［燕子原创］妈妈　

在论坛里看到网友写的＂我做后妈的日子．．．＂，于是再次感慨，编文如下．

此文要记载的妈妈并不是我的亲妈，而是续我妈离去后成为我爸的妻子的女人，一位与我生命无关却又紧密相扣的女人。

第一次见到她的时候，我只有五岁。妈妈离开后的两年内，这是我第一次见爸爸带女孩回家，这女孩仍高过我爸，论外观绝对跟我妈一样胜过我爸，奶奶在见到她的当晚，偷偷把爸叫到房里，当着我的面跟爸爸说：女孩子面相有点凶，惟恐对燕子不好。你要好好考虑，可别继续造孽了。爸爸当时表现得很肯定，说绝对不会。用他的诠释一词来证明：她自己也是这样的生活背景（她从小就失去母爱），会懂得善待人的。

因为爸爸的肯定，于是那女孩便成了我生命中的第二位妈妈（尽管我没叫过，但我必须承认她的身份），但我在骨子里认可她的身份亦仅是"小妈"。

小妈正式入门的那天，尽管爸爸安排了几辆迎亲车去城里接亲，但天公不作美，在进到村口的时候，还未成型的马路硬是把车辆拉扯住不让启动了。无奈，穿着高根鞋的小妈只能一步一扭紧抓着爸爸的手艰难而行。到家时已近晚上九点了，让来贺喜的亲戚饿得已经没有心情再来欣赏新娘子，新娘进门开酒席，于是大家都狼吞虎咽的只顾着吃饭去了。只我有吃不下，虽然年龄虽小，但潜意识里已经对这位人人都说后妈可怕的女人有了设防。我躲在奶奶的怀里，露半个脸怯怯的不时偷看着穿着大红衣服的小妈。她应该很累了，除了鞋子上全是泥之外，裤脚也全是泥，但她仍跟着爸爸一桌一桌的敬酒，根本忘了我的存在。

第二天早上，我醒来的时候，小妈已经起床了。于是我端着茶去新房给她敬茶，这是奶奶交代了好多次又用我最爱吃的牛皮糖哄我才有的效果。小妈表现得很热情，还送了套衣服给我，是那种当时很流行的公主装。我很高兴，开始憧憬我的童年亦会与别人一样。

（题外话：这是我印象里面小妈给我的唯一一件礼物，也正因为这样，才有了我们今天的和睦与彼此牵挂。）

但小妈此后的日子跟爸在单位的多，很少回来，我成了正儿八经的留守儿童，跟着爷爷奶奶在家上学。起初，由于我个性的内向，不爱跟人说话，很多小朋友都会不轻不重的欺负我，或是上课让我帮做作业，或是放学路上抢我铅笔。。。每次受委屈时，除了邻家弟弟帮忙外，就是奶奶像母鸡护小鸡一样护着我，帮我向那些孩子的家长们说好话要他们进行管教，但最终还是因为我出众的成绩来抵制了一切，这是一直以来的习气，同学们都会喜欢成绩好的同学，于是我也可以在村里面拥有一两位要好的姐妹，天天泡在一起玩沙包或踢毽子之类的游戏，直到奶奶叫吃饭时才回家了。。。。。。

童年似乎就这样过了。只有失去妈妈与多了位妈妈两件大事是值得一提的，没有我憧憬的美好，也没有别人想像的那么恶劣。

但霉运还是找上我了。

那一年，爸爸下岗了，因为计生问题。在国家三令五申要优生优育的时候，小妈却为我又增添了两个弟弟与一个妹妹。这可乐坏了爱子孙如命的爷爷，却也忧白头了要负担一家子人生计的爸爸。失去工作的爸爸带着小妈、弟弟妹妹们又回到农村，望着陌生的农业，爸爸的叹息多了，小妈的叫骂声也多了。于是，平时里冷清得只有我偶尔叫爷爷奶奶的声音的家里多了人气的热闹，也多了弟妹们一不小心挨小妈打骂后的哭声，也多了小妈经常性对奶奶与我指桑骂槐的指责声。

