该不该状告她

该不该状告她

本文作者：归海衣氏  主人公：系作者表弟

12年前你给了我生命，

我衷心地感谢你；

6年前你弃我们而去，        东南海航母店全程支持主人公行动，

我无力地呼唤你；             并呼吁淘友们声援主人公，声讨其母

今天你仍无悔改之意，

我痛心地鞭挞你。

我一岁时，你还在家里哺育着我，我还是幸福的小孩子，有着无知而却无忧的年季。当我2岁了，已经断奶了，可以靠奶粉和少量食物来生活了。你们把我托给奶奶抚养，而你，和其他妇女一样，去外地打工了。我开始了同样于其他同龄孩子的生活—父母外出务工，子女由爷爷奶奶抚养。我毫无怨言，大家都是为了生活，为了这个家。

  几番人事几变人心，外出打工的你，年轻而时尚，与其他女孩子们一起，也有了精美的背包，也做漂亮的头发，也穿性感妖艳的衣饰。这些在今天看来，我们都可以理解接受的，年轻人很正常的嘛！由于你与父亲不在一个厂地，你们隔着一段情障。记得这么多年，我和奶奶在家的所有生活费用——吃奶粉、看医生、上学、人情世故，一切一切，都是父亲一百一百的血汗。而你，在我的记忆中，似乎从未给家里寄过现金什么的。这一点，现在看来，我也不怪你，毕竟男子持家，天经地义。你每年春节回来，带一些饼干糖果，我就欢喜无求了。而你，听说你的都市生活别样年华。青年人玩的滑车，你有；金银珠饰，你都有；逛夜市，蹦迪厅，溜旱冰，你全都会。真是阔家千金，全才女辈。再看我们在家里的情境，恍如天上到人间，相去三十年。灰暗的道路，灰暗的房屋，暗淡的面孔，萧瑟的季节。奶奶既要抚养我和表哥，又要种庄稼务农，一年到头没有买过新衣服。还记得每年春节你们回来，每次到外婆家去的时候，你总是一个人先行，挎着我和父亲都不知道的挎包，轻装上阵了。而父亲在后，既要带着年幼的我，还要带上沉重的春节礼品—酒和糖包等。一大包，繁多而冗烦。哪怕是你带我一起让我步行，我也会很乐意的。而你却嫌烦，一个人轻松先行。这一切的过隙浮景，似乎已过很多年了，然而时常如黑白电影闪乱我的心绪。

 不愿提及的6年，却是忍痛含辛的一口口苦水，夹杂着怨恨的泪水和无助的期盼。而今，我仍还是十来岁的初中生，我还没有足够的度量和男子气概去宽恕你无情的背离。如果有一天我能做到，那么我会很开心的，因为我也想放下这个沉负着亲情离叛与恩怨交错的感情重担。不过就现在来说，就我和家人现在所处的境地来讲，我不得不翻数你的旧债，因为我目前认为，该还的债始终是脱不了干系的。不管你是什么人，只要债权方要求还债，你毫无侥幸地履行未尽的义务吧！

那年，你和小姨、舅舅他们（6年前是，现在是陌生人）合谋向法院提起离婚诉讼，父亲在毫无知情的情况下，莫名地收到了法院从安徽老家传到上海来的判决书，要求父亲签字。这一切计划，皆是得益于小姨的一位检察院副院长的贵亲戚。你们有恃无恐，弄法灭亲，丝毫没有一点人性，还自诩你们有后台—地方检察院副院长。我始终不明白，家里的开支全是父亲包办的，父亲和你的存折都是各管各的；你娱乐消遣，不顾家里，都没人说你；我好像自从1岁后都是奶奶带大的，你也没操劳吧？家里不就是没有高大的楼房吗？而几间平房也可以将就着了，况且你从不为家里盖房存钱，我们哪有能力去支撑全部的开支？这一切的生活你还不满足吗？为何要在我年幼的心灵上戳下一个绝情的窟窿，让我一生都无法修复？我还晓得，你在提出离婚之前还鼓动舅舅向父亲借钱，然后自己又跑到父亲那里哭闹着要钱花，带了2000元才离去。这分明不是卷财潜逃吗？你丝毫未考虑我们在家里的生活，你一个人每月1千多块还不够你一个人挥霍吗？为何走了也要留下余震？难道你已丧失了母性的本能了吗？就算没有母性，你也要有最起码的人性吧？我深深记住那一刻，当不识字的奶奶看到二婶手里拿着离婚判决书送给父亲时，奶奶还笑着问二婶：“丽子，你拿的是什么？”而当二婶说“这是老大的离婚判决书，从老家发来的”时，奶奶一下子倒在地上，许久没有反应过来，只是尽沿着脸颊老泪纵横。

