这是转贴，说实话，我并不同情原帖主。
8年感情的纠结——我还是做了小三
我很BS小三，因为当年我父母的婚姻也是差点因为小三而土崩瓦解。但是没有想到，若干年后的自己却也成了一个小三。
大学我远离父母在北京，生性活跃的我参加了很多社团的活动，在一次北京高校的艺术节上，我认识了学医的W。在我所在的师范院校男人本来就少，加上W略有几分姿色，我很快就被他深深吸引。从后来的慢慢接触，我们相爱了。和所有大学的恋人一样，我们爱的轰轰烈烈，爱的真真切切。大三那年暑假，他带我回他浙江老家去见他的父母。虽然和他相恋2年多，但是对于他的家乡台州，我还真是一无所知。当我真正去到他家，我懵了。这不是一个平凡的小城市家庭，而是典型的私营企业主，那洋楼和门前的奔驰，让我这个自认为从小在省会城市娇生惯养的女孩，倒抽了一口凉气。他的父母就像封建地主那样审视着我，让我对他们的第一印象留下了很不好的印记。而他们看得出来也不喜欢我，反正那次见面大家都有点不欢而散。我是独生子女，我也有我的骄傲，第二天，看不得他家里的脸色，我提着行李就往杭州赶，坐车回了南宁。
那时的我真是年少轻狂，以为爱就是爱，根本没想到其实爱情和婚姻是两码事。婚姻是两个根本不想干的两个家庭的结合，而我和W一开始都在这点上犯了致命的错误。随着大学的毕业，我开始在北京找工作，偌大的北京城黑压压的求职者，我整个大四都为在北京能找个工作而奔波。就在我为自己找到一个外企管理实习生而高兴的时候，W却告诉我，他爸爸让他回台州，因为他是独子，他爸爸那服装厂将来要他继承。晴天霹雳，当时我真的很窝火，我那么努力的想留北京，就是为了和他在一起，他为什么那么怯懦的遵循他爸爸的意思，回那个小城市。知道消息的那一夜，我流了一晚上的泪，我真恨自己有眼无珠，找了这样的一个男人，说什么海誓山盟，在此时此刻，却是如此的苍白而无力。
我毕业留在了北京，他因为学医还有1年才大学毕业，那时的他常常去我租住的房子过夜，我们开始了我们的同居生活，那时的我们还真是幼稚，还常常幻想他毕业我们就去领证，然后过上幸福的生活。但是有件事我们从来不提，那就是1年后他毕业的去向，因为那时的我们对于未来真的没有丝毫把握。 真正到了他毕业的那年，我们终于还是要面对他要回台州的现实，他要走的那段时间，我几乎每晚都是淌着眼泪睡着的，他一直安慰我，说我也可以和他去台州，台州没有北京压力那么大压力，我甚至不用上班，他都能让我生活的很滋润。。。。。。。 可是我永远也忘不了我当年去台州看他父母时候遭遇的冷言冷语，忘不了那不可一世的私营企业主。我矛盾到了极点，我不想去用自己的热脸蹭他父母的冷屁股，更不希望自己被那对暴发户夫妻看不起，认为我是靠他们的儿子吃饭的。 我拒绝了和W一起回台州的请求，自己一个人在北京生活。刚开始没有W的北京生活真的让我难以适应，似乎从我19岁来到这个北方城市，他就在我身边。没有他的这个城市，我没有家人、没有亲戚、没有可以倾诉的人。寂寞和寒冷总是让我在夜里惊醒，北京，我找不到属于自己的归属感。 随着工作压力的加大，我和W联系也越来越少，他似乎也很忙，忙着应酬，忙着去国外谈生意，我们慢慢生疏了，就像所有异地恋那样，我们开始频繁的吵架，最后我们的爱情无疾而终了。 再次见他是我离开北京到广州总部工作的时候，没想到命运让我们在白云机场再次见面。那时的他似乎除了那一身笔挺的西服没有丝毫的变化，但是他无名指上的戒指，那颗钻石还是晃了晃我的眼睛。 突然我的心好痛，为什么我还这样在乎这个已经分手的男人？那天晚上我们在他下榻的酒店聊了很久，他总是刻意用右手挡着左手那个戒指，显得很不自在。但是过去的男人了，现在是别人的男人了，我又能做什么呢？我很客气的邀请他周末去玩，说带他到广州西关那边逛逛，尽尽地主之谊。但是正是因为这次邀请，我开始把自己推向了万劫不复的境地。
