给小板凳揉揉痛（2）
同时我们还教给她善待“对手”。假如小板凳碰痛她了，我们绝不会去打小板凳。赶快亲亲她的痛处，据说妈妈的吻止痛效果很好，给她揉揉，安慰她“马上就不痛了，宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时，再像对待她一样，带着她给小板凳揉揉痛，告诉小板凳“马上就不痛了”。
这样做，不但没有让小板凳站到她的对立面，成为“加害”她的坏蛋，还能作为朋友分担痛苦，并让她意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给小板凳揉痛时，也就忘了自己的痛，情绪很快好起来。
由于我们经常这样做，有一次我带她在外面玩耍，她跑着，被不够平整的地面绊了一下，向前摔倒，两只小手擦出微微的血痕，痛得大哭起来。我赶快亲亲她的小手，轻轻地给她吹吹，再给她擦擦眼泪，她很快就不哭了。我要拉她走开时，她居然蹲下身，给摔倒的地面揉揉痛，安慰地面说“马上就不痛了”。
同时，如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；或者引导她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。比如告诉孩子们说“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊，看，你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人经常这样引导孩子，并且家长自己也每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。圆圆从小就懂得谦让，每当有什么冲突出现时，她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让，是一个孩子表现出的真正的大度，是变通能力。
她和小朋友玩耍从来不闹意见，总是懂得通过“办法”来解决问题。记得有一次在幼儿园，圆圆和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来，然后再第一个跑到上滑梯的地方，等后面的人都滑下来，站到他后面时，再一起上去。孩子们可能突然发现当这个“第一名”很风光，就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑，但很难赶到第一的位置，于是有的孩子开始互相推搡，大喊大叫，闹得情绪很不愉快。圆圆也很想第一个滑下来，但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次，等在梯子旁，待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时，自然就排到了她的后面。她用适当放弃的方式，既不和小朋友冲突，又为自己争得了一次排到最前面的机会。
给小板凳揉揉痛（2）
同时我们还教给她善待“对手”。假如小板凳碰痛她了，我们绝不会去打小板凳。赶快亲亲她的痛处，据说妈妈的吻止痛效果很好，给她揉揉，安慰她“马上就不痛了，宝宝不哭了”。安慰得稍好一些时，再像对待她一样，带着她给小板凳揉揉痛，告诉小板凳“马上就不痛了”。
这样做，不但没有让小板凳站到她的对立面，成为“加害”她的坏蛋，还能作为朋友分担痛苦，并让她意识到“碰撞”是双方的事，要互相体谅。圆圆去给小板凳揉痛时，也就忘了自己的痛，情绪很快好起来。
由于我们经常这样做，有一次我带她在外面玩耍，她跑着，被不够平整的地面绊了一下，向前摔倒，两只小手擦出微微的血痕，痛得大哭起来。我赶快亲亲她的小手，轻轻地给她吹吹，再给她擦擦眼泪，她很快就不哭了。我要拉她走开时，她居然蹲下身，给摔倒的地面揉揉痛，安慰地面说“马上就不痛了”。
同时，如果她和小朋友都想玩一个布娃娃，发生冲突，我们既不要求她出让，也不怂恿她抢夺，而是赶快用另一个东西来吸引她和小朋友的注意，让她知道好玩的东西不止一样；或者引导她和小朋友一起玩，体会合作的愉快。比如告诉孩子们说“我们一起打扮布娃娃吧。布娃娃的头发乱了。来，小哲给布娃娃梳头，婷婷到卫生间找个毛巾给布娃娃擦一下脸，圆圆把你那个蝴蝶结拿来给布娃娃戴头上……啊，看，你们三个人把布娃娃打扮得多漂亮啊！”大人经常这样引导孩子，并且家长自己也每天友好对待孩子，在任何事上都想办法理解孩子，不和孩子斗狠比倔，孩子就学会了理解他人，学会了温和地化解矛盾。尤其是学会了“让步”。圆圆从小就懂得谦让，每当有什么冲突出现时，她总是会让步。这让步并不是怯懦的退让，是一个孩子表现出的真正的大度，是变通能力。
