爱情死了,他却和我说：我们结婚吧

从最初的一见钟情到今天的如同鸡肋，才一年零八个月。　　　　 8一8我的书生男友吧，典型的白面书生，好读书，人蛮帅，很正直，为人谦恭有礼，常怀悲悯之心。他很诚实，这是我欣赏他的一点。他28岁，I以下简称为A。　　　　 再来8个自己，25岁，长相中上，家庭幸福，还在读书，客观的说，我们很般配，不论是外形，家境，还是人品，学历。　　　　 第一次见面算是一见钟情吧。他说第一次见我就觉得我是适合做女友的人。我呢，第一次见面，米啥大感觉，就是不讨厌，也没有强烈的喜欢。约了几次会，都觉得蛮好的，很快就确定下来了。然后就是甜蜜的每天见面，他几乎每天下班来找我，在一起没多久他就带我见了家长也要求见了我家长。我傻乎乎的，谈过一个男友，因为不合适分手，还在校园，脑子还有很多浪漫的情怀，A呢，谈过一场7年的马拉松恋爱， 前女友是他的大学同学。我对感情还是蛮严肃的，第一次见面，他说是，我问他：7年了，一定刻骨铭心吧？他答：是的。我心里咯噔一下，就问：以前的感情处理干净了吗。他说已经不联系了。更多的事情他说以后慢慢告诉我。我们就这样快速的确定和发展起来了，天天约会，几乎持续了3个月。　　　　 女人啊，一旦确定了他，就死心塌地起来，想知道他所有的事，把他的QQ密码要来，也告诉他我的，开始会偶尔上上他QQ审查下，但是他从不上我的。　　　　 A第一次让我伤心，是在一起4个月的时候，一次在他家看了他的聊天记录，他和一个朋友说晚上去和一个追他的女孩吃饭了，而和我他说是和同事吃饭（他们算是一个系统的不同单位，打交道不多）。那个女孩曾经在QQ里说：“我觉得你很适合做男友，如果有一天你和女友不合适了，请考虑我。”（现在女孩怎么这么死皮白赖的）　　　　 这是第一次觉得他骗了我。我跑到卫生间放开淋浴的水，锁上门，大哭起来。他和我道歉说他错了，但是他们的确没有什么，只是吃饭而已。后来在短信里看到那个女孩要送他生日礼物，说了好几次，说已经买好了让他下班后去拿，他说“怎么好意思要你的礼物，说明天出差，回来后再说”我问他为什么不拒绝的干警利落，他说这就已经是委婉的拒绝了。我说如果你拒绝清楚了，人家为何一而再再而三的找你，他说人家也没说什么别的，就是普通朋友吃个饭送个礼物。我这辈子最讨厌人玩暧昧，既然给不了别人幸福，干嘛不说清楚，舍不得失去喜欢自己的人吗，真可笑。最后的结果是我原谅了他但是声明：不管怎么样，如果下次还有这样的事情发生，我不会原谅。他说好。　　　　 也就是从这次开始，我开始看他的聊天记录，他的朋友比较多，兴趣爱好也很多，因此结交的朋友也天南海北的，而我，在学校，环境很单纯，我总觉得，一旦他有什么事，我不能是蒙在鼓里的傻子。　　　　 A不属于那种对女友体贴入微的人，按他的话说：他就不是那类人。他对感情和家庭没有太大的眷恋，他可说能兴趣爱好太广发了，所以不会看得太重。这一点我也说不出清楚。有时自己也不清楚他到底是怎样的人，他对身边的人都很好，对亲情家庭这些东西看得很淡。他十足讲义气，哥们借钱他能借都借，都是几万的。去年雪灾的时候他在大街上看到打不到车也等不到公交的路人，主动开车把他们送回家。和人交往、单位报销他也从来不占小便宜。我经常说你对别人都比比对我好，他说怎么可能呢，他对别人都好，怎么会对我不好。　　　　 A的上段恋情一直是我心里的个小疙瘩。他的人品是公认的好，但是对前段感情的态度，让我心生芥蒂。所以我也会有隐约定担心，总觉得他在安于现状的表象背后总还有天马行空的想法，并不安于平淡的生。.后来的事实证明了，我的第六感不会错。　　　　和前女友在一起时，女孩比较迁就他。他们在谈了一年多时候，他觉得女孩不是喜欢的类型，提出分手，女孩不同意，说要他至少陪她到毕业（其实人家肯定是舍不得他，哪有抱着一毕业就分手的想法继续恋爱的）他说心软了，就继续在一起了（汗！