那天我们整整逛了一天，我突然有种当年在北京时候的感觉。那么开心，那么放松。我们没完没了的开着玩笑，似乎彼此都找回了当年的那种感觉。那天晚上，忍不住我还是问到了那个让我锥心般痛的女人，他老婆。他告诉我，他老婆是他的发小，家里面也是开服装厂的，回台州后，与我分手后一直是这个女人在陪着他。虽然她没有上过大学，但是有着浙江女人的精明能干，父母对她很是满意。他的父母，我的恐惧和鄙视又再次涌上心头，如果不是当年他们的门第之见我也不会那么负气的离开W。但是现在我只能看着对面那曾经深爱的男人苦笑，现在的他不是当年属于我的那个他了。自从和他分手后，我没有再交其他的男朋友，似乎受过的伤每每还会隐隐作痛。没想到W还结婚了，我现在俨然一身。可悲的人呀，我真的是只剩下回忆了。
W离开广州后，某一天我突然接到个电话，一接通对方就劈头盖脸的一阵乱骂。那浓重的浙江口音，我不用猜都知道是W的家人。骂我的是W的妈妈。原来W和我在广州玩的那天拍摄的照片，被他老婆发现了，惊动了他妈妈，他父母自然认得照片里面的我，所有一切的新仇旧怨就来了，说我破坏他儿子的家庭，说我是个狐狸精。我承认我对W还略有动心，但是对于小三这样的身份，我是鄙视又鄙视的，我一遍耐心的和他妈妈解释，一遍再三强调我不会和W有什么瓜葛，但是越骂越难听的话，真的让我非常的生气，血压上升后，我吼了一句：我就是爱你儿子，怎么样？就挂了我万万没有想到，第二天W飞来广州找我了。他说，他听到我吼的那句话了，他问我是不是还真的爱他。不争气的眼泪就啪啪的流了出来。也许是因为他妈妈骂我委屈，也许是因为我不得不承认，我真的还是深爱这个男人。W也哭了，说直到现在他还爱我，说一辈子忘不了我，忘不了北京的那5年。那一晚，我们跨越了彼此道德的底线。我真的开始鄙视自己，因为自己也如此的懦弱，在一切伦理面前曾经信誓旦旦的我，却也沦落的如此的龌鹾。
我恨，我恨我自己，我不想伤害W的妻子，在这个根本就不是3个人玩的游戏中，我必须退出。没过多久，我毅然辞掉了广州的工作，带着4大箱行李回到了南宁。我断绝了和W的一切的联系，那一晚我们都错了，我不能让这样错误继续下去，我要回南宁好好的生活。虽然我的心在哭泣，但是我不能让自己充当一个如此卑劣的角色。回南宁的我，进了个国有银行，在南宁平平淡淡的日子，总是过的波澜不惊。可是W就像是我心头不会愈合的伤痕，常常在深夜逼得我嚎嚎大哭。父母知道当年我和W那段事，总叫我趁还没到30，赶紧从阴影里面走出来，找人嫁了。嫁人，谈何容易。一个在你生命中驻足停留了那么多年的男人，我想删都删不去。而这时的命运又把W再次再次带到我的面前。去年11月，我因为要参加总行的培训，需要去趟北京。故地重游，难免百般惆怅。一天傍晚，开了一天会的我，坐车从建国门到了北海，漫无目的的走，走到了我和W曾经去过了N遍的银锭桥。望着那冰冷的湖水，我真的有想往下跳的感觉，那北风挂在脸上，参夹着泪水，我眼前一片模糊。到了北京，我找到了几个以前的大学社团的朋友一起吃饭，其中一个朋友正好要结婚，让我务必在北京带到27号再回去。盛情难却，我正好也要开那没完没了的会，在他的邀请下，我去参加了这个朋友的婚礼。这个朋友是我和W都认识的人，我当时还在想，他结婚W会不会来？不过后来安慰自己，W应该不会来，因为他那么忙，谁会抽时间专门从千里之外跑到北京参加一个以前朋友的婚礼。
最后编辑此帖2008-10-31 08:04:08。