她和小朋友玩耍从来不闹意见，总是懂得通过“办法”来解决问题。记得有一次在幼儿园，圆圆和几个小朋友排队玩滑梯。排在最前面的孩子总是第一个上去第一个滑下来，然后再第一个跑到上滑梯的地方，等后面的人都滑下来，站到他后面时，再一起上去。孩子们可能突然发现当这个“第一名”很风光，就开始争抢。后面滑下来的孩子拼命往梯子旁跑，但很难赶到第一的位置，于是有的孩子开始互相推搡，大喊大叫，闹得情绪很不愉快。圆圆也很想第一个滑下来，但她不会通过喊叫或把别人推开这些方法争抢第一。她让自己少滑一次，等在梯子旁，待别的小朋友这一轮滑下来跑到梯子旁时，自然就排到了她的后面。她用适当放弃的方式，既不和小朋友冲突，又为自己争得了一次排到最前面的机会。
给小板凳揉揉痛（3）
圆圆的善解人意迁移到很多方面。她从小对万事万物亲切友好，我和她爸爸开玩笑打一下布娃娃的屁股她也不允许。她上小学后，和班里同学关系也很好，每次班里选三好生，几乎都能全票当选。她才7岁时，我哥哥的孩子，当时4岁的小毅来我家住了几个月。圆圆总是对小弟弟非常好，从没和弟弟闹过一次别扭。有一次，我和她去买一种她和弟弟都非常喜欢吃的蛋糕，只剩一点点了，勉强够两个人吃。我问她可不可以回去只让姥姥和小弟弟吃，她这次不吃行不行。圆圆痛快地答应了，尽管她非常想吃，但她也能考虑弟弟那么小，姥姥老了，都需要照顾。回家后她一定坚持要把蛋糕给姥姥和弟弟吃，自己说什么也不吃。姥姥感叹说这个孩子真懂事。
圆圆初中就读的是一所住宿制学校，学校每天发一个水果。她回家对我说，开始时分到不好的水果有点不高兴，但一想这个不好的水果如果不分给她，就会分给另一个同学，总得有一个人吃它。这样一想，就高兴了，以后不管分到什么样的水果都不在意。她说这话时才十岁。
她能这样想，我们非常欣慰。善良和豁达永远是相随的，一个能给小板凳揉痛的孩子，她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。这样的思维方式不仅让她在当下心情愉快，也能保证她一辈子不吃大亏。
圆圆其实不是那种让人一看就马上觉得亲近的人，她会礼貌地打招呼，但不会寒暄，更完全不会为了拉近关系说些言不由衷的话，交流中没有任何讨巧行为。这甚至让一些初次和她交往的人会有一点压力或不自在，感觉她对人太平淡，不热情。但只要有机会更多地接触，就会发现那正是她单纯善良一以贯之的表现。她在自己的圈子里人际关系一直都不错，上高中时，学校将评选市级三好生候选人名单公布出来，进行全年级投票公选。圆圆是候选人之一，在她不知情的情况下，就有同学去给她拉选票。
圆圆和人相处的“技巧”就是没有技巧，一切行为只是出于天然，她内心对别人友好，长久了自然能让别人感觉到，也让别人舒服。
她上高中时所在的班级，是该校的第一实验班，集中了全校的尖子生。事实上班里每个同学都是高考场上潜在的竞争对手。在高考前两个月，圆圆自己复习时，整理了几张需要背的英语词组。她觉得这个东西有用，推荐给同学们很好，就让我帮忙打印出来，并拿到外面复印了。我们一份份地配好，又用订书机订好，她用一个袋子拎了，拿到班里给每个同学一份。虽然是小事，也可看出她心地的单纯和无私。
给小板凳揉揉痛（4）
哲学家弗洛姆认为，利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。人只有和他的同胞休戚相关、团结一致，才能求得满足与幸福。爱邻人并不是一种超越于人之上的现象，而是某些内在于人之中，并且从人心中迸发出来的东西，它是人自己的力量。凭借这种力量，人使自己和世界联系在一起，并使世界真正成为他的世界。 激光照排发明人王选先生说：“考虑自己和考虑别人一样多，就是好人。”我们也坚信，家长所能教给孩子最重要的做人技巧，就是做个好人。
