注: 非本人只是觉得现实的生活中似乎如此!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!和老婆结婚十年，最近工作特别不顺，可得不到老婆的丝毫关心，只有抱怨，两年来性生活次数很少很少，我们一年来几乎都是冷战，互不说话，老婆带孩子我基本不参与，我说什么她都不听，还经常用离婚威胁。在我最失意绝望的时候遇见了现在这个女人，她给了我莫大的关心和安慰，她也是个有孩子的离婚的女人，在各方面都给了我很大帮助，我们后来发生了关系，第一次几乎是我逼迫她的。我疯狂爱上了她，在性的方面她比老婆开化的多，从她身上我才知道如何让女人高潮，我们爱得很疯狂，在各方面她都是个非常优秀的女人。可是被老婆发现以后她却无论如何不肯离婚了，说以前都是气话，以后再不这样了，可我觉得自己真的会不去了，我也无法忘掉这个女人，她也再无法离开我，但是对孩子我狠不下心，矛盾的想死。大家说说我该怎么办？我不想对不起那个女人，她真的很善良一开始也没有想和我怎样，只是鼓励我安慰我，所以我不想伤害她，对老婆我已没有任何感觉，只是我觉得离开家会毁了孩子，怎么办？这几天老婆一直恳求我不要离开，对我也不象以前那么冷淡。可是她越是这样我越厌恶她，我觉得在我最需要她的时候她没有给我任何关心和帮助，只有打击。我回这个家已经毫无感觉。想起她以前损我的样子我就讨厌她，我觉得既是没有这个女人的出现我们也是冰冷的过下去，以前想和老婆过夫妻生活她总是不愿意，这两天她却来求我了，大概认为这个女人对她产生了威胁。我爱那个女人，每天都想她，现在和老婆睡一张床上我满脑子也是她，对老婆的身体我已经不感兴趣，我很贪恋那个女人的肉体，她比老婆漂亮的多。想起孩子，我确实不忍心，可是人生还有几年，我就这么和老婆凑合一辈子？在我人生最低谷的时候那个女人给了我极大的关心和帮助，我忘不了她。因为当时老婆说要和我离婚，我已给了那个女人承诺，而现在我反悔吗？我不忍心看到她伤心，她是个好女人，人一辈子能有几年，我还能有多少激情，我真的无法忘记她，矛盾！说到别人的孩子，我也很喜欢那个女人的孩子，很优秀的小孩，我甚至答应她帮她教育好她的孩子，老婆说我自己的孩子都不管凭什么去教育别人的儿子，可是以前我说什么老婆都不听，说孩子两句她就跟我吵，我烦了，所以也不愿意理她们，这两年我回到家和她们相处的时间很少很少，找不到家人的感觉了，可是我的孩子我还是喜欢的，这是我留下来的唯一理由，只是为了孩子我就丢掉我后半生的幸福么，我对老婆也没有信心，想起那个女人的眼泪我很心疼，我和她说过我不怕老婆伤心，但我怕伤了她的心。其实我现在生活在绝望和痛苦中，离开老婆我也难过，她也确实很可怜，可我对别人的承诺呢，老婆要求我和她断掉，以后好好和我过日子，不再随便发脾气冷战，可是我的感觉回不来了，我觉得老婆也很自私，但是我就是一个这样优柔寡断的人，对没感情的老婆我都下不了狠心何况那个我爱的女人。虽然口头上答应老婆我慢慢和别人断掉，可是周末我又和那个女人上床了，我无法控制自己，每天都在想她，我们也很谈得来。爱是责任没有错，我觉得我对两个女人都有责任，当时是老婆吵着要跟我离婚，我要她好好考虑她都不肯，我的心冷了所以我出轨了，我以为我们肯定会离婚的，我对那个女人投入了很深的感情，可是现在老婆不肯离了，我觉得我接受不了她这么出尔反尔，她说她从来没像真的离，只是觉得受不了要跟我闹，我现在就觉得心疼，撕心裂肺的疼，说实话，哪一种选择对我来说都是痛苦，我宁愿老婆继续和我闹，那样我会好受一点，可是她偏偏不闹了。只是她现在怎么对我好我都没有感觉了，我现在做不了任何决定，两边都不想伤害，如果硬要让我二选一的话，我想我还是会选择那个女人，唉！我承认和她在一起我从***中获得了极大的满足，但是我们之间的相互吸引绝不仅仅是性，她是一个各方面都很优秀的女人。我知道我很不道德，只是我无法控制自己。两个人之间的感觉真的不能长久吗，我只知道我现在很爱很爱她，我无法控制自己每天想她，每天给她打电话，有事情习惯了向她倾诉，即使我选择回家，我怕某一天我又会忍不住再去找她，那样我回家还有什么意义。老婆说如果我和她离婚，她甚至没有心情带孩子，也许会把孩子留给我，因为她万念俱灰了已经，我该怎么办呢？不敢让她知道我的挣扎，因为我说过我不会对不起她。