第一章 不要威胁恐吓孩子的心灵是稚嫩的，很容易接受父母所说的话语：孩子的心灵也是脆弱的，往往因为家长一句不会实现的威胁蒙上长久的阴影。在家庭教育中，我们常常不自觉地将孩子对我们的依赖视为筹码，逼迫孩子按照我们的要求去做人、做事。当孩子的表现与我们的期望相悖时，情急之下的家长习惯用‘再不听话就不要你了’这样的语言来恐吓孩子，期待孩子会因为害怕失去父母的庇佑而变得听话、懂事。但事实却适得其反，威胁不但会使父母丧失威信，更会扭曲孩子的心灵。 1、如果你再这样做一次…… 文博今年六岁，是个活泼可爱的小男孩，四肢灵活，特别喜欢体育运动。文博平常最爱玩的就是他那颗七彩皮球，不但每天都要玩上大半天，还特别研究，发明各种新鲜的动作。 今天是星期天，妈妈休息，正在忙里忙外地打扫，文博抱著自己的漂亮皮球坐在客厅沙发上看电视。电视里正在转播一场精采的美式足球比赛，文博看得很入迷。 电视节目中的美式足球明星很厉害，动作又稳又准。看了一会儿，文博坐不住了。他想，‘这样玩球，我也会呀！’於是，文博拿著自己的小皮球照著电视模仿了起来。 开始的时候，文博只是把球往墙上扔。这样的玩法很快就让他觉得无聊。过了一会儿，文博觉得还是把球扔到窗玻璃上会更好玩。他一边扔球，一边发出快乐的欢呼声。 这时，妈妈听到皮球撞击玻璃的‘砰砰’声，忙走过来警告文博，要求他不要再把球扔到窗玻璃上。可是，妈妈刚一转身，文博叉继续向窗户扔皮球。这样反覆几次之後，妈妈生气了，只好使出了杀手鐧。她对文博说：“如果你下一次再向窗户扔皮球，我就揍你。我说到做到！” 文博望著妈妈眨眨眼睛，什么也没说。过了几分钟，文博的妈妈听到客厅里传来响亮的声音，文博扔出去的皮球将窗玻璃撞碎了。随之发生的事情，我们就不难想像了，文博结结实实地挨了顿揍。原本快乐的星期天被文博的七彩皮球给搞砸了。 ，大多数的父母在孩子不太听话的时候，都会不自觉地威胁孩子。也许因为父母们下意识地认为只有严厉的威胁才能迫使孩子就范。但是，父母们可知道，禁止孩子再做某件事的最後通牒，其实相当於鼓励孩子重复再做。例如，当孩子听到你说“如果你再这样做一次……创的时候，他不会听到厂如果”两字，只会听到“再这样做一次”。有时候，他甚至会把话里的意思翻译为：“妈妈希望我再做一次，要不然她会失望的。” 因此，这一类的警告在成人眼里很有威力，但是对孩子来说，却比不用还糟。它会百分之百地使你不希望的事再一次出现。因为你的警告对孩子的自主意识作出了挑战，孩子的自尊心会促使他再犯一次，以便向他自己和他人表示‘不怕事’。 不能说的类似的话：只要你敢再做一次……：别让我再看见你做……；有本事你就再做一次……。 小提示 当孩子一再重复错误的行为时，家长其实不需要威胁也能控制孩子偶尔可能犯下的恶劣行径。例如，当文博不听制止时，妈妈可以走过去，将文博手中的皮球拿走，以适当的行动来支持自己所说的话。而文博在他的自我意识毫无受损的情况下，从他的行为後果里学到了一课。对他来说，妈妈所暗示的意义非常清楚：要是用皮球扔窗玻璃，就会永远失掉玩球的权利。