当前致力于青少年思想健康教育的李开复博士特别强调“同理心”，就是在人际交往过程中，能够体会他人的情绪和想法，理解他人的立场和感受，并站在他人的角度思考和处理问题的能力。 这与美国教育家杜威说的“同情心”是一个概念。杜威认为同情心作为一种良好的品质，不单纯是一种情感；它是一种有素养的想象力，使我们能想到人类共同的事情，反抗那些无谓地分裂人们的东西 ——当“同情心”或“同理心”这些东西成为一个人天性的一部分时，他就没有了自以为是，没有了居高临下，没有了敌视排斥；有了理解，有了善良，有了豁达。
“教育即风格之培养”。教孩子“给小板揉痛”与其说是一个技巧问题，不如说是一个教育观或哲学观的问题。家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一，只有前后统一的东西，才能潜移默化到孩子身上，并稳定在他们的心中，成为他们做事的风格。
如果平时孩子不小心磕碰了，家长能很友好地采用“给小板凳揉痛”的做法处理；可是哪天孩子不小心打碎了一个你心爱的花瓶，你却忍不住对孩子大发雷霆；平时总对孩子讲我们要理解别人，可一旦孩子的想法和你的想法不一样，就责怪孩子“不听话”，强行要求孩子听话，而不去细致地体会孩子的感觉——那么你的教育行为就不统一了，你其实就变成了一个不体谅、不豁达、爱物胜过爱孩子，价值观不统一的家长。这一瞬间你的情绪表现得那样真实，会给孩子留下很深的印象，孩子的价值观也被你搞乱了，“风格”也不会完整统一。
我见过一些眼睛里充满敌意的幼儿，他们很容易就会发脾气，做出攻击别人的行为。有一位妈妈，她一边在嘴里抱怨她的儿子爱打人，告诉孩子“不许打人”，一边狠狠地“教训”一张磕了她儿子脑门的桌子；遇到她儿子抓打别的小朋友，她也只是很假地管一管，态度中隐藏着纵容，可能是怕儿子吃亏；平时还逗孩子打爸爸，以此为乐。她的儿子上幼儿园后总和小朋友合不来，常打人，弄得老师和家长们都有意见。这个孩子内心可能很想和小朋友玩，但他在玩的过程中处处充满保护自己的意识，唯恐有什么被别人侵犯，大多数情况下以和小朋友闹意见而结束。所以他总是很孤独。每当我看到这个孩子又寂寞又敌视的目光，总是对他的未来充满担忧。
我也见过不少“长不大”的成人，他们的思维方式基本上是“单边主义”的，天下的“理”都在他这里，别人的事情和感受他都可以不管不顾，自己的事情和心情却是天下最重要的，自己的想法是天下最正确的；日常工作和生活中，处处表现得自私狭隘。不仅给别人带来不快，更是常常给自己带来不快。当他们急于维护自己的利益时，人生中一些真正的利益却悄悄地流失了。
善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。当“给小板凳揉揉痛”成为孩子的一种思维方式时，他在生活中处处给出的就是理解、善意和尊重——而他从生活中能获得的，也正是这些。
像牛顿一样（1）
欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光，他就会真的越来越像牛顿。
我们经常说圆圆“像牛顿一样”，这不是一句表扬，而是批评，批评她在日常生活中由于不用心，犯各种低级错误。
这句话来自圆圆小时候看过的一个故事。说牛顿醉心于实验，有一次一位朋友中午来看他，但就是等不到，朋友和他开玩笑，把佣人给牛顿准备的午饭都吃了，然后走了。待牛顿终于从实验室出来，走到餐桌旁，看看桌上的残局，自言自语说“原来我已经吃过饭了”，然后离开饭桌，又钻进实验室。
天才因为太痴心于某件事情，在生活中常常犯傻，做些令人发笑或令人生气的事，流传下来成为经典故事。可现实生活中出现这类人和事，却多半会被看作“不用心”、“不聪明”，引起人们的不屑或生气。这一点尤其体现在儿童教育中。
绝大多数孩子在童年时代都会醉心于某件事。或者是用全部心思思考第一只小鸡是从哪里来的，以至于听不到妈妈三番五次叫吃饭的声音；或是玩得过分投入，忘了上厕所，尿了裤子；也可能读一本有趣的画册，忘记了写作业……一千个孩子会有一千件痴迷的事情，尽管这些事情在大人看来，是多么简单或毫无趣味；再加上孩子们的幼稚和缺乏生活经验，他们常常会做出一些令人啼笑皆非的事，甚至闯一些小祸。
大人用什么态度对待孩子的这些小“不是”，这不是件小事，会对孩子产生深刻的影响。
我的一个朋友说到她未竟的文学梦时，讲到一个事情。她初中时经常一边拉风箱蒸馒头一边看小说，结果有几次看得太投入，没注意看火，把火弄灭了，她的父亲一发现就打骂她一顿。近三十年过去了，她说起这事还是很难过，觉得这事对她的心理健康和事业成长有长久的消极影响。用她的遭遇对比爱迪生的母亲对儿子种种“过错”的理解和支持，真的可以感到，孩子最后成不成“才”，父母在这些细节上的态度和处理方式是很关键的。