小妈的意思我很明白，无非就是家庭负担重了，要爷爷奶奶停止我的学业，让我在家帮忙干活。但一直对我关爱有加的奶奶怎么会舍得我这么小就不读书呢，而且我的学费一直是爷爷的退休金，爸爸一家在享受时我没享受，受难时却要我一起，于理于情上都说不过去。于是我们成了小妈的攻击对象，偶尔她还会拿弟弟们来出气，以激起爷爷的愤怒或动摇爷爷支持我上学的思想。

几次，我都因为受不了让奶奶为难又不愿放弃学业而独自跑出家，躲在山上流泪难过，都是爷爷把我找回来，爷爷向我保证绝对让我读书，直到我不想读为止。这可气坏了小妈，干脆跟我动了粗。

那是初三的时候，由学习就比较紧张，也由于不想在家面对家中纠纷，于是我选择了寄宿，每到星期天下午才回家拿菜。那天回去的时候，一进门就看到奶奶在抹眼泪哭，我问了很久也问不出来原因就急了，对奶奶的担心让我走到小妈房门前就问她怎么回事。结果她似乎理直气壮一样的说如果不想你奶奶难过，你就不要上学守在她身边啊。顿时，所以委屈与愤怒让从未大声说过话的我向小妈大吼了一句，她就扑上来打人了，奶奶连忙用身子护着我，所以我除了被打了一巴掌外，其它地方没有受伤，小妈也被我下意识自卫的时候踢了一脚，于是她开始装病，躺在家里呼天叫地，把我们家祖宗十八代，再包括我们弟妹几个都骂了个遍。。。奶奶怕影响我的学习，就带我暂住进了嫁在就近的姑姑家。。。直到我考试完后才回家。

中考分数出来了，我考上了高中，不但学费升了不少，每月生活费都增加了不少，但爷爷奶奶仍是坚持让我继续去完成我的学业。爸爸一直以来都未曾开口过。似乎在他生命里，我这个女儿只是爷爷奶奶的责任一样，我的好与坏都与他无关过。小妈继续她的疯狂折腾，但我们都习惯了。不知是哪位名人说的或是我当时自己理出的哲学：如果你不看重它，那么就去忽视它。我对小妈的态度，也许就如爸爸对我的态度。尽管有点没有人情味，但至少我为自己赢得了安宁。

九九年的时候，我最终还是放弃了继续求学的机会，选择了南下。临走的时候，看着年老瘦弱的爷爷奶奶，我眼泪止不住的流。那时，爸爸也起床来送我，他应该知道我当时的心情，尽管我没开口，他仍作了回答说：放心吧，我们会照顾好爷爷奶奶的。于是，我只身一人开始了我的漂泊生涯。

异乡的日子，看不到慈爱的爷爷奶奶，感受不到一丁点温暖与依靠，我一次次在电话里哭泣，然后再振作起来回到那能给我生活资源的工厂里出卖着我稚嫩却坚强的劳动力。第一次收工资的那天，捏着手中几张可怜的纱票，我第一件事就是只抽出一张，其它的全部寄回去给爷爷奶奶，我想让他们一起来分享我的快乐与成长，亦以此来回报他们对我的养育之恩，尽管不仅仅是那么简单。

一年后我回到家的时候，爷爷奶奶似乎老了很多，而变化最大的是爸爸跟小妈，爸爸成了小老头，三十多岁的小妈也俨然一副农村老妇女的模样。奶奶说，弟妹们一个个都大起来了，学费跟生活费都不少，一年下来，靠两个不懂农业的人产出的收入微之又少，所以一年下来，债台又高了一层。奶奶心软，每次拉下老脸时不时给爸爸塞点钱，而小妈也会在爷爷发薪日那段时间里跟爸吵得特欢，以让奶奶心疼爸而把工资拿出来。但奶奶始终没有动我所寄的一分钱，说留给我以后成家用。