2、再哭，大野狼会来咬你喔！ 昊昊从小就是爷爷奶奶带大，老人们都疼孩子，平常总是迁就她，所以养成了吴昊任性的毛病。 昊昊三岁的时候，爸爸妈妈将她接回身边，以便让昊吴就近上幼稚园。吴吴刚离开爷爷奶奶不太习惯，跟爸爸妈妈之间免不了会发生一些小小的冲突。例如，以前每晚临睡前，吴吴都要拉著爷爷给自己讲个故事才能睡著。离开爷爷奶奶之後，因为爸爸妈妈工作都很辛苦，有时候吴昊就听不到故事了。就像今天，妈妈出差，爸爸工作叉很忙，所以没时间给吴吴讲故事，於是昊吴就发起脾气，哭了起来。 昊吴的脾气很大，不管爸爸怎么哄，任性的女儿还是哭个不停。昊吴爸爸灵机一动，对昊昊说：“那爸爸给你讲个小红帽的故事吧！”昊昊心里高兴极了，虽然还在哭，可是已经把注意力转移到听爸爸讲故事上来了。 开始的时候，昊昊听得很开心。她完全被故事迷住，觉得自己彷佛就是那个可爱的小女孩小红帽，正快乐地在美丽的大森林里跟那些小动物一起玩耍，而且还独自一人去探望亲爱的外婆。渐渐地，昊吴的哭泣也变得只剩下抽泣了。然而，当爸爸讲到大野狼吃掉了小红帽的时候，他的脸上装出非常狰狞的表情，还将嘴凑到吴昊跟前，做出要吃掉女儿的样子，这可把?昊吓坏了。而且爸爸最後还对吴吴说：“你要是再哭，大野狼会来咬你喔！” 昊昊立刻止住了哭声。爸爸很得意，认为自己的方法发挥了作用。可是从此以後昊昊一到晚上就变得很害怕，而且再也不敢自己一个人睡觉了，不管爸爸妈妈怎么哄都没有用。吴昊的爸爸可能不会想到，恐吓会给孩子带来意想不到的伤害。 首先，幼儿正处在身体机能迅速发展的时期，恐吓会给孩子带来精神压力，加重内心冲突，使他的兴奋和抑制失去平衡。长期这样的话，幼儿的大脑皮质对皮下中枢的调节能力会降低，造成自律神经和内分泌失调、内脏功能紊乱，进而诱发消化系统的疾病。 其次，恐吓还不利於儿童塑造良好的个人品德。父母如果常常用鬼、神、狼等捏造的对象来恐吓孩子，可能会使他建立条件反射，对同类事物产生惧怕感，造成胆小、怯懦、软弱的个性。 最後，恐吓还会使孩子产生错误的观念。一旦孩子心中将狼这类观念与恐惧相连结後，便需要花很长的时间才能纠正过来。 因此，聪明的父母千万不要为了省事而胡乱吓唬孩子。 不能说的类似的话：再不听话，就把你送给别人；再这样，叫警察来抓你：再吵的话，叫医生来给你打针。有时候，孩于会因为要求得不到满足而无理取闹。面对这样的情况，家长可以避免正面制止，而采用引导的方法。例如，昊昊的爸爸可以跟女儿讲明为什么不讲故事的原因，然後转移孩子的注意力，告诉她：如果今天不讲故事的话，明天妈妈出差回来了，可以陪吴昊玩游戏。在一般的情况下，孩子会因为对明天有所期待而放弃今天的要求。
3、再不快一点，我就把你丢在那里！
蒙蒙的爸爸是位很有责任感的教师，常常在家里当著蒙蒙的面谈论一些社会问题。蒙蒙虽然六岁了，对这些事情似懂非懂，但他还是很喜欢听爸爸发表对社会问题的看法。
今天家里来了几位客人，都是蒙蒙爸爸以前教过的学生。爸爸跟学生们在客厅里聊天，蒙蒙就坐在一旁安静地听著。他们今晚聊的话题是弃婴。有位学生在相关单位工作，正在研究这方面的课题。爸爸跟学生们谈了很多关於弃婴的事例。
第二天，爸爸带著蒙蒙去动物园玩，遇上一位家长正在教训孩子。那孩子玩得正高兴，可是家长要带孩子离开，孩子不肯，怎么叫都不走。家长生气了，便装作丢下孩子不管，自顾自地往前走，还对孩子说：“再不快一点，我就把你丢在那里！”
