在经历过一次失败的婚姻后，也许是挫败的创伤让我对世间男女的情感深感淡薄，和现在的老公从相识到携手，一切都是那么平凡和淡然…..其实，我还是比较幸运的，我现在的老公未有婚史、在行政机关工作，最重要的是能接受我曾经是已婚女人的事实，用他的一句话说：“我不在乎你的过去，只在乎我们的未来，我们以后会幸福的”。听了这句话，我泪流满面，在一个还比较世俗的小城，这样的胸怀，我还有理由不去偎依吗？半年后，我们走上了婚姻的殿堂，两年后，我们的女儿诞生。老公确实不负重望，在生活中对我百般疼爱，在事业上也算年轻有为，在得到了他细心的呵护后，我也如一只病后愈鸽，在我的事业上展翅翱翔，由于工作出色,很快也被提拔为单位的办公室主任，事业的齐步、女儿的聪慧，几乎让我对生活无可挑剔，庆幸曾经的失败让我因祸得福。荣耀背后，往往是更多的付出，办公室工作琐碎而繁杂，经常是早出晚归、披星戴月，我和老公不在一个城市工作，虽然两地相隔不到50公里，但也加入了两地分居族，由于工作繁忙，让我很少去老公那里，老公在异乡的生活起居我自然没有心思问津，每周五晚上回来，周一早晨匆匆离去，成了老公的例行公事。在我心里“我为家庭付出比老公多，担子比老公重”的意识已成了定局，每次老公回来，我总是希望老公能为我多分担些家务，每看到他偷懒，我就会怒发冲冠，当他辩解说他在单位也很累，想在周末好好休息的时候，我能说出一大堆让他无言以对的道理，我的伶牙厉齿总是让我站上风，我的繁忙忽略了老公的辛苦，但是老公也从来没因为我对他的严格要求减少过对我和女儿的疼爱，因此我从没想过对老公的苛刻会给婚姻带来什么，也从来没站在他的角度去考虑过他的感受。忙碌的日子让我感到很疲惫，以至于集中在每周末的***也让我感到索然无味，很不耐烦，每到这时，老公总会轻叹一口气，给人预言又止的感觉，而我也从来不去理会，早已独自在梦乡的边缘徘徊。我不止一次的问过自己：我到底爱他吗？直到今年夏天，一件让我痛彻心扉的事情发生后，我才明白……今年七月的一天，下着暴雨，我被单位临时派往外地出差，在办完公事，途经老公的那座小城，我心血来潮，决定去看望老公，电话里老公知道我要去看他的时候，没有我预想的那样高兴，就是那种不咸不淡的语气，晚餐的时候，他群邀众友，还是象接待客人一样盛情款待了我，把我一一介绍给他的朋友和同事，就在老公向他同事敬酒的时候，他放在桌上的手机忽然来了一个短信，说真的，对于这个晚上来的短信，我当时就有一种不祥的预感，我趁着喧闹立即把手机拿到外面，手机上显示了这样一句话：“你今天回家吗？”，我立即按短信号码拨了过去，接听电话的果然是个女性，女人的直觉告诉我：老公有外遇了，我立刻如掉冰窟，恨不得在酒桌上当面质问，“小不忍则乱大谋”让我还是很理智，待客人散去后，我拿着手机颤抖着问他：她是谁?老公先是一楞,随后沉默,再后就信誓旦旦，说他们是同事,之间什么都没有，绝没做违反原则的事情。其实五年，对老公的脾气秉性，我自信对他的了解，在他沉默的时候，我就已经知道答案了……我决定用真诚和包容拉回老公。回首一起走过的日子，我心安理得的享受着老公对我的关心和呵护，却吝啬的回应着他的爱，成了一名怨妇，自己几时又为他做过什么呢？此刻我感觉我是一个即将被抛弃的孩子，稍不努力，老公的身、心就会彻底的归属她人，那个既象兄长、又象慈父般疼我、呵护我的男人将会永远离开我，我是那么迫切的紧紧抱住他，流着泪说：“老公，你在骗我对不对？其实你不用说，我也什么都懂了，是我做的不够好，对吗？你不会抛下我和宝宝的，不会的，是吗？如果你真的做错了，我会等你回来、等你回来……,我反复重复着这样一句话，用泪眼等待着老公的回答,老公看到我的样子，心痛至极，再刚强的男人也有他温柔的一面，老公此时已泣不成声，把我揽在在怀里，不住的说着：“对不起”，然后道出了他的实情…… 那个“小三”是他的同事,一次因在工作中老公帮助了她，就这样拉近了他们的关系，开始他们是短信往来，语言的交流让他们逐渐暧昧，再后来的一天，那个小三主动要求去家里帮老公洗衣服，就这样龌龊的事在造就一定的机会和环境中发生了。以后的一年里，“小三”隔三岔五利用早晨和中午送她孩子上学的时间，见缝插针到家里和老公幽会，他们在“天时、地利、人和”的绝佳黄金时段放纵了一年，我还傻傻的享受着我认为幸福的婚姻。真相是残忍的，它象酷刑中的五马分尸把我整治的体无整骸,所有的感受一同随着被分解开的肢体向四周扩散，有老公把爱割舍给别人的嫉妒、有我对小三的痛恨，更多的是我惟恐失去我爱的人那种惶恐和对爱人不舍……在没有波折的婚姻里也许就不能衡量爱一个人的深度,这一刻我什么都明白了,同时也更激起了我不服输的一面。那一夜，彻夜未眠，心是矛盾的,在我的思维定性去包容的时候，心里却怎么都打不开这个去原谅背叛者的心结，想过“爱他就放开他”,想过用“自我了结”换回老公对我一生的愧疚和遗憾,想过“出家修行”逃离这罪恶的红尘……冲动过后,反复掂量，愕然，这样只会让我失去的更多……对我和孩子来说，只有家庭的完整、美满才是我争取要得到的。