第一章 4个孩子的敏感期故事第二章 0岁-2岁半第三章 2岁半-3岁第四章 3岁～4岁第五章 4岁～5岁第六章 5岁～6岁第七章 6岁以上第八章 看看身边的孩子第九章 孩子应该怎样学习
第六章5岁～6岁...129
是个男老师...130
不一样的生日感觉...130
对峙...131
野蛮行为...132
喝了就没有了...133
相片...134
道歉...135
到底是谁的...135
几百万个天和零个天...136
买房子...137
捡纸片...138
学做饭...138
系鞋带...139
她说我什么都好...140
厄尔尼诺和拉尼那...141
区分男人和女人...143
热爱小动物...144
拼音...146
等待...146
小车交换之后...147
成功自信...147
我想妈妈...148
在学校找一个王子...149
小食品的敏感...149
可我喜欢她...150
讨论和谁结婚...150
争当公主...151
拍王牌...152
晶晶的二三事...153
学会认错...154
说胖就哭...155
数钱数乱套了...155
读书...156
大了也想让抱...157
跟空气玩...158
秃子是不是哺乳动物...159
不许进入本田...159
本来就有爱...160
喜欢抽象概念的敏感期...161
交际的敏感期...162
消灭与解救男人...162
撕纸...163
端两份饭...164
“奶奶，你会把小树压弯的”...164
幼儿的心思也能猜...164
为结婚道歉...165
抱别人要经过允许...166
我们结婚吧...166
“玩物”与玩数...167
没有第三...168
第六章5岁～6岁 婚姻——5岁以后选择伙伴的倾向性非常明显。 书写——对符号、书写文字符号产生兴趣。数学逻辑——对数的序列、概念和概念之间的关系产生兴趣。社会性兴趣——开始积极了解自己和他人的基本权利，喜欢遵守和共同建立规则，形成合作意识。 动植物、实验、收集——开始热烈地吸收一切来自自然界的知识。
是个男老师下午，我照例去收拾教窒。整理木钉板的时候，发现铁锤不见了。找遍教室各个角落，毫无踪影，又问了几个曾操作过木钉板的孩子，也没有下落。不一会儿，5岁的宝宝进了教室，我又问她。“我看见了!”宝宝果断地回答。我继续追问：“你在哪儿看见的呀?”“在这儿!”她指着自己的脚下。“是一个老师拿走的！”“是个男老师……还是女老师?”我问。“是个男老师!”会是谁?除了作教具用，还会有什么用?会不会宝宝看错了？我又问道：“宝宝，你看清楚了，是像我一样的老师?还是象安老师一样的老师?”“像安老师一样的老师!”她看着我，目光坚定。“那个老师怎么拿走的，他没说什么呀?”“他从教室里拿走了……他说他敲钉子去，一会儿就回来……”说到这儿，她的眼睛不像先前那样直视着我，而是开始左顾由盼了。l i，我明白了。“宝宝，请你看着我的眼睛……老师只是想知道真实的情况，你能告诉我吗?没关系的!”宝宝怔怔地看了我一会，扑哧笑了：“没有，我没有看见铁锤。”(王莉)孙瑞雪：孩子也逗老师玩。如果有成人逗过孩子，孩子就会尝试逗成人。我们不提倡成人和孩子逗，以免话语真假难辨。
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不一样的生日感觉 早晨，妞妞一上车就说：“毛老师，明天就是我的生日，我要5岁了。我总觉得时间过得太快了。”我问：“为什么?难道你不想过生目吗?”嗯，我想。可是我还没有想好给爸爸妈妈送什么礼物，因为我要感谢爸爸妈妈给我新生的这一天。”顿了一下，又接着说：“我真希望时间能过得慢一些。” 进了班．梅梅远远跑过来抱住我说：“毛老师，明天就是我的生日，我就要5岁了。真希望时间过得快一些，这样我就可以收到爸爸妈妈送给我的生日礼物。”看她兴奋的样子，我说：“时间很快会过去的，早上上完两节课，中午睡上一觉，一天很快就过去了。” “嗯。”