其实真羡慕那些夫妻性生活和谐的人！我很爱我的老公，但我痛苦的是他在这方面好像兴趣不大，有时一个月一次，有时两次，每次几乎都是我要求的。有时想想，就会抱着枕头哭，为什么这样？结婚后，他就要求分被子睡，说这样卫生。公婆和我们一起生活，帮我们带小孩，但婆婆从来不敲门进卧房，而且有时还叫我们睡觉不要关门。我和丈夫没有私密空间，但我丈夫不以为然。婚后3，4年了，性生活次数不超过60-70次，我哭过，说过，他理由很多，有时说工作很累，有时说没兴趣，有时甚至说对我身体已经没感觉了。我因此曾经很自卑，甚至想死的心都有了。其实说实在的，我并不是一个很差的女人 我在学校里一直就是礼仪小姐，成绩拔尖，也开朗善良，我之所以爱上我现在的老公是因为他一直对我很好，我觉得能如此长久爱护我的男人可以依靠终生，所以我选了他，但是我没想到会这样的。 其实现在我老公对我也很好，支持我的事业，全心全意地照顾家人，有时我想是不是就这样一辈子了，但是每次看到人家夫妻恩爱的场面我就心痛，我丈夫从不主动抱我，也不主动吻我，我有时很嫉妒别人的。我觉得在性爱方面一个女人逼得太紧，也太没自尊了，可午夜梦回之际，却泪湿枕巾。 有段时间我觉得我真的受不了了，咨询心理医生，医生居然建议我离婚！！！我无法接受，我真的爱他，我还有个儿子，还很小啊！！他对我一直都很好，我读研究生这么多年，他一直等我，多年的爱情终于开花结果，要我放弃，我无法决断。医生说他家庭教育有问题，要他和我过来看一看，但拖到现在，他工作忙一直没去。 我有时候很恨我婆婆的，她坚持我们夫妻分被而眠，不喜欢我们关门睡觉，从不敲门入我们的房间，一大早就冲进来帮我们收蚊帐，一点都不尊重别人的隐私。虽然她为我们做了很多事，也很关心我的生活起居，但我真的感激不起来，我有时问自己是否很忘恩负义？ 但回头想一想，我婆婆和公公也是没什么肢体接触的夫妻，可能我婆婆也是压抑了一辈子的女人，有点心理问题也是可以理解的，如果我像她这样过一辈子，可能早就疯了，这样想想其实她也是个可怜的女人，因为她把在丈夫身上得不到的依恋放在儿子身上了，但儿子结婚了，她感到有人分割了她儿子的感情，所以她想方设法的干涉我们的私生活，但是又怕我恨她，拼命在其他方面补偿我，唉，可是我也很可怜。 可是既然爱我老公，就决定放开胆子干一回啦。首先和我老公好好谈谈，把性生活的重要性和对家庭的影响细陈清楚，关键是要交代，性生活不和谐会要婚姻的命的。如果是我的问题，我马上和你商量着配合，如果是你的问题，就给我该看什么医生就看什么医生去。其次，好好和婆婆沟通，好好爱她和关注她，其实她也没什么，不就是一个缺乏爱情而扭曲了心灵的可怜女人，并把因为她无意的干扰造成我自己内心的痛苦向她阐明，取得她理解，我相信像我婆婆这种有文化又这么爱儿子的人，应该能听懂我的话的。最后，要从我公公入手，无论使什么手段也要让我婆婆从新感受爱的滋味，那样我老公就得救了，我也得救了。不好意思，占了楼主的版面，发了一通牢骚，真的是因为都憋成抑郁症了。各位兄弟姐妹们，为了爱，为了性，请祝福我这可预料的极其艰苦的努力能圆满完成任务吧。我在外地读书，老公工作忙，公公婆婆在家带小孩，现在分不开的，况且，以后我毕业了，孩子也大了，那时和公公婆婆分开，真好像利用老人家的剩余价值一样我最好的设想是以后买两套房子，婆婆住一间，我们住一间，分开但距离较近，那样可以照顾他们。
