回忆是最美的。”不要一直去想，这个情人有多好，我对他有多好，不要把自己和他连在一起。尽量转移情绪，不论是看书、运动、找朋友聊天都好。最基本的、也最重要的是：不要一直去想对方跟我在一起的话，我能够对他多么好，这就是自我中心太强烈了。例如：“如果她跟我结婚，她铁定会过得很幸福啊！”“现在没跟我结婚，他的损失很大啊！”倘若一直替对方觉得可惜，而不是祝福他有更好的结局，想法都太负面了。最好的想法是，这段因缘到此为止，我不要再烦恼了，烦恼也没有用啊。我们都以为，爱的付出，就是要给对方很多东西，其实，爱的付出，还有另一种方式，叫做：“爱的减法”，就是想办法减除对方的烦恼、压力、期望、和占有，而不是想给对方这个、那个。现代人常常要得太多、也给得太多，每个人都快要变成感情的暴发户，如果能够换个付出的方式，用“减法”的观念去爱，存在于彼此之间的亲密关系，将会更欢喜自在。“爱的减法”不只适用于分手的恋人，也很适合亲子之间，和热恋中的情侣。例如：一个被娇生惯养的男孩，不断向父母吵着要买东西，从前他的双亲用“加法”的观念去付出，就会答应买很多东西给他，无意间让他养成“会吵就有糖吃”的坏习惯。如果，父母改用“减法”的观念去付出，就会想办法帮助孩子降低对物质的欲望，转移他对消费的注意力，改为对自己本身的创造力、或关怀别人的能力，就不会继续不断地吵着要买东买西，甚至会因此而转变个性，对自己比较有信心。“爱的减法”也适用于分手的恋人。当对方提出分手，即使我还非常爱他，不是要为对方多做一点，而是想办法让对方“牵挂少一点”“烦恼少一点”“力少一点”，就不会纠缠于这段感情，对旧情过于执着了。参加禅修期间，圣严法师常告诉前来修行的人：“你来这里，不是我们要给你什么东西，而是希望你要放下很多东西，在这里听到的东西，不要成为你的负担。不要执着；应该放下。若不放下，负担重，会痛苦。”因为一般人来禅修，都希望能够“得法”，回去之后应该要比别人更有智慧。但这样的想法是不对的，观念要调整，禅修几天回去之后，不是得到，而是放下！如果禅修回去跟来时一样，就等于没修。谢谢分享。。很好的文章，帮顶一下！希望天下所有相爱的人可以牵手一生。所有牵手的人可以走到人生终点！五一期间，福玉运来翡翠优惠酬宾，各种特价宝贝一律再九五折，送精美挂绳和精美礼盒一个，另有各种水晶小饰品一并赠送。买多送多，喜欢玉玉的朋友莫失良机！福玉运来翡翠店 http://shop57053667.taobao.com/