【转】爱你,所以放了你

今天刚把这个看完,好感动,好象没有别的MM转,就转过来了！

大家看完就让这个帖子沉下去吧！

尊重CC的意愿，不愿让W看到这个文章而让他困扰，谢谢！

1他（W）和我是高中同学。他成绩好，人缘也不错。人长得一半，瘦高的样子。我成绩一般，跟他没有什么交集。他注意到我是因为一次语文课老师读了我的一篇作文，当时我觉得很不好意思。基本都把头低着。等老师念完以后，我觉得脸都红透了。W后来，交往的时候，说，他就是从那天开始注意我的。高中毕业，W如愿考上北方的一所名校。我就考上省内的大学。开学没多久，收到一封信。拆开一开是他，但是觉得挺紧张和激动的。他说他其它同学那里要到我的地址。后来我们就开始保持通信。不频繁也不少。信里面也就是说说各自学校的事情。他在大学一样很出风头。寒假回家以后，因为同学就搞了很多聚会，大家都忙着跟相处3年的同学重聚。我3年基本没有什么朋友，就2个比较好的姐妹。加上自己成绩一直平平，所以回去以后虽然知道大家都在约吃饭，也没有去参加过。回来后我们反而就没有联系了。只是听我的一个好姐妹说，他长胖了些，比以前好看了。后来都要开学了，一天在家，突然接到W的电话。我当时觉得特别紧张，说话都不清楚。他说要约我出来，他周日要做火车回学校了。 我支支吾吾了半天，约好在市中心的图书馆见。见到W时，一开始觉得挺不好意思的，因为我们高中时基本没有说过什么话。尤其后来文理分班以后，更是就没有机会说话了。但是因为彼此通信有好几个月，也还是觉得有一种莫名的熟悉感。当时聊些什么我已经不记得了。 就记得他送了我一个他在北方买的一个小礼物给我。他比我先会学校。等我回到我的学校时，他的信已经寄到了。我们有开始了不紧不慢的联系。

2 在学校读书期间，我还是跟高中一样。不突出也不特别落后。还是跟高中一样，也不特别合群。但是我不是内向的人。我跟玩得好的姐妹也能很疯。就是不擅于交朋友。 大学一年级就这样过去了。我跟他的信也累积了一堆。在信里面我们渐渐变得开开玩笑了。我也慢慢放开了。每周收他的信也是我期待的一件事。同屋的室友都说我们很暧昧。我也不解释，但是我知道我对他是有好感的。这种好感还谈不上是对男生的那种喜欢。但是我觉得他是我特别的一个朋友。 大一暑假前他写信说他不家了。要跟学校去搞一个什么夏令营的活动，他是负责人之一。我当时觉得挺遗憾的。回家快2个月我们没有通过信。心里挺惦记他。 回学校以后，不意外的，收到他在暑假寄的好多信。信里都在说他们搞活动的事情。怎么忙，辛苦但是有意思。一封信里还附上了一张照片，照片上他晒黑了些，眼睛炯炯有神的。笑得有的傻气。那是我生平第一次觉得他居然还有点帅。。。 其中一封信里还提到他认识了一个外语系的女孩，也是学生干部。觉得那个女孩很优秀什么的。他觉得有点心动了。 我还记得当时读完信以后心里一下就空空的。也没太明白自己看懂了没有。那封信我读过很多遍。每次读完，就觉得心里的洞更大更深了。 我没有想以外那样马上就给他写信。那2个星期，我还是读书学习，表面上我都好好的，但心里我觉得我跟以前不一样的。对他，对自己的定位。都不一样了。3. 我觉得我喜欢上他了。这个醒悟打击了我。 W对别的女生动了心，而我却在这个时候对他动了心。这个认识居然让我更喜欢他。人是不是就是犯贱的动物呀。。。因为得不到，反而更渴望。 我给他回信了，我在信里说，遇到喜欢的女孩不要错过，因为错过了机会就可以再也没了。在大学里有这样一个风花雪月的恋爱不也是人生一大美事。 把这封信投到学校的信筒是，我的心都碎了。虽然我不是他的谁，我却感觉他背叛了我。大家能理解我这种感受吗？我觉得他是我特殊的一个朋友，在我心里有一个特别的位置，但还没等到我对我们这种感情定位，他就要开始有他特殊的朋友了。 信寄出去以后，我天天盼他的回信。每天都过得六神无主。 跟以前一样，一个星期后，他回信了。但是没有提过这个女孩一句。就好像他从来没有跟我说过他有过心动的这件事一样。信里的内容还是跟以前一样，都是那些生活里的流水帐，但是充满了他快乐，幽默地影子。 到底这个外文系的女孩跟你怎样了， 有发展吗？我一直想问，但一直没有问出口。我也假装他没有提过这件事。我们还跟以前一样。 只是，我暗恋上了他。守着一份没有回应的感情。4. 在这期间，我也认识了一个男生。 大学的时候都流行搞寝室联谊。我们宿舍跟物理系的高我们一级的男生宿舍联谊。正好6男6女。大家都知道大xxx谊就是变相地找男女朋友的一个方式，不过还算比较文明的。先做朋友再看发展了。 这个男生，称他为M吧。我们两个宿舍吃了两顿联谊饭，M就很直接说他喜欢上我了，要追求我。我觉得挺纳闷的。因为联谊时，我基本上不怎么说话。但是他说对我挺有好感，喜欢我有些文学气质（估计是看我‘文静’吧。） M单独约我出去了一次。我们在学校附近的小饭馆吃的饭。过后就在学校的体育场上闲逛。M说些他小时候的事情给我听。我也有一搭没一搭的。突然他抓住我的手说要我做他女朋友。我当时吓了一跳，马上就用力把手抽出来。他可能被我的反应弄得不好意思。直说对不起。我当时直接就告诉他，我有喜欢的人了。你不要在我身上浪费时间。他挺失望的样子，但是还是不失风度地送我回了宿舍。 2个宿舍接着有搞了一次联谊，去郊游。当时快11月了。2个宿舍的人都玩得挺尽兴的，还照了不少照片。 我在给W写信的时候，神叨叨地附了一张大家的合影给他。我知道我的行为有些幼稚，但是内心里，我是有点想试探他。 出乎我意料的事，他很快回信了。果然对照片里出现那么多的男生一一问了个清楚。读完信后我暗自高兴，觉得这是他对我关注的证明。女人是很傻的，一点点地事情也能高兴半天。 他的信接着来了好几封。有一封里居然说女孩子还是矜持些好，不要随便就跟男生出去联谊，这样以后会被别人瞧不起，觉得你很随便。我当是读完后觉得他是在含沙射影。更让我觉得羞辱的是，他还在信里举例说，问我还记得他在学校活动认识的哪个外文系的女孩不。说她多受欢迎，但是却没有因为这样就随便跟人去约会什么的。。。 。。。 还没有看完，我眼泪就狂飙了。