今天是我做妈妈的第一个母亲节，首先祝我自己和我妈妈还有所有的妈咪们节日快乐！在这里想以此贴来纪念我痛---并快乐着的艰辛孕程！
我也想像其它人一样,怀了宝宝后享受那种被人捧在掌心的幸福感觉,做一个开心的准妈妈!可是事与愿违,期间经历了太多太多的事情,现在回想起来,真的要感谢上天对我的眷顾,我才有了这么一个可爱健康的宝宝!
我赶上08年新劳动法实施前单位的狂刷下了岗,在知道有了宝宝时，像所有的妈妈一样非常的激动兴奋！我觉得其它什么都不重要了,一切等到宝宝生了再说！之前也做了很多准备，包括对孕娠反应的心理准备，我想说的是，每个人的反应是不一样的，不知道有没有妈妈像我一样反应之剧烈，吃什么吐什么，闻到什么味道都想吐，包括喝水，那个时候，吃饭对我来说是多么痛苦的事情，可能有人觉得是不是太夸张了，其实除了自己别人是不会感觉得到那种难受的滋味的，之所以用痛苦两个字，是因为我曾经有过放弃宝宝的念头，虽然我是那么的喜欢和渴望宝宝，每天早上第一件事就是拿着手机翻日历，看看离书上所说的反应消失时间还有多久，每天都不断的在鼓励自己，三个月，只要等到三个月一切就好了，坚持就是胜利！每天就喝点稀饭，什么都吃不下，好怕营养不够对宝宝有影响，就这样差不多到5个多月才开始正式吃东西。其实在这期间最难过的是婆婆的不理解,说我太骄气,弄什么都不吃,我当时吐得力气都没有,不想跟她多说什么,只是提醒自己,不管怎样都一定要保持良好的心态,要开心要对自己的宝宝负责.
不好意思,待会儿继续,吃饭了
安慰下楼主哦，人生路上我们都在努力
过来悉尼很高兴能很快地找到了本职工作，却不巧地遇到了金融危机，也恰巧我们开始计划备孕虎宝宝。于是定下心来做淘宝代购，一方面自己学习备孕和孕产期该注意的点点滴滴，另一方面买的宝贝也会是将来宝宝的用品。开始的经历总是那么艰难，竞争那么激烈，不过仍然鼓励自己坚持、再坚持一下，希望看到自己的[澳·净天堂]伴随着我们对宝宝的期盼一起成长起来。
祝福楼主的宝宝健康，也顺祝楼主一切都顺利顺心
最后编辑此帖2009-05-10 13:22:11。
谢谢继续!
在怀宝宝5个多月的一天晚上睡觉的时候,感觉胃很痛,开始没在意,想可能是胃病犯了忍忍就没事了,后来变成了一阵阵的绞痛,不得已叫醒了熟睡的父母(从两个月开始就回娘家住了),到了医院凌晨3.30,等值班医生起床的几分钟时间,感觉人已经痛得站不起了,而且头昏眼花,医生的结论让我大吃一惊,原以为是胃病怎么会变成了急性阑尾炎?医生说必须要做手术,虽然有可能会影响到胎儿,但如果等到灌脓穿孔的话不胆胎儿保不住,大人也有生命危险,我忍不住一阵痛哭,我好恨我自己,为什么早不得晚不得偏偏在这个时候得了阑尾炎,而且是急性的,如果真的....叫我怎么对得起肚子里的宝宝啊,......还好,在这里非常感谢给我做手术的主任医生,手术很成功,胎儿保住了.
做完手术后必须要用抗生素药消炎,本来该输三天的因为我怀了宝宝就只输了两天,我问医生会不会对胎儿有影响?用医生的话说,他们只能是考虑到病人的具体情况用药,尽量避免用对孕妇禁用的药,但是谁也不能百分之百的肯定会不会对胎儿有影响,她还说,如果是她的话,她会考虑拿掉孩子....这是医生的原话,我当时听到后又是一阵晕厥,好心痛,眼泪止不住的往下掉,好不容易挨到了现在,手术也很成功,而且宝宝都5个月了,我每天都跟他说话,唱歌给他听,我感觉得到他的存在,叫我怎么能忍心杀死自己的宝宝呢?但是我又好害怕,医生说得也没错啊,万一如果这个药影响到了宝宝,成了畸形啊,或者先天性怎么的(想都不敢想),我不一样是对不起自己的宝宝啊,我不是害了他一生吗?我该怎么办呢?我陷入了一度的痛苦和迷惘中,之后发生的事让我吃惊万分,可以说是心灰意冷............