爱情是怜悯和施舍吗）大学毕业时基本不联系了，但是他们还在一个城市，A的家庭突然发生变故，女孩这时回到他身边，陪她度过最痛苦的时光。7年后，A在找工作时，选择了离开那个城市，离开了前女友。他和我说起的时候，也说很内疚，也是经常了长久的思想斗争，他终究了忍受不了七年之痒，来到了另一个城市开始新的生活（我所在的城市），他说总比一辈子不甘心好。　　　　 分手到现在已经有2年多，他们没有联系过，分手时女孩一句责备都没有。和我的感情慢慢稳定平淡后，他开始泛起对前女友的内疚，特别是我们争吵时他对前任的内疚感会愈加强烈。我觉得悲哀，我和他前任是完全不同的类型，我的小性子比较多，对感情的要求也比较高，但是对他是很好的。前任是大大咧咧的性格，只要他在身边，大的方向对就行了，其他的不怎么要求他。客观的说下，不是自恋，她的前女友是个极其普通的女孩，心气也不高，而我，一直不断有人追，即使有了男友之后，平时也很开朗自信。连我的导师也说：你找到男友一定是非常喜欢你，而你对他无所谓的。（囧）8下，我，平时人缘不错，待人接物还蛮招人喜欢。他家人都很喜欢我。所以表猜测是我太高傲了。　　　　 我经常觉得他的心思并没有多少在我身上，他喜欢看书，看电影，诗词歌赋，乐器都还算精通，比如说，他从来不会对我嘘寒问暖，我去他家时他对我也没有刻意的照顾，吃饭时几乎没给我夹过菜。这种对于细节的不满积累到一个时候，终于爆发了。　　　　 有次一起早上一起出门，他去上班，我去学校（非同居，偶尔他会留我在他那过夜），他说快要迟到了，把车开到他单位楼下，叫我自己坐车去学校，他说得赶快去买早点带上去吃了。我于是在车站等车。他买完早点，向我走来（我心里在想：还不错，知道帮我也买一份），结果他是问我有没大塑料袋，他只买了自己的那份早点，说要把早点装起来再带去办公室。那是我第一次感觉那么被忽略和彻骨的心寒。我真的那么在乎那份早点吗？怎么会有人自私的这么理所应当，而这个人却是心高气傲的我最亲密的男友。　　　　 回去后我在网上提分手，他还丈二和尚摸不着头脑，不知道自己做错了啥。我两天没有理他，他一直找我，一直电话我不接，去我实习的单位等我下班，那天夜里11点我看到是他的电话是关机了，他打了我家的电话，我爸接的，他说在楼下等我。爸妈并不是知道怎么了，让我下去见他，还说我别太小姐脾气，这么大半夜的别把他搞神经了，我最后被家人硬推着下楼了。他抱着我说他错了，说他自己平时一个人买早点习惯了。我一直沉默着听着他说话，让我给他次机会好好表现，让他参加第二天我表姐的婚礼。　　　　 看他在婚礼上的表现对我家人不错，心软了，和他重归于好。　　　　 老妈经常说，我是那种对一个人好就死心塌地在心里挂念着对方的人，而他不会。特别是感情平淡了以后，他更不会对我牵肠挂对，按他的话说，我不是好的很吗，而且每天都能看见。　　　　 这些，我都慢慢的适合和接受了，依然沉浸在自己的幸福中，他家不在本地，生活也比较享受，开销比较大。我还没上班，所以我们在一起时他花钱比较多。我不是那种花钱起男人的钱觉得理所应当的女孩，我总想着在零花钱比较多的时候多为他做点什么。他生日的时候，在外地出差，我事先给他买好了礼物，一个他早就看中的森海塞尔耳机，一件衬衫，想到他一个人出差在外，我特地从淘宝上定了200块的心型蛋糕，让人送给他。一共花了800多，我平时自己也不是太大手大脚的人，况且学生嘛，没有收入的，但是就是想给他买这些，希望他生日快乐。　　　　 3个月后是我生日，那天晚上家人叫我们回家吃饭，回家之前，我们拿他单位发的蛋糕券买了个蛋糕。爸妈还给了个我一惊喜，推开门的时候，发现他们把爷爷奶奶外公外婆全叫来了一起陪我过生日。