面对奶奶的善良与慈爱，面对爸爸的无力及小妈的恶扈，我对家的感觉爱恨两难。我对自己说：忍吧忍吧，等爷爷奶奶过世后，我永不回家！但在我再次离家南下时，看到在稻田里忙碌得小妈，她头顶那一缕在阳光下闪光的白发时，我若有所思．．．

回到广东后，每天除了上班外，一下班我就坐在宿舍跟着宿舍的姐妹们学着编织，她们的心愿是说冬天里让妈妈暖和点不受寒，而我的心愿是小妈穿了我的衣服能感觉到温暖来重新认识人世间的感情，对爷爷奶奶好一点。

通过很长一段时间的反思总结，我想小妈之所以会这样，也许是因为她从小的家庭背景及生活环境所造，由于失去母爱，她应该也有过我曾经的历程，所幸我能心无所挂的来为自己争取努力地位，而她除了要跟姐姐要经常担心嗜酒不归家的爸爸和顽皮不懂事的哥哥外，还要照顾年幼的弟弟，那时没有一个亲戚愿帮他们，全靠她们自己忙里忙外的维持着家庭。也许那时，小妈的人生目标就是要找个有钱的老公来让自己的人生得已改变（爸爸当时担任林业局局长，有没有钱是一回事，至少在外来说也是一个可观的职务），谁知爸爸的事业竟在半途而丢了，这难免会让她心理不平衡，以及对未来的恐惧！这些对命运的怨恨被她化成了对我们的怨气。。。如果我能让她明白，这世间的亲情是胜过一切金钱与权势的，有一些幸福是无法用功名利禄来衡量的。希望我的努力没有白费。

于是，以后的家信中，我除了问候爷爷奶奶外，也不会忘了爸爸妈妈及弟弟妹妹的问候与祝福，以及对他们的牵挂，姑姑在有一次回信中终于提到说小妈要我在外注意身体，那一刻我哭了，在编织毛衣的时候，下意识的夹杂了另一种感情，那就是对小妈的真心牵挂与理解。

年底探亲假回家时，当小妈穿上那毛衣的时候，我清楚的看到她的嘴角的抽搐，但她还是只淡淡的说了句：你也学会这玩意了呀。我点点头，傻傻的看着已矮我个头的小妈。她真的老了，又黑又瘦了，难怪，家里山上这么多事，可真难为她了。

也就是在那时，家里的房间太少，已无法让越来越大的弟弟妹妹们合住一室了，于是爸爸提出要建房子，问爷爷奶奶能不能资助一点，爷爷二话没说就把所有存款拿了出来给到爸爸，却没有动我的那部分。当奶奶跟我说爸爸建房的事时，我亦下了这样的决定，把钱全部给了爸爸，我跟爸爸说：爸，别介意，因为我们是一家人，不是吗？也许这件事给小妈的波动太大了，她实在无法想像之前她弃之未顾过的女儿竟然在她们最困难的时候还愿与她站在一线，她也开始学着对我笑，交代一些只有妈妈跟女儿才说的话，对爷爷奶奶也有了明确性的称谓：爹，娘。

后来我结婚，生子，都小妈在身边转来转去的影子。村里人都说，我们这个家要幸福了。

是的，我真的很幸福。当小妈会为了我的伤心事流泪的时候，我已经把她当成了我的亲妈妈。对我们那个家，我义无反顾的承担了作为大姐的责任，带导弟弟妹妹们在人生路上奋力拼搏，我希望，我的努力，所有的一切努力都不会白费，包括为爷爷奶奶所做的努力，为小妈所做的努力，为弟弟妹妹所做的努力。。。。。。

去年爷爷奶奶八十岁，小妈跟爸爸成功而圆满的完成了爷爷的心愿，携我们大大小小三代人为他们举办了一次大宴。看着爷爷奶奶脸上的笑容，我由衷的幸福。

妈妈，也许此时，我们都明白了，亲情是最可贵的，这世界仍是美好的！

评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。

用户名(*)