的初步行动有点见效了。 和老公在电话里聊了聊，他开始很不耐烦，他说他工作和带小孩都不累，最累老婆提这些事了，他说他很正常，每次都很好，只是次数少一点，也不觉得会影响婚姻的。我很平静，如果在平时我会哭泣，会无语的，但这次没有。 我说：老公，我爱你，这点你很清楚，正因为这份爱，才让我想和你有灵与肉的结合，也只有你，才能让我感受性爱的魅力，但是现在的处境让我很痛苦，因为我爱你，却不能和你结合。我有时痛苦得想死的念头都有了，好几次都想跳下去，我是个饥渴的女人吗？我自问不是，正因为我正常所以我痛苦！我去了心理咨询，医生说这样下去我如果没有宣泄途径，一就心理崩溃，一就婚姻破灭，这两样，你想见吗？ 老公无语，后说：对不起，老婆。 我说：没关系，你清楚我的痛苦我的痛苦就减轻一半，我去检查了，我有抑郁症了，现在吃药治疗，如果你有空的话，就来一下见一下我的医生，也许对我的病情有帮助。 老公可能吓了一跳，他一直以为这没什么大不了的，因为他爸妈也就这样一辈子，但现在他老婆居然有抑郁症，他觉得问题大了，说到底他还是爱我的。以前就算我哭也好，闹也好，也没这次平静对话效果好。 他说：老婆，以后我们慢慢磨合好吗？ 我真的很开心了，他有这一点共识就很好了。 我说：好，谢谢老公，你妈妈也很可怜，她有点恋子情结，和她在一起，我也很可怜，我知道，你很孝敬父母，但我和你妈妈真的不适合在一起生活，我会尽量孝敬她，但希望能保留自己的私密空间。 老公：你这么说也有道理，不过你现在读书，回来时间短，和她相处短，有些事就算了吧，以后等你毕业了，如果我们在外地生活，也不用面临这些问题啦。 我知道老公是安慰我了，其实，等我毕业，即使在外地，我们夫妻难道就会丢下他们吗？这是他的父母啊，而且老公是独子，可能吗？我也不忍心啊！不过也对，现在先把老公的问题搞掂，慢慢再处理和婆婆的关系吧，毕竟夫妻联手，好过我一个人独战
其实，事实是我是有轻度的抑郁症，也在吃药，但问题不大，心因性的，宣泄了就好，但问题是我老公，他的教育有问题，至少在性教育上，他父母在这点上有欠缺，心理医生觉得应该就医的是他，但男人是好面子的，怎么会承认呢？没办法，把问题推到我身上，他在乎我，就会陪我看医生，为我就诊的过程中把他的问题也解决了，这不是很好吗？这是我最美的设想。他答应了，说一有空就来。 我想如果生活走进了死胡同，真的要改变一下方式了，现在，我每天都会发一些短信给老公，说我想他，说我渴望他的抚触，说我们去酒店开房去，以前，老公是没反应的（后来他说，其实他很高兴，但害羞，不好意思回应，天，我都给他生了儿子了），现在，居然会回个红心给我，我美得不行，老公，我要的很简单啊。就是这样，给我回应，无论，爱还是性
至于我老公是不是gay，我可以肯定的说，不是，我老公没什么特别好的同性朋友，至多是工作上的，他也没什么娱乐，就回家带孩子和打游戏机，连qq都是很少上。这点，我也和医生讨论过。医生对我说，我老公只是幼年性教育有欠缺，不是性取向的问题，也不会是外遇。也是，和他在一起6年，我其实也是个挺漂亮，而且身材也不错的女人，他都可以忍住，唉，这样的男人！！