如果字可以杀死人的话，我觉得我已经死了。。。 我在回信里说，那是当然了。条件好的女孩当然应该矜持，这样可以慢慢挑自己最喜欢的人。像我们这种条件不好的，如果有人喜欢的话，就要抓紧机会，不然估计就没人要了。事实上，我们联谊的这些男生里，就有一个喜欢我，希望我跟他交往。你知道，像我这种没有条件的，见好就要收，谢谢你来信提醒我，现在我更加坚定我的决定了。我要去恋爱了。祝福我吧。 我是咬牙切齿去寄这封信的。爱是多么脆弱的事，一个我那么偷偷爱恋的人，我怎么一下就觉得这么恨他。 寄完信回宿舍的路上，我疯狂地想，如果M再跟我表白，我就跟他谈恋爱。就像简爱里那样，哪怕渺小普通如我，同样有爱和被人爱的权利。 W没有给我回信。我不知道他收到信没有。我不知道他是不是生我的气了。我什么都不知道。我残存的一点骄傲让我没有办法去再主动给他写信。 每天我都不快乐。爱太让人痛苦了。回忆太痛苦了。。。 翻江倒海。。。 5。 12月20号，离期末还有1一个月。 吃完完饭，我才在图书馆不久，正在看复习资料。看到我室友林冲到我面前，一脸激动地样子，神秘地跟我说，有人找。 我说谁找呀。她光是笑。我怕是联谊的，就没怎么相信她。她看我不搭理的样子就说，你怎么这么冷血呀，人家千里迢迢来，也不见你感动。 千里迢迢？？我也激动了。不可能，不可能。我就像是进了桑拿接着掉到冷水池里。 我跟着林一起冲到图书馆大门。门口冷清清的。没有个人影。我才提到嗓子眼的心又掉到无尽的黑洞里去了。 哪有人？？？我冲着林叫了一声，失望，恼怒。 她瘪嘴笑了一下。你自己找。走了。 其实时间不是很晚，但毕竟是冬天。加上激动如我，我硬是没有看到我觉得是我期待的那个人。我来回盲目看了看，也没有看到。 zhidao他最后自己站在我面前，吓了我一跳。我有快一年没有看到他了。跟上次见面时他看起来又有些不一样了。走到图书馆旁边的小路边，昏黄的灯光下，我看到他很憔悴，眼角也是疲倦的样子。不知怎么的，鼻子就酸了。 我们2个人静静站了一会儿，谁也没有开口。在他的注视下，我觉得脸好烫。我问他怎么会到这里来，是学校放假放得早？ 他阴沉地说来看看我好朋友的男朋友到底如何，帮党和人民给你你把把关，不要给人骗了。话的内容是调侃的。但是他的样子，他的脸色却不是。我当时又心酸又气愤。话也说不出来。就是瞪着一双眼看着他。 接下来，我就‘晕’了。 因为我眼前一黑。等我明白的时候，就感觉他的手臂紧紧抱着我，他把下巴搁在我的肩膀上。那么紧。我能听到他激烈的心跳声，还有我的。简直不知所措。我的手垂在身体两侧，微微抖动着。 感到他的呼吸声就在我耳边。那么真实。接着他说 你这个没心没肺的傻丫头呀。 我晕了。快乐地晕了。我恋爱了。那个我暗恋着的人居然紧紧抱着我就在我身边。 还有什么比这个更让人觉得幸福的吗？ 感觉像抱了一个世纪那么长。接下来，我们都有些不自然。那个晚上完全就是在慌乱的感觉中过去的。忙着回避他热烈的眼光，忙着陪他去吃晚饭，忙着去联谊的寝室给他找个留宿的地方。等我回到宿舍时，才发现，我的书包还在关了门的图书馆。 什么都不重要了。我醉了。快乐地醉了。 我回到宿舍，大家都还没睡。显然林已经把这事儿告诉大家了。室友们都刨根问底，平时我们都bushi很有交情，但是这一刻，我觉得他们都是我的好姐妹。我有问必答。而且非常详细。除了他那个紧紧地拥抱。 晚上熄灯趟在床上，我激动地睡不着。脑海里一遍遍回放今天的事情。每想一遍，我的心就悸动一下。那种好像心脏得病的感觉一直持续了好久。这是梦吗？ 这不是梦吧？ W的突然出现，确定了我们恋爱的开始。那些疯狂甜蜜也疯狂痛苦的开始。 事隔多年，哪怕是今天有人再问我，时间倒退，如果当时他去学校找你，知道是今天这样的结果，你还会爱吗？ 我还是会爱。虽然现在的我伤痕累累。但是我还是愿意。。。6. W第二天晚上就匆匆坐火车返校了。因为他是翘课儿来的。 离开前他请了我们全宿舍的女生一起去小饭馆里吃饭。最后跟大家告别时，他跟我宿舍的同学说，我家CC是个倔强但善良的女孩。谢谢大家对她的照顾。 我知道女人因为男生而产生距离或是隔阂，但是他却帮助我同宿舍的女孩们成了朋友，姐妹。 怕他误车，我们午饭后就早早出校了。我们2都是在A市长大的，我读书的地方是省会。我跟他走在这个不算陌生的城市里，第一次觉得我爱这个地方。刚出校园时，他想牵我的手，但是我实在不好意思，就把手插在荷包里。过马路时，他低眼看着我，大手一伸，也不说话。我只好把手递过去。他一直握着，直到上火车。 从同学到朋友我们经过了很长一段时间，但从朋友到恋人我们却只有一天。激动含羞是对我状态的最好描写。 他上车以后，我反而没有伤感。觉得松了一口气。两个人都没有特别分别的感觉，因为想到明天，就会觉得好激动。 他返校以后，我们继续书信交流。只不过变得比以前频繁。内容也变得热情亲密。那个时候学校里只有小卖部和宿舍楼的传达室才有电话。每两天他都会在晚上10点给我打电话。一般就是传达室的扩音器里一声大广播，307的CC,电话。后来我们都约好了固定的时间我去下面等。但是整个宿舍就这样一个电话，10点能打进来拿可都是靠运气和奇迹。 直到第3年学校到处都有了公用的IＣ电话，我们才结束了在众目睽睽下说悄悄话的情况。 刚开始的电话都觉得很尴尬。问的都是些愚蠢的问题，吃什么，什么天气。毕竟传达室里等电话的人太多，而且也不好意思霸着电话不挂。所以我更喜欢给他写信。不厌其烦地写。 寒假开始了。我们回家了。虽然没有天天见面，但是电话不断。他想在同学聚会时公开我们的关系。我却迟迟不肯。因为这个高中的旧圈子里，我本来就觉得自己不属于。而Ｗ人因为比较优秀，我就寒怕公开以后大家的讨论质疑。 因为他，我都参加了所有的聚会。在聚会上我们都刻意表现出不熟的样子。偶尔他会恶作剧地故意吃饭跟我坐在一起，或是故作不了解我似的问很多我们学校的问题。 我的自卑是我们这段感情里最大的杀手。就算在我觉得最幸福的时候，我都会觉得这种幸福是战战兢兢的。我这么平凡，他这么出色。他凭什么会喜欢我。 我怎么值得他的爱。他的爱能持续很久吗？　