楼主的故事还没完吧，待续可是我又错了，在那朋友的婚礼上我真的再次碰见W。压抑了近2年的我，在朋友的婚礼才进行一半，就离席走了，我真的不能忍受和W坐在一个桌子上吃饭，而寒暄闲聊。这是个我那么深爱的男人呀，此时的我和婚礼那温馨的气氛格格不入，眼泪就在眼眶打转，为什么又让我再遇见他呀。 W还是追了出来，问我为什么辞职离开广州，说他曾经打过我大学时候留给他的南宁家的电话，发现是空号，问我现在过的怎么样。。。。。我当时真的没有任何的思想了，就是一个劲的在哭。我真的累了，那么多年，我在W这个大网中，窜来窜去，撞得满头的包。我好累，真的好累，我不敢恋爱，我在19岁就把自己最宝贵的一切压在了一个到头来根本不属于我的男人身上。 也许是哭累了，我迷迷糊糊睡着了，但是我能感觉到W一直在我身边。 接下来的几天，W总是在我们开会的地方等我，没有说什么就是拉上我去吃饭，什么四川菜、涮羊肉、烤鸭，每天换着花样的请我吃饭。也许是心真的疲了，我没有拒绝，行尸走肉一般混混沌沌的和他每天去吃饭。 饭桌的我们出奇的安静，似乎吃饭就是我们共同语言，彼此之间都不知道说什么，而走过北京街头那物是人非的感觉，真是就像在我那没有愈合的伤口上撒了一把盐。放弃了吧,理智一些,生活必竟是现实的 11月30日我告诉W，我要回南宁了，因为我的会开完了。我要生活，我要回去工作。W说希望我能和他去趟北戴河，听到这我心一惊。北戴河，那是我们“第一次”的地方。 11月的北戴河，北风挂过水面凄冷的恐怖，我的心真的就像死了那样。可是鬼使神差的我，就在那时却有了个荒唐的决定：再让我放纵一次吧，就一次。 我发了疯的拉着W冲向了海边，我边跑边哭，我真的太难受了，我最爱的男人，为什么那么相爱的人，却总也不能在一起。我快30了，我不是那天天看着言情小说的小女生，可是对于我眼前的这个男人，我真的彻底的没辙了。真的再让我放纵一次吧。。。。。。 我们在北戴河呆了2天，那2天我真的不知道用什么言语来形容。W也把手机关掉了，我们又和7年前一样，再次毫无顾虑的呆在了一起。 W是学医的，他知道女性生理期的变化，可是我们没有做任何的安全措施，我们彼此都知道，这对我们而言意味着什么。 回到南宁后的一个月后，我就发现我的例假不正常了，此时的我才开始慌了，我真的犯下了一个致命的错误吓坏的我，专门请假一天跑去医院。我不敢选择去大的医院，在南宁长大的我，真的很怕遇见熟人。打了车到了西乡塘的一个私立医院，战战兢兢的我被医生告知，我怀孕了。 我从北戴河回来我和W再也没见过面，只是每天打打电话发发短信。而我现在又能对W说什么呢，说我怀孕了，说我想叫他离婚，说我想二奶装正。。。。。。我试着用最恶毒的语言来骂自己，可是一想到我肚子里面的孩子，我真的好后悔，我为什么会那么草率的答应W去北戴河，我为什么要做出那个荒唐的决定，我为什么总在下定决心不再见他的时候，再次碰见他。。。。。 对不起了我的父母，我曾经是你们的骄傲，现在你的女儿却在背着你们做个人人唾弃的小三。接下来的日子，我如坐针毡，班也上不进去了。W每天还是会给我电话，嘘寒问暖，还说过年要来南宁看我。我真的不知道怎么和W说，我说不出口，因为我知道我已经错了，要是再把这个事情摊到台面上，我都不能原谅自己的无耻。 快过年的时候，我开始害喜了，连厨房那烧菜的味道都闻不得，妈妈看我眼神也越来越狐疑，我知道，我快瞒不住了。我拨通了W的电话。 告诉W，W一定也不惊讶，他问我我想怎么办？我当时就傻了，我能怎么办？他执意说要，叫我在南宁等他，他来南宁找我父母。我当时火就上来了，找我父母，你嫌我父母操心不够吗？你能这么和我父母说？说你要离婚？还是我永远做你婚姻的第三者？ W沉默了。 我的心真的要碎了，我可怜我的父母，我的孩子，为什么让我偏偏遇上这样的男人呀。但是我不能放弃我的孩子呀，他那么无辜，可是我又拿什么赖保证他的幸福呢？ W说给他时间，他会尽所能给我一个满意的答复。而他也一再叮嘱我，不要瞒着他流掉孩子，因为第一胎对母亲很重要，要是轻易流掉，也许会导致以后难以生育。听到这些，我更害怕了，我不能做个妻子，难道还要剥夺我做母亲的权利。可是世俗的眼光，还有孩子的未来，我又拿什么来保证和权衡呀。我总不能让为我骄傲了一辈子的父母在南宁这个P点大的城市抬不起头呀，而W的家人肯定也会恨死我这个真正做了狐狸精的女人。 W是今年大年初三来的南宁，和我父母摊牌的时间也到了，可想而知为人师表的父母还是崩溃了。我做了从小到大最让他们丢脸的事情。这个年也没法过了，初八一上班，我就去找了领导，我要辞职和W走了。 W不敢把我带回台州，而是把我安顿在了杭州。我在这个极度陌生的城市，开始了我那见不得光的生活。那时的我多想保留腹中的小生命，哪怕自私点，也要让他降临到世上。但是当我怀孕5个月的时候，他的老婆和妈妈还是找上了门。原来W在家提出离婚了，气急败坏的一家子，也不知道怎么打听到我住的地方。一进门，W就被他妈妈劈头盖脸的一阵乱打，他妈妈边哭边打，W啪一声就跪下了。W是个大孝子呀，要不是孝子当年也不会放弃保研的机会回到那个小城市做他根本就不喜欢的事情，从小没有忤逆父母意愿的他，这回也让他妈妈伤了心。我吓坏了，根本不知所措，而他的老婆也拉着我的手，求我放过W。讽刺的是，她竟然叫我：姐姐。 望着面前这只有23岁的女人，我真的汗颜，这次争夺中受伤的又何止我一个呀。但是，出于即将做母亲的自私，我真的不能把W还给他们。因为，我、W、W的老婆，甚至W的妈妈都像是陷入了泥潭，越挣扎陷的越深。那晚W异常的绝望，抱着我呢喃的说，如果不是你怀孕了，我真想带你去死。。。。。。 往后的几个月，W穿梭在台州和杭州之间，只要在杭州，手机里面总是没完没了的咒骂声。那时的我特别的焦虑，开始大把大把的脱发，还有严重的抽筋。W也越来越忙，今年全球性的经济危机，他们台州那边做服装贴牌加工的企业，很多都因为没有订单倒闭了，W爸爸的厂也很不乐观，他在外奔波的次数越来越多，我又开始见不到他的身影。 7月开始，我行动开始变得很迟缓了，鞋子都不能扣上。他开始呆在杭州陪着我，他妈妈再次找上了门来。此时的W离婚了，但是他的前妻还在台州的家住着，他妈妈不让她搬走，说什么我永远也进不了他们W家的门。这次的争吵，还是在大骂中开始，骂我抢走了他的儿子，骂我设计让他的儿子背弃父母。越骂越难听，我的眼泪已经流不出来了，这场孽缘已经让我哭尽了自己的眼泪。我只有转身离开。回到房间，我听见大厅的打骂声依旧不绝于耳，我的胃突然开始绞痛，突然我感觉我的大腿根部有液体顺势流了出来，我的羊水破了。 经过了一个晚上的疼痛，次日清晨，我早产生下了我的女儿。一个无辜的小孩。 W很开心，说要把我们的孩子打扮的和公主一样，看着他把苹果捣成泥加热后，一口一口喂我们的孩子；看着他出差回来，半夜孩子哭也会爬起来喂牛奶；看着他帮生病的孩子吸出鼻涕。多么温馨的场面呀，他是个好爸爸，但是不是个好丈夫。 生完孩子后，我打电话给了我的父母，爸爸还是没有接听，心疼我的妈妈说等她再劝劝爸爸后，找个机会来杭州看我。W也说等孩子满月后，和我去领证。可是，我的心真的掏空了，看着他妈妈三番五次的闹，一哭二闹三上吊，我真没有信心进他们家，更何况他那离婚的前妻至今还住在台州的家里。但是一想到我的孩子现在还没有户口，我又不能不去妥协。我总不能让无辜的孩子和我一样过着见不得光的生活。 为了这个男人，爸爸至今没有原谅我；为了这个男人，我饭碗也砸了；为了这个男人，我背着这一世的骂名；为了这个男人，我成了个无比自私的女人。 