医生叫我好好和婆婆谈谈，我这次回家就付诸行动。但医生叫我不要告诉我老公，为什么，我也不知道，也好，就算是两个女人的密谈吧。不过，我也是有点害怕的，因为婆婆极其保守，不知道说到性，她能不能接受。不过，为了家庭，为了幸福，还是要说的，不然，我崩溃了，这家也完了。想到有一次，cctv在播如何抚触增加夫妻甜蜜，我叫婆婆让我看看，她居然说：真正的夫妻互相信任就行了，自私自利的人才看这些，学这些，她们单位中那些牵手的夫妻，离婚时为了钱什么事都干出来，还学这些！我的婆婆，让我气结啊。以前和儿子视频，都不让儿子见到我，说怕儿子见了我哭，干脆就别见了，我心里其实挺恨的。因为，见妈妈也是我儿子的权利啊，为什么这样呢？也许，医生说得对，他们家的教育是有问题的。说实在的，我有点担心我儿子，不过，我在外地，没办法了，等毕业再说吧。医生说我现在的情况有一部分是我的软弱造成的，也是，婆婆以前是个领导，强势的女人。不过，我决定不再软弱了，我要做回这个家的女主人，因为我本来就是！！但是，她是我老公的妈妈，我会在尊重她的前提下树立我的尊严！！
以前和儿子视频，都不让儿子见到我，说怕儿子见了我哭，干脆就别见了，我心里其实挺恨的。因为，见妈妈也是我儿子的权利啊，为什么这样呢？也许，医生说得对，他们家的教育是有问题的。说实在的，我有点担心我儿子，不过，我在外地，没办法了，等毕业再说吧。医生说我现在的情况有一部分是我的软弱造成的，也是，婆婆以前是个领导，强势的女人。不过，我决定不再软弱了，我要做回这个家的女主人，因为我本来就是！！但是，她是我老公的妈妈，我会在尊重她的前提下树立我的尊严！！
昨天有人对我说你老公其实就是和你没做爱的感觉，关他妈妈何事，男人要想做，父母在，又何妨。是啊，以前他妈妈不来住的时候，他也是这样的了。婆婆在厉害，也管不了我们的性生活啊。这样的话让我自尊极度打击，但真实，谢谢了。我很爱他，不想离开他，更不想发生婚外情伤害他，但我在这种日子里煎熬的很辛苦，快3年了，我压抑得快疯了，姐妹们，我不知道是不是去死才能解脱，因为那样，我就不会再受煎熬了，也不用忍受离开他的痛苦了。如果他有外遇，极度自尊的我还可以保留自己的生命，但是他没有，他说他爱我，但这种灵肉分离的爱让我不想活了。昨天我和他提到要过性生活，他犹豫了一下，说你看孩子这几天不舒服，在我的要求下，勉强答应了。我真的很累，真的，老公，如果你在网上浏览的时候，看到你老婆的帖子，再联想一下你老婆对你的那份感情，你会体会得到我的痛苦吗？我为了和你在一起，当初几乎和父母闹翻，我爱你，是爱到骨髓里的，爱到灵魂中的。这种爱，让我在外即使有天大的诱惑，也让我决不会做出一丝一毫对不起你的事，因为伤害了你，是对我灵魂的背叛。但是，也是这种爱，这种几乎灵肉分离的爱，让我窒息，让我活得生不如死。我不知道原来爱是这样的。你知道吗，当你对我说，你对我身体没感觉时，我的感受是什么吗？对一个女人来说，丈夫说出这样的话意味什么啊！！如果你真的爱我，还可以对我的身体没感觉吗？我不差啊，老公。我对你说老公我恨你，和爱你一样多，这让我很痛苦，你却笑着说，很好，这样才是爱，爱就是和恨一样纠缠的。你是一点都不理解的，我在这恨和爱之间已经找不到出路了啊。连心理医生都劝我离婚，我在这世上找不到支点，这个可以活着爱你的支点了啊，为什么你就是不明白？如果，你不爱我的话，如果你真有其他爱人的话，你告诉我，我的为人你知道，我绝对不会拖泥带水的，但不要，真的不要，一边说你有多爱我，一边这样来对我，这样会把你老婆逼上绝路的，我这辈子最爱的爱人啊现在我一个人在外地，几乎每天都偷偷哭泣，没有哪个夜里不是潮湿的。