别说爱 我不懂

　　前言：我大约从没有真的体验过什么是真正的绝望，挫折时也总嚷嚷着自己彻底寒心了，事实上却并未真正放弃过什么。我一直乐于承认我是幸运的，因为幸运所以才永远会在濒临绝望的时候看到曙光，所以对于真正绝望的人，我发现自己并没有太多的办法去安慰和开导她。

　　1.我总在想我之所以对爱情如此绝望，也许就是因为我曾经太过看重爱情。第一次失败的爱情就好像一部蹩脚的电视剧一般，在十八九岁的懵懂年纪，很认真地爱上了一个旧时的高中同学，清爽、上进的一个男孩儿。喜欢高谈阔论自己的理想，永远一丝不乱的发型和干净、整洁的装扮。这是我到今天能够想起来，他吸引我最大的优点。 交往一年，分开，我忽然发现，我丢失的不仅仅是一份初恋，还连同妈妈奖励我考上大学送我的手机，我辛苦存下的所有积蓄，以及多得数不清的影碟和小说。或者今天的我，已经习惯于把一切想得很糟糕，在我看来，那个男孩儿和我在一起，也不过是用我的某些物质来武装了他的虚荣而已。我最值得回味的初恋，就奉献给了这些浅薄的炫耀。

2.结束了第一段恋情，我仍然对爱抱着渴望，然后认识了第二个男朋友。一度我和他之间也如胶似漆，畅想未来，让我认为我已经在爱情中逐渐长大，甚至可以担当起一个家庭。我对所有外人对他的质疑都一笑置之，并且义正词严地告诉他们，爱一个人就是全部地信任他。就算他亲口承认，他还有另外的女人时，我仍然以为他在开玩笑。直到另外一只船提出了异议，这一切才彻底终止。而我在面对那只船咄咄逼人的炫耀和质问时，居然还可以忍着眼泪问她，你比我更爱他吗？我今天才能想明白，在我抛出这个问题时，那姑娘眼中闪过的仓皇代表着什么。　　我开始有些不太相信爱情，对所有即将有可能转变为爱情的感情躲躲闪闪，与其说是对爱情的不相信，不如说是对自己的不自信。他却在我最逃避和脆弱的时候，一点点地接近我，在我对他并没有丝毫防备的情况下，告诉我他爱我。 我的第一反应仍然是躲得远远的，只是我们是同事，我无论如何躲开，也不可能完全没有接触。一盒热乎乎的快餐，一杯温度刚好适口的咖啡，一份帮我整理好的文件，一个温暖柔软的椅垫……慢慢把我打动，我相信了他是不求回报地对我好，甚至一度感慨着自己苦尽甘来，终于迎来生命中最真实和美好的感情。我们朝夕相处，几乎没有一分钟离开彼此的视线，让我从不会怀疑这样的他也有出轨的可能和机会。

　　3.我们的工作是按照业绩做提成的，我们各自都有自己的资源，偶尔也算有些竞争却并不影响感情，遇到资源的交集时还会互相谦让，他让我的时候尤其多。他有一天很不经意地和我说，其实咱俩现在这样，占便宜的是公司。因为提成是按比例来算的，达到一定数额之后，这个比例就会有提升，我们各自做自己这一部分，永远拿的是同一个比例，如果合在一起拿却是一个很高的比例了。最初他说，他比较好找工作，准备把所有的资源都给我，然后他另外做一份工作。我心动了一下，可是却并不想真的这么做，正好有一天，我出去和客户吃饭喝多了，他来接我的时候，我一直在吐。他特别心疼地说，何必这么辛苦呢，我不想看着我老婆这么累，咱们结婚吧，结了婚我养你。就是这么浅薄的一句甜言蜜语，那一刻居然打动了我，让我做了个决定，我把所有的资源转给他，并且帮他做好所有的联系和交接。那时，他还仍然对我说，“咱们以后赚的钱就多了，存两年买了房子就可以结婚了。你喜欢工作就工作，不喜欢工作就在家歇着。”我仍然傻乎乎地感动着，并且一厢情愿地相信这一切都是真的。　　当然，结局可想而知。短短的半年之后，他开始疏远我，最后提出分手。我又一次成为别人手中的工具。如果此刻你问我恨他吗？并不。可恨和可笑的是我自己，一次次地伤害之后，居然还以为自己懂得爱情。

　　后记：她的嘴角始终挂着冷冷的笑，我的安慰却只是让这份笑意里增加了更多的不屑。而我也终于明白，她来，并非想要寻求慰藉，而只是需要发泄。或许某一天她仍会遇到爱情，即使在她如此绝望之后，只希望那能会是个美好的故事，而不是另一段不堪回首的记忆。 艾素

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