婚姻真的要“门当户对”的，倒不是什么门第之观，而是2个不一样的家庭里面有太多的不同和矛盾，而这些矛盾是根本没办法调和的。就像我和W的母亲一样，她不喜欢我觉得我没有他们当地女人的精明和能干，没有他们江南女人的粉嫩加白皙，普通教书匠的女儿只有为钱，才会三番五次勾搭他的儿子。而我也看不起W他那目不识丁的妈妈，我不能忍受那暴发户的浅薄，还有那一次又一次的污蔑。如果我真为钱，我大可找个比W更有钱的，更何况当年在北京，W根本就是个普通的不能再普通的医科大学生。凌晨1点，我根本没有睡意，看着W抱着女儿温情躺着的画面，我真的不知道自己还有没有未来。 对不起了我的父母，我曾经那么让你们骄傲；对不起了我的孩子，我真的怀疑自己带你到这个世界是否正确；对不起了W的前妻，我的妥协破坏你的家庭；对不起了W的母亲，面对你的儿子我真的智商归零，如果能让我选择，我情愿那年在北师大的礼堂没有遇见他；对不起了W，我没有办法和你妈妈和平共处，8年前不能，将来也不能；对不起了，曾经自信、自尊的自己，为了那割舍不掉的感情，我埋葬了我的全部。。。。。关于这个故事，我一定要说，现在他妈妈还在打电话没完没了的骂W，我真的受够了这样的生活，我觉得W好可怜，就像个夹心饼干。 W和我真的被他妈妈折磨的没有一点脾气。累，真的太累了。两个不一样的家庭之间的鸿沟，也许我一辈子也跨不进去，我想家，想南宁，想我那为XX碎了心的爸爸妈妈。。。。我也想回家，可是这次的事情，真的让我爸爸对我彻底的绝望了，做了几十年老师的他们桃李满天下，他们的脸往哪割。现在那所中学的老师，都以为我嫁到外地了，要是让他们知道我所做的荒唐的一切，我的父母一生的清誉都被我败坏完了。可我真的好想妈妈，好想。对不起，女儿不孝，我也想让你们承欢膝下，但是我现在真的没有办法，我自己也不知道将来要怎么办？原帖主快三十岁的人了，还活在自己的感情世界里。看着网友留下的帖子，我一直在流泪，其实在难听的话我也都听过，但是我从来没有有心去伤害W的前妻，也没有拿孩子做过瓦解别人家庭的筹码。虽然在这件事上，我负有很大的责任，但是做人起码的尊重我还是有的。 刚开始W的妻子并不同意离婚的，我也没有叫过W去和家人提过离婚的事情。但是那次她和W的母亲上来闹，我和他妻子的第一次见面，真的弄得很僵，彼此都异常的尴尬。她看我的眼神少有的惊讶，也许她没有想到我不是个青春靓丽的小女孩，反而是个长她4、5岁的女人。而她似乎也没有想到我从一开始就无形的充斥在她和W的婚姻。 因为她亲耳从W的嘴里知道了，那么多年，W密码总会出现的那莫名其妙的数字是什么意思，也知道了结婚以来为什么W执意没有同意要个孩子。她气急败坏的，把我给孩子买的的玩具都给摔了。那时的我望着下跪在地的W，我真的不知道说什么。那么多年了，原来我就像个影子一直在影响他们的生活，而我对于此却是知道的如此的晚。 最美好的时光被我们一次又一次的错过，而现在知道他对我的念念不忘，对现在的我反而是一种更大的伤害。为什么当初不坚持？为什么当初就没有请求父母宽容对待我们的勇气。 三个女人的哭声，其中的滋味真的只有我们知道，可我依旧没有说出请求他父母和妻子原谅的勇气，我说了也将会是于事无补的。也许这真的是我们自找的，为我们年轻时候完全不考虑后果的做法，最大的惩罚。 记得W的妻子走的时候说过一句话，我的婚姻一直都有你的存在。。。。。。 那晚的W，沉默的可怕，我知道他的心比任何人都要疲惫。我不敢揣测他在想什么，也不敢问接下来我们要怎么办？我可怜又可悲我面前的这个男人，可怜他的心力交瘁，也可悲当初他的混沌，造成了我们现在滚雪球般越来越大的麻烦。真是好可悲啊
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