有多久？ 这些纠结的问题，可怕的质疑，我都在心里藏着，不断琢磨，最后对我们未来的生活感情都带来了波折和伤害。 今天就到这里了。我不会让大家掉了坑里的。 虽然恋爱这一段已经是上个世纪末的事，但是现在回忆起来却还沥沥在目。他的好，他的狂，我的多疑，我的自卑都有一一在我眼前掠过。一直这样写我就会觉得心好痛7. 我回来了。谢谢大家对故事的关注。 在一起的第一个情人节。没有对情人节很期待过，所以也没指望W会有什么出乎意料的表现。 14号的一大清早，W就上我家了。我父母都很喜欢他。好像家长都喜欢成绩好的男生。虽然我们还没有跟父母特别说明我们的关系，我还是能看出我爸妈对我默许的态度。等我洗漱完，W已经端着热面在那里吃点稀里糊涂了。他这点很讨老人喜欢。我妈喜欢他狼吞虎咽的样子。家里只有我一个孩子，他们也觉得多个人挺热闹的。出门的时候我妈还特地给我了好几张钱，让我们好好玩，晚点回来。 虽然很怕遇到同学。在他强烈要求下，我们还是去逛街了。到处买玫瑰花人。也有很多情侣，男生收里拿着好大一束玫瑰和百合，而女朋友娇小依人跟在一旁。空气都是粉红色的了。 我反而没有被这种情绪感染。我更关注的是，这么多人，遇到老同学的机会多大呀。W似乎也没有特别表示出对这些礼物的热情。他冒似无心地问我要不要也给我买束花。我摇头。不是矫情，而是觉得不好意思。 忘了我们都逛了哪儿。最后两个人决定去爬山。A市的市区有一座山。以前读书的时候有去爬过。是退休的老人早上最喜欢光顾的地方。因为天气冷，加上是情人节，山上显得特别冷清。没有人让我觉得松了口气，心情也分外好很多。我俩就一路打打闹闹上了山顶。在山顶上俯瞰热闹的城市。呼吸特别清新的冷空气。有他在旁边，突然感觉自己很幸福。 忘了说一点。我们虽然谈了有快两个月的恋爱，但很少这么单独相处过。我喜欢这种独处的感觉。没有要面对别人评论的压力。 我正兴奋靠在山顶上唯一的一个小亭子上东张西望时。他突然看着我说让我别动，说我额头上有个脏东西，他要把我擦。他接着就吻了我。 这个吻的滋味。。。 我只感觉到一个特别温热软软的东西落在我冰冷的唇上，然后就很心慌地把他推开了。W有些不知所措地看着我。我也不知道当时怎么了，居然还掉泪了。心里有一种特别奇怪的感觉，觉得这个吻以后我们都不一样了，尤其是我。一个只属于自己的东西突然被人抢走了。他搂着我一直道歉。说对不起，不应该偷吃D（我的姓）大叔的蜂糖。本来还觉得挺哀怨的我听到这无厘头的道歉，扑哧又笑了。他看着我又哭又笑，叹口气。这蜂蜜就是好吃呀。尝了那么一回就上瘾了。说完又吻上来了。。。 大冷的天，我们俩就躲在这无人的山顶，变成了接吻鱼，吻个不停。虽然我的脚趾头冻得都麻木了，我的脸，心和整个人却像在火炉里烤着一样，很烫很烫。大家能理解这种感觉吗？这么多年我回想起来，我还会觉得很激动。也许是因为纯纯的感情所以一直不能忘记。 这个吻就像给我吃了颗定心丸。我突然间有一种真正拥有他的感觉了。我是真的跟他在一起。他是我DCC的。属于我的！！！ 那是我人生最冷也是最热的一个冬天。 下山的时候我的腿因为冷因为热情变得没有力气。他就一直紧紧握着我的手，我看着他的模样。觉得他怎么这么帅，这么帅这么好的男生居然是我的，我心里乐死了。人就像飘在空气里。 下山后，我们去了面馆，每人要了一个大份的烫面。他还硬是要给我添个卤蛋。我从来就不喜欢吃鸡蛋。但那个鸡蛋我吃起来，味道特别好。以后就爱上了吃鸡蛋。女人是多么善变的动物了，为了所爱的人，可以完全改头换面。 他送我回家以后。我直接就回自己的卧室，躺在床上。也没有想什么，就觉得心里甜蜜蜜的。接着妈妈推门进来说，W早上来的时候请妈妈给她保管了一个东西。东西是给我的。我接过一看，是个包好的小盒子。妈妈似笑非笑地看着我。我不好意思把妈妈推出门外。她摇头说女儿大了，有自己的秘密了。不要妈妈了。 我小心把包装纸打开。盒子里是一个特别小的透明的玻璃小猪。还有一张小纸条：这是第一个情人节，答应我以后我们一起庆祝剩下的四十九个。8. 太感动了。这个情人节后我们的感情突飞猛进。我们的恋情就只有我高中的两个好姐妹知道。他们说我变得漂亮了，人看起来神采飞扬。我只能极力压抑我忍不住要上扬的嘴角。是呀，我也觉得我自己神采飞扬。 越是跟W在一起，越是发现他有好多优点。心细，浪漫，冷不妨耍宝，赖皮，对生活有憧憬，懂很多东西。越是知道这样，我的心就越是不由自主地靠他更近，但是与此同时，我的自卑心理也越来越重。 他这么好一个人，怎么会喜欢我呢？ 我这么平凡，为什么会得到他的青睐。我还是有一种又幸福有痛苦的感觉。当他专注看着我，热烈吻我，或是揉我的头发说我是个傻丫头时，我就感觉我是世界上最幸福的人。当我们各自回家，我一个人时，心里的怀疑，对自己的不自信就会占上风，我就觉得这是无望的感情，他很快就会发现我跟他有多么不般配，他会去追随更优秀的女孩，他会把今天给我的好都同样展现在别的女孩的身上。 现在看自己当然觉得自己很蠢。白白浪费时间去假象一些不可能的事情，弄得自己惶惶恐恐的。对一些小事都异常敏感，胡思乱想。 最后在我们最后要返校的时候，我终于鼓起勇气问他那个外语系的女孩，问他为什么就喜欢上了我。问了我所有想要问的问题。 W很意外我怎么会质疑他对我的喜爱。但他说他说不出来我到底那里吸引他，只是从他听到我的那篇作文起，他就开始留意我了。他说就算分班了，他也会去老师的办公室，找我们班的作文，看我写的东西。 他说外语系的女孩是他故意刺探我的。想看看我的反应如何。说他看到我回信的时候觉得很生气，觉得他是一头热，我怎么这么没心没肺。 他说看到我说想要跟人交往他气得好几天没睡好。最后只有厚着脸皮来跟我告别。 我问他你觉得是我还看还是那个外文系的女孩好看。他说，不一样。你吸引我的不是你的样子。我被你所有的一切吸引。我就是想靠近你，想跟你在一起。那如果没有我，你会去追那个女孩子吧？可能吧，我也不知道。不过我知道我现在有你了。有你就够了。W最大的优点就是坦诚，他这些坦诚最后居然也在我们的关系里充当了我们感情的杀手（这是后话）。 我很感动。