她点头：“哦，老师，我要告诉你，明天也是妞妞的生日，我和她是同一天生的。”这时，妞妞走过来和梅梅手拉手说：“明天是我俩的生日。”她俩互相看了看，很幸福的样子。一旁的肖肖说：“什么，明天是你俩的生口，不会吧?”梅梅和妞蛆同声道：“就是的!” 肖肖激动地将这个消息告诉班里的其他小朋友：“明天是梅梅和妞妞的生日!”大家流露出羡慕的神情，梅晦和妞妞又一次幸福地笑了。(毛晓琴)孙瑞雪： 过生日时，很多人围着孩子，很多双眼睛注视着孩子，很多个礼物让孩子高兴……人天生有一种需求，那就是想得到他人的关注、想引起他人的关注。得到关注不够的孩子就会变得“人来疯”，人多的场合把握不住分寸。给孩子过生日，让孩子通过正常的方式获得尽可能多的关注是一种好办法。也可以利用春节、圣诞节或其他节日来一次家庭聚会、朋友聚会，为每个朋友准备一份小礼物，精美地包裹好，让孩子挨个送出去。得到礼物后，客人们的热烈拥抱和真诚的感谢既让孩子得到了全体宾客的关注，又获得了每个人的关爱。这种方式是大功率地输送爱的方式，一年来上两三次，能极大地满足孩子的需要，又能培养孩子人际交往的情商和得体的言谈举止。不同的孩子对生日的感觉不一样，对其他事物也是这样。成人也是如此，面对一个风景、一部电影、一篇小说、一次经历，人和人感觉都不一样。我们不仅珍惜每一次快乐的感觉，还常常创造美好的感觉。从某种意义上来说，创造感觉就是创造生活。
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对 峙 阳光明媚的春日，老师和同学们在学校的花园里播种，大家三个一堆、五个一伙地翻土、捉蚯蚓……干得热火朝天。突然，我注意到培培站在秋千前，用威胁的目光和神情对坐在秋千上的露露说：“你下来!让我玩一会儿。”5岁的露露没说话，两手紧紧握住秋千的绳子，用一种疑惑、犹豫、不解的眼神看着他。培培见露露对他的威胁没反应，又往前走近一步，提高嗓门继续威胁：“你下来!让我玩一会儿。”我着急了，刚想上前阻止培培，就见旁边玩绳子的张志华走了过来，，站在露露后边，伸出两只手，紧握住秋千的绳子，带着坚定、决不退让的神情看着培培。培培的脸上出现了一丝疑惑。露露和张志华一言不发地看着他。 三个孩子就这样对峙着，我能感觉到这是一场人格力量，心理力量的较量。大约3分钟过去了，张志华和露露脸上的坚定、不畏惧在不断增强，他俩的眼睛始终紧盯着培培。培培脸上的愤怒、霸气在逐渐减少，表情时而犹豫、时而困惑、时而紧张不安，最终在两个小孩子的“注视”下，默默离开了秋千架。（薛 梅）孙瑞雪： 这几年，越来越多的学生转到我们学校，这些孩子给我们学校带来了更大的生机，也带来了一些问题。不同教育理念教育出来的孩子，在很多方面存在差异，我们主张培养有个性的人，但生活的一些原则是每个孩子要遵守的，比如不可以打扰别人，自己的东西自己支配，不能威胁别人，学会等待，等等。转过来几个月后，培培的变化很大，他也学会了遵守这些原则，并且他也从这种遵守中受益。
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野蛮行为 今天是国庆长假后第一天上班。一个星期没见小朋友了，见到他们真是高兴。但从一大早(7：4()左右)开始，各班的小朋友不断来我这里告强强的状(男，5岁)，不到1个小时竟然有七、八个状都是告他的。他走到哪里，哪里就传来哭声。 每次接到告状，我都找到他让他道歉，他每次都是满不在乎说一声“对不起”，然后继续惹是生非、欺负别人。看着他这样，除了让他道歉外，我真是不知该拿他怎么办。最后一次我告诉他：“你如果总这样对待别人，很难交到朋友的。”他对我的话挺反感，吃早点时，没来餐厅吃饭。 9点多，我来到了后院，见一部分小朋友正在那儿玩耍。忽然听到了哭声，顺着声音一看，又是强强在欺负人。我生气地走过去，请他向小朋友道歉，他反感地、不服气地瞪了我一眼，扔下一句“对不起”就走开了。看着他的背影，我真是无可奈何。 没过两分钟，又听到一阵喊声。只见一堆小朋友围着强强，他又在威胁一个小孩子。