从动物园回来的路上，蒙蒙一直不说话，好像在想著什么心事。晚上吃饭的时候，蒙蒙忽然问爸爸：“爸爸，什么叫弃婴？”为了满足孩子的求知欲，爸爸便把这个问题详详细细地解释了一次。但蒙蒙还是不满意，继续问：
“那么，要是我不听话，你不要我了，我就变成弃婴了吗？”
这时，蒙蒙的爸爸才恍然大悟：昨天晚上听到爸爸跟学生讨论的话题，加上今天在动物园看到的一幕，给了蒙蒙幼小的心灵带来了很大的冲击。蒙蒙提出弃婴这个问题，是担心自己也遭受相同的‘命运’，他是想搞清楚自己有没有被丢弃的可能。
我们都知道，儿童的行为语言、认知能力尚在发育阶段，表达情绪的方式较为简单，一般还没有形成比较成熟的心理防卫机制。在孩子的心灵里，最大的恐惧就是父母不爱他或不要他。像‘我就把你丢在那里’这类的话会使孩子的心灵深处产生恐惧和不安，他会一直害怕不知道什么时候会失去父母，这就给孩子的心理造成了压力，但是他却因为天真无知而无力反抗。更进一步的话，还可能影响他的独立性，孩子可能因此变得非常缠人或依赖别人。
所以，无论在哪种情况下，我们都不要让孩子受到遗弃的威胁。不管是开玩笑，还是在生气，我们绝对不能让孩子觉得他有被遗弃的可能。
不能说的类似的话：你不听话就把你送给别人：你不马上停止，妈妈就再也不理你。
小提示
假如你的孩子老是拖拖拉拉或对要求置之不理，父母可以事先提醒他，例如你可以说：“你现在只剩五分钟时间可以玩了，五分钟後我们马上就走。”这很可能产生你所希望的结果，而不会将威胁留在孩子的心里。或者用承诺来代替威胁，如对孩子说：“我们赶快回家，这样还可以有时间和你一起玩”，这种方法有助於孩子形成想做某件事的动机和勇气。
还有一种处理办法是：在孩子的怠惰超过了能忍耐的程度时，去把他带走，积极的行为要比用语言去说他要好得多。
4.扁你！
小勇的父母都是工厂的工人，工作叉苦叉累，还常常加班，年节假日都很少在家，因此没有多少时间来管教孩子。但是爸爸妈妈对小勇的期望很高，他们觉得自己学的知识太少了，便希望孩子能好好学习，将来能从事更好的职业。所以尽管没有机会多关心小勇的学习和生活，但却拚命工作，努力为小勇创造良好的学习条件。小勇也很明白父母的苦心，学业成绩一直名列前茅。
随著网路的兴起，小勇班上很多同学家里都帮孩子买了电脑，一方面培养孩子操作电脑的能力，一方面也开阔他们的眼界和视野。课余的时候，同学们常常在一起讨论某个新游戏，或是一些网路上的趣事。小勇觉得很羡慕，也希望爸爸妈妈能为自己买一台电脑。
小勇的父母听了孩子的要求，对他说：家里经济不宽裕，等小勇长大了再买。小勇没有继续要求爸爸妈妈，他知道家里有困难，可是要怎样才能弥补自己在这方面跟同学之间的差距呢？小勇想到了去网咖。但这样一来，因为没有家长的监督，小勇便不知不觉地迷上了网路游戏。每天放学都不回家，而是直接去了网咖。不久小勇对游戏的迷恋被爸爸发现了，爸爸很生气，要求小勇必须立刻戒掉这个坏习惯。小勇答应了，可是每到放学，他还是忍不住叉被游戏吸引了过去，爸爸怎么说他都听不进去。
期中考试结果一公布，小勇的成绩退步了。小勇的爸爸很生气。小勇想替自己辩解，可是爸爸根本不想听他的解释，还气愤地说：“你这么不认真，我真想扁你！”