但心理多多少少有些介意他的比较理性。他并没有情人眼里出西施。我吸引他的东西是什么连我自己都没有弄清楚。我没有听到让我觉得我在他眼里特别突出的地方。如果他问我，喜欢他什么，我可以辦着手指数出一二三四。我可以滔滔不绝说一堆。为什么他却只能笼统说被我的一切吸引。现在才弄明白，真的喜欢上了，爱上了，那里还能真说出来具体是什么，吸引就是吸引了。。。 他问我什么时候喜欢上他的。我骗他说就是在他跟我表白后。我说我压根就没有想过我们这种同学怎么会有什么发展。他呱呱叫，不相信，一副很失望的样子。那怎么跟我写了这么久的信呀。我说哎，我其实就是找机会练习一下我的钢笔字。他烦躁地在我面前走来走去。最后使劲捧着我的脸，你怎么是这么一个没心没肺的丫头呀，嗯！！气死我了。 看到他的样子我心里特高兴，他是这么地在乎我！！我能看出来。我那颗自卑却又自尊的少女的心得到了极大的满足。 尽管我想掩饰我对他的在乎，我还是忍不住跟他说，如果有一天他不喜欢我了，喜欢上别人了，一定不要骗我，一定要第一时间告诉我。我一定不会缠着他的。 他捧着我的脸，看着我，只有你，过去，现在，将来，只有你，傻瓜。 我热泪盈眶。我高诉自己，有一天我要告诉W，我爱你，在你爱上我的时候我也爱上了你。以后会更爱更爱你。8 大学剩下这2年的恋爱我就不一一叙述了。两地的相思，见面的激情和爱恋，相信大家都经历过。其间我们也有小吵小闹过，但是无论哪一次我都不会特别放肆，只要他一个电话，说个笑话，耍个宝，我就会又开开心心了。这份爱里，W爱的飞扬，痛快，我爱的小心，爱的紧张。这份爱太沉甸甸，太幸福也太让我害怕。他越是宠我，我越是觉得要小心表现我自己，怕他就是突然间厌倦了。我不知道有没有想我这样爱的这么辛苦，这么没有自我。本来好好的一份爱，为什么我就是没有办法完全放开。我的放开是，比如寝室的姐妹们可以对自己的男朋友横眉冷对，可以冷战一个星期，可以想疯就疯想哭就哭。而我，却连生气也是闷在心里，最后让气憋死掉。 我没有说他对我不好或是让我觉得委屈。而是因为我的心态从一开始就没有摆正。我跟他认识这么多年。从认识他的时候，他就是个头带光环的人，他没有特别出色的外表，但是他仍然光芒四射。跟他恋爱以后，他也没有因为我们的距离近而失去他的光芒，我反而觉得他更优秀，更是个完美的人。好吧，他也有一些缺点，但是我都看不见，就算看见我也觉得是他的优点。这样我就更觉得自己何德何能，怎么能拥有这个男人的爱。 大学恋爱这三年间发生了很多事。很多值得我写的事。很多值得我去反思，去认清楚自己糊涂的事。但我都不想再提。就说2间我最刻骨铭心的吧。9. 大三下。W在电话里告诉我今年暑假他不家了。因为学校有很多事情。加上他3年级的老师很器重他，要他留下来帮老师当帮手，做一个科研项目。 本来一个学期两地相思，两人盼的就是暑假见面。我特别不愿意，还是支持他在学校。在他那所高校本科生能得到教授的青睐就意味着他有更大的发展。我为他的一切骄傲，我坚强地告诉他，我们可以天天打电话，我还给他写信。等到寒假的时候我们就可以在一起了。 他在电话里说，丫头，我多久没看到你了？？ 我想你。想紧紧抱着你。我心里一阵阵悸动。冲动之下，我跟他说，要不我来找你。我可以跟我妈说我暑假在学校搞功课，不回去了。那我就可以直接上你这里来了。我们两个人都说激动了，接连以后的几天我们每天都在讨论这种可能性。我的心都好像提前飞到那里了。 坦白说，我们虽然有好几次因为那情那景，几乎擦枪走火。但是最后还是都忍下来了。W一直都很尊重我。而我，可以不害羞地说我是愿意为他献身的。因为我爱他胜过我的一切。 于是突出起来的计划打乱了生活，他开始开动脑筋为我找暂时留宿的地方，我开始为去他那里做准备。骗我妈和我爸。因为他们对我的信任，根本没有对这件事有任何怀疑。于是，我考试刚刚结束，就踏上了去北方的火车。几十个小时的火车我却激动得翻来覆去，一双眼就因为疲倦而红了，却仍然睡不着。 走出陌生的火车站，出站口人山人海。我拼命睁大眼睛，也许是心有灵犀，我一样就看到我的那个人。他接过我的旅行包，握着我的手。在一个陌生的城市，W在我的身边，我感受到他手的温度和力度。什么叫执子之手，与子偕老，我体会到了。我来了，这个W生活了3年的城市，觉得我跟这个城市已经认识很久了。空气里都是W的味道，那样熟悉。 我看着他，近乎是迷恋地说，你是爱，是暖，是希望，你是我人间的四月天！！ W愉快地笑出了声，给热糊涂了吧，这可不是林徽因的人间四月天，这可是三伏天。 我不管，我固执地说，你就是我的人间四月天，是爱，是暖，是希望。。。 W把我的手举到他的嘴边轻轻咬了一下，傻丫头。 好，你也是我的人间四月天，是爱，是暖，是希望。。。 W把我安顿在他从他同学那里转租的一间一室一厅的小房子里。那个时候在北方，男女朋友出来合租房子已经是一个公开的现象了。比我们省内的学校在恋爱上开放很多。 我在异乡跟我的四月天有了一个家！！！ 我们紧紧抱在一起。感觉很兴奋也有些拘谨。那一夜我们为彼此奉献了纯洁的对方，毫无保留，全心全意。 在那里的一个多月是我最幸福的日子。白天他去实验室帮老师做帮手，我就在家，或是去附近的小便利店逛一下，买的吃的。我利用现有的厨房做一些简单的饭菜。等他黄昏回来吃饭。感觉自己就像一个小妻子一样。守着自己的小家。虽然我在北方的这个城市待了4个多星期，我却除了他学校附近基本上什么地方都没有去过。 因为晚上他吃完饭以后，我们就窝在小房子里。忙着去探索对方。尤其是他，基本上把我当成一个玩具，他致力于发现我身上的秘密。甚至对我身上的痣都很充满了兴趣。 （对不起，这个地方可能有点se情，我却觉得是我必须回忆的一个部分。因为W对我的这种眷恋，让我觉得我真是一个他全心全意爱着的女人。他对我的稀罕，对我的小心翼翼却又热情如火，彻底把我燃烧了，融化了。。。） 男女一旦突破纯恋情以后，感情会深化到另一个境界。什么叫灵欲结合也不过就是如此吧。就像 你侬我侬，忒煞多情， 情多处，热似火， 把一块泥，捻一个你，塑一个我， 将咱们两个一齐打破， 用水调和， 再捏一个你，在塑一个我 我泥中有你，你泥中有我， 与你生同一个衾，死同一个椁。 