我的婚姻为什么是省略号

和谐恩爱的情侣6年前和郑丛开始恋爱时，我对他非常犹豫，他虽然毕业于经贸大学，还因成绩优异拿过奖学金，可运气太差三次落榜公务员考试。好容易进了企业却又频繁跳槽，收入很不稳定。我都怀疑他上班开的捷达是不是偷来的。“车是父母资助我买的，所以我压力很大，总想闯出点名堂来报答他们”。我对如此宠爱他的父母深感好奇，去拜访他家，一进门就呆掉了：三居室窗明几净，布艺沙发松软舒适，绿色巨叶盆景旁两只小猫你追我跑，整个家透着温暖、愉悦的氛围，太抓人了。他父母是退休干部，脾气真好，知道我是外地人，暂时在保险公司做内勤，和郑丛一样不太稳定，但还是使劲搓和我俩：“感觉情投意合就早点结婚，别的不要有顾虑，家里绝对支持你们。”就是从这天起，我死心塌地要做郑家的媳妇。摊上这么善良的公婆搁谁都是500年才修来的福份啊！为了更好地培养感情，我和郑丛租房同居了。我对他非常好，像母亲照顾孩子似的吃饭给他夹菜，饭后递餐巾纸，耐心地听他讲工作上的烦恼，为两人的事业出谋划策。他对我也呵护备至，有一次居然把我被菜刀划破口的小拇指含在嘴里吮了又吮才贴上创可贴，说他小时候爸妈就是这样帮他“消毒”的。我眼睛湿润了，被爱人如此疼惜怜宠，简直跟做梦一样。他父母看我们非常恩爱，几次敦促我们结婚，说美满的家庭能促进事业。我当然是想疯了：“只要你儿子向我求婚，马上领证。”可是郑丛一直未开尊口，而我脸皮薄，也不可能主动求婚，这事就一直拖着。 结婚遥远得像天上的云同居了４年，他30岁我27岁。我们租房的小区邻居都以为我们结婚了，见面难免公公长婆婆短，我尴尬得无言以对。朋友中有的已当妈了，经常不由自主地跟我聊育儿经，这更刺激了我，于是我开始向郑丛“逼婚”。“就这样过一辈子吗？”“嗯，这样不挺好吗？”他好似懵懂无知的少年，根本没结婚这概念。我气得直跺脚，说你是不是不爱我啊，拿我当消遣品？他辩解说他非常爱我，但“结婚如同办奥运会，是个复杂的工程，等条件成熟了再说吧”。他指的“条件成熟”是未来他能进一家大中型企业，当个二把手什么的，拿高薪拥有四通八达的社会关系。所谓“五子登科”，票子、房子、车子、妻子、儿子，具备前三项才会考虑后二项。我一听眼里直冒火，说如果你到50岁还当不上二把手，是不是我们就这么同居着，我永远没资格为人妻母？他沉默了，任凭我怎么跟他掰扯讲理，他就是拒绝表态。不久，我西安老家的几个同学来北京旅游，我跟大家商量一起说服郑丛跟我结婚。那天在全聚德，大家轮流给他灌酒，这个说家里的装修风格是复古式的，问我俩如何装修新房；那个夸她2岁的小女儿天真可爱，问我们喜欢男孩还是女孩。还有一位怂恿我和郑丛喝交杯酒，说“这就算订婚了，明天领证去啊……”我满脸羞红心里美翻了，而醉得东倒西歪的郑丛却始终铁嘴钢牙绝不上套。搀他回家的路上，我忍不住哭了，不知道他心里有何枷锁，让他如此回避婚姻。掘地三尺也要查出不婚真相我由开始对他全心全意地爱，变得神经质起来，经常饭做到一半就把锅铲一扔，让他饿肚子去吧。我查他的手机短信和行踪，但并没找到他有“二心”的证据。我又怀疑是不是我魅力不够，可反复照镜后，觉得镜中那个清秀可人的女子配他富富有余！莫非是他父母看不上我，表面菩萨心暗中捣鬼？他父母惊讶极了，说：“虽然你工作还不稳定，但你人缘好、上进，一直坚持学英语、工商管理和计算机……对这么努力的儿媳妇我们当然求之不得了。”没想到郑丛把我这点底儿都兜出去了，跟父母如此美言我，我却以小人之心度君子之腹，我真想找个地缝钻进去。这之后，他父母和亲友都加入了劝婚大军，跟他说男人做事业和结婚到50岁都不嫌晚，但女孩子耽误不起，高龄妊娠会有危险。