你总说分开我们的是这732公里的距离，这个空间上的概念造成了时间上的不能同时存在同一个空间。我不想去理解这个说法。在我心里你越来越远，不是这732公里。即使现在只差732毫米你还是那样遥远！ 原来的我无论何时俯下身，不论贴在那里都能感觉到你的心跳。那跳动融在了心里和自己的心跳合在一起。也不知从何时起这种融合自行分离了。你在我眼前，我却只看到了你身后的灯火，贴在你的胸前耳中也只听到这城市的喧嚣。远的只是距离吗？为了跨越这距离我们可以坐一夜的车去看彼此，可能只能是匆匆的一看就要返程，也许一个月的积蓄就此花光。如今一个月看上10几20次也不会有困难，可我们却2、3个月不见一次。距离吗？只是这个距离吗？我打电话问你，是不是应该结束了，这一切，你无语，我再追问，你只说可能是太累了，别乱想，以后条件好一些不离这么远就好了!放下电话，窗外的星空依然如此闪耀，自己不由笑出了声，为什么会笑，是自嘲吗？可能是无聊吧！哈哈，原来无聊时人会笑，笑自己，甚至笑星星？看到镜中的自己，突然发现自己浑身上下都写着几个字，再仔细一看还是有，“无聊至极啊”，原来如此。这么多年的方式为什么要去改变，我想要什么呢？我自己也不知道。脑子一下不好用了，不知自己在那里，不知自己为什么还存在。只为这段距离吗，只会想这些吗？哈哈哈哈，还是想笑啊！ 再次的相见，我没跑向你，你也没有主动抱我，我们看起来真是奇怪＊＊你说你可能再不会回到我的城市，你问我会不会到你那里？我也不知道自己是不是真的听清你这些话的意思，我感觉这些话只是一个一个的字，意味着什么，我一无所知，我就这样轻轻的摇头。我只剩下摇头的权力了吧？在前几次来的时候我就从你的车里感觉到一种味道，一种女性的味道。我当时说过这车里有女人味，你只是笑我神经性过敏。我也想笑那，直觉不这么敏感多好。人傻一些就没这么多痛苦。我没有出车站，我说我想回去了。你没有留，我在秋风中再次回到车上。还真有些冷了。 很久没有相互的消息，日子一天一天的过去，今年的冬天好像我变的怕冷了。心里还时常出现距离这个你总爱说的词，这个词象一块冰在心里，一点点融化，也一点点吸收我的热量。所以才这样怕冷 吧，但总会化完的，我并不担心。 又一个有星星的夜晚，我又坐在这窗前，突然感觉星星特别亮啊，在被污染的城市不多见了。天空中没有云，我的心里没有距离，只有清静。真美!我在这片星空下，还是想笑，从心里微笑，原来的一切变的如此的远，这也是距离吗，应该不是，只是放下的释然。我享受这一切，我人生中的一切。
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