但我不敢给他太多的压力，我怕一个男人在做努力时，我的催促会适得其反，但是有时会很悲哀，一个男人要努力培养和老婆做爱的感觉，这种爱做来又有何意思呢？永远不会忘记他认真和我说他对我的身体没感觉了的话，这是对我的最大伤害。有人说这是婚姻中的冷暴力，也许是的。现在，很想他对我说不爱我了，然后再彻底让我死心，那么，我会解脱了。我希望他不爱我，我只要一句话，只是现在我在外地，无法细诉。我只是觉得我最对不起的是我孩子，为什么把他生下来，父母的痛苦会造成他一生的伤害，我是个狠心的妈妈，对不起，我的孩子。每次打下这些话的时候，都会痛哭，我一辈子的眼泪在这里流得七七八八了。我今天发了信息给我老公“天涯论坛-我为性爱所做的努力”，不知道他会不会来看这个帖子。也许，这是我所做的最后的努力了。如果来看的话，首先我会说对不起的，因为，老公很忙，工作和家庭他太累了，如果不是真的很害怕，很无助，真的我是不会给你添包袱的。 老公，是个极其保守的人，如果他知道我把这些都放在网上，我可以想象他的愤怒，这一次，我是用我自己婚姻和爱情做赌注了，但是我真的找不到可以让他和我都客观的看待这个问题的途径了，因为，其实，在我老公心里，他可能一直都认为这根本就不是什么问题，认为我是经前紧张综合症，认为我是学习压力大，认为他和我的沟通没问题，但是我很难受，难受的不单是性生活的不和谐，也是他的逃避。我真的很想和他一起去见见心理医生，但他工作很忙，也知道他没空，但是，一想到医生那严肃的眼睛，想到医生的话：忙归忙，你都这样了，他的婚姻就不重要吗？我就心碎。老公从来不会知道我的苦有多深的。老公，我不知道你是不是认为你老婆又一次无理取闹，因为前几天还好好的，现在又变成这样。如果我是无理取闹，真的是心理有病的话，你就原谅这一次我的任性吧。知道吗，以前为什么我下班后总是在家楼下徘徊不肯回家吗？是因为我很压抑，真的，当时你发现我有这样的特殊爱好后，你很不理解，也很生气，还记得你说过如果这么压抑的家，你就别回了。我知道是气话，不当真，但是我却忘不了。我也很想等那天你不忙了，有空的时候下来和我看医生，但是我等了大半个月了，你依然很忙，我也知道确实是，我觉得如果坚持的话，我就是不体贴，没道理，但是我真的不知道怎么熬，药我都加量服了，还是没用，找医生吧，这是心因性的，他又帮得了 我什么呢？其实我也自慰过，没用，我每次都流着泪完成仪式的，之后更失落。我刚读书，其实我读书说是说是为了工作，其实也是一种逃避。谁知，反而，当分开后，可以清楚看回自己，才发现真实是这样的，反而更难受。其实，性生活是一方面，我其实很想老公能抱抱我，亲亲我，那也很好，即使条件不允许做爱，他表现有对我作爱的感觉我也会很高兴的，起码证明我有吸引力，但是每次我抱他，他不是说妈妈过来了，就是说其他事，叫他抱我，他就用死劲的抱，我痛得不行，对他说，你可以轻柔一点吗，他说就不喜欢看到我舒服得样子，也许他在开玩笑，但是他确实达到了这样的效果了刚才打了电话给老公，泣不成声，他在上班，没看到，我告诉他，看一看天涯的帖子，他明白了。只是他觉得很奇怪，前天还好好的，今天怎么了。老公啊，我一直就没好好过，之前我一直在忍，怕你担心，怕影响你工作，还有我一直在欺骗自己，认为大部分原因在我婆婆那，我和老公是没问题的，但是欺骗自己是最困难的，我现在是连自己都说服不了了，什么是量变 ，什么是质变，现在我已经有点越线了。老公，我觉得我困在一个网里，却无力撕开，不知道怎么办。