我边走边想，既然道歉不起作用，这次就得让他去反省。 他不仅不去，嘴里还一个劲儿说：“凭啥!你干涉我的自由…”一听这话我更生气了，把他强行抱到教室，让他对着墙壁，好好想想自己的行为。 他小仅不肯站，反而一屁股坐在地上，用鞋底踩洁净的墙面，并不停地嘟哝：“你凭什么让我反省，你凭什么?……你干涉我的自由。”我真被激怒了，毫不客气地告诉他：“你所做的都是粗野行为，你不认错，所以必须反省!”他瞪着我怒气冲冲地问：“你凭什么？”我生气地说：“任何人看到你这种行为都有权制止，就像xxx要把小偷和坏人抓起来。”他毫不理会，一会佯装唱歌，一会摆弄门。我又把他拉到卧室，当时我想，一定要让他认识到自己的行为有多野蛮，一定不能妥协。进了卧室我把门关上，他则躺在地上装睡。 这孩子到底怎么了?我有点纳闷，在床上坐了一会儿，情绪也稍微缓和了一些，我说：“如果你用这种态度和方法对待别人，你就找不到朋友和你一起玩。”他马上扔给我一句：“我才不稀罕和别人玩呢，我就喜欢自己一个人。”我立即回敬他：“那你干什么总去打扰别人，欺负别人?有本事你自己一个人玩。”我们俩僵持着。过了片刻，鬼使神差地，我突然问了一句：“强强，是不是妈妈在家骂你了?”他“腾”一下子站起来，坐到我身边，仰着小脸着急地说：“是!她有时还打我呢!用那种带小钉子的板子，有好几次把我打得好疼!”看着他的表情，我的眼泪忍不住涌了上来：“妈妈为什么骂你打你?”“我吃饭吃得慢，还有，我不喜欢吃那种黏糊糊的东西，可她偏让我吃完。还有一次，我的橡皮泥有点干，我只是想让它变湿一点，就把它泡到了水里，结果又挨打了。” 我明白了，对他说：“你可以告诉妈妈，打人是野蛮的行为，或者你也可以告诉爸爸，说你不太喜欢妈妈的那种态度。”强强说：“我不想说。他们会吵架的。” 听到这话，我心里更难过了。孩子能体谅和理解成人，成人还不如孩子，我问他：“你是不是觉得妈妈不理解你?”他点点头。“老师刚才对你的态度也非常不好，我给你道歉。我那样做有点野蛮。”他低头说：“没关系的。”“但你欺负比你小的孩子，这样行为就像你妈妈打你的行为一样。”他顺从地点点头。态度和几分钟前相比简直是180度大转弯! 我对他说：“你出去玩吧!”“我还是不出去，一出去我又会管不住自己的手了。”我带他出去。我到哪他跟到哪，我们来到了后院，他突然说了一句：“我妈妈的坏脾气转到了我身上。”我告诉他：“我会打电话给你妈妈，让她多理解你，并要告诉她打人是野蛮的行为。” 第二天，没有人来告强强的状，他也开始接纳我了。但我不知道问题是不是就这样解决了，我知道强强的妈妈很爱他，但她的态度给孩子造成了伤害。这便是强强来我们学校已经2年却没有进入状态的主要原因。(凌晓琪)孙瑞雪：说儿童具有吸收性心智，是说儿童能吸收环境，儿童是成人的镜子。成人的言谈举止会被儿童吸收，然后通过儿童的行为折射出来。时间一长，当它被儿童深入吸收，环境的烙印就很难抹去了。
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喝了就没有了几天来，5岁的明明天天背着一瓶饮料来学校，但一天下来一口也不喝，下午又原封不动地把饮料背回去。我告诉明明：渴了就喝。”明明总是说：“我不想喝。”当我再想劝时，明明不耐烦了：“喝了就没有了。”下午送明明下校车，我特意告诉明明妈妈，孩子不喝是因为喝了就没有了。明明妈妈忙解释：“我告诉过明明，喝了妈妈再给买，你看他就是不喝，又背回来了。”第二天，明明还是背着那壶饮料来到了学校。我忍不住对他说：“今天在学校渴了就喝。”明明看着我说：“那瓶已经喝完了，妈妈又给我买了一瓶。”我挺高兴：“明明你看，喝完了妈妈还会给你买的”。明明低着头，表情有点沉痛：“那瓶永远都没有了。”对他的回答我有点吃惊：“明明，这瓶和那瓶一模一样。”明明继续严肃地说：“它们不是一瓶，它们不一样。”说完这话，他不再理我了。我突然发现，我不能理解此刻的这个孩子。他心里到底在想什么呢?(王灵雪)孙瑞雪：孩子有很多秘密成人还没有破解。我们只有一个办法：除了尊重孩子的意愿，尊重孩子的行为，就是给予爱，爱能应付所有的情形。
