养孩子

现在突然很感悟：最简单的养孩子的办法就是让她吃零食，看电视吧！一点也不费心。还有自己的时间做自己的事情，我父母在家一定是这么对待她的吧。而我，也真想这么做，也曾经这么做。可是，我不能。因为孩子是那么的纤细敏感，易受伤害。

她刚来这里时，早上不会来吵我们。第一次听说她父母起床上班后，她在房间唱世上只有妈妈好，声音悲切。当时还不以为然，一笑而过。第二次早上早起（被她父母上班吵醒）过去看她，居然发现她在床上掉眼泪，原来唱歌不是为了好玩，是真的难过，不舍父母离开。当时觉得心都碎了，抱起来就安慰，后来，她每天早晨醒来就过来了，爬到我们中间躺下，再后来才学会敲门再进来，我从此就甭想睡好觉。怕她难过呀，一定要陪她说话的。而他却不一样，依然沉睡，曼曼又不是他的侄女，他才不管呢，自己睡眠要紧。所以，血缘就是血缘。

所以，我宁愿大早上被她吵醒爬到床上，张开睡眠不足的眼睛陪她说话，宁愿她的口水粘到我床上，也不愿意让她孤独的在另一间乖乖的看书或睡觉，因为我爱她，我不愿意她心理难受，不愿意她肚子承受父母起床离开的不舍。宁愿放弃自己的小说去陪她散步也不愿意她圈在屋里无聊的看电视，吃零食。。。我宁愿放下手中的一切做饭，只为她爱吃和健康；宁愿困顿时也睁着眼睛讲故事只为不让她独自翻来覆去后睡着。在她写作业不需要我时抓紧洗衣服。。。。

他们宁愿各自打游戏也不会陪她出去玩，哪怕她一再要求。这曾经让我的心很凉。但是人家不是她的谁呀。为了让他们喜欢她（丈夫及小叔子），我勤劳无怨言，洗衣，做饭，拖地，好脾气，只为让这些没有血缘关系的人喜欢她，爱她，毕竟，他们没有义务这么做，而且，孩子是敏感的，如果我不够好，他们有怨气，会对孩子表现出来：比如冷漠，不陪她玩，不让她看喜欢的节目。。。。孩子是敏感的，我不愿意自己的情绪让她收到来自他人的上海，所以我忍受委屈，而且，我觉得，将来，为了自己的孩子，我更会这么做，想起白瑞德，有了女儿后，四处讨好那些他曾经讥讽不屑及鄙视的邻居们，也格外注意自己的形象，都是为了让别人喜欢自己的孩子，宁愿放弃自己的很多个性和想法。也许为了孩子，亲人都是会委曲求全的吧。我是那么的忙乱，没有自己的时间和空间，更没有自己的生活，我累，我困，我烦，但是有甚么办法呢。我不忍心让她一个人看电视，不忍心她孤独的睡着和醒来，不忍心让她的心灵荒芜，我希望她快乐，成长，进步。

我曾经为了一篇长贴，没有陪她出去，说服她在家看电视，也没有严格要求不许看非少儿节目。而平时，我不会让她看长时间电视，对节目内容也有限制，可是为了自己的欲望，我这么做了。事后才感悟，这么养孩子还真简单，只是太不负责任了。所以，孩子怎么都是养，但是养出来的孩子就是不一样，她来上海前后的区别可以证明：孩子需要符合科学及心理的关心和教育，不能饲养孩子。在家大概是饲养的吧。因为那天我太有感触了，她要求多次出去消化，我都敷衍，还建议她看电视，吃零食。她就在那里看电视，吃东西，晚上吃过饭的，还吃了一袋小面包，一包别的零食，还一边说，这个好好吃哦，明天的早餐我吃光啦。想起老妈老说她在家里吃很多零食，天天躲在屋里看电视，而在上海却很少看电视，吃零食。突然，感觉自己好残忍：她一定是空虚才会不停的吃吧。大人不也是这样吗，无聊的时候，空虚寂寞的时候，一边看着肥皂剧，一边嚼着。其实也不爱看垃圾电视，其实也不是很想吃，只是无聊，寂寞，心里有个缺口，欲望得不到满足，没人陪。。。。。。突然觉得养育一个孩子好难，要付出太多，突然觉得自己没有勇气去要个孩子，她只是暑假在我这，我还没上班，要是有个孩子，日复一日，如何承受得了，我真的做好心理准备了吗？他爸爸哪天烦了，肯定就是把她扔在一边，我呢，我这个妈妈呢，我有资格烦吗？我会忍心把她仍在一边吗？也许吧，父母也有极限的，所以要对孩子的父母宽容一些，他们也不愿敷衍孩子，他们也希望好好照顾她，从身体到心灵，只是，有心无力啊。所以，我现在，不再批评她的父母。

养育一个孩子，难啊

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不容易啊不容易,大家都一样

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