在电话那头得知您去了天堂的消息，阿妈，我的血突然凝固了。十二年，我没有想到我等待的会是这样的结果。我是从电话里知道您的消息的，我心底里有了深深的内疚：阿爸说，您在临终前一直叫着我的名字，记挂着与我见上一面。然而，我却不知去了何方，在何处的世界里奔腾。。
高二那年，阿哥说要当兵了。带着懵懂的情感，和您的泪眼，我叫了第一声“妈。”阿哥当兵是光荣而神圣的。军人，两个神圣的字，常让我肃然起敬。作为军人的母亲，将有三年，见不着自己的儿子，您的泪眼触动了我心中情感的弦——一个儿子没能在您身边，您将拥有一个优秀的女儿。您笑了，笑得灿烂。阿爸说：自从两个儿子出生后，您就一直期望着一个女儿，现在终于有了。一份没有血缘的亲情就这样因为阿哥当兵而延续了。我感受到的是一种双重的父爱和母爱，我常在假期来回于两个家中，然而当父亲知道我私自拜认干爸干妈的消息勃然大怒：我们生养了你，你却认别人为爸妈，你心里还有没有我和你妈？！我无言以对。
那年，我们一直保持着通信联系， 那时，农村里还没有电话。您切切的话语，让我找回了一种真正被关爱的感觉。这是我与我的亲生父母从来没有过的。那时的我，觉得我们即是母女也是朋友，这种感觉常给我一种力量，给了我无穷的精神食粮。让我在忙乱的学习中找到方向，找到动力。也只有在那时，我还认为我不再是一无事处，我的理想，我的思想得到了认同。
后来的日子，我常会背着爸妈去看您。我喜欢在阿爸任教的小学里弹琴，我喜欢听阿爸在小屋里拉着二胡，喜欢和您一起剥着鸡蛋说说笑笑，聊着阿哥的童年，聊着许多与我们有关的无关的事，小屋里充满了欢笑，那种快乐，一直让我铭记。这是我与我的亲生父母从来没有过的。那时候，我还在傻傻地想：如果我生于这个家庭，那该多好。我喜欢文学，而我的父亲却把我写的厚厚的本子给撕了，然后打了我一记耳光：老是没做正经的事，文学，你能当饭吃？！考不上大学，你这一辈子就完了！初中那年，我喜欢上了口琴，当我的琴声响起时，我得到的却是父亲的咒骂：那都是无用的不正经的东西，你的任务是读书，读书才是出路。
是的，我一直狠我的父亲，不是因为他是农民，而是觉得我的父亲，剥夺我的所有爱好，让我一天天变得沉默，后来当我执拗地写着东西的时候，对父亲的狠我一点点勾勒出来。现在想来，也许那时的狠，出于一种青春的本能。
我一点点长大，当我渐渐地懂得作为一个父母的情感，我突然觉得，我真正地伤害了我的亲生父母！我没能考上大学。是父亲用了毕生的积蓄把我读了自费。看着他佝偻的背，想着在生活重压下的他，多么期望他的儿女能过得轻松，过得无忧无虑，过得幸福。从苦难中走过来的他们，把希望寄托在下一辈，他期望着他的女儿能摘下农民的帽子，堂堂正正吃公粮，然后出人头地。至于十几年的那个时候，我的父亲，没能看到很远的将来，他的期望被政策一下子击得粉碎，直到现在，已年近六十岁的他未能反应过来。直到现在，他还期望着有一天，他的子女能考个公务员，然而吃皇粮。
阿妈，也是从那时起，我们的通信一点点减少，直到后来，我就没有回信了。之所以在这里说这些，是因为我知道您一定懂得作为女儿的心。十多年来，我消失了。从苦闷的日子里走出来，我突然觉得那段岁月，是我我一生中最值得怀念的岁月。当我为人母，回过头来，接到了母亲的一个电话：其实在前年就收到了你干妈的一封信，我们作父母的一直没告诉你。有时间给他们打个电话。母亲告知了我您家的电话号码。我哽咽了。十多年了，阿妈，我也想您。，在经历过许多你们不为人知的的事之后，在奋斗过最后什么也没有的时候，我再也没有勇气提起笔来，写上一封信，年少的轻狂，年少时的壮语，让我觉得自己实在太平庸太平庸，我能写什么呢。
现在想来，那时的思想，也许是一个无言的籍口。 我去电了，我以为会听到您，阿妈的声音，然而没有。阿爸在电话那头沉默，最后喃喃地说：你妈已不在了。阿爸说你病了，得了子宫癌， 那年您知道自己已于人世不久，你到处打听我的消息我没能想到会是如此的结局。我突然觉得是我犯了一个不可饶恕的错，阿妈的去世，与我有关。十多年以来，阿妈，您一直在打听着我的消息，您，只想知道，您的女儿，现在过得怎么样。然而我一直在沉默。这些年我的心里其实一直充满着深深的愧：我常会想起您来，然而我却常沉默着。我辜负是一片拳拳爱女之心啊！泪水弥漫了我的脸，我放下电话，放声大哭。十多年，十多年的情感，一下子决堤了。也许我早一点，早一点，您不会带着遗憾离去。我也曾多少次在梦里听到您的声音，也曾多少次想去寻找那份失落的没有血缘的亲情。能再次回到您的身边叫一声妈，我知道，那是您一直希望的幸福。然而，您却走了，带着遗憾走了。
时光又不知不觉过去了一年。我给阿爸去过几次电话。从母亲处得知阿爸有一个特别好的阿姨照顾了。本来我是不知道的。后来我知道了，不知道为什么，我狠起阿爸来。尽管我懂得作为老人，想要的并不多，就是儿女不在身边的时候，有一个伴，也许是一种安慰，然而，在我的内心里却不能容忍。我直至现在也无法理解我这种内心里的感情。后来想来，也许在我的内心里那份没有血缘的母女情感已烙入我的骨子里，这种情感，是无形的。
您去了，你常在梦中告诉我：天堂里没有痛苦，天堂里没有病魔，那是个安详的世界。在我的枕边，却常是一轮明月，我似乎看见天堂里，您在对我微笑。阿妈，天堂里，您会原谅我吗？我知道，那时您嫁给阿爸，是顶着世俗的重重压力的。在您去世的时候，您也许也期望着阿爸的暮年里有个伴，能陪伴着他走过最后的人生。您，也许不希望我那么残忍，对吗？
阿妈，女儿写这篇贴子时心里一直不能平静。十多年了，不是漠视这份情感，而是我一直在逃避着什么。但愿天堂里的您能原谅女儿！
抱抱楼主。。。评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。