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相 片 我带的班孩子们大都5岁了。中午睡觉前收到弟弟的来信。拆开信，一张相片从信封中掉了下来，肖肖眼尖，一下子看到了：“是一张照片(表情很惊喜)!这是谁?是不是你老公，毛老师?”“不是，他是我弟弟。”一旁的石丛插话了：“毛老师还没有结婚。”肖肖继续看着照片：“好帅呀!你们看，毛老师的弟弟真帅呀!跟我爸爸-样，都穿着军装。”妞妞凑了过来：“毛老师，可不可以让我看一下?” 这时，班上的每个人都凑过来要求看。 我对大家说：“好的，你们可以轮流看。” 妞妞开始发表评论：“老师，我觉得你弟弟和你长得有点像，他是个军官，可真威风，他在哪呢?”“是吗?他在邯郸。”我回答道。“那么远呀，你是不是很想你的弟弟?”妞妞同情地问我：“是的。”我认真答道。 这时，相片到了梅梅手上，她看了又看，对我笑了笑。 旁边的呼延文卿迫不及待地伸出手去，想从梅梅手中拿过照片：“你们都看了，该轮到我了。” 梅梅很不情愿地将相片递给了呼延文卿。呼延文卿惊叹道：“我觉得毛老师的弟弟可真精神，他还可以抓坏蛋!我长大之后也要当个xxx。” 石丛纠正他：“毛老师的弟弟不是xxx，是军官。” 石丛接过照片，学着相片上的样子，原地立正，“啪”地一下向大家敬了个礼。晓航笑了：“石丛真有意思!(接过相片)毛老师，你弟弟可真漂亮呀。”壮壮撇了撇嘴：“才不是呢，只有对女人才说漂亮，我觉得毛老师的弟弟特别帅。”(毛晓琴)孙瑞雪：是不是有一种青春的气息?像初中以上孩子们的对话，虽然还有点稚气。有人认为这是小孩子说大孩子的话。其实正相反，我们更常见大孩子说小孩子话。因为很多人在小的时候没有机会进行这样的讨论，当他们成为大孩子，就会这样对话。
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道 歉5岁的呼延文卿不高兴地走过来说：“刚才我在院子里不小心滑倒了，萧萧没有帮我，还嘲笑我说：‘看，滑倒了吧!我才高兴呢。”萧萧跟着走了进来，看着呼延文卿。呼延文卿说：“我以后再也不跟你玩了，我滑倒了你还嘲笑我，你以后摔倒了我也不帮你，看你怎么办!”萧萧看着呼延文卿，一声不吭。我对萧萧说：“我们是不是应该互相帮助?”她没说话。我接着说：“如果你需要帮助时没人帮你，你会很不高兴，很伤心，是吗?”萧萧轻轻点点头。呼延文卿还是气呼呼地说：“你都不帮助别人，以后我也不帮你，再也不跟你玩了，看你一个人怎么办!” 说完，呼延文卿走了。旁边的徐嘉力说：“萧萧不愿意帮助人，我也不跟她玩。”妞妞、周景菲等都表示赞同。看周围的人全都这样反应，萧萧不知所措地哭了。 我让其他人安静下来。萧萧坐在的座位上继续哭，看上去很伤心。过了六、七分钟，萧萧的哭声停了，满眼无助地望着我，我过去轻声说：“当别人需要帮助的时候，我们应该帮助他．”她看了我一会儿，点点头。“没关系，你可以对呼延文卿说对不起，老师相信你可以的。” 这时呼延文卿走过来又说：“你都不愿意帮助别人…”我对呼延文卿说：“萧萧要给你道歉。”萧萧显得有些迟疑，我对她说：“没关系，老师相信你一定可以做到。”萧萧慢慢抬起头：“对不起。”呼延文卿马上大度地说：“没关系。” 萧萧顿时轻松了许多。(未名)孙瑞雪：儿童说话很简明，他们学习做朋友，学习解决矛盾，学习释解委屈。要让孩子学会：做错了事要道歉；对做错事并承认错误的人要给予原谅．
