宝宝和宝宝闹翻了

　　宝宝的小小心思里，“闹翻了”可不是一件小事情！当宝宝和小伙伴“闹翻了”，妈妈该怎样看待，正确的做法又有哪些？　　孩子们在一起，随时都可能发生纠纷，甚至“闹掰了”，并声称“再也不跟你好了！”尽管过不了多长时间他们就忘记了刚才的不愉快，但在当时，无论是占了上风还是下风，宝宝在感情上都很受打击、心里不舒服，实际上是两败俱伤。假如你的宝宝正和其他孩子“舌战”或激烈的冲突，你会做出怎样的反应？

宝宝“闹翻了”不全是坏事　　宝宝们在“闹翻了”的过程中肯定要争吵，通常有三种情况：自己主动吵架；别人迫使自己吵架；报复性反驳。无论哪种争吵，对宝宝都是一种磨炼，他们会从中明白：每个人都要考虑到别人的感受、理解他人情感，富于同情心、爱心，要善于自我克制、懂得谦让、遵守游戏规则……这对培养宝宝的社交能力大有好处。同时，争吵也是一种语言竞争，宝宝必须选择流畅、简练、有说服力的语言驳斥对方；此时大脑思维活跃，这有益于孩子逐步学会分析、综合、演绎、归纳等最基本的思维方法，提高思维的敏捷性和逻辑性，刺激语言的发展和大脑的发育。当然，父母的引导不可少，比如提醒孩子使用优美健康的语言，注意表达的准确性与流畅性；暗示宝宝想办法消除隔阂、相互谅解，言归于好。

应对招数ABCA试试协商和分享　　从幼儿园回家的路上，笑笑告诉妈妈：“圆圆坏、圆圆坏……”原来，在下午的自由活动时间，笑笑玩儿《小熊维尼拼图》时，圆圆扔下自己的汽车，伸手就来抢笑笑手里的拼图，笑笑不给。圆圆凭借自己“人高马大、力大无比”，将笑笑推开，自己坐在地板上玩了起来。由于用力过猛，笑笑被摔在地上，大哭不止……● 可以这样做　　孩子受了委屈，妈妈自然心疼。然而，类似的事情不但不可避免，日后还可能频频发生。所以，在对笑笑表示同情外，更应该告诉她：哭解决不了任何问题；说别人“坏”同样于事无补，而且这样说话也很不友好。启发宝宝想一想，有什么方法，既保证自己能玩，又能皆大欢喜？比如，问问孩子：“拼图只是一个人玩的玩具吗？”让她自己悟出：有些玩具，可以两个甚至更多的小朋友一起玩，如果自己和小朋友都想玩儿，不妨彼此商量：“咱们一块玩吧，一个人玩多没意思呀！”这样大家的愿望都能得到满足，自己也不受伤害，并能从中学会协商和分享。

B尝试自己解决问题　　辉辉和多多在草地上踢球，两位妈妈则在一旁聊天。突然，辉辉跑到妈妈跟前，委屈地说：“多多踢了我一脚！”多多也跑过来：“是他先踩我的，他踩了还不承认，看，他把我的新旅游鞋都踩脏了！”● 可以这样做　　宝宝虽小，却已有了一点的道德准则和是非观念，这正是启发他们以和平的方式解决问题的关键。孩子之所以发生争吵，是因为起初都认为自己有理。面对来告状的孩子，妈妈们该如何应对？最好先听听孩子们说说事情的经过，有针对性地帮助孩子发现他们之间发生矛盾的原因，再深入分析一下。比如，问问多多：“辉辉为什么会踩你的脚？他是存心要把你的新鞋弄脏吗？踢人是友好的表现吗？我们可以因为自己受了点委屈，就对别人做不好的事情吗？”再问问辉辉：“不管出于什么原因，踩了人家的脚以后，你都应该怎样做呢？”然后，引导孩子想一想：“对这件事，你们俩有什么好主意吗？你们觉得自己该怎样做？”以便孩子明白，即便不是故意的伤害到他人，也必须道歉、认错；而对于被伤害的孩子，不能以血还血、以牙还牙，要学会宽容和谅解。这时，辉辉妈不妨悄悄给孩子一块湿纸巾，让他主动给多多把鞋擦干净。最终将小事化了，二人和好如初。

P&P提示　　妈妈要多调动孩子的思维，让他们感到自己有权利也有责任去思考、解决自己的问题；避免孩子养成一遇到不愉快就本能地请爸爸妈妈或老师当帮手的习惯。

C在倾听中化解矛盾　　轩轩和表妹莎莎分别搭积木。突然,轩轩高兴得手舞足蹈起来:“噢,我搭出高楼了,我搭出高楼了!”他只顾着兴奋,胳膊肘正巧碰在表妹的脸上。顿时,莎莎大哭:“你怎么打人呀？”轩轩说:“我没有打你!”莎莎边哭边说:“你打了,你打了!”轩轩急了:“我就没打!你再说,我真打你了!”说着,轩轩举起了手。莎莎哭得更凶了……● 可以这样做　　如果父母出面，以哥哥要让着妹妹为由，训斥轩轩、安慰莎莎，争吵和哭闹也许能够被很快制止。但是轩轩多半会心里不服气，莎莎则会误以为哭是解决问题的最好办法，这对两个孩子的性格成长都没有好处。所以，遇到这种情况，父母不妨让孩子们坐在一起，由他们各自说说自己的理由、到底为什么争吵，在一方说的时候，另一方不要插嘴。然后，启发轩轩说：“对不起，我是无意中碰疼你的，我真的不是打你，也不想弄疼你。好了，不哭了，我帮你擦擦眼泪吧。”再引导莎莎说：“我相信你，刚才是我冤枉你了，对不起。”这样做的好处在于让孩子能够彼此慢慢地静下心来，倾听对方的想法、反思自己的言行，同时让孩子明白，“倾听”是有礼貌、对对方尊重的一种表现。以后再碰到类似的事情，先听对方解释清楚或自己争取向对方解释的机会，和平处理好纠纷。专家点评1. 孩子的感受常和我们不同大半情况下，“危机”在孩子那里不如大人严重，常常很快就阴雨转晴。大人们作为成年人，危机意识、不安全感很容易投射给孩子，特此提请注意。2. 恰当的自保教会孩子说出自己的感受，比如“我不喜欢你这样”、“不许打人”；当孩子一贯受到某个孩子侵犯，“义愤填膺”时反击也是健康的；适时避开，当遇到骚扰或者侵犯时，不妨走开，不必争执和计较。3. 保护孩子自主意识不要急着说出自己的看法，先问问孩子怎么办，保护孩子自己对问题处理的自主性，当孩子遇到格外的困惑时，再说出我们的想法。

来源：育儿网

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