如何看待孩子无意中犯的一些小错误，对这些小错误家长应该以何种态度处理——这其实是家庭教育的大问题。
我的女儿圆圆作为一个普通孩子，别人会犯的小错误她也经常犯。比如花好几百元买个电子辞典，用了没几天就丢了，都不知道丢哪儿了；做炒鸡蛋，蛋皮磕开后，把蛋液直接打进垃圾桶，接下来考虑蛋壳该扔哪里，才发现搞错了；让她把剪子放回工具箱，她拿着剪子在家里绕一圈，返回来奇怪地问我给她剪子干吗。每当这个时候，我只能无可奈何地说她“象牛顿一样”。
像牛顿一样（2）
她的“牛顿行为”还常常给我添乱。她初中时住校，一周回一趟家。开始一段时间，周末返校时总是有什么必需的东西忘了带，到学校后就给家打电话，要求送一趟。她的学校离家远，我和她爸爸跑一趟半天时间就没了，还得向单位请假。每到这时候，我们心里也是气鼓鼓的，但从没因为这个训过她，只是表示我们特别忙，这样浪费时间太可惜了。话说到这里就足够了。我们明白孩子在给你打电话时，她已经知道由于自己的疏忽给父母带来麻烦了，这种情况下父母就用不着再责备她，如果父母责备，倒是给了她辩解却不肯反省的机会。
虽然她每次返校时我和她爸爸都会有些担心什么事情她忘了，又要我们跑一趟，但我们不会帮她收拾东西，只叮嘱她一句：好好想想，把东西都带全了。这样坚持一段时间下来，她就很少丢三落四的了，自己能把该带的东西都收拾妥当。我看她专门弄了个小本，把要做的事一样样记下来，临走前再翻一次，看看有没有什么事情没做。
人的不足有各种各样。在生活料理方面，圆圆不是个能力很强的人，这肯定和我们的教育有关，应该是无意中包办了不少本该由她自己干的事；也可能和人的天性有关，每个人的能力和弱点不一定表现在哪方面。我们意识到了这些问题，一方面是尽量接受，另一方面是尽量帮助她克服弱项。但这帮助不是热心地帮她干这干那。知道家长不可能帮她一辈子，我们的“帮助”就是尽量让她自己去做；我们要做的，主要是“有耐心”，允许她把事情做得一团糟。
如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他，从长远来看，这是帮孩子的倒忙。凡事应该让孩子自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。
圆圆刚上高中时，早上总是走得着急，经常忘了拿钥匙或带手表，弄得自己很不方便，我和她爸爸就经常提醒“拿钥匙”、“戴手表”。这样过了一段时间，发现不是回事儿。她一直依赖我们的提醒，自己不去想办法提醒自己。我让她回来锁车后马上把钥匙装书包里，第二天只要背书包就肯定拿了钥匙，不要进家门后随手丢在写字台上；手表也摘下来放在书包的小袋里。她嘴上答应着，但就是经常心不在焉，还是习惯把钥匙和手表随手扔写字台上。
又有一次她没拿钥匙，到学校无法锁自行车，恰被查到。不锁自行车属于违反校规的行为，要写检讨书，还影响班级的评优成绩。这让圆圆很难过，我们心里肯定对她也有责怪，但没说“早提醒过你”之类的话，只是开一句玩笑，说她像牛顿一样，难免犯些小错误；并鼓励她按学校的规定，到公共教室打扫几次卫生，争取把班级扣掉的分给找回来。我还把她写得工工整整的“检讨书”用相机拍下来，逗她说从现在开始就给“牛顿博士”收集资料，等她将来成大名了，这就是经典故事。
我们这样的态度让圆圆变得愉快起来，不再为这件事沮丧。她后来通过在学校劳动很快把班级丢的分给找回来了，最重要的是从此后，她真的再没有忘记带自行车钥匙和手表。
像牛顿一样（3）
并不是说家长不要批评孩子，但批评一定要用常规的“批评”方式表达吗？
就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。家长这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让他觉得丢面子，觉得烦；孩子为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。
如果家长与孩子之间经常出现这样教训与反抗的态势，孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家长的话无动于衷。
