和妈妈一起的日子!

怀念母亲—————林木多少天来,我一直觉得自己处于恶梦当中, 似真似幻,似梦似醒,闭着眼睛的时候,我不愿睁开,因为我可以在梦中见到你妈妈,因为我更害怕又失去你;眼睛睁开的时候,我不想再合上,我惧怕梦醒后的现实,我惧怕万箭穿心的煎熬,所以我不敢回家,只有在外面,我才可以试想着妈妈正坐在家里为儿祈导平安.但是这把插在心头的利箭,已经生锈了,永远也无法拔出来了,这种痛苦将伴我一生.我无法接受这个事实,妈妈在我心中,永远都会坐在家门口的藤椅上,静静的等着儿的归来,无论多晚,然后总是眼框湿润润的,很焦急很兴奋又略显生气的啜泣道:”怎么这么晚才来?!…啊,…路上要小心啦,……以后要早点回来,…省得娘操心……”,接着就开始擦眼泪.妈妈,当我理智地意识道你确实已不在家时,我的心都要碎了!在刚触及这意念的那一瞬间,我的心就一凉,象被丢进了冷柜一样,继而就有一块烙铁紧紧地熨烫着我的心,剎那间就被烧焦了,就象烤焦了的红薯,只有内心的深处还有那么一点点鲜活,就这么一点活力的心脏,也被另一只铁钳紧紧地钳住,狠狠地向外拽着,拽着,拽着,直到它麻木,直到整个胸腔空空的,就象整个人被掏空了,只剩一具躯壳似的. 妈妈,我好痛啊,这种痛是无人能体会的到的,我要到哪里才能找得到你啊,你活着绝不忍心让儿如此痛苦的.为什么你离我如此的近确又如此的远,我时时刻刻都感觉到你就在我的身边,你脸上的每丝皱纹都是那么的亲切,你头上的每根银发都是那么的绚丽,慈祥的面孔总略带着微笑,和善的双眼都充满关心,布满老茧的双手全是爱抚,薄薄的嘴唇总在不停地对我呢喃:”儿啊,自己要好好照顾好自己,不要喝酒,不要吃辣椒….”,然而当我伸开双手想要紧紧地抱住你时,抱到怀中的确是一场空啊,我明明觉得你就在身边,可为什么就偏偏看不到你,难道我们真的生活在不同的时空隧道吗?妈妈,我要向你忏悔,在你博大的母爱面前,我觉得自己是多么的渺小,你就象那浩瀚的大海,而我就是那海底的一粒沙子,在你那宽广的胸怀里轻狂傲慢地放肆着,就象一只轻狂的小跳蚤在一只大象上咬上几口,还讥笑着大象的渺小.一个十足的小丑!你一生下来就抱养到了别人家,然而生活依然是那么的艰苦,后来你又被送到外婆的娘家,过着逃难般的生活,好不容易总算长大,嫁给父亲,面对一穷如洗,寄人篱下的生活,你并没有气馁过,而是勇敢地挑起生活的重担,白天要去上工,晚上还要回来做饭,洗衣,喂养七个孩子(夭折了一个),为了多挣工分,多分点口粮,让自己的孩子吃饱,母亲每天凌晨两三点钟起床赶去挖水渠,晚上七八点钟回家,还经常评为”三八”红旗手,然而母亲从没有喊过苦,喊过累,依然每天哈哈大笑,同别人快乐地聊着天,就好象一支竹竿,两头负重很多,弯曲地几乎成了抛物线,,就要断裂般,而母亲凭着自己坚强的意志,凭着对儿女的满腔热爱,支撑到了生命的最后一刻,几十年了,母亲从没放松过,思想意识中也从没有闪过要好好享受生活的念头,即使在以后生活有所改善的时候,也从没想过要好好对待自己,多么崇高多么伟大的母爱,这种献身的精神只有作母亲的才能做到,只有在这一刻,我才真正体会到母爱的伟大,这种深刻不是每个人会说母爱这两个字就能理解体会的.这种艰苦的日子我没有太多的印象,但是妈妈每次那么过分的节俭,我总是无法理解,甚至会引起我的批评,每次烧菜妈妈都只放一点点油,烧出来的菜不好吃,我就让爸爸来烧,可爸爸做菜放油多了,妈妈总要批评,不肯让爸爸炒菜,但后来只要我在家,妈妈还是让爸爸来下厨.妈妈只要天气好,没事时都会到外面捡材,自己慢慢挑回家,外面能换钱的东西她都会捡回家,象废铁,矿泉水瓶,易拉罐盒,废旧报纸等她视为宝贝似的,直到临死前,家里买给她喝的牛奶瓶子在房里还放了一堆,不许我们扔掉.以前家里经常养鸡,一次养很多,但自己家里从没吃过,就连过年的时候也舍不得吃,我常常纳闷这些鸡到哪去了?妈妈连鸡蛋也藏起来卖钱,谁也找不到,爸爸捡到了鸡蛋立刻就烧给我吃,所以我觉得爸爸更喜欢我,我捡到的鸡蛋总会偷偷交给爸爸,平常他们经常为这事吵架,妈妈什么都要换成钱,爸爸就喜欢让我吃好穿好；吵架时我常常也是站在爸爸一边的.妈妈买东西吃的次数少得惊人,更别说给我们零花钱.