最恨老公你总说我钻牛角尖，我都压抑了好几年了，还说我钻！！！铁角尖也会钻穿了！！连医生都说出现我这种情况是正常的，如果不是医生，如果不是天涯，我真的就这样压抑下去，也以为自己是钻牛角尖，最后崩溃了还以为自己精神有问题，或是小时候的家庭背景所致。
我现在很烦，好想拿东西割破自己身上的禁锢，很想咬断自己的痛苦，该怎么办，该怎么办，老公，我痛恨你跟我说话的镇静和不以为然，我痛恨我每次听了你的话后总会自责，我痛恨在家中你和我躯体上的疏离，我痛恨你父母上厕所不关门，我痛恨我在家没有私密的空间，我痛恨你一结婚就和我分被而眠，还有振振有词，我痛恨你对我说对我的身体没感觉，我痛恨我的软弱，痛恨你母亲对我的干涉，我痛恨这一切！！！！！我不要，不要，不要，不要，我最痛恨自己，痛恨自己的伪装，痛恨自圆其说这么多年，痛恨自己爱你爱得无法自拔，痛恨自己那狗屁原则和坚持，痛恨自己没有力气去结束。那里可以给我放开心怀大哭，我好累啊，好累啊，我是不是有病了，我是不是失常了，老公，如果你痛恨我在这里发了这么多痛恨，那你就痛恨吧，我不管了，我受不了了，你爱我也罢，不爱也罢，让你去吧。如果你觉得我是那么一个不通情理的女人，在你工作和带孩子这么累的情况下，还给你增加麻烦，那我就是那种女人，哈，多么可恨，多么不体贴，多么不正常，是的，是的，我就是的，我就是那种不可理喻的女人！！从我要求和你过性生活，你居然痛苦得以头撞墙的那一天起，我注定我是会走这条路，注定有这么一
刚才和我老公谈了很久。 ...... 我：老公，你知不知道，你对我所说的对我的身体没感觉，于我而言意味着什么，对一个女人而言意味着什么，这是我这辈子听过的最令我心碎的话。 老公：我说这些话完全是脱口而出的，根本没想到这么多，如果能想到这么多的话，也不会让你这么痛苦。 我：老公，你知不知道，你说了这些话后，我的心情怎样，我每次回去，拼命为自己找你还在乎我，我对你还有吸引力的证据，但每次我都失望，我真的有时并不是真的追求肉体的欲望，更多的时候是你对我的认同，其实一个拥抱，一个亲吻，就可以了，我也会满足了，但是，你没有，我找不到证据，我痛苦啊，我爱你，为什么你这样对我，我不知道怎么办，我找不到出路啊，我怎么办...... 老公说的话我后来听得不清楚了，我完全歇斯底里了，我大哭，我撞墙，我泣不成声，等我慢慢冷静下来，才听清楚老公的话。我希望在这里记录下来，等那一天我遇到问题了，他的这些话可以为我抵御一切的伤害。 老公：老婆，你要知道，我说的话，并不是不爱你，不在乎你，只是我的性格决定的。我在外面和在家里，我都觉得夫妻不要太亲密了，总觉得好像这样不好，而且每次你发脾气，我都以为是你周期性的发作，也想你自己慢慢想通就好的，不用太理会。对不起，这都是我的疏忽造成的，老婆，对不起啊，让你这么苦，我会努力改的，好吗？有几点，你必须明白，我爱你，和以前在校的时候一样，那时是怎样，现在还是怎样。不要做对自己不好的事，无论为了孩子，还是你妈妈，都不要啊，还有......，老婆，我不能离开你，真的，你在我心中是没有人可以代替的啊，我改好吗，不要离开我...... 我静静听着老公的话由镇静自如的语气到他哭泣的声音，我无语了。他像个孩子一样无助吧，我可怜的老公，这是我吗，让这个男人如此伤心，我心痛了。 