许多人在平时也知道孩子有了过失 要好好和他谈。但一遇到突如其来的事情时，经常条件反射地冲孩子发火，“我早就提醒过你了，你居然还……”，“你怎么那么不小心……”，过火的教训话说过了，事后又后悔，可下次遇到同样的事，还是忍不住先发一通火。一些家长只好用“我脾气不好”来为自己开脱，来平衡自己。“脾气不好”在家长身上可能只是个小毛病，可它给孩子带来的却会是个大恶果。这会让孩子的“小毛病”变成一个痼疾。或变得脾气暴躁，自卑固执；或是屡教不改，一错再错。
家长一定要从内心认识到儿童成长需要“试误”。孩子从生活中汲取的经验与教训，比你口头讲一百遍道理都印象深刻。“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。
至于偶尔的“过错”给孩子自己及家长带来的时间、经济等方面的损失，算作培养孩子成长必交的学费，可以换回他的成长、成才、成功。他拆坏了一辆新买的玩具汽车，可能就此激发了制造一架航天飞机的兴趣和潜能；今天炒糊一锅菜，明天就可能出个烹饪高手。建立正确的儿童观，用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为，就会感到它们是良机而不是坏事。这样的心境下，你内心还会有“火”吗？
“像牛顿一样”既是家长如何理解孩子的一个问题，也是以什么方式批评教育孩子的问题。人们常说一个人会不会说话，不在于说什么，在于如何说。我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们某种能力为目的。凡对孩子自尊心、自信心和能力有损害的批评方式都是不好的，都是家长要彻底戒除掉的。
“像牛顿一样”的批评方式，把一件不好的事，本该生气的事化解为一句玩笑，既让孩子知道他哪里错了，又不损害他自尊心，还暗含了对他的理解，甚至隐藏着对他某种才能的褒奖。这样的批评话，孩子比较爱听。
哪怕有的孩子永远在生活细节上不精明，永远有“像牛顿一样”的毛病，只要不是什么大事，请允许他有这些毛病。
像牛顿一样（4）
想一下我们自己，同样也有很多弱点，会不时地犯些小错。比如我不止一次地犯可笑的错误，穿运动衣出去跑步，跑的过程中觉得运动裤有些别扭，回来才发现是把前后穿反了；去商场退一件衣服，进了商场才发现衣服根本没带出来……这些毛病像肤色一样，长在我身上，不好去掉。我的先生和孩子也各自有他们的“毛病”，发生了，我们笑笑，经常自嘲我们的那些低级错误为“像牛顿一样”。这在我的家里完全是件趣事，不会遭到蔑视或训斥。
有的孩子认真细致，有的孩子粗枝大叶；有的心灵手巧，有的笨手笨脚；有的孩子从小善于关注生活小节，表现得精明能干；也有的孩子喜欢默默思考，思想整天不知在哪里飞翔，样子宛若梦游……孩子的状态是很不一样的，我们应该允许这种差异存在。正是这种差异性构成了人的丰富性。
一些太求完美的父母特别注意孩子的每一个细节，当孩子犯了一些小错误，或在某方面表现出能力不济时，他们就忧心忡忡，就想立即帮助孩子改变——而他们选用的方法就是告诉孩子你应该如何如何，一旦孩子在后来又犯了同样的错误时，他们可能就会拉下脸来——这时，他们事实上已变成太苛刻的父母。
牛顿如果整天因为不注意生活小节挨训，他还能是牛顿吗？爱迪生如果整天被苛责，他还能是爱迪生吗？
凡出于经验的或心不在焉的过错，只要不涉及道德问题，都不必指责或发火，甚至不需要提出来，孩子自己会在这种过程中感受不便和损失，知道以后该如何做。我们当然可以把自己的生活经验告诉孩子，但同时一定要有耐心等待他经历并成长，甚至要故意给他制造一些机会让他尝点不用心的苦头。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。
退一步说，如果孩子的天性造就了他在某些方面就是低能，那么他也不会因为家长的教训或不断的提醒而有所改变；反而会因为你的不断唠叨，更降低这方面的能力，并同时增加自卑。
欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。你看他总是用“象牛顿一样”的眼光，他就会真的越来越像牛顿。
评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。