这就是我们了。不能分开，不愿分开。 4个多星期的相聚很快结束了。我踏上了回家的火车。临行前的那天晚上，W给我在手上套了个细细的素银戒。他认真对我说，CC，从现在起，你就是我的妻了。我含着泪只知道点头。那个暑假他为教授打工挣的钱，买了这个普通的戒指，给了我一个情比金坚的诺言。那一夜，我在他们的怀里我们憧憬着未来，要买一个什么样的房子，建一个什么样的家，我为他生个胖娃娃。 我们说中了这个开头，却没有预见未来。。。 。。。 。。。 。。。 。。。 太难过了。。。我以为我已经可以云淡风清来回忆。 但回忆还是如此轻易就撕碎了我。 数百个夜晚我渴望睡去。更渴望起来所以的不开心，痛苦的根源没有发生过。 我们还是好好的。我并没有亲手毁掉我的幸福。。。 但是每一天醒来，我就知道这个噩梦要尾随我一辈子。。。 洗不掉，逃不掉。 提醒我。。。 是我毁了一切。。。10 回到家。离开学还有一个星期。爸爸妈妈就简单问了我在学校的情况，完全信任我的样子。 我以为我们都成功满天过海。为了怕爸妈发现，我都到邮局去打电话给Ｗ。那种分离的痛苦，想念，可以把人磨成灰却依然能感觉到痛。 返校的前一天。妈妈帮我收拾行李。她异常沉默。我完全都沉浸在恋爱的喜悦里，压根儿没有发现妈妈的神情。 ＣＣ你暑假是不是去了Ｗ那里了。妈妈开口就吓换了我。我直觉反应，没。没。我在学校呀。 还在撒谎。妈妈看着我。严厉的表情，还有些忧伤的眼神。我实在没有办法撒谎了。我没出声。 妈妈拉着我坐在床边。她的手冰凉冰凉的。我顿时心里好内疚。那一夜我跟妈妈睡在一起。她跟我说，希望我明白我到底在做什么。我跟她说，我爱Ｗ，这辈子就他了。妈妈问，你们懂什么叫爱吗？真的懂吗？ 我很想说我明白什么是爱。但是没有开口反驳。这辈子平凡如我，却有特别爱我和支持我的父母，现在还有Ｗ。我觉得我很幸福了。太幸福了。 　 。。。 大学４年就这样过去了。不经意又走过２个学期。我们都要毕业了。Ｗ果然毫不意外的以优异的成绩和表现直升研了。这意味着他还会继续在北方这个城市待至少２年。我从来就不是一个特别有抱负的人。没有想过要有自己的事业。Ｗ就是我人生最重要的事业。事实上，Ｗ跟我的决定就是，他到哪里，我就到哪里。所以到大四下当大家都忙着写毕业论文，到处投简历，到处应聘时，我就安心在图书馆写论文，给Ｗ写信，等着毕业跟他双宿双飞。 ５月底，我们毕业生基本上就没有什么事了。就是在学校等着处理毕业的一些事情，比如档案呀，毕业证呀，照相呀，吃告别餐。大四的校园有股浓浓的离愁和迷茫的情绪。对自己的未来大家都不知道该怎样开始。 而我，却觉得自己未来都规划好了。渴望奔向有Ｗ的未来。 于是，我去见Ｗ了。 上次去的时候因为是放假，所以没有看到过Ｗ的任何同学，只有我们二人世界。这次去的时候，却是把他的大部分同学都见了个遍。基本没有太多私人的相处时间。为了避嫌，我就住在他们学校的招待所。Ｗ每晚都还是会回宿舍睡觉。我不觉得孤独，因为我们马上就要长相守了。 因为Ｋ大是国内有名的大学，像Ｗ这样优秀的学生随处可见。Ｗ的好人缘让我们基本每天都在吃转转饭。他们中像他升研的是一部分，或是到了北大清华，还有很多是早就拿到美国全奖要去留学的。在这样一帮天子骄子中，我一方面看到W这么如鱼得水，跟他的同学不相上下，觉得满心的骄傲，另一方面，却觉得自己是不是太渺小。 W这个系的女生很少。男生很多。他的同学似乎都知道我。对我都还是挺友善的。尤其是吃饭时 ，W总是搂着我的肩介绍我是他的女朋友，大家都会‘哦’一声，知道，知道。男生都很相处。但是这些饭局里我总是遇到一个很漂亮而且强势的女孩。她是Ｗ的同学。 她第一次见到我的时候，虽然嘴角带笑，貌似热情地说，欢迎，欢迎。早就听说过你了。百闻不如一见了。我直觉她的笑就挂在嘴角，没有抵达眼睛。她的眼睛是犀利地，在给我打分。我很不自在。11. 我不喜欢她。原谅我的肤浅。我的直觉告诉我，这个女生Ｆ也很不喜欢我。 我甚至在恶毒地想，不是都说越是高学府学理工的女孩不都是长得很‘理工’（对不起，这里没有丝毫对理工女生的侮辱，我只是太嫉妒了。其实我还很羡慕理工学的好的女生，因为这个表示他们特聪明）。聪明居然还这么漂亮，也难怪这么强势了。他们班上的男生都很挺Ｆ，毕竟也没几个女同学，加上还是这么一个才女和美女。完全是可以理解的。反而我发现Ｗ对她的态度很淡。　 他们有什么吗？从来没有听Ｗ提过这样一个女生呀。我心里在挖苦搜寻少的可怜的有关Ｗ跟女生的记忆。除了那个外语系女生，那个被Ｗ借来试探我的女生外，没有任何人呀。 我坐在那里安静地吃饭。Ｗ他们都开始敬酒或是几个哥们一边喝一边追忆往事去了。什么叫百闻不如一见？是看到我觉得我根本不怎样吗？不如不见的那个百闻不如一见？还是看到我觉得我比她听到的还好。我一个人独自纠结在这个语言文字里。百闻，那Ｗ跟她很熟了，Ｗ经常跟她提起我？　但Ｗ怎么从来没有说过他班上有这样一个漂亮的女同学。 全座虽然还有３个女生。Ｆ似乎也不跟她们合群，她也规规矩矩坐在那里。偶尔跟过来劝酒的同学搭搭腔。完全没有不要跟我亲近的模样。 Ｗ同寝室的Ｚ哥突然间走过来，一口酒气，抓住我的手，硬塞了一大杯啤酒给我，酒撒了些在我手背上，大声嚷嚷说，弟妹，我们Ｗ可是Ｋ大千里难挑一的好男人，对你这么痴情，你可不要辜负他。跟我喝一杯，Ｚ哥祝你们幸福，　Ｗ，来，你也一起来，咱们３儿干一杯。 我用眼神请示Ｗ，他说，ＣＣ根本不能喝酒，Ｚ哥，我跟你干，她就喝一口。我也不知哪里来的勇气，我说，谢谢Ｚ哥，我们会幸福的。生平第一次，我硬是憋着一口气把酒全喝干了。Ｗ一脸震惊看着我，却带着些笑意，像似欣赏，像似斥责。 大家又开始大声叫他过去干杯了。他就盯着我说，不舒服就跟我说，多吃点菜。揉揉我的头离开了。 我的头晕晕的，开始觉得视线很模糊，又有点轻飘飘的。我应该是醉了，但是我是清醒的。至少我觉得我是清醒的。不知Ｆ什么时候坐到我身边来了。 你知道吗？　Ｗ是可以去美国一流的大学读书的，他可以有个更好的未来。 