之後，小勇还是每天放学後就去玩游戏，情况一直没有好转。小勇的父母伤透了心。
家长们都有这样的经验，有时我们发现孩子使我们越来越生气，直到非惩罚他们不可。也许孩子的行为确实使我们想动手打他们，但其实孩子表现出的这种挑衅行为就是他们的目的。如果我们真的打了孩子，就中了他们的计，帮助孩子达到了他们心中暗藏的目的。孩子的心里会认为，“你虽然把我打疼了，但是你生气了，我感到满足。我不必再为自己的行为负责了。”
所以，“扁你”这一类空洞的话，除了降低父母的威信，不会有任何实际效果。因为当父母说这句话时，显示他再也拿不出什么好办法了。由於这句话仅仅是一句“大话”，根本无法兑现，而且父母也不准备去兑现，孩子并不会因此而停止他的脱序行为。
不能说的类似的话：把你扔到河里去；把你耳朵捏下来。
小提示
面对孩子自己难以控制的坏习惯，父母比生气更重要的是如何帮助孩子改掉坏习惯。例如，小勇的父母在孩子无法克制网路游戏厂瘾．，的时候，不用打，也不用骂，可以问他：“是不是想把书念好？”让孩子自己衡量得失：然後允许小勇每天玩一定时间的游戏，例如，一个小时，让小勇学习在游戏中培养自制力。同时，家长还可以抽时间陪同孩子一起玩游戏，透过游戏对孩子进行教育。
6.这是最後一次，我最後一次警告你！ 八岁的奇奇是个固执的孩子，只要是他决定的事情，无论谁都很难政变。 寒假的时候，妈妈把外婆接到家里来住。外婆很喜欢奇奇，奇奇也听妈妈的话，对外婆很孝顺。这天的天气很冶，外婆在客厅织毛衣，因为她视力不好了，所以坐在窗边，向著外面的亮光忙著给奇奇织毛衣。奇奇在一旁专心地玩著变形金刚。 外婆年纪大了，很怕冷，织著织著，忽然觉得外面的风刮了进来，就起身把窗户全部关上了。奇奇玩的是金刚大战，他把自己所有的金刚玩具分成两队，此时正在进行殊死决斗。奇奇一会儿代表这边的金刚发射火箭炮，一会儿叉装作是那边的金刚给对手毁灭性的还击。 这样一来一去地玩了一阵，奇奇觉得热，就随手把窗户打开了。风从外面灌进来，外婆冻得受不了，一伸手叉把窗户关上了。奇奇见外婆把自己打开的窗户全关上，立刻叉把窗户打开，外婆叉关上，奇奇叉打开。 外婆拿奇奇没有办法，只好告诉奇奇的妈妈。妈妈看到儿子对外婆这么不尊重，一下子急了，什么也没问，过来就“啪啪啪”地把窗户关上了。 谁知道，奇奇立刻叉把窗户打开了。 妈妈生气了，对奇奇说：“不许再把窗户打开，这是最後一次，我最後一次警告你！” 奇奇想也没想叉把窗户推开了。 妈妈忍无可忍，冲上来对著奇奇的脸就是一巴掌。奇奇不服气。回了妈妈一记飞脚。两人拉扯了起来。 最後，爸爸好不容易才把两人劝开。最後，妈妈跟奇奇都哭了。 後来，奇奇对爸爸说：“我知道打妈妈不对，其实我也不是故意和她作对，可是谁叫她那么说，如果我不把窗户打开，不就是个胆小鬼了吗？” 我们都知道，在教育孩子遵守规则这件事情上，并没有任何捷径。所需要的就是不断地强调和反覆的耐心。有些父母遇到孩子不听话时，习惯用怒火解决而不是理性求援。他们常常对孩子吼叫：“这是最後一次，我最後一次警告你！”事实上，这样的恐吓非但让父母精疲力竭，而且难以产生效力。因为这样说往往会使孩子产生好奇心，孩子想知道“我真的这样做了，父母会对我怎么样？”