那天很热闹，很开心，一大家人其乐融融的。吃完饭我们从家出来，我想回学校的，他叫我一起去他家，我答应了，其实那样的日子里还是想和他粘在一起。这是我们在一起后他陪我过的第一个生日，我以为他还要给我什么惊喜。　　　　 去他家以后看了会电影，他就说困了，睡觉吧。（我大约1个礼拜会去他那过夜一次，我们的关系变得很奇怪，他经常说困了睡觉吧，然后也不管我，也不和我聊天，自己很快就睡着了，而有时才10点多。在很长的一段时间里，我们同床相拥，他也不会要求碰我了，即使有的时候也是直奔主题，感觉不到情感的成分。）我的失落感越来越强了，而且那天是我的生日，他就这么自顾自的睡觉了，没有礼物，也没有一句温情的话。我后悔跟他回来了。背对着他，开始生闷气，叹气，我以为他睡着了，把他搭在我身上的手甩开，没想到他突然坐起来很不耐烦的大声说：你闹没闹够？我们吵起来，我穿衣服准备走人。他起来拦我，叫我这么晚能不能别闹。我说你睡觉吧我现在不想睡，于是他上床睡觉，不再管我，我一个人在客厅坐着，黑暗中听到自己心碎的声音。我是在乎他的礼物吗？我是感觉不到他的用心啊。　　　　 就这么争吵，再和好，每次和好都是他装作什么事都没发生一样，不提，然后下次同样性质的事还会发生。我慢慢的感觉到这是个恶性循环了，吵架时我会冲动的说分手，他不答应，但慢慢的也不会哄我，等我自己过了一两天自然消气了再给我打电话。　　　　这个时候他买的新房已经装修好了，似乎我们就该顺理成章的结婚了。他的家人开始催我们早点结婚，他也早提出过我们先领证，我以还是读书为由，拒绝了，我知道，我们的心都没有定，不能就这么稀里糊涂的结婚。　　　　 直到前夕元旦，他爸爸从外地来出差顺便看看儿子，从单位带了司机来接我去一起看房子。开始气氛很好，因为我刚找到份不错的工作，我是学新闻的，没去媒体，选择了一份相对稳定轻松待遇也不错的单位。我知道，他从开始就不希望我去电视台，希望我有个轻松稳定的工作以后好照顾家。这次，他爸爸和他都很满意。他爸爸说就你这个单位好的很，电视台环境乱七八糟的，不要去之类的。然后他就开始谈自己对媒体的偏见，说中国的媒体都是些靡靡之音，去做记者很多事情又不敢报道，有什么意思。。。总之父子俩一直在把媒体妖魔化，说那样的单位环境复杂，乱七八糟的事多。我一向觉得你可以不选择一种生活，但是你没必要因为选择了一种生活和职业，就把另外一种说的一无是处。我一直在强压怒火，他不但不知道我的不高兴，还继续添油加醋。我一直都是父母的骄傲，当初上这个专业爸妈也双手赞同。他爸爸说：你爸爸当初怎么让你上这个专业，孬不哄哄的。（后来和好后他解释说他爸爸这句话是说我孬，不是说我爸）我当时理解的是说我爸，我觉得你是长辈，可以说我，但是不能说我家人的不是，我和他爸理论起来，说：我觉得这个专业很有活力，怎么了。他还在和我争，我说：就你学的专业好是吧，真正的传媒你懂多少，就说这些片面之词！　　　　 话说着，就到新家楼下了。他的车上放了好几箱单位发的水果，准备搬上楼的。这个时候我已经气得不行了，没等车停稳，我就自己下车往楼栋里走，他在后面站住，我不理睬继续往里走，他冲进楼栋里，很严厉的和我说：去搬东西，你不要太过分了。（过分的到底是谁？？?!!!）我说：我今天不会搬的。他说：你必须搬。这时他爸爸和司机在外面搬东西，我们俩在楼道里，我冲出去，和他爸说：叔叔我先走了。就转身头也不回的走了，他狠狠的说了一句：你现在走就再也别来了！他爸爸嘀咕着：这小女孩怎么搞的。。。　　　　 我转身之后就哭了，太委屈了。你们选择了我，为何要对我的专业这么有偏见，既然这么有偏见，当初干吗找我，而且我已经找到了你喜欢的工作，你们还说那些伤人的话做什么？　　　　 