老公啊，对不起，让你这样担心了，我答应你，我不会干傻事，只要你需要我一天，我的生命都是你的，你同样在我生命中是无法替代的，不要用其他来挽留我，你的爱就是最好的理由老公，你说我现在的情况你很担心我一个人在外地，叫我休学一年，等处理好了再读。对不起，让你担心了，如果我的痛苦暴露在阳光下，以一种几临崩溃的姿态出现在同学同事面前，可能更不利于我恢复，我要的爱和关注，你给我了，这就是最好的药，有你，有你的体贴和拥抱，我无惧。我知道我现在心情还是波动挺大的，要完全恢复，可能还需一段时间，我会继续吃药，努力不想偏激的事情，还有，我也不再压抑自己的心情了，如果我难受的话，老公，这段时间你就忍一忍我的反复和纠缠，但我也会尽量控制，不会太多的打扰你。还有一点，老公，你不要总是把自己的痛苦和想法埋藏下来，尽可能告诉我，以前，你总说，告诉我与其让我担心还不如自己一个人承担，其实，不是的，你不告诉我，你就不觉得这样会令夫妻的距离越来越大吗？我真的乐意，非常希望和你一起面对风雨，你看，我现在不就是因为压抑到要服药治疗抑郁症了吗，老公，真的不想我的问题在你身上发生。我们需要沟通，这非常重要，无论是性，还是心灵，都需要，爱就是灵与肉的完美结合，我们都是健康的成年人，我们相爱，这难道就办不到吗？不要说为了谁，也不要说这是为了家庭，为了孩子，我们谁也不为，我们就为我们自己，就为你是爱我的，我是爱你的，这就够了，除此之外，为了其他，都是为自己生命增加负担和痛苦，我不要，我决不会为了其他人和事和你一起的，我的理由很简单，就是我爱你，我要你，就是这样。老公，你有看吗？我今天还好，看了几页书，这大半个月来都没学习了，不知道考试怎办，也不管了，听天由命吧老公看了，心情很不好，我知道他的感受，但我今天做得很不好，我居然还跟他说我不想见他父母，我给了更大的压力给他了，我真是个臭女人。其实现在我要做的只是保持冷静，给足够的时间给他消化，不要再给压力给我那可怜的老公了。 老公，这次在电话里，在网上我们都说得很清楚了，我再也不反复在你面前提了，我要做的就是做回你以前的开朗的老婆，不再纠缠这些了，我会坚强的，也会尽可能开心的。老公，你在为我们的幸福努力，我也会为克服和你父母的生活努力，不可否认，这也可能是一种心理障碍吧。因为老公你说：“老婆，你说谁也不为，就为我，那我要求，你就为我好好生活，不要走偏激的路。”好的，我答应你，好好学习，天天向上。 我说去酒店开房，你说不好意思，我知道你可能有点害羞和排斥，因为在你身边你看到有很多男人都会和小姐或情人开房，你觉得有种罪恶感，但是我是你老婆，有什么可怕的，在家我们没有条件，现在创造条件也要上啊，我不但要当你的老婆，还要是你的朋友，更重要的是我要当你的情人！！ 以前，我们在学校的时候，不也开过房吗，虽然没有突破，但那种青涩和甜蜜，我亲爱的老公你还记得吗？你总说抛下孩子好像不好，总要回家看孩子，老公，你真的不明白吗，我们的恩爱就是对孩子未来婚姻观的最好培养，我才不想我孩子以后遇到和你一样的问题呢，你说对吗？如果你怕浪费钱，那有什么，我又不是一天到晚和你开房，我一两个月回来一次，以后学习紧张了，更少回来了，花那几百块你就别心疼了，老婆我就少买件衣服吧。合法合情的偷情，老公，这不好吗？如果你不想我在这里说得这么露骨，回家后用你的嘴把我的嘴堵上吧！
