刚刚解决了一大碗热气腾腾的番茄鸡蛋面。活着我的泪水。在难过的时候我总是依赖食物给我的力量，简单，直接。就像现在淘宝之于我的意义，如食物一样，给我力量和继续努力的勇气。
可是现在，我真的有点不知所措了。菜鸟一枚，磕磕绊绊走过这么久，依然雄心万丈，但却十分委屈。每天在大学里论坛中学习，每天都用别人传授的经验反复的去努力，可是结果依然是残酷的让人发指！渐渐的我就只会问：这是为什么呢？
甚至因为这个，我最近一直陷入到反思中。反思我的生活，我的性格，我的思想，我的行为。。。。到底还有什么原因让我不能得到公平的回报？
2007年，我像以往的每一年一样卑微和贫穷。已经在一个省会城市里很多年了，是一个最底层的打工妹。每天忙碌而辛苦，生活得不到保障。也没有什么可以依靠。这注定我会困顿和不稳定，不停的搬家，换离新住所近的工作。。。。像小小的蚂蚁一样忙碌，但却仅能得到温饱。可是我好还念那时候的没心没肺。每天醒来都觉得，下一个亿万富翁就是我。呵呵。就是带着这种没头没脑的执着，我开始对生活不满，我甚至觉得自己就是一颗珍珠，不能再埋没了！于是我跳槽，横冲直撞的。可是现实是：招工单位对这种年龄不是少女又不是妇女的大龄未婚女人很排斥：你处在一个最没有利用和培养价值的阶段，说不定刚刚熟悉各项业务，你要结婚了。你要生孩子了。有的甚至问能保证几年不结婚？我无法回答，我哪知道我的爱情会在哪一个电光火石的一瞬间出现呢？难道我为了这工作，我就要保证几年不恋爱？
带着愤恨和不知道哪来的力量，我在阳光通透人声鼎沸的肯德基里活着眼泪干掉l了一份全家桶，{这大概是我那么多年最奢侈的一次了}然后骄傲的打个饱嗝出门了，因为在出门之前我做出了一个很伟大的决定：切！你以为你是老板了不起，我也可以做老板！
当然，我没有很多钱，只能做个小老板。这里是个省会城市，物流发达，各种批发市场也很多，最著名的标志就是二七纪念塔，呵呵，你猜对了，这就是郑州。我感谢伟大的市政领导舍得在寸土寸金的市中心开辟出来好大一片空地，作为广场，这能让我有一个不要钱的位置。只要我敢抢。没钱租店面，只能摆地摊，每天早上我拉着我的小推车，像头驴一样冲进市场拿货，驴子没有马那样俊美飘逸，让人一见就喜欢，也没有老牛那样憨厚可爱，长着一副朴实稳重的面相，轻易就能征服别人的心，驴子很丑很愚蠢，也不讨人喜欢，高兴了发出几声叫声吧，还让人嫌恶，不高兴了就耍耍驴脾气，免不得又招来一顿打骂。但是这又怎么样呢？也挡不住驴子的快乐。驴子任劳任怨，从不喊苦，有一股让人动容的倔劲！呵呵。等到夜幕快要降临的时候，我就带着我的家当去二七抢地盘了，一个大纸箱，一大块黑绒布，还有一辆自行车，各种小玩意儿。感谢郑州的各路美女帅哥们对我的关照，是你们让我失业之后还能养活自己！从六点到10点，4个小时时间，能卖几百块钱。除了下雨或者是城管叔叔发神经以外，每天最低能有100元的收入，好了能到200，呵呵。那时候有很多可爱的摊友，我们一起骑着车，大声唱着歌，去这里摆摊，去那里摆摊，晚上收摊的时候约在一起，吃点烧烤，喝点啤酒，生活很随意，也很安详。可是我说了，我不是一个特别安分的人，刚刚有了点积蓄以后，我就按捺不住我体内要爆发的小宇宙，开始带着狂妄和不自知去搏击。我想做的更好，想要做的更大。于是我就在步行街那里的流行前线租了一个固定的帐篷，这样也有了一个遮风避雨的，也不用和城管纠缠的去处了。在缴纳了三个月的租金6000元以后，我就开始了在那的生存之路。生意刚开始是不错的，可是因为生意不错，租金也一路从每月2000元涨到5000元。这样就有点吃力了。赚的钱，都在租金里了，郑州的开销那样大，我渐渐支撑不住了，最后一个挣钱的10月1日黄金周，我想做完就撒手。可就是我准备大干一场的时候，我的母亲去世了。简单的文字已经不能表达我那时候的感受，这个最疼爱我的人，连最后一面都没见到，就离我而去了，这个我最爱的人，还没来得及尽孝，她就走了。。。。。
我抛下一切回去了。那是我最痛苦的时候。常常有些精神恍惚，甚至怀疑生命，怀疑一切。
我经常在问自己：到底在做什么？到底你在忙什么？我很后悔，也恨自己无能，母亲生前，没能让她过上好日子！各位好朋友，真的，家有爹娘，对他们多尽尽心！别像我这样，落得一生悔恨！什么叫子欲养而亲不待，这就是最痛苦最无奈的悲哀了！
打理完一切，我就带着父亲和弟弟来到郑州，我希望能照顾好他们。这就代表，我的负担更重了，我要做的事情更多了。当初要搁置的生意，也只能勉强做下来，因为，我们一家，还要吃饭。
勉强支撑吧。{省略若干字}我想你们大概体会不了那种痛苦。每天早上睁开眼睛，都觉得有一个大车轮压过来。
