老大和老二最喜欢看周星驰的电影，我就给他们买了一张周星驰专辑，盗版的，嘿嘿，两张一共8块钱。老大接过碟不满意的表情看着我：老妈你也算搞影视的？都不支持正版？老二倒是颇懂事的帮我说话：老妈也不容易，她如果支持正版的话，那做盗版的就没有生意了。
看不看？不看拉倒！惹火我盗版的都没的看！
俩人儿不敢再说什么，悄悄地挤在一堆儿看周星驰，刚看了十分钟就发出傻子一样的笑声：哈哈，哈哈，周星星把死尸精液喝了——
我和老公立刻惊恐地互相看了看，然后装作若无其事地走了过去，原来他们正在看《逃学威龙3》，里面周星星到案发现场误把杯子里的死尸的精液当水喝了的镜头。老公瞪了我一眼拉着我离开，走到餐厅就教训我：你给他们乱买什么碟啊？怎么能什么都给他们看呢？
他们想看周星驰的，谁能管住那电影里面有什么内容啊！
唉，也是！你说，他们笑难道他们懂什么？
他们能懂什么，跟着起哄罢了！搞笑就笑，不一定真懂！
老公想了想凑近我说：你说他们俩也不小了，是不是该给他们讲讲性知识了？
别胡扯了，他们才多大啊！本来不懂呢，你一讲反倒懂的多了，想的更多了！
不讲不行，正确的性知识对孩子成长很重要！
随你。你爱讲你就讲！
老公于是冲儿子房间喊道：你们两个出来一下！
喊了好几次，俩小子很不情愿地走了出来：干什么呀，刚看到一半儿。
我给你们讲点儿知识。
上帝啊，能改天讲吗？我们看的正来劲儿呢！
就今天，必须讲，讲完再看！
看完再讲！
不听话是不是？那我要把碟没收了，谁也别想看！
就会这招儿！那快点儿讲行吗？
恩——老公沉吟了一下，咳了咳，清了清嗓子，一本正经道：你们呢，也不小了，都十多岁了，爸爸想给你们讲讲男生和女生的区别。
这还用讲啊？我们从幼儿园起就知道谁是男生，谁是女生。老大说。
就是！我还以为你要讲什么呢！老二附和着。
那你们是怎么知道男生和女生的区别的呢？
一看就看得出来啊，男生和女生长的也不一样啊！难道老爸你分不出来男女吗？
老二很轻蔑地看着老爸。
我现在要给你们讲的不是外表，而是本质的区别。你们谦虚一点儿啊！这男生和女生本质的区别在于——在于——男生生理上就和女生不同。
生理？咋不同？老二问。
老公想了想：男生——有小弟弟，女生没有。
哦？老爸你的意思是我妈妈没给我们生小弟弟之前，我们都是女生？老大问。
我说的小弟弟不是弟弟，是指——小鸡鸡。
哦——俩人儿互相看了看，诡异地笑着，异口同声地拉长了声音。
老公感觉到被戏弄，有些火：
严肃点儿，我在讲正经事！——你们呢，是男生，在生理上和女生有着本质的区别，到了青春期呢，就会注意女生，喜欢女生，到那个时候——
老爸，老爸，放心，我们讨厌女生！老二突然说。
为什么？老公甚是奇怪。
女生特麻烦！老二说。
对，爱装样子，说话嗲！老大说。
对，爱臭美！爱打小报告！爱告状！
对，自以为是！自恋！
对，虚荣心强，不够朋友！不够义气！
对——
两个人一唱一和地鞭挞着女生。
老公看了看我，舒了口气：好了，好了，去吧，看电视去吧。
两个人大赦般朝房间跑去。
老公满意地对我说：他们还不知道女生的好处说明他们还什么也不懂，我不担心啦！
我就说你多余嘛！
这时只听哥俩的交谈声从房间里传了出来：梅艳芳身材不错哈！
一般般啦，不如张敏胸大屁股大！
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