节俭下来的钱总是不停的还债,她最紧张的事就是欠人家的钱,所以,在小的时候,我总认为,妈妈不喜欢我们,但又不理解,她不喜欢我们喜欢谁呢?她更不喜欢自己呀!现在才明白,妈妈所做的一切,都是在维持着这个家,她才是这个家的脊梁啊,没有她,哪会有我们今天这个家啊?!除了觉得妈妈不喜欢我们之外,还有一事我也经常对妈妈表示过不满,二哥读书一向很好,后来还是没考上大学,成了个文弱书生,家里什么重活也干不了,轻活又没有心思干,妈妈为这事没少跟二哥吵架,正好这时我报名读书,妈妈再也不肯让我读书了,她认为既要花钱,将来没考上大学还会让人变得更懒惰,为这事还跟爸爸吵过,当时我已经七岁多了,爸爸觉得还小,也就作罢.第二年,妈妈还是不同意让我报名,爸爸就坚持己见,给我报了名.妈妈是个很热心肠的人,别人经常到家里来找妈妈聊天,都说妈妈养活我们这么多孩子不容易,当时不谙世事,年少气狂的我想起妈妈给我们吃的,穿的都那么差,说了一句这辈子都让我无法严谅自己的话:”这有什么,别人还不都这么过来的,孩子多,养猪也不要养大来,还会饿死?我九岁才读书呢!”在我们这个年代,确实不会有饿死人的意识和担忧,但是在她们确实经历过饿死的威胁.后来我听妈妈的同辈说”63年的时候,家家户户没吃的,妈妈生了两个孩子,第三个已经怀上了(就是二哥),没办法,经常凌晨一两点钟跟一群妇女跑到几公里外的山上,偷公家的红薯吃,要知道这种行为对当时的人来说,无异于现在的杀人犯,这得要多大勇气,偷东西抓到了就有可能被活活打死,有一次被守山的人发现了,被追得到处跑,妈妈说吓得象断了魂似的,有一个妇女晚上看不清路,冲进水渠里,被活活淹死了.”这样的事例,对我们来说,太陌生太不可思议了,但它确实发生在一代人的身上,对我来说,也觉得象是几个世纪前发生的事,太遥远了,所以妈妈有时讲这些故事的时候,我有心无心的听着,没有太多的记忆.讲完这句话我当时觉得没什么,妈妈当时也没听清,后来可能别人听了也很振动,很生气(毕竟都有过相同的经历),把这句话转告给了妈妈,后来我知道妈妈伤心地哭了,我很振惊,妈妈平常大大冽冽的,再苦再难也从没见她流过泪,妈妈也会有这么细腻的时候,我才明白,我伤妈妈有多深!这件事已经过了将近十年了,为这件事我一直在深深地忏悔,我不知道妈妈是不是也一直记着,总之后来我参加工作想多补偿妈妈一些,但妈妈却从没对我提过什么要求,直到临死前,是不是她还一直在生气,是不是觉得这样的儿子不可以依靠,或者跟我现在一样,是不是觉得没有让儿子尽早读书而内疚,最后以自己的生命来作回报?!总之都是我的错,作儿子的长大了不能给母亲以依靠,这样的儿子有什么用?这么多年来,妈妈从没让我为她作点什么,我也从没有完成过妈妈的一个心愿,以后也永远不会了!这是作儿子的羞愧!我将背着这种羞愧残度余生.我又要感谢妈妈,你患心脏病十几年了,一直坚持到生命的最后一刻,要在几年前,我真不知道该如何承受这丧母之痛,难能可贵的是,在临终前还能让我见上一面.在生命的油灯既将耗尽的那一瞬间,你攒足了所有力气,深情地望了我们一眼,两颗斗大的泪珠从眼角滑下,很留恋的走了.妈妈,你抚育了这么多的子女,现在却一个人要走了,你一定是多么的依依不舍啊!守夜的时候,想着妈妈以前庞大的身躯现在却枯瘦如柴地躺在这,还有那曾经给我无数次抚慰的双手,走过千山万水的双脚,再也不能动弹了,再也不能在夜深人静的时候跟我一起聊家常了,心里是多少的难受啊!安葬好妈妈后,我们都要走了, 望着妈妈的坟头,环顾四周的荒山,我心如刀绞,我们这么一大家人,本来可以让你再过几年幸福生活的,而现在却让你一个人离开我们,静静地躺在这荒山上……刮风下雨的时候,你一定会很害怕的;夏天来了,你躺在里面一定很热的;没有人在你身边,你也一定会很寂寞的,在你最需要我们照顾的时候,我们却要离开你……曾经是多么熟悉的面孔,曾经是多么熟悉的声音,如今再也看不到了,再也听不到了,妈妈那备感亲切的身体的每一部分,却要在这慢慢地腐烂,成为一堆白骨……妈妈,你等着,若干年后,我们一定会再回到你的身边,再做你忠诚的卫士,守护在你的身边.妈妈…,亲爱的妈妈!你永远活在我的心中。