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到底是谁的 伦伦和雨荷都5岁了。 一天，我正和伦伦坐在桌边聊天，雨荷从身边走了过去，伦伦忽然指着雨荷手里的东西大声说：“那是我的，老师那真是我的!”雨荷停住了脚步辩解道：“不是，是雨桐的，雨桐送给我的。”伦伦坚持道：“不是!是我的，是我妈妈给我买的!” 雨荷也着急起来：“不对!我知道你又想要别人的东西。”我坐在旁边始终没吭声。伦伦急忙给我解释：“老师，不信你看。”说着拿出一个玩具。”“那个能安在这儿，就是我妈妈给我一起买的。”雨荷依然不相信：“那我先去问问雨桐。”她走了过去，跟雨桐说了些什么，不一会儿，她和雨桐都走了过来，雨桐说：“我并不知道是谁的，我在我抽屉里发现的，就把它送给雨荷了。”伦伦接着她的话说：“不是的，是我那次不想要了，就把它随便扔到你的抽屉里了。”那你就是送给她了，是她的东西她有权利处理。”雨荷评论道。“没有，我随便扔进去的，没有送给她，我最后还想要，但是我忘了。”伦伦辩解着。我对伦伦说：“伦伦，这说明你没有保管好自己的东西，你不想要一个东西时要做出正确的处理，不能随手就扔进别人的抽屉，明白吗?”伦伦重重地点点头，雨荷也把东西还给了伦伦。(丁红霞)孙瑞雪： 物品的所有权怎样明确、怎样取得、怎样转移，是人类社会的基本问题之一，自然也是孩子们要面对的基本问题。我们千万不要小看这个问题。 人需要依赖物品而生存，儿童要依赖物品而发展。获赠、交换是儿童取得物品所有权的主要方式．
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几百万个天和零个天小欧5岁，红牛也5岁。小欧举着1个小石头问红牛：“这个石头有没有几百万个天那么大?”红牛不解地看着小欧。小欧又问：“这个石头有没有几百万个天大?”红牛说：“没有!”小欧问：“有没有几十万个天那么大?”红牛说：“没有!”小欧问：“有没有几万个天那么大?’’红牛说：“没有!” 小欧问：“有没有几千个天那么大?” 红牛说：“没有!’’ 小欧问：“有没有几百个天那么大?” 红牛说：“没有!'’ 小欧问：“有没有几十个天大?” 红牛说：“没有!” 小欧问：“有没有几个天大?” 红牛说：“没有!” 小欧问：“有没有一个天大?” 红牛说：“没有!” 小欧正打算离开，红牛说：“有零个天那么大!” 小欧想了想，然后面无表情地转身走了。(王晓燕)孙瑞雪： 儿童在某个时期，会出现一种数学的思维，那就是逼近无限的序列。从一一十一百一千一万一十万一百万一千万一亿一十亿一百亿……直到语言不能表达。儿童从中体验并炫耀这个无限性。 这种无限还不是理性的无限。石头和天本来是不能比的，天也不能以数计。儿童在这种原本不可比的比较中，感觉和体验着混沌未开的那种无限性。 无限性是人类为之迷恋的问题之一，无限性因此具备一种美感。对无限性的理解产生了微积分，序列和极限是高等数学的基础。这个历程在儿童那里感性地经历着。
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买房子 今天一大早，5岁的心心就沮丧地对我说：“我妈妈说了，以后不下给我买东西。”我忍不住问：“为什么?”她噘着小嘴说：“妈妈说要给我和妈妈买房子，就不能给我买东西。要不然我和妈妈就没房子住。”旁边的老师很认真地告诉她：“心心告诉妈妈，房子要买，你需要的东西也要买。”孩子认真地听着，我不知道她是否听明白了。 买房子不是孩子的责任。对孩子来说，房子对他远没有玩具那么重要，他甚至对房子没什么感觉。家长会认为买房子是为孩子，是让孩子能有好的生活环境。 如果把买房子的压力和责任加在孩子身上，并在孩子需求物品时压抑孩子，孩子对房子就很反感和怨恨，这时所谓的为孩子买房又有什么意义呢?最好是对孩子不提房子。 家长在买房子的时候，应当理解孩子的情绪和需求，同时为孩子的需求做好合理的安排。(未名)孙瑞雪： 如果孩子正处在某个敏感期，正好这个时期父母的所作所为和孩子敏感期的需求正相反，就会给孩子带来焦虑。做父母的应该能够独自承担生活的压力，让孩子承担他成长的压力，这样可能更好。 记得上大学时看过一篇文章，写的是一位母亲带着好几个孩子生活，全家靠母亲给别人打工挣钱维生。每月取回薪水，母亲总是拿出一部分对孩子说：“这些钱存到银行，应急时用。”每个孩子的心里因为有了这么一小笔钱而感到踏实和安全。孩子们一个个长大成人，离家走了。有一天，小女儿对妈妈说：“妈妈，银行里我们已经存了一大笔钱了。”母亲这才告诉孩子，她从未在银行存过一分钱。 富有的家庭毕竟是少数，大多数老百姓依然过着勤俭的生活。让成人去承受生活的压力吧，不要让这压力过早地压在孩子稚嫩的肩上。 孩子和成人不一样。成人感觉很强烈的事情可能孩子没什么感觉；而孩子极感兴趣的东西成人可能会莫名其妙。 我们真能理解孩子吗?当我们不理解的时候，爱是一把万能的钥匙，能帮助我们和孩子渡过难关。