这次吵架，我其实已经抱着分手的态度了，之后，谁也没找谁。就这么僵持了一个礼拜。我写了封分手信给他，他回信说：让我再给他点时间，让他好好想想。我们俩人都不承认自己错了，都认为是对方错的比较多。冷战了两个礼拜的时候，气氛缓和一些，再QQs上他有时会找我说话，说些无关痛痒的事，并不提我们的事要怎么办。当我真的和他说我把你家的钥匙还给你时，他又说：如果你不想分手，我们再考虑考虑。他说他也是舍不得的，只是觉得这次裂痕太大了。怕和好了感情也不同了。　　　　 终究还是和好了（BS下自己,每次恨的咬牙切齿，却还是舍不得）。过年我还和他回家了。某次又看了他的聊天记录，发现他在和我吵架后冷战期间和别人提到说：想念前女友，觉得对不起她，觉得我太要强了，不知道应该和我和好还是回去找前任。每次都是在我觉得一切现世安好的时候，却突然发现我们的感情并没有真正的安好。　　　　 清明期间，去了乡间，远离尘嚣，心态也平静了很多，他告诉了我很多心底的秘密：觉得我敏感，所以很多话不想告诉我，感觉不贴心，所以怕婚姻乏味，所以家人的催婚让他方案和无奈；怕婚姻束缚不了他的很多天马行空的想法；　　　　 很多时候来我家吃饭带我家人出行，其实他并不十分热衷；他时常第一反应还是容易把我喊成前女友，他说七年太长了，可能我们还是时间短了，有时觉得现在的感情就是初恋的延续；　　　　 对前任的内疚，可能要一辈子了。　　　　 总觉得生活把他硬往前推，而这并不是自己想要的生活。　　　　 他说：要么就分手，要么就结婚吧。　　　　 那晚一夜辗转，泪湿枕巾。半梦半醒间我的泪水没有停止过，原来我一直漏洞不断我依然不忍放手的感情，只是我一个人的独角戏。我总觉得我会很幸福，我要拥有比一般人更多更特别的幸福，而现实回赠给我的，却连一份最正常的感情都不如。恍惚间真的心都死了，想就这么结束了生命。就不会再有伤痛。　　　　 深夜一点，我给他短信：我已不知道幸福是什么，我为这一年八个月感到后悔和耻辱，陪我演完这一场戏，一切都彻底的结束。　　　　凌晨4点45份，他回：醒了吗？结婚吧，与其拼命挣扎，不如接受宿命。也许有了家庭会让我安心。第二天一大早他来我的床前跟我说： 不要乱想了，我们结婚吧。　　　　 我不是乞丐，我不能悲哀到让婚姻和爱情变是施舍，虽然我很清楚，带着不完整的身心，我已经无法再全身心的投入新的感情。　　　　爱情死了，我所有的不甘心是不是也该都TM的见鬼去。我的自尊心真的很难忍受这一切，你看到高中时喜欢的女孩还是会心动，你会在深夜里想念你的前女友，我怎么能忍受？　　　　 我还没上班，我还没嫁人，我还会变得更加的优秀更加的好，而这一切，也许，真的从此和你没关系了。　　　　 你又像以前一样，没事人一样。在电话里说着我们结婚吧，我是心甘情愿的。　　　　 可是，我的感觉已经不同了。我已经没法当作什么都没发生，热情的回应你。我太累了。　　　　 你说分手的代价太惨痛，我们都无法向家人解释。这个理由太荒谬了。　　　　 呵呵，这样的婚姻要它作甚？　　　　 我们，究竟是怎么了？ 关于他是不是喜欢我，我能确定的。至于他对我是不是爱，我就不能笃定了。我们平时在一起时还算开心，他对我，我的家人也算是不错了。我们刚在一起的前六个月里都算是很幸福很幸福，我曾经非常确定觉得我遇上了对的人。呵呵。闺蜜劝过我，你想碰到超越他的男人估计不太容易了，他的确算是优秀。也一直有女孩对他示好，他都明确表明自己有女友了。我总觉得缺了点什么，或者说还没达到我理想中的感情。 是我矫情，还是我们之间的确存在问题，只有分手一条路吗。 我是内心很脆弱但是宁愿刚烈一点的女子，有时想：宁为玉碎，不为瓦全。

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