在去年十月十五日之前，我一直固执的认为，工作永远是第一。 不知是受了太多潜移默化的影响，还是自己通过这几年总结出来所谓的心得，我一直坚定的认为，女人应该自强自立，不依赖别人，应该努力提升自已的能力，应该有属于自己的空间和事业，所以，任何时候，任何人都没有说服我放弃工作的理由，每次看到我的劲头，反对我的人都会被我说服，反而只能默默的支持，在我的思想里，我不允许有任何的私事杂念来耽误我工作的时间，包括没有给自己放过一天病假，总之，不管身体状况怎么样，咬咬牙就过去了，虽然常常把老公及关心我的亲人气得就差没说我活该啦，有时还要忍受着他们的不理解，但我一直坚持自己的原则：任何对我工作有益有事情，我都不会拒绝。我希望让别人看到的是我最有活力最有感染力的一面。 直到这一切的发生，我才知道，我的固执，伤害的不仅仅是自己的身体，而是很多人。血流不止的那一刻，我不断在心里安慰自己，没事的，没事的，但医生淡淡的话语让我知道，怎样的急救方式都没有太大的作用了，还是好好处理首尾吧。那一刻，我感觉到了从未有过的无助，再多的坚强，再多的努力都显得如此苍白，我只能眼睁睁的看着他从我的身体里流走。老公默默的牵着我，任父母在电话里怎样安慰我，我还是不由自主的放声大哭起来。因为，我已没有任何的力气去伪装让他们放心的坚强。 还来不及抚慰好心情，问题还在不断的发生，由于还要检验问题发生的根本原因，所以只能采用最原始无麻醉的手术方式来做清宫。躺在手术台上的时刻，那种感觉真的无法形容，恐惧淹没了我，让我不自觉的在发抖。经历过的同事告诉我一点也不痛，后来才知道是怕我紧张才骗我的。当医生面无表情的对着我，冰冷生硬的工具进入我的身体，眼泪伴随着疼痛已滑落枕间，那时那刻，求救的声音显得那么渺茫，铭心刻骨的痛--我一辈子也不可能忘记。 跌跌撞撞的走出手术室，在外等候的那些急于解决腹中生命的女子，好奇的看我，可我一点也不敢抬头，一点也不敢用眼神去望她们一眼，因为那一刻，我没有勇气让所有人去分解我最脆弱的心情，无法掩饰我心中的痛。 倒在观察室的床上，周围的人很安静，也许是她们还在麻醉状态吧，更也许只是在她们小小睡去的瞬间，发生的一切对她们没有任何感触。而我，在那死一般沉寂的空间里竟然哭出声来。身体象被掏空了，心也是一样。 父母虽然不在身边，但我是幸运的。因为我有着许多关心我的人，我的老公，我的领导，我的老师，我的朋友，我的同事，她们用心温暖和陪伴着我，时时呵护和安慰着我，让我忧伤的心情总能见到一些阳光。 对我来说，这一次给我带来的是无以言语的伤痛。我相信,这只是我人生的一个小插曲而已，经过这一次的得失，让我领悟到身体才真的是革命的本钱。我想我需要改变自己过于固执的想法，我需要重新权衡自己的人生选择。生活何必太固执，有些事情不能强求别人，也不能太勉强自己。 无论任何的选择，我都会好好的走下去，不会让自己后悔，因为，人生没有从头再来的机会！
我不知道，我要花多少的时间才能将心中那份隐藏的不安和恐惧抹去，谁能帮我调整好心态去面对下一次怀孕？在此也希望通过自己的亲身经历来告诉所有的发性：请好好爱护自己，请珍惜每一个来之不易的生命，也许，他就是你命中注定的缘份！
请有经验的妈咪们支支招，谢谢啦自己再顶一下记得好好保养身体啊谢谢关注我第一个宝宝也不知道是什么原因就自己流掉了哦，才40天哦，当时去医院已经太迟了，伤心了好久，看到那些主动去做流产的MM好鄙视她们啊，毕竟是个小生命哦。楼主要对自己有信心啊，调理好身体才是根本，我怀现在的宝宝的时候早期就特别紧张怕和第一个宝宝一样，就特别注意，结果40天的时候又见红了，当时吓坏了，第一时间就跑去医院打了保胎针，现在宝宝健康又可爱哦。愿楼主早日如愿、幸福！评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。