看到老公衣橱里被别的女人熨的整整齐齐的衣服，我很汗颜，这些本都是我应该做的，是我的失职，让别人有机可乘，难道不是吗？所以，当老公忏悔、请求我原谅的时候，我知道，老公依然爱着我，有爱就有希望，如果把“无爱”的婚姻看作是临床上的“癌症”，这次出轨就仅仅把他当成一场“流感”吧，虽然症状很难受，但是我相信在我的精心理疗下，康复的也很快！心情稍平静后，我轻轻的抚摸着他的头发，象一位母亲在疼惜的安慰一个做错事的孩子，老XXX静的躺在我怀里，突然说了这样一句话：“老婆，你以前从来没这样对我”！此时我深刻的体会到：男人有时很强悍，但有时男人就象一个孩子，更需要去关心和爱抚，婚姻是需要两个人用心经营，出现这样的事情，我有推卸不了的责任，因此，我毫不忧郁的选择了宽恕，并决定向任何人，包括双方长辈封闭此事件，我要保留老公的尊严，给老公留一条归来路。老公在知道我的选择后，羞愧、感恩、激动的语无伦次。第二天，老公通过电话对“小三”说白了一切，并更换了防盗门，把家里小三购买的、用过的东西全部丢弃，老公快速的行动让我肯定了我的做法。 我知道要将此事从根源解决彻底，并不是单单的一方面，那就是也要让小三甘愿退出。“小三”有家庭，而且她的丈夫还不知妻子红杏出墙，这对我来说是个优势，要知道，这样的“小三”对出轨事情公布与众，打家庭仗还是会让她很恐惧的，而且在机关工作的女人，“人格尊严”的丧失会让她在单位同事面前背负沉重的道德负担，赢来一生对她“人格低贱”的评价，这是个很重的代价。抓住“小三”的心理，我给她打去电话，在我做了自我介绍后，我告诉她我想和她谈谈，她倒理直气壮的说了一句：我和你没什么好谈的，现在的“小三”可真狂妄，我立即单刀直入告诉她：“你们的事情我已经知道，你应该好好珍惜自己的家庭，我不想闹到找你的丈夫以及让你身败名裂，一个人的尊严比什么都重要，我更能了解一个家庭在一个女人心中的位置，希望你好自为知”。她先是沉默，然后立刻挂上了电话。我相信，这几句警告她会来回咀嚼，让她心有余悸。接下来的日子，我报名参加了驾校培训，我不能让路途拉开我们的距离，为了不耽误工作，每天早晨天刚亮就起床练车，然后再匆匆赶往单位，下班后再匆匆赶往驾校,看到教练不耐烦的神情,我总是满脸赔笑,几个月来，也从没睡过一个好觉，终于，黄天不负有心人，一路考试下来，我终于拿到驾照。 可是，虽然我在努力着，但是他背叛永远是抹不去的事实，我每天都是在猜疑、耻辱、心痛、懊恼中度过，我好恨啊，为什么忍心伤害曾经受伤过的女人，嫁给他反而又被重伤了一刀！半年里，我的生活就象魔鬼附身，让我歇斯底里，喜怒无常，他们龌龊的影子在我脑海里肆无忌惮的跳跃、炫耀，我无法走出他背叛我的阴影，就这样半年里不段的折磨着自己、我想同样也折磨着他。 自从这件事后，他在我面前也变的小心翼翼，生怕促怒我，对我更是疼爱有加。在我又触景生情发火的时候，他就象一个做错事的孩子，陪着我一起流泪，不停的说着：对不起。有时，他会说：“老婆，你让我怎么做，你才能相信我呢？”是啊，我能让他怎么做呢？！半年里，为了证实他的清白，我随时给他电话，我相信、最起码在我不定时给他电话的时候，他都没和她在一起。这样的日子不能再这样维系。这样下去，不但影响了工作而且更会恶化家庭矛盾。这些天，我好好反思了这件事，反思后我心如明镜，狠狠的骂了我自己，知道为什么吗？因为我进行了换位思考。在换位思考后，我体会到了婚后那么多年老公的委屈，他的出轨恰恰是我给的机会。所以要怪就怪自己吧！我不但不恨他了，而且更爱他了，而且对小三有了一种感激，因为是她的加入，让我们更加在乎对方、珍爱对方，让我体会到了“有爱的婚姻是多么甜蜜”！让我有了一次先结婚后恋爱的经历。现在我不再猜疑他们是否还有联系，我只想好好爱他，做好我自己。在我修复心理创伤的那段时候，我给老公写了数封不邮出的信，并告诉老公：“等我们老的时候，我会把这些信全邮给你，让你去读我”老公爱怜的把我拥在怀里说：“人的一生经历生、老、病、死，我只求我们携手到老、一起离去，老婆，答应我，好吗？”我含泪颌首。婚姻，其实就是一条风景路，走在路上，我们所认识的每一个人、所经历的每一份感情，都是旅途中的风景。有些风景，令你流连忘返，可事实上，你永远都是你，风景也永远都是风景，不能成为永久的避风港，你只是在某一个时期内，与这风景达成某些默契，你投身其中也融入其中，最终还要回到终点站。我坚信，那个曾经留恋风景的老公已经回来了,婚姻的插曲让我们懂得了如何去珍惜家庭，也明白了对方在彼此心中的位置。 叮当猫童装品牌折扣店告诉您：没有瑕疵的婚姻就如同不生病的人，而不生病的人，世间是绝无仅有的。在我们的婚姻出现瑕疵的时候，我们不应该绝望，要用坚强、宽容与智慧，为自己赢得更多宝贵的东西。婚姻一定要用爱来经营！
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