他“嗯、嗯”地点头，可就是拿不出具体计划。我快被他折磨疯了，开始对他死缠烂打，聊天没三句话必扯到结婚上来，跟结婚狂似的。他越来越烦，那天居然说了句特伤我心的话：“我爱你，但你别逼我，否则咱们就分手。”我跑到阳台面对浩瀚的夜空哭了，把对婚姻的迷茫和工作压力一起发泄出来。他以为我要跳楼呢，赶紧拖我进屋，使劲亲吻安抚我，然后再用残酷的数据对我“晓之以理”。他在纸上逐条列着：结婚戒指要买多少克拉的、婚礼要摆多少桌、置办家具要多少钱，还有生养教育孩子的费用、购房……少说也得150万吧，以我俩月薪共6000元计，猴年马月才能攒出这笔钱啊？我暗自惊叹，别看郑丛对钱大大咧咧的，可一涉及结婚他就像个老道的经济师，三下两下就让你认定自己是“负翁”。可我才不会被他绕进去呢：“人家农民一张炕一口锅不也能结婚吗？天天吃玉米面饼子不也把几个孩子都养大成人了？”我埋怨他人生定位太死板，消费观不活泛，做事优柔寡断。他点头，承认自己心态有问题。在我密集如豆的开导下，他终于对结婚有点动心，说等他出差回来后就考虑领证，让我心里踏实。我欣喜若狂，真想冲到马路上放鞭炮。外面的世界并不精彩我马上打听办结婚证的手续，顺便咨询买房的事。那天，我看中了一处南四环靠近地铁沿线的二手房，便宜得令人咋舌，我马上给出差的他发短信，没想到他发了一堆“……”回来。这代表什么呢？是语焉不详、模棱两可、费话少说还是静默……反正不是肯定的答复。这让我非常难过和失望，于是我决定狠狠折磨一下他。我开始玩失踪，下班后去逛街或看电影，他猛打我的手机，我却以没电为由关机，让他坐立不安。我又盘算着万一跟他“竹篮打水一场空”，要不要现在找几个“备胎”呢？于是我频繁约会，医生、讲师、白领、海归，来者不拒。我发现世界好大啊，既有钱又有情调的男人比比皆是，而且他们都对我很好，花钱很大方，看来找个好男人嫁掉并不难。但备胎就是备胎，这些男人在细节上还是征服不了我。比如说遛马路吧，郑丛总是走在外边，替我挡着身边飞驰的汽车，而那些人却自顾自地走，不会保护我；我到发廊剪头，郑丛就在旁边眯觉，不多言语，即使我剪板寸他也照单全收，不像那些人对我的妆容指手画脚，妄图把我打造成他们心目中的淑女形象。两相比较，还是郑丛更让我舒服，何况几年来我俩一直相互理解和慰藉，很多方面都配合得丝丝入扣，这份感情真的难以割舍。于是我换了个套路“逼婚”。那天我在怀孕xxx上做了手脚后拿给他看，希望他“奉子成婚”，然后我再想办法说孩子流产了。没想到他毫不犹豫地说“打掉吧”，气得我真想飞起一脚踢他个残废！我真怀疑他是否是凡胎肉身，怎么对婚姻一点欲望都没有呢？亦或他城府太深，对生活另有野心？反正他像个巨大的谜，折磨得我寝食不安。结婚狂的寂寞心事转眼，我29岁了，因为没有婚姻的承诺，日子过得忐忑不安，于是我决定跟他破釜沉舟最后一搏，否则我真成“剩女”了。那天，他父亲过生日，我当着众亲友的面跟他说，我们必须马上领结婚证，为此我愿意委曲求全，比如不办婚礼、不要钻戒、不蜜月旅行；如果非要买房跟老人分开住，我父母已答应替我出首付，以减轻婆家压力，而且婚后他可以拥有N个红颜知已，保持私密空间……在众人目瞪口呆的表情里，我越说越委屈，眼泪直在眼眶里转，不明底细的人肯定以为我要嫁比尔．盖茨呢，居然屈尊到这种地步！但郑丛的回答依旧模糊：“婚肯定是要结的，但是……”众人哗然，我哭着跑走了，能如此坚定地“把恋爱进行到底”的男人，I 服了YOU！我搬离了我们的“家”，想让两人都静静心，以局外人的心态审视一下我们6年的感情：它究竟是孤男寡女因寂寞“抱团取暖”，还是婚姻前的真诚磨合？他要是连这点判断力都没有，那真的不值得我爱。