我听到一个人在跟我说话，声音很近有很远。 但你拖累了他。他留在这里，能有什么出息。就是为了你。 喝了酒的我放开了，舌头有点不听话，说起话来有点咬字不清。 我知道你喜欢我家Ｗ，我对她说。Ｆ看起来有点吃惊，可能没有意识到我会这么直接。Ｆ接着承认她是喜欢过Ｗ，还跟他表白过，但是Ｗ告诉她他的心早就给了另一个女生了　 。。。　。。。 她接着说这个那个，我也听不真切。Ｗ过来了，把我半扶半抱起来。我看见Ｆ那双眼睛，她没有看着我，只看着Ｗ，眼里充满了感情，有怨有情，一个美女突然间不强势以后看起来是更惹人怜的。她只看着我家Ｗ，我是醉了，但是我还是听见她说，Ｗ，我不甘心，输给她，我真不甘心。你就是要过这样平凡生活的人吗？你甘愿吗？ 我不知道Ｗ的表情是怎样的。但是我的心却为Ｆ的话痛了。我觉得她可恨，她根本不把我放在眼里。公然挑衅。我又觉得她好可怜，这么优秀，却爱着一个不能给她回报的人。我努力想挣扎说些什么。但是Ｗ扶着我，跟同学打声招呼离开饭局了。饭局里很吵，Ｚ哥大声说，妻奴呀，Ｗ，好一个妻奴，咱们Ｋ大怎么就光出妻奴才子呀。。。 我更晕了，就算出来后夜晚的风吹在我的脸上，我也没有丝毫清醒。12 等我'醒'过来的时候,我们俩都在学校的招待所了.我躺在床上.头没有那么晕了,但是胃里挺不舒服的. W坐在床边看着我,看我醒了,捏了下我的鼻子,还逞强不?难受了吧.我返身把脸藏在枕头上,觉得自己好丢脸.我一直很注意我在W面前的形象的,哪怕我们都这么亲密了. 他以为我酒还没醒,把我头扶正在枕头上.我听见他在那里有点碎碎念, 不能喝还逞强.这么点酒量还一口就喝完一杯啤酒... ... 不知怎的,我的心情就烦躁起来了. 偏偏这个时候F那张脸,离开时那种表情,还有那句话. 我更烦躁了.我大声呻吟,把W叫到我身边.我知道我想借酒买傻,要弄清楚他们的关系. W,你们班F挺喜欢你的嘛! 我用了肯定句。 W没有回话。他就是看着我。一副纵容我的样子。 你说话呀，你别以为我醉了。她说的话我都听到了。她跟我说她喜欢你，跟你表白过。你说是不是！！ 好多年的事了。有什么好说的。 我怎么都不知道。你为什么不告诉我。W，你觉得她漂亮还是我漂亮。 我可没有注意她漂不漂亮。别问这个傻问题。 那她跟你表白，这么漂亮的一个姑娘，这么优秀，你难道就没有一点动心？一点都没有？ 我开始无理取闹了。 W突然间也不耐烦了。你看吧，不能喝乱喝，现在开始乱说话了。 我一听火起大了。心里狂想什么叫乱说话！！我这是清楚地在说话。看他不太高兴的样子，我更觉得他有点什么。 我不管，你今天一定要给我说清楚。不然我不睡觉。你说你难道就没有一点动心。 你说，你说，你说，如果没有我，你是不是就跟她好上了，是不是，是不是？ 我不依不饶抓住他的手。 W脸色变得很难看。CC，你这是怎么了？有必要这样无理取闹吗？都是过去的事啦，而去什么都没有发生。有什么好说的。他耐着性子，想哄我睡觉。 我也不知是不是抽风了。就是要跟他较劲。我就闭着眼，狂在那里说，我就知道，你会动心，你动心了的。没有我你早就跟她了。她多漂亮呀，连我都觉得她漂亮。我就不信这么漂亮的姑娘缠着你，你就一点感觉都没有？ 都没有一点觉得自满。。。。。。。 我疯了。我当时。 W一大声把我打断了，他两手扶着我的肩膀。行了，你能不能有点风度。你以为人家F是那么随便的女孩？人家那么优秀，为什么非得缠着你的男朋友呀！ 这一句把我打到18层地狱了。我半天没有出声。很想哭，但是眼睛里干干的，也有没有泪水。 W看我没出声，忙给我道歉。宝宝，别生气。我不是要故意吼你。 我把他推开。我拨开调在眼前的头发。 Ｗ，我轻轻问他，轻的我都听不到我在说什么， 在你心里是不是觉得我特随便呀？ Ｗ又急了。他站起来在小屋里来回走动。你不要弄拧我的意思。我什么时候说你随便了。你那里随便了。你随便我还会喜欢上你。 你没说，但你有这个意思。人家是优秀的不随便的女孩，那我就呢？ Ｗ不说话了，我看到他苦恼地用手抱着头。 我们都没有说话。 宝宝，睡吧。明天我再来找你。 我不听。我觉得心里好多东西在涌动。我的眼泪开始一滴滴滴在床单上。 Ｗ从来没有看我哭过。我的泪估计把他给震住了。他起身上床抱着我。我就靠着他的肩膀流泪。 不跟你说，是因为觉得没有必要。本来我跟她也没有什么。一个女孩对我表白了，我不能回报，我不觉得有歉意。但我觉得人家这份心还是值得尊重的。还有，就是知道你一直有自卑心理，老是觉得自己不够好，谈了这么多年也没见你增长点信心，我哪敢跟你说，班上有个漂亮姑娘喜欢你男朋友。那不是给我自己添乱嘛。 今天回过头来想他这番话，觉得是特别合情合理的。甚至觉得自己真得没有爱错人，这是个懂得感情的男人。 但当时的自己就像是入魔了。得病了。好意听不出来。 我听进去的就只是，知道你自卑，没有信心。。。 我一直以为我有藏好我的自卑感，我是那么努力地在爱他，哪怕爱的那么辛苦，那么惶恐，但是也不愿放弃。当头来，Ｗ根本就是知道我自卑的。直到我自卑也从来不给我打气，不给我信心。我藏着的那个卑微的我原来人家早就看到了。看到我藏得这么辛苦，人家根本也不说。 我像刺猬一样，我又感觉受伤了。本能的反应就是自保，我的刺全部张开，刺向他，也刺向我。 我疯了一样推开他。对我就是自卑，就是没自信。我既不可爱也不优秀，跟你在一起就是拖累了你。耽误了你的大好前程。 你怎么让人这么累了。一点道理都听不懂。 。。。。 。。。。 。。。。 最后我就绝望在那里喊，跟你恋爱我一点都不快活，一点都不。每天每时每刻都生活在你光环的阴影下。你也不见得多珍惜我。还别提我是个多随便的女孩。你烦我了吧。别不承认。我现在就帮你把你的心理话说出来。你倦了，我也倦了。在你的光辉生活里，你以为我就快乐了。不快乐，不快乐。。。 我喊完就冲到卫生间里去了。镜子里是一个疯狂的我。满头乱发，脸霞异常红艳，满眼血色。我看着自己， ＤＣＣ，你玩了。你玩蛋了。你自己毁了自己的幸福。你是个大泼妇，大妒妇，没有风度，没有形象，你玩了。 我觉得万念俱灰了。内心在狂喊。我翻出我洗漱的包。