至于和婆婆相处的问题，老公说我毕业后别回原单位了，他和我出去带上儿子，现在婆婆要帮我带小孩。其实，婆婆和公公极其想和我们一起，婆婆说：即使在家不幸福也会比在老人院长命。我有时真的不明白不和儿子住就会入老人院吗，唉，如果我爸妈就我一个女儿，他们是否就一定入老人院呢？说到底 ，我婆婆和公公退休后没有什么心理寄托，他们把后半生都寄托在儿子身上，他们没什么朋友，不像我爸妈，旅游、打牌、串门样样都来，而且，爸妈虽然年纪也不小了，但是有时还会一起洗澡，爱抚，这在于我公公婆婆是不可思议的，他们这么大年纪了，要改变他们我也觉得不可能，但是他们却把这些思想的禁锢传给了我丈夫。但无论如何，我是绝对不允许我儿子以后也会这样，那太恐怖了，我的未来儿媳也太可怜了，我的努力除了有益于我的爱情，同样有益于我儿子的未来婚姻。 老公，我真的觉得我是得和你妈妈好好谈谈，坦诚的开门见山的谈，我不会叫你抛离你父母，我明白他们的无助，但是我一定要让他们知道这种相处多么不和谐。排脓是痛苦的，但是不排的话会感染加重，以致败血症的，这会要命的。你说呢
昨天孩子不舒服，老公和婆婆一晚没睡，太累了，叫他们把小孩给我妈带，总不放心。有时在想婆婆是不是怕给了我妈带，她好像失去寄托和价值了，唉，我那可爱又可怜的婆婆啊，想说爱你真不容易啊
老公，其实，如果你有不同的意见，我也希望你能说出来，在天涯，没有人会认识我们的，你放心。毕竟，我觉得这其实也是一个客观看待自己的途径。我如果那里让你不满意，你说出来，我也改，好吗？你一定也有委屈的，但你就不说，我的狗狗，不要这样，夫妻之间一定要互相沟通，你哪怕骂我都好，没事，你骂得对，你老婆也受得了，我受不了的是你的漠然和自以为是的独吞苦楚，你以为你在维护婚姻，其实效果相反啊我向老师请假回家，老师一直没有回复，不知道他同意是否，真想不管了，直接回家。对一个女人来说，家庭最重要至于如何和婆婆谈话，我要和你商量，你总说以后怎样，现在问题都没解决呢，还说以后，如果我回原单位，那怎么办，是不是还要这样下去。现在虽然我和她不在一起，但是我还是会回家的呀。回家了，不管了，老公打电话问我归期，我反问你想我何时回，他回答你什么时候方便回就回 ，我又不会逼你，只是想知道你确切时间啦。妈的，你就不能说老婆我想你早点回吗？说一句会死人啊，我气得再重复一次问题，他说那你马上买车票吧。老公，你是个臭狗屎！！！！！！！！！！！！！！！！不要说孩子拉肚子你心情不好了，你老拿儿子挡阵，我都烦死了
有时就是想把你剁了，每次你都是这样！！！
我回家了，见到老公了，还是一如既往的对我，就好像我从来没出去过，没有热情，也不激动，不过开心的是儿子大了，也很粘我，虽然我长期在外。今天见了旧同学，很高兴，在这种情况在还有男孩对我说我很漂亮，还有同学对我说，喜欢我，虽然，我拒绝了，但是，我承认我也虚荣，其实，因为丈夫对我的态度，我曾经深深的自卑，他们给了我一点自信，大家要拍就拍吧，我也是说真话的现在老公在看小孩，说实在的，今天见了老公，心里还是觉得有点悲哀，不知道是不是因为我老公那不咸不淡的态度还是什么的，我觉得，我今天见了朋友，他眼中露出的惊喜比我老公多多了。也许我老公就是闷骚的男人。今天忘了带药回家。
今天太累了，就说到这了吧，哪天有时间再慢慢跟大家说说。
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