就在我最落魄最贫穷的时候，我的电光火石一瞬间，出现了。我的老公像驾着五彩祥云一般，出现在我身边，给我力量，给我保护。我们很快就结婚了。真的很感激他的包容和付出，愿意为这样一个落魄的人开启希望之门。结婚以后就没做什么事，渐渐的就呆不住了。我想这个家是两个人的，怎么也要努力分担，而且我也很不喜欢花别人的钱。就给他商量着做点什么。他这个人就是这样，无论我做什么，都是支持，乐呵呵的就执行了。那时候我看外贸服装卖的挺火的，就跟他商量着开个服装店。在他的支持下，在郑州的人民路上，我的小店开张了。那里也算是比较繁华的商业街，潮男潮女经常出没的地方。租金很贵，每月一万多，风风火火的跑去广州进货，每天兢兢业业的，可惜，总是事与愿违，生意不如我想像的好。真的感到很挫败很绝望，好像什么事情总是在跟我作对，总是划出一条长长的起跑线，却始终拖不出浓墨重彩的一笔。支撑了大半年，还是失败了。这一次我是彻底的绝望了，几乎马上就否决了我自己。也许是我太好强，接受不了这种失败。可是，人光好强有什么用？不成功你永远没有说话的权利，也永远没有洗刷耻辱的机会！
是的，感谢我的老公，在我把钱赔的差不多的时候，还是那样安慰我，鼓励我。可惜我从那以后就变的敏感了，安慰和鼓励的话听着也特别刺耳，觉得像嘲讽，但要是顺着我的话埋怨我吧，马上就电闪雷鸣，不可抑制。唉，挺难为他的。
之后就在家里了，做个好老婆。很长一段时间我很适应这种身份，每天大脑一片空白，什么也不想，就做做饭，洗洗衣服，乖乖的等老公回家。
大概你们也看出来了，我根本不是那样的人。我还是想实现自己，证明自己。尤其是老公比我优秀那么多，我心里很害怕，也没有安全感。现在的生活压力那么大，凭什么要事事都靠他呢。再说了，在家里没有经济地位，好像什么也不敢说，什么也不敢做。当然这只是我的想法。但是生活是现实的。你总不能比那个跟你天天同床共枕的人差那么多。不然，还怎么携手走下去呢？
于是，在一个朋友的指导下，我萌发了做淘宝的念头。其实两年前我就注册了淘宝，但是很遗憾的是，我没有那种远见，我只相信眼睛能看到，手里能摸到的东西，对于淘宝这样的事情，我很排斥。老公也一直劝我做这个。当时我真的没有在意。呵呵，现在想起来，我是真的好傻！
就这样有了这个想法。真正让我下决心开店的，说实在的，我不是在打广告，是膜法世家的张目。她是膜法的创始人。那时候我在新浪的微博写了一段话，是我在家没事自己做面膜的感受，然后得到她的回复，非常的专业和亲切，于是，就加了她关注，慢慢了解。于是知道了膜法世家这个品牌，迫不及待的买来用，发觉真的是很好！于是就想这么好的产品，我自己那么喜爱，能不能拿来经营呢？就给她们打电话咨询。可是很遗憾的是，她们只做电子商务，不做实体，如果我想经营，只能开网店。于是我就马上行动了。2010年8月24日，我的店铺创立成功了。可惜我依然没有资格代理。因为我信誉太低。当时我真的是欲哭无泪。一个朋友在虚拟充值的，就让我也做，当时我什么也没记住，就记着一句话：这也是一种产品，升信誉很快。于是我就买了软件，开始做起了充值生意。充话费，卖点卡，QQ币，黄钻什么之类的。是很快，不到一个月就一钻了！但是我心里很难过，可惜我没办法，我只想能早日代理我喜爱的产品。在经过审核之后，其实我还是不够资格，但是他们经不住我的哀求和保证，答应了我！很开心，学会了装修，天天看别人的经验贴，每天努力的发帖回帖，做各种推广。可还是收效甚微。但是我没有放弃，我知道淘宝的成功就是坚持出来的成功。
可是今夜，我却难过了。我在很多论坛上写文章，发帖子，已经很小心，很小心。还是被两家给封杀了。当时真的很委屈。半夜了，别人早就进入梦乡，我还在为了我的梦想努力，可是连这一点机会都不给我！辛辛苦苦敲打出来的血泪，一瞬间就没有了。真的很难过，很委屈，可是又说不出来。不成功，你说什么都是笑话，不是吗？
已经快要10月了，我的小店还是没有一点进展。这些时间心理上经历的感受，好像比以往20几年都要多。每天都在失望，但每天又都在希望，每天都要放弃，但每天又给自己打气，告诉自己坚持，但是我真的不知道，前面的路还有多远，才能拨开迷雾，见到灿烂的阳光！
各位好朋友们，如果你们看到这个帖子，给我加油，好吗？希望我们能一起交流，向你们学习了！
这是我以前摆地摊卖的东东！呵呵
顶,抢个沙发坐下
加油加油加油加油！！加油写的很深入 学习了 我们一起加油加油哦。都不容易经历很类似~~~~~~~~~
没什么的，倒下再爬起来努力+坚持=成功
楼主真的是很用心在写了，认真读完了，用“佩服”来形容此时的心情了！顺便给楼主顶下帖子了~
有点单调，里面要放多一点图片和表情这样子看起来才好一点，这样子写太长，开始一下让人没心读完的，，，，简单说说我的看法，请不要生气，谢谢
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