是的，她那么好为什么她的老公会和他离婚呢，老婆问过我同样的问题，我不知道也不想知道，她的前夫对她们母子相当冷漠，我不明白为什么，但是我有自己的判断力，她绝对是个好女人。我承认现在的我很不道德没有责任感，可是内心的感受怎么能用道德解释的清楚呢？我爱那个女人，但是我没有勇气离婚去伤害老婆孩子，如果当初老婆不跟我说离婚我是不会出去找女人的，可现在我知道了她真实的想法我很自责，但又控制不住自己，我其实是一个保守的人，也许我这种人是轻易不会出轨，而一旦出轨付出了感情又很难收回来，我宁愿自己是个xxx畜牲这样我做什么选择都不会心疼了。现在我面对的是我自己，人最怕的，就是面对自己吧。哪一种选择，都是疼。其实我还是在乎老婆的感受，她难过我也心疼但是我没有办法控制自己不去想另外那个女人，这一切不发生该有多好，是我自己太草率，但是当时那种心境下，面对那样一个女人，我想男人大多逃不过。她的容貌，谈吐及修养，在床上的狂野，都让我不能自拔，可是老婆呢，我们曾经相爱过，回忆起从前的点点滴滴，一起走过的那么多的日子，她的不容易和对家庭的付出我都清楚，只是当时我们之间已经习惯了冷漠，自己各方面都不如意又没有人诉说，所以才有了那不该发生的一切。我所受的教育和自身的道德观都告诉我不能放弃家庭，用一个家庭的破碎换取另一个家庭的完整，但是我的下半身却不受控制，那个女人说她已经爱上了我，可我能给她什么呢，刚认识她的时候她是个对感情很理智的人，清楚自己想要什么，她说她要找一个大她很多的男人，很有钱的那种，可是和我在一起后，她说离不开我了，我清楚很多物质上的东西我不能带给她，我算不上她心目中的有钱人，所以如果她离开我我会强迫自己放下，当年看过一声叹息，真的是一声叹息，无奈。怎么样才能忘掉那个女人，怎么样才能让两个女人都不受到伤害。
我承认自己在感情问题上很不成熟，可我真的很难回头，放弃一切去找那个女人会是什么结果我也明白，明知道那是个坑我就是想往里面跳。留在老婆身边，除了责任我还能有什么呢，对老婆的身体我已经毫无感觉，我觉得我对老婆就是一种亲人的爱，我就这样过一生吗？男女之间的吸引和原始的快乐不重要吗，这对我公平吗？我和她之间真的是只有短暂的化学物质产生很快就会消失吗？这几天我没有去见她，可是我做每一件事情都会想到她，这种状态下我怎么可能突然忘了她呢。如果我自己都觉得不幸福，又何谈能给孩子带来幸福？我和老婆说我不离婚，只是和那个女人保持现在这样一种关系，我还舍不得这个家，也许时间长了我们会相互厌倦。老婆说让我先和她离了再去找那个女人，不要这样折磨她。我该怎么办呢？我不想选择，不要让我选择，我只想像现在这样！现在我每天都生活在反复之中，我的灵魂已经游离到身体之外的感觉，整个人都在飘着一样，这是老天对我的考验吗？昨天我又和老婆争吵了，我答应老婆和那个女人断掉，可是那天那个女人说要和我分手，我却极力想挽留她，我说这样还不如杀了我，我爱她，老婆看到了我的短信后说她很绝望，对我的回头不抱什么希望了，其实我和那个女人说的是心里话，和老婆也说了我留下更多的是为了责任，有什么不对吗，老婆说让我尽快选择，不能和她完全断掉就和我离婚，这样的状态对她对孩子都是折磨，她这不是在逼我么，这样不就是把我往外面推吗，老婆说她苦口婆心和我谈了一个月可是抵不过那个女人的一句话，十年的亲情抵不过四个月的激情，可这就是现状阿，并且如果不是老婆从前对我那样冷漠，我是绝对不会出轨的，今天的现状不是我希望的，我也万万想不到会有今天，可是事情已经这样了，我还能怎么办呢。那个女人总是带给我很阳光很温暖的感觉，仅凭这一点老婆就和她差的太远了，跟老婆在一起经常就是一些消极负面的情绪让我灰心，我需要的东西老婆不能给我，难道我和那个女人做个朋友都不行吗，如果老婆非得这么逼我，我只有离婚一条路了，那样对我来说意味着什么我也清楚，我和那个女人的将来也 充满了不确定因素，我只知道现在我离不开她，让我和她断我宁愿去死。我每天处在摇摆的状态中，如果这个时候老婆不帮我，我自己已没有任何的力量，唉。
谢谢楼主的分享！真的收获很大哦！
这个贴貌似看过很多次了....主人公确实欠揍..不维系得来不易的婚姻,执迷于婚外恋,时间长了,估计也会腻吧看了，好长！家家都有一本难念的经,楼主,这种事别人帮不了你,你自己看作办吧! 评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。