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捡纸片雄雄5岁2个月了。一天，整个上午雄雄都在剪纸、粘贴，很多碎纸片撒在地上。我本想过去提醒他，看他那么专注，便没有打扰他。 45分钟以后，他拿着自己的作品离开了，去和毕中伟进行新的“创作”。我过去提醒他，他匆匆跑过来，随便将地上的纸片捡了捡又回去工作。看着地上没捡完的纸片和投入工作的他，我矛盾了，是该叫他回来捡呢，还是…… 最后我决定自己捡。刚蹲下捡了一会儿，雄雄忽然跑过来，蹲下来和我一起捡碎纸片。我们彼此相视一笑，我心里有一种说不出的感动。对孩子，我越来越相信：很多事你不用说，用你的行动去做效果更好。(张娟)孙瑞雪：类似情况总在发生，我们的很多老师都有体会。有时候儿童应该做的事情不去做，那是他们顾不上，这时老师就去帮他们做。科学教育方法的灵魂是培养和保护孩子的专注，当孩子正处于专注中时，教师的正确做法是不打扰。这样才能使儿童有机会深入到事物中，并得到深入事物的体验。
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学做饭小外甥女5岁2个多月了，最近特别爱帮她妈妈做家务。妈妈和面时她要插手，刚吃完饭，就学着妈妈的样子收拾碗筷。有一次，她妈妈和完面，剩了一小块面团在案板上。吃过晚饭，我们都去看电视了，就是不见她的影子。我悄悄来到厨房门口，发现她正站在小板凳上(面板太高，她在脚下垫了个板凳)专心地揉面，揉一会儿，撒点面粉，然后用小擀面杖用力地擀着，就象一个科学家在全身心地做实验。我看了下表，她干了足有20分钟。觉察到我的存在时，她回过头看着我，满足地笑着。我过去亲了她一下。“我想给你们做揪面!”她说。还有一次，吃完饭我收拾厨房，她在一边帮忙。我正准备把案板上的一些菜叶扔掉，她跑过来说：“三姨，给我留下，我想切。”我犹豫了一下：“好吧。”就离开了。她站在小凳上，拿着刀，学大人的样儿开始切菜。我们家的菜刀比较大、比较沉，大人拿久了都会手酸，而她竟然将菜叶全部切成小颗粒，嘴里还念叨着，要给我们包饺子。 正在这时，她妈妈来了。一见女儿拿着刀切东两，吓得大叫一声，愤怒地瞪着孩子。孩子的笑凝结在脸上，我赶紧制止了姐姐，并鼓励小俘女继续切。但她的兴趣已经被妈妈严厉的斥责破坏了。我很感慨，有多少父母在孩子做一些大胆的尝试时，能科学地引导孩子呢? 这些日子，小外甥女每天晚上不但洗自己的袜子，还主动要求给姥姥、姥爷、小姨洗，并且洗得特别认真。 我知道孩子在5岁左右会有一个社会活动的敏感期。看来小侄女的这个敏感期来临了。(张娟)孙瑞雪： 儿童做饭和成人做饭的意义不同。在儿童看来，会做饭是很了不起的事情，因而做饭是一种挑战，一种能力的展示，是成功完成一件事，是成长的一个内容。 我们发现孩子敏感期的表现都非常独特而且具体。学大人做饭做菜就是一个，它有很多意义：学习动手，学习独立生活的技能，感知大人的劳动，了解饭的来由，体验工作过程，享受成功感和为大家服务的快乐。 为此学校专门设有家政课。有一次，教家政课的谭老师准备了四盒饮料：甜、酸、苦、咸。孩子们把这四种饮料喝得精光，连苦的也不剩，然后一个个浑浑噩噩地走了!过了几个月，他们才好像大梦初醒一样，从味觉中醒悟过来，重复同生活配对的练习