把所有的东西都到在小小的台子上，我也不知道我要找什么。但我看到我拿把小小的剪刀的时候，我想也没想就把它拿起来了。我发誓我没有想到要自杀，我就是太恨我自己了。我觉得自己已经完蛋了。拿起小剪刀，我就开始抓着我的头发一阵乱剪。一边剪我就忍不住哭，更痛恨自己。 Ｗ跟进卫生间的时候，估计就是看到一个疯婆子的头，和跟剪刀纠结在一起的头发，还有地上那些碎发。 ＣＣ，你疯了呀。你这是干什么。他抢走我的剪刀，紧紧抱着我，在我耳边大声说，你这是干什么呀。我感到他的身体在剧烈颤抖。 我也紧紧抱着他，别放弃我。。。别生我的气。。。别离开我。。。我以后再也不小气了。。。。我哇哇大哭。 就这样我们和好了。他帮我把剩下的头发一点点剪齐。帮我洗干净，哄我进被子。陪我躺在一起，紧紧搂着我。第二天大清早，他就陪我去剪发。说实话，我觉得我能好看的就是我那头长发了。我们爱爱时，他也很喜欢我头发撒在他身上的样子。昨天好多头发都是乱剪的，最后就剪了个特短的头发。人开起来时精神了，却觉得都没有什么女性气质了。我后来好后悔呀。 他没有管大家怎么想我们，那天晚上起，他每天都跟我睡在一起。剩下的那三天，他跟我爱时都特别温柔，特别温柔，我就会掉眼泪。他会抱着我说，ＣＣ，如果你觉得不快乐，一定要告诉我。不要骗我。我伤了他了。我说的那些气话他都当真了。 但是我们和好了。这是最主要的。反而经过这个事情，我们都成熟了。 这是个特别愚蠢的吵架事件。可能大家看了都觉得会被雷到。这个也值得我在这里细细写。但是对我来说却是我人生的一个里程碑。 比如我知道了， 当你感觉爱的辛苦时，这种感觉很多时候是双边的。 很多话，就算再失控也不要说一些特别残忍的话，因为这些话一定会自我打击也打击爱你的人。合好了也是有伤痕的。 最主要的是我知道我注定是要爱这个人一辈子了。这个年头改变了我对我们关系的看法。我不应该去抱怨Ｗ的优秀，就是因为他这么优秀我才这么地爱他，为拥有他觉得骄傲。如果我不能跟他一样优秀，那我应该尽量去充实我自己，让我变得自信些，能更配得上他。 而不是经常担心自己什么时候会失去他。 大学这一段就结束了。我们开始了新生活。新生活里有了别的波折。。。 都是我的错。。。 今天就到这里吧。 眼睛都哭肿了。看屏幕好痛。。。　13 我们毕业了. 在同年的9月结婚了. 这是W觉得对我们彼此最好的安排.我可以正大光明跟他在一起.对双方的家长也有个交待. 一个特别简单的仪式.没有任何传统的仪式.双方家长第一次见面就是结成亲家的时候.很不符合时宜,但这就是生活. 过后我们两家在一家酒楼吃了一顿饭. 在这个特别仓促的婚礼里,觉得最憋屈的就是我妈了. 她最宝贝的女儿就这样无声无息嫁人了,没有正式的礼节,没有隆重的婚礼.没有体面风光. 但对我来说,这个就是一切了. W在吃饭时给我爸妈敬酒时表示他一定会好好照顾我,不会让我受委屈.三年后等他拿到学位,我们再举办婚礼.改有的礼节一样不少. W的爸爸妈妈给了我两个大红包.W的妈妈我以前就见过几次,高中开家长会的时候.因为W是综合能力比较强的学生.W的妈妈还被家长要求分享她教育孩子的经验. W妈妈是不太满意我的.每个婆婆可能都是这样吧,觉得自己的儿子那么优秀,媳妇就是差了那么大一截. 好在我们不住在一起. 两家吃完饭,我们都各自回家了.因为是在家里的最后一夜.妈妈跟我躺在床上,我们一宿没睡,妈妈千叮嘱万交待,就是怕我跟W在外相处不好.她对W倒是挺放心的,就是对我放心不下. 晚上妈妈还给了我一个存折,她说本来是存在给我做嫁妆的,现在我们出远门就给了,家贫路福嘛.我依偎在妈妈的怀里,享受着母爱的温馨,同时也渴望新生活的到来. 有了两边家长经济上的支持,我们在K大附近租了一个环境还不错的房子. W跟我这么早结婚在他们研究室和同学的圈子里都是大家很津津乐道的事情.我们的家也就成了大家最喜欢出入的地方. W通过导师的关系还给我在学校的图书馆找了个像临时工一样的工作,就是帮着整理书籍,把书上架等等.我没有出去找工作,因为就如我在前面说的,发生上次的争吵事件以后,我就决定要放弃我的自卑,努力提高我自己.我给自己定的目标就是也努力考一个研究生.这份清闲的工作既可以让我们有些额外的收入,有能给我时间准备考研. 经常我下班的时候,W已经在图书馆门口等我,我们就一起回家. 这半年的生活是我们婚姻里最幸福的日子.W为我的努力上进,为我的全身心的投入感到无比的幸福.他帮导师作的课题也进展顺利.周末他们同学到家里来聚会时,我就发挥我那不太精湛的手艺,争取把每个人都喂饱. 饭后他们喜欢讨论他们所做的研究,虽然我听不懂,但是我不想以前那样觉得自卑,没有参与感,我也会做在一边,满足地看W跟他的同学对他们科研领域发展的争论. 有时候就我们两人时,我喜欢问他我们这么早就结婚,会不会给他带来很大的压力和负担.他总是一遍遍不厌其烦地告诉我,就是因为有了我,他有了无限的动力,他更能精力充沛投入到他的学习中.他很宠我,怕我觉得在陌生的城市,没有亲人,没有太多的朋友,会利用时间带我到周边的小城市走走. 在我忙于应付考研那些繁琐的政治资料和头痛的ABC时,他都在一边给帮我学习,给我辅导. 那个时候的我,感觉自己就是上帝的宠儿,生活的幸福满满当当.日子过得平凡幸福. 就这样,我拿到了入学通知书,还有4个月即将成为这所城市的一所省属重点大学的文学研究生. W让我辞掉了图书馆的那份工作, 说我可以提前就去跟导师联系,利用开学前的时间就先做好准备. 我听从他的安排. 一个周末, 他的同学上我们家聚会时.他的一个师妹问我有没有兴趣到一个私人的语文补习班去上作文课,报酬不错. 我其实不是很想做这份工作,但是我也不想长时间都待在家里,感觉与外界的时间很脱节. 作文是我的强项, 一个周末就3个小时的课, 然后就是给学生改作文和讲评作文. W看到我感兴趣的样子也就同意我去了. 而在这个学校,我遇到了T, 我的人生掀起了风浪,而我就从此以后就是风浪中的一叶孤舟,在海里颠簸流离,失去依靠和人生方向, 毁掉了我们的幸福,也毁了W. 