“分居”的日子并不好受，我上班提不起精神，而晚上老做“美梦”，梦到他跪着向我求婚，醒后又空欢喜一场……我还患上了妄想症，一看到他在短信里说“回来吧”，就以为他在求婚，然后欣喜若狂地奔走相告，甚至QQ和MSN的签名全都用上“抵达幸福彼岸”这种煽情的字眼，以昭示天下我要出嫁了。大家都很同情我，我却恨死了自己。现在，我处于抉择的关头，继续跟他同居吧，万一几年后他不跟我了，把我拖老了就不值钱了。可不等他吧，我又懒得重新开始一段新恋情，耗时耗力结局也未必比现在好。我该怎么办呢？咨询师林松：同居生活我们可以分为几种，友伴式的同居关系，情人式的同居关系，以及沁竹女士自述的准婚姻式同居关系。准婚姻式同居关系是如何判断的呢？既男女双方认同对方是自己的丈夫妻子角色并共同生活，这种同居关系双方父母认可并可能与一方父母共同居住。随着年龄的增长28、29的未婚女性普遍会存在“结婚焦虑” 同居生活的准婚姻女性承当与付出的更多，未来不确定的焦虑的情绪很容易使自己成为“结婚狂”，暗自立下30岁之前一定把自己嫁出去的誓师誓言。沁竹女士与郑先生情感面临触礁主要来自现代流行的“恐婚心态”，家庭消极能量的第一动力来自男方。郑先生同样承载着巨大的心理压力，一般男人恐婚有三种模式，第一种来自心理创伤，在成长经验中经历父母离异或重要的依恋关系遭受拒绝与伤害的人，面对婚姻会存在即期望又恐惧的心理，无法正常进入家庭的亲密关系。第二种是男性存在“彼得潘情结”心理年龄停滞，内心拒绝长大，不敢也不愿意承当丈夫与父亲的角色与责任，更喜欢自由自在的生活状态，两性关系一发展到关键时刻涉及责任与承诺就会选择逃跑。第三种则是来自生活压力所带来的焦虑情绪与危机感。对于女性来说上面的三种状况碰到那一种都会倍感折磨。郑先生的恐婚从描述看更可能属于第三种因素导致的恐婚心态。郑先生性格追求完美，如果买车是父母主动的则表明他还承载着实现家族愿望的使命动力，家庭追求高品质的生活目标又与实际生活脱节，频繁跳槽表明对达到期待目标的急迫以及对现有状况的不安全感。在沁竹女士与郑先生的关系中是不缺少爱的，缺少的是家庭资格，一个人失去名正言顺的资格时都会感到不安、焦虑与挫败感。在沁竹的视角选择分居是正确的，但不必离开家，可以分房而居，让男友感到自己对这种准婚姻的模式拒绝，在分房而居的过程要合理的表达自己的意愿与事件的严重性，让男友了解这是爱的基础上的分居并不是拒绝。同时可以写一份真挚的信给你的男友，在信中回溯你们的爱情、那些感动的记忆，并表述自己的不安与恐惧的心理以及在信的结尾表达自己的愿望和对未来的憧憬—这种方式既抚平了你的焦虑也表达了郑重的意愿。选择备胎的方式是不当的，说明你对婚姻还不够自信与坚定，这种情绪会潜移默化的传递给本来就焦虑的男友。我们的内心存在着一条神秘的法则--吸引力法则，她是人类心灵之间相互影响自我影响的信念力量，动力来自潜意识深处，她有一个特征既消极信念吸引消极能量；积极信念吸引积极能量。“怕什么来什么”真的存在，如何给自己坚定的信念吸引并传递积极能量呢？你可以做一个练习，方法如下：把自己想要达到的婚姻愿望用彩色笔写在纸上（也可以画一幅画或自制贴图），贴在一起床就可以看到的地方，每天想象并体验你已经达到了这个愿望，睡觉前做同样的想象练习，坚持下来你会看到内心与外在神奇的变化。同时与男友的耐心沟通很重要，显然你们现在在婚姻问题上还没达成默契，焦虑情绪需要理解与支持，强制的施压会事倍功半，在理性的氛围中学会协商解决是明智之举。先领证是一个好选择，但不要放下界限，婚前的委曲求一定会带来今后的隐患，尤其在爱的独属性上。