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系鞋带5岁的刘一楠今天穿了双系鞋带的旅游鞋。工作完准备吃饭时．她坐在门口系鞋带。开饭铃响了，她依然不慌不忙地系鞋带。我在旁边等了一刻钟，她的鞋带还是没系上，但不请身边的我帮忙。我实在等不及了：“老师帮你系，该去吃饭了。”我帮她系好，她却不情愿地看我一眼，转身自己去吃饭。中午我值班。孩子们都睡了，刘一楠却拿着一只鞋在床上摆弄。她妈妈曾经特意吩咐过我，中午一定要让她睡觉。我过去悄悄对她说：“刘一楠，清你把鞋放下睡觉好吗?”她看了看我，放下鞋躺在床上。睡了一会儿，我见她又把鞋抱在手上。刚想过去提醒她，我忽然发现有点不对劲，就悄悄坐在旁边观察她。她原来在学系鞋带，琢磨着怎么打结，琢磨得非常投入，一点也没觉察到我的存在。中午起床时，刘一楠迅速穿好鞋、系好鞋带跑到我面前：“老师我会系鞋带了!”看着她自豪的样子，我由衷地夸奖她：“你真棒!’。(潘玉荣)孙瑞雪：其实，孩子的能力就是这样形成的，但这个过程极容易被成人破坏、打扰。蒙特梭利说过一段话：“成人在用自己的行动代替儿童的行动时，并不是在儿童的心理上帮助他，而是在儿童喜欢做的活动上代替他。成人阻止儿童自由地行动，因此他本人成为儿童自然发展的最大障碍。儿童要靠自己的努力求得生长，谁会想到，给儿童他不需要的帮助，就是儿童经历的各种压制中的一个压制，而且这种压制将对他以后的生活产生严重的后果呢？
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她说我什么都好儿子安吉5岁了。一天，我带安吉买菜，碰上他的同学佳佳。我让安吉邀请佳佳来家里做客。中午，佳佳来家里吃饭．安吉不断往她碗里夹菜，很细心地照顾她。我心里偷偷乐——安吉从没对准有过这样的举动。 吃完饭他们俩一起玩，我在旁边观察。我发现佳佳是个非常自然、诚实的小女孩，和儿子讨论问题，知道就知道，不知道就摇头，性情非常好。俩人一起融洽地玩了一天。天黑了，安吉让佳佳住在我们家，我说这得征得她父母的同意。安吉急切地带着佳佳去问她父母，佳佳的父母没同意。回家后，安吉情绪不太好，坐在沙发上一声不吭。我爱人问：“安吉你怎么了?是不是因为佳佳?”我顺口说了句：“安吉谈恋爱了。”安吉当即扑上来打我，一边打一边说：“你坏，你说我!”我一下子意识到我的话让孩子尴尬了。 过了一会儿，他情绪慢慢稳定下来，躺在沙发上，眼睛瞪着天花板，若有所失地问说：“妈妈，我的心情不好，你可以帮助我吗?”我说：“儿子，有妈妈在，不用发愁，我会帮助你的。你是不是很喜欢佳佳?你为什么喜欢她呢?” 安吉点点头说：“因为她很喜欢我，她说我什么都好。”我说：“那你可以去找她，并且想办法和她呆在一块。” 第二天一早，安吉一起床就去找佳佳。以前他从不敢一个人过马路，可现在为了自己喜欢的人，他大胆地、安全地过了马路。一整天，安吉始终和佳佳呆在一起，佳佳很崇拜安吉，在安吉面前像小鸟一样乖巧依人，这使安吉获得了极大的满足。 我会帮助和鼓励儿子，让他顺利度过这个敏感期，建立一个正确的婚恋观。(潘玉荣)孙瑞雪： 恋爱是儿童自然的情感流露，妈妈爱孩子，就用正确的方法帮助孩子解决问题。这是科学的教育方法。但在很多家庭中，大人要么把孩子的情感当作玩笑的话题，要么小题大做、大惊小怪。因为不了解儿童的心理，成人总是想当然地看待孩子。
最后编辑此帖2008-11-19 13:29:27。
厄尔尼诺和拉尼那 贝贝5岁1个月了。刚开始跟他接触，发现他很乖，神情有点羞涩，但我能看出来他渴望与人接近。中午值班时，孩子们都午睡了，有时会听到一阵嘤嘤的抽泣声。那是贝贝在哭．． 我不知道他真正需要什么，凭经验猜测，以为他是想爷爷、想妈妈了。于是很在意他的一举一动，但不轻易去打扰他。 贝贝有口吃的毛病。尤其刚开始说话时，一个音发好几遍，或者拉得很长才发出来。我很少打断他，只是偶尔告诉他：“别紧张，想好了再说。” 他对我越来越信任，总是默默地跟着我，但从不向我提出要求。 今年五月份开始，他每天给我讲一些天文方面的知识，如星座、天象、星空、星系等等。还问我：“老师，你知道天空中有多少个星座?”