接下来的一段时间里，我是非常的痛苦的迷惘，几乎所有的亲戚朋友都劝我以后有机会，算了吧，拿掉了吧，重新再来，包括我父母和公婆，我知道他们都是为了我好，但是我怎么能忍心扼杀我肚子里的小生命？经过一翻挣扎，我决定保住他，保住我的宝宝，虽然我知道如果真有什么的话，我将面对什么，愧疚一生，失去婚姻。。。。。能想到的我都想过了，为了宝宝我愿意拿自己的幸福做赌注，我决定赌一次，我把想法告诉了老公，我觉得其它人怎么看不重要，必竟是我们两个的事，最主要的还是我老公怎么想，作为我内心来说，我多么的希望他跟我站在一边顶住所有的压力，我多想听到他说放心吧，不管以后会发生什么事，还有我在呢，我们一起去面对和承担吧！
一开始他说以我的意见为准，我从他眼里看到明显的犹豫，在我一再的追问下，他承认了还是不想要，想都没想到的是他说了一句话，他说他怕负不起这个责任，（虽然到现在我已经原谅了他，也把他归结为严重的产前忧郁症，前几天在这个贴子里有详细说明http://forum.taobao.com/forum-32/show_thread----23207757-.htm#post190342390关于老公的产前忧郁症，）但这句话让我一辈子都不会忘，当时的第一反应就是，天啊，我怎么嫁给了这样一个负不起责任的男人，我一个人冲出去边走边哭，挺着个大肚子就像个怨妇似的，我觉得我的天塌了，那个时候简直是说不出来的痛，没有老公的支持与鼓励，叫我怎么能坚持下去，那个时候我真的想放弃了，我想把婚离了吧，我怎么接受一个对我对这个家负不起责任的男人，我又陷入了挣扎当中，因为在感情都得不到保障的情况下，我不知道我还能挺多久，必竟我还是个孕妇。。。我如果离了婚，以后又面临的是一个单身妈妈，我怎么能养活自己的孩子，何况还不知道孩子是不是健康的，，，，我几乎彻底的绝望了
母亲伟大,我爱她们.......我找来了几个好姐妹，哭诉着老公的不是，朋友往往是在关键的时候起作用的，她们劝我，既然是想要宝宝就要，我年纪也不小了，如果这次做了手术后以后万一怀不起了会后悔一辈子的，和老公的问题等冷静下来再做决定，男人没看到孩子之前多多少少都有点点害怕和空洞，她们鼓励我，即使是单身妈妈一样会养活宝宝的，在这里，我真的好感谢我的几个十几年的好姐妹，当时如果没有她们的开导和鼓励，我想我会在冲动之下做出让我后悔一辈子的决定的
我终于鼓起勇气跟父母长谈了很久，父母也体谅得到我的心情也没说什么了，自己的父母始终是站在自己这边的，并且表态，如果说宝宝生下来有什么的话，他们会支持我的，我感到一阵的欣慰，那时，我不断的跟肚子里的宝宝说话，我暂时没有把想离婚的事情给父母讲，怕他们担心，只有跟肚子里的宝宝倾诉，我知道他会听得到我说话的，我跟他说，放心吧，宝宝一定要乖，要争气，不管会发生什么事，妈妈都决不会放弃你的。。。。。
几天后在邮箱里看到了老公的信，他说他听朋友说养孩子费用很高，他现在的能力怕以后会养不起宝宝，所以他才会说那样的话，他也觉得很后悔，我知道他的心理承受力不行，从小到大没经历过什么事情，我把他的情况归结为严重的产前忧郁症，我也不想宝宝生下来就没有爸爸，我原谅了他，我唯一的希望就是宝宝健康一定要健康！
这件事过后，我觉得我的心情好很多了，我不停地提醒自己，什么都不要想，最主要的是保持良好的心情，要开心点，这样对宝宝才好，可是天有不测风云，接下来的几个月，我连续失去了两个亲人，对我来说又是很沉重的打击，一个是我外公，出门的时候横穿马路被一个长安车给撞了，到医院当天下午抢救无效去世，另一个是我的小姨，两年前因为肺癌做了手术，现在复发，癌细胞扩散，到最后连脚脂都在流脓，她去世前在医院住了一个月，我只去看过三次，而且一次比一次情况严重，我连最后一面都没有见到，在这里，我想告诉我的小姨和外公，亲人真的是不多的，我好想你们呃！
或许一切美好的东西都是坎坷的，我的孕程真的是非常的波折，平复了一点失去亲人的痛楚，八个月做产检的时候，B超照出来胎儿的左侧脑室增宽0。9，医生说要继续看情况，如果继续增宽就很有可能是脑脊髓，又一个打击，我忍不住在医院这么多人的面哭出来了，还好，那个时候老公在旁边安慰我，一切随缘吧，过半个月复查再说，只能这样了，如果真的是脑脊髓，那么宝宝肯定就是先天性智力有问题或者有缺陷，想保也保不住宝宝了，我痛哭，我开始怀疑当初的决定，我恨上天为什么对我这么不公平，我情愿有问题发生在我身上，那时回去在电脑里猛查脑脊髓相关资料，没办法啊，只有等，。。。。。
终于等到复查的那天，我非常地紧张，心里七上八下的，还好啊，没有增宽，但也没见好，医生说，有没有问题说不清楚，就看自己的了，我毅然地还是选择保，已经坚持到八个多月了，眼看宝宝就要出世，我一定得保住他，他还在我肚子里动呢，他能听见我说话的，他会很乖很懂事的啊
最后就是我的生产过程了，非常的不容易，从宫口开全到宝宝出生花了两个小时零二十分钟，就差一点点就用产钳了，记得最后一分钟，已经用完了力气的我听见医生说，快啊，用测试器都测不到心跳了，我猛的一惊，拼尽了全身所有的力气，在五个医护人员的帮助下，终于听见了宝宝的哭声，当我第一眼见到宝宝的时候，眼泪忍不住的流了出来，好兴奋，好激动，多么的不容易啊，只看了一眼，是健全的，就被护士给抱走了，因为待的时间太长导致了缺氧引起了新生儿肺炎，在医院住了一个星期的院，看着宝宝脑袋上面的输液管，心疼死了
不过还好，虽然经历了这么多，宝宝是健康的，我感谢上天对我的眷顾，真的，我非常珍惜非常爱我的宝宝，我也庆幸当初做了明智的选择，坚定地保住了我可爱的宝宝，现在在家做全职妈妈，只想好好的把网店做好做大，我浩儿健康快乐的长大
写这点东西花了我将近一天的时间，谢谢各位看到最后，我的店店是做母婴用品和童装的，现在正全场特价活动，欢迎各位妈咪们选购！http://请勿发布广告信息，谢谢合作6008135.taobao.com/
最后祝所有的妈妈们节日快乐，宝宝们健康成长！谢谢大家
怎么没人看啊，我自己顶一个
非常感谢大家这么耐心的读完，谢谢
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