毁了这个爱我, 宠我的男人.14 我没有跟T产生感情，也没有喜欢上他。只是老天爷残忍地给我开了一个玩笑。 T是这个私人学校请的另一个语文老师。比我小2岁。我们只是知道对方。T当年考上大学，也就是我即将去读研究生的这所大学时，语文是拿了很高的分数的。我们偶尔会在学校要求老师集中的时候说上几句话，也不过就是如此。 有一次周末，我去上课时，迟到了快半小时，急得跟学校的老师联系，最后找到T，他帮我去我的班上给学生出了个命题作文，稳住了学生。就这样，我们变得熟了些。 15 7月底的时候，W跟他的导师要去美国参加一个学术研讨会，因为导师和他署名发表的一篇文章引起了国外的关注。W知道以后简直就是欣喜若狂，我也为他激动。他们定了2个星期的行程. 这是他第一次出远门,我特别不放心.这次结婚后我们第一次分开,他也不放心我一个人在家. 我们也不知道到了国外方不方便打电话.W保证每天会给我发邮件报平安,而我保证我会乖乖等他回来. 当时他提议说要不给我上课的那个学校请2个星期的假,我干脆就回A市去看看两家的父母.但是正是高中放假期间,去补课的人挺多,不是那么容易找到可以给我代课的老师.我不想给学校添加麻烦.我说就14天,300多个小时,1/3的时间我还在睡觉,时间很快会过去的. 到现在我都在想,如果我当时听了他的话回了家,也许今天我们就是happily live together ever after。但是就像是宿命一样，我没能躲过这个劫。 他还给了我Z哥的电子邮件.让我万一有事联系不到他的时候就可以联系Z哥. 忘了说Z哥毕业后就到M国读书去了. 这次他们出去的行程安排还是Z哥帮忙安排的. W说我要是无聊就是找他的学妹们,他都跟大家说好了的. W把要提醒我住的事儿，我可能会忘记的事儿都统统写在一张纸上，提醒我。就这样，他飞M国了。 每天他都给我写一封邮件，告诉我他都做了什么，研讨会会上他都遇到那些人。当然还有他一个人夜晚躺在床上有多想我等等。 我数着日子，五天很快就过去了。奇怪的是，接下来的两天，W没有再给我写信。当然也没有电话。我开始很担心，心里想着M国可能发生的恐怖的事情，弄得我烦躁不安。我突然间想起Z哥，给他发了一封信。因为时差的关系等了好多个小时，终于等到Z哥的邮件。信里说，因为W在研讨会上的发言，有一个学院的教授对他特别干兴趣，就特别邀请他到他的实验室做一个类似两天Workshop这样的东西。估计没有给我写信就是没有时间，让我放心。他很平安。何况还有F跟他一道，F会好好照顾W的。Ｚ哥说，他会给Ｗ打电话传达我的思念。保证如果Ｗ没有时间给我写信，他会跟我联系，告诉我Ｗ的情况。 我看完写就懵了？F也在M国？F会跟W见面？但是W根本没有跟我提过F，提过任何跟她有关的事情呀。为什么F会跟他在一起。Z哥Ｆ会照顾他是什么意思。我马上就写了一封信过去，想再问清楚些。但是Ｚ哥却没有再回我的信。我等了一天。没有一个人的消息。第二天我还得去上课。一晚上我胡思乱想，基本上没合过眼。 我知道大家会觉得我有点小题大做。就算他们见面了，Ｗ是这么爱我的人，他们会能怎样？但是接着两天没有Ｗ的信，加上知道Ｆ跟他在一起。想起Ｆ在毕业聚餐时那不甘心的语气和表情，我就开始把问题越想越大。 周六早上起来，我又查了一次，没有一封信。怎么了？为什么Ｚ哥也不回我的信。Ｚ哥不是答应我要给我回信的嘛？我匆匆给他们俩各发一封邮件就是上课去了。 上完课，我就迫不及待回家，还是没有任何回信。我越想越着急，越想越害怕。最后我觉得没有办法一个人待在家里，我就打算出去走走透透气。我去了离Ｋ大不远的一个书店。结果在那里我遇到Ｔ。是他发现我，很幸福地跟我打招呼。 最后他邀请我吃饭。我因为这两天没吃好，没睡好，我也怕回家还是没有任何他们的消息，就答应了。我向天发誓，我没有因为寂寞或是害怕孤独而随便跟男人吃饭。因为Ｔ比我小，还是学生。而且Ｔ还帮我过我一个小忙。我没有为我自己辩解。就是简单吃饭而已。 吃饭的时候，Ｔ问我要不要喝点什么东西。我鬼使神查地要了啤酒。大家知道我是喝不了酒的。但是我不知道为什么我点了啤酒，而且还是跟一个男生。不管我怎么后悔，辩解，想不通我自己，我就是喝酒了。而且喝多了。 后来的事，想必大家都知道了。16 醒过来的时候，我发现我躺在一个陌生的小房子里。我的头痛得要命。等我稍微缓过神来，我发现T居然躺在我的旁边。我当时就傻了。我歇斯底里地叫了起来。T被吓醒了。 我问他，我在那里，我们怎么了。暗地里我希望他会告诉我我们就是喝醉了，什么都没有发生。但是天啦，我在问他的时候，我已经感到我下面的异样的感觉了。 T突然间下地跪在床边。他说他喜欢我好久了。他侵犯了我，但是他会对我负责的。 我彻底崩溃了。我大声对他叫：你怎么负责，我是结了婚的人呀！！！！！ T也傻了，估计他再怎么聪明也没有想到会是这样一个局面。一时之间房间里很安静。我除了害怕，愤怒，还有一种觉得自己脏得要死的感觉。 恳求大家不要问我，你怎么会被人shang了都没有感觉。你怎么会醉成这样， 你怎么。。。 。。。 因为W不止千百遍问过我，我回答不出啦。任何的回答都是借口。 因为我不胜酒力，因为我接着好几天没有睡好觉，因为我根本没有想到T会是这种人。。。 。。。 我没有办法辩解。事情就是发生了。每天我都希望这只是噩梦一场，我会醒来，还是那个纯洁无瑕的姑娘，但是这不是梦。 因为很厌恶自己，很不想相信这是真的，我从来不会去想，也逃避去想到底这是怎么发生的。 T一直跪在那里。最后我勉强打起精神。我威胁他说，今天的事他要是传出去，我老公会让他一辈子都很惨。我骗他我老公是警察，而且脾气暴躁。 他点头答应，还发誓。最后我让他给我写了保证书，在里面我让他清楚写着他趁我不备，奸污了我。这个词就是我的污点了。我要求他离开学校，不要再去上课。 最后，在凌晨3点，我走在街头。拦到一辆出租车回家了。 在我家那个小小的浴室里。我一遍遍洗擦我自己。一遍遍洗。一边洗，我就一边哭，一边骂自己，我觉得我自己好脏，好恶心。我一直疯狂洗，洗到只有冷水，洗到我直打抖。 过后，我就躺在床上。一直哭到最后睡着了。