然后自问自答。在这期间，他陆续知道了九大行星的名称并认识了它们，还能说出各自的特点。 有一次他对我说：“老师，我告诉你吧，木星打扁了是土星，金星像一个金色的圆盘挂在夜空中。”一有时间就逮着我讲这些，如果早晨我没进教室，他就会到外面找我，拉着我进教室听他讲天文知识。有一次，我找出一本天象图，有春、夏、秋、冬四季和星座分布。我发现他竟然认识很多星座，如大熊、小熊、北斗、牛郎、织女等，过了几天他对我说：“我又学了一点知识，我去爷爷奶奶那儿，和弟弟一起玩，玩得特别痛快。我还把爷爷奶奶训了一顿，他们一点也不懂天文，说什么狗吃了月亮……” 贝贝有一套《十万个为什么》的光盘，这对他顺利度过这段时期起到了非常重要的作用。慢慢地，他的表达能力越来越强，口吃的毛病也越来越轻了，还常说很成人化的口语。比如：“我研究过天文，恐龙，还有水下的两种动物。”“让我给你讲讲动物方面的故事吧。”“幻苍草是野生毒草，人吃后会死亡。”以一种想不到的方式起作用”。“不全是这些方面，你知道别的国家的演变吗?”“这些先由印度演变到中国，只是说法不同而已。”他的口头表达能力迅速发展着，到了让我吃惊的地步。 九月中旬的一段时问，每天早晨，贝贝一到幼儿园必然问我同一个问题：“老师，你知道厄尔尼诺和拉尼那吗?”我知道那是专有名词，但不知道什么意思，便告诉他不知道。持续问了几天后，他终于找了个机会主动给我讲解起来。 他先问了我几个问题：“第一，雷雨后空气为什么变得清新？第二，空气污染为什么是人类的大敌? 第三，赤潮是怎么出现的？” 问话非常流畅，我欣喜地听着。 “洛杉矶烟雾是由汽车引起的，先告诉你。死了一名演员，然后科学家说他得了什么病了，所以人类要调节好空气，为什么呢?因为臭氧的变化，臭氧也是氧气的一种……尊重植物才能把空气调节好。” “现在回答第二个问题。原来问题出在汽车身上。人不应该发明汽车，而火车、摩托车也很危险。…‘不断往地里施肥也不行，植物不断放出二氧化碳，排入江河湖泊中，是我们所说的‘废肥’“赤潮是因为人类的破坏才出现的。”我赶紧插话举了几个我知道的例子。他听完评论道：“这是小破坏。”接着滔滔不绝讲了起来，根本不给我说活的机会：“工厂排废水引起那种细菌，那种细菌大面积出现能使鱼死亡。人们排废水到江河、湖泊里面，赤潮有时会变成红色，用那种方法一般就能判定水是什么颜色。”“我再给你讲讲厄尔尼诺。厄尔尼诺的意思是上帝。一支的支，制止的止，是‘上帝支止’的意思。”我怀疑应该是“上帝之子”，就把我的想法告诉了他。他采纳了。接着讲：“这是西班牙的翻译，‘上帝之子’，‘天下皇后之子’，他俩相伴相随，也可以把厄尔尼诺叫作上帝之子，也可以把拉尼那叫作上后之子。”很长很长的一段活，非常丰富的语言，非常自信的评论。尽管我最后也没搞清到底什么是“厄尔尼诺”、“拉尼那”现象，但我知道贝贝懂了，从他滔滔不绝的表达中，我看到了一种强大的自信。他对这方面知识的敏感持续了5天，就在这5天里，他掌握了大量相关的东西，这与他父母在这段时间给予的帮助有很大关系。现在的贝贝，神情仍不时有点羞涩，但绝没有了早先的胆怯，他会在我面前放松地大笑，开玩笑，做各种好玩的动作。我再也没听到那嘤嘤的抽泣声。他成功而安全地度过了渴求知识的敏感期，人格状态也随之大幅提升。把握儿童的敏感期真是太重要了!(史红霞)孙瑞雪：5岁过后，儿童会有一个非常独特的时期。这段时间内，他对各种知识和情感产生强烈兴趣。只是每个孩子的关注点不同，时间的长短也不同，一般会持续一周、两周，这一两周内孩子可能什么都不做，每天就看、摸、说这方面的知识。“科技之光”这样的专题节目是这段时期孩子的最爱。这时，自由对孩子显得尤为重要，如果这时成人来教孩子，孩子的敏感期就会不大折扣地流失掉，如果没有成人专心地倾听，孩子敏感期的激情和兴趣也不会这么持久和深入。这就是我们不断强调给孩子爱和自由的原因。
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