老人一辈子不求什么，从解放前的苦难走到今天的安稳世态，他们只想有饭吃，有衣穿，有地方容身。然后，养几个孩子，娶媳妇，抱孙子，他们再忙再累也不外乎为了这些看来很平庸的烦事。然而，老人们都不希望家里出现什么乱子。突然知道儿媳妇跑了，儿子没了老婆，孙子没了亲妈，奶奶心里顿生怜子之情，热泪翻流。虽然如今离婚已是家常便饭，但老人们还是不肯接受这样的事实。他们几十年辛劳付诸东流，这就是穷苦一辈人的人生哲学。而我，当我放学回来知道了此事时，虽然当时我才六七岁，我却异常敏感，有种很强的失落感和空虚感。即使说我与那个女人没有太多的感情基础，然而她无情背离的消息传到我耳里时，我是那么莫名地伤感，空乏无力，神情恍若病后初醒。现在说起来也不怕丑了，那时的我那么小就有了反抗的情绪，而且很是愤怒。我开始天天不去上学，早上不去，父亲打我也不去。就算是去了学校，还是糟蹋自己，大小便乱来。那时我却不知，我越是这样，奶奶就愈加伤心，奶奶的年纪仿佛在那几年一下子老了许多。奶奶由于过度伤感与气愤，常常泪水果腹。渐渐地，奶奶的体力不如以往了——面色衰退，病症开始接踵而至，三天两头出现问题。最后糖尿病降临，胆结石缠身。家里境况一落千丈。我和奶奶两人生活在安徽老家，父亲在上海打工，支撑着家里费用。二叔也经常回家看望我们，每次都会给奶奶钱，带一些东西回来。前些天中秋之时，二叔回来找人修补了几间平房的房顶。终于，这个我和奶奶常年栖身的平房，她不再漏雨了。因为平房排水不畅，房屋结构不合理，房顶是平的，因而外面一下大雨，家里就开始水泄不停。墙壁、屋中皆是水痕。盆和桶随处可见，也无济于事。奶奶常常在雨夜惊醒，坐立发呆，眼神呆滞，充满了无助和叹息。奶奶常说：“我很害怕这屋子哪天要是漏倒了怎么办，我们奶孙俩都会被砸死在下面。”我也有点恐惧，但我还是白天一玩起来就忘了所有。

想想这么多年父亲劳累奔波，支撑这么多人的生活，还被那个女人骗钱去挥霍，父亲几无存款，，房子修葺不了也可以理解。现在二叔回来整好了房子，我和奶奶在家终于可以不用担心水帘洞的生活了。不过奶奶这几年来操劳过度，悲伤抑郁，各种病态尽显老态龙钟。胆结石开刀后，奶奶体力尽失。糖尿病更是可恶，挥之不去。奶奶天天都要吃那些降血糖的药，不仅药费高昂，而且要吃得很是伤身体。奶奶的白内障随着糖尿病深入化而浮现，视力模糊，很多的食物要禁忌。看到这一切凄惨的事实，我会不禁地想起那个女人，那个从离去到现在这6年多来，始终未过问于我的一点一滴的人。我时常在想，既然你从一开始就不想抚育我，不想承担义务和责任，那么为何当初把我带到人间，赐给我一个悲惨的童年和一副倔强的坏脾气？既然你不管我死活，那就不应该丢下我去给奶奶和父亲添这么多年的烦恼。

如今，你的背离已去6载有余。去年，父亲在别人的介绍下和奶奶的强烈呼唤下重结连理。而今，我又有了小弟弟。这一切我是多么的痛苦。然而我知道父亲是个男人，需要一个女人，没有必要为一个无情的女人的背离而惋惜。这一点，表哥告诉我，你爸不容易，担子又重了二分，你要学会懂得老爸的处境。我也不忍看到这一切的苦果皆由无辜的父亲一人承受，该受责任的人却逃之夭夭。我也得知你在背离后不久就经小姨他们牵线与人喜结新欢，而且还产下一男婴。从个人角度，我祝福你找到幸福新生。但从我们这个价来看，我想要你偿债，你所欠我的，欠父亲的，欠奶奶的，你还不清的债。而今，最现实的就是，分担这么多年来我的生活教育医疗费用，其它不作强求了。我想你作为我的生母，我应该有权利在我未成年之时要求你承担我的抚养费的吧！

现在的我年纪虽不大，但我却十分感性。我想起诉她——我的生母。虽然已是六七年的光景了，但我不想家人的劳累为之付诸东流，我的心痛与渴望的泪水不能白白折磨着心理尚未成熟的我。当看到别人家孩子过节有母亲带着上街买衣服，吃早点，回来还杀鸡补身子，我只能只能不争气地挤泪水骂着亲娘。我向天发问，如果不是那个女人，我家怎么会搞到这个样子？你们在外挣钱，我和奶奶在家念书，不是很好的吗？

我愈想愈加气愤，我想问天下的单亲孩子们和单身家庭，还有叔叔阿姨，兄长大姊们，我该不该状告她？立即行动？该不该？？？