等到他再次做错事情的时候，如果父母不能对他怎么样，便只是削弱父母的威信，反而会破坏父母和子女之间的亲密关系。 而且，长期被父母斥骂，孩子就会被父母渐渐引导到对立面去。而每一次对立，叉会加深父母和孩子的紧张关系。 不能说的类似的话：再发生这样的事情，我就对你不客气了：你这一年都别想看卡通影片：你再不……我就……。 小提示 遇到孩子固执己见时，家长可以先允许孩子说出一个坚持这样做的理由，然後告诉孩子“你觉得热可以把衣服脱掉一件，外婆身体没有你好，你怎么能只考虑自己的冶热，不顾别人的健康呢？”如果孩子仍然不听，可以选一种具体的惩罚方式，并且付诸实施。例如：“你如果仍然要打开窗户，饭後就不许你玩。”如此一来，孩子就知道你接下来真的要那样做，进而放弃自己的坚持。第二章 不要挖苦讽刺
随著孩子的成长，他们开始希望能够有自己的尊严，希望能受到重视和尊重。同时，孩子在成长过程中叉难免犯错，需要家长进行适时、适当的教育。挖苦、讽刺这种强烈的刺激，超越了孩子的理智能够接受的范围，是对儿童人格的羞辱，会刺伤孩子的自尊心。家长采取这样的方式对孩子进行教育，往往适得其反。
经常挖苦、讽刺孩子，会使孩子变得不以为耻、习以为常，无形中对不好的行为有了加深作用，也会助长孩子不诚实和任性的毛病。
使孩子经常处於被轻视、被当众贬低或受指责的地位，会使孩子产生自卑、对自己缺乏信心，变得自卑、懦弱，影响潜能的发展。挑剔过失、说话刻薄、嘲笑孩子，会使孩子对父母产生怨恨，严重影响亲子关系，造成难以挽回的局面。家长出口成“脏”、缺乏修养的教育方式，会令训教效果大打折扣，甚至失去说服力。
1.这是你本来就应该做的。
雨晨从小就有粗心的毛病，这可为雨晨和妈妈带来不小的烦恼。今年，雨晨已经升上小学三年级了，成绩还是不稳定，特别是数学，起伏特别大。其实雨晨是个非常聪明的孩子，领悟力很高，学什么都很快，可就是改不了粗心的毛病。
妈妈著急，雨晨自己也著急。可是，不管雨晨怎么著急，每次考试，仍然不是看漏了题，就是计算错误。甚至原本计算完全正确了，从计算纸上照抄到考卷上也会写错。开始的时候，每次考试成绩公布，妈妈都会急著问孩子的成绩。但渐渐地，妈妈对雨晨的粗心感到无能为力，也就不怎么关心她的成绩了。
雨晨是个上进的孩子，看到妈妈失望的样子，心里很不好受。叉到期末考试了，雨晨告诉自己，这次一定要仔细，千万不要再出错、再让妈妈失望了。
考试的时候，雨晨把计算纸和考卷上的答案，反覆检查了好几遍，结果雨晨的努力终於见到了成效，她的数学考了九十六分。至於丢掉的四分，是因为雨晨思考方向不对，不是由於一贯的粗心造成的。雨晨很高兴，心想这次妈妈一定会对自己感到满意了。
雨晨拿著数学考卷一路跑回家，她将考卷交给妈妈的时候，心里很高兴。尽管没有抱太大的希望，妈妈还是仔细看了雨晨的考卷。看到雨晨的进步，妈妈露出了开心的笑容，她点了点头，还没来得及说话。这时，雨晨的爸爸进来了。雨晨一下子拿了考卷，冲到爸爸跟前，将考卷高高举起：“爸爸，我数学考了九十六分，这次我没有粗心了。”谁知爸爸非但没有赞美雨晨，反而冷淡地说：“你本来就该考到这么高分。”
雨晨的笑容一下子消失了，爸爸的话像盆冶水泼在了雨晨的心上。不久之後，她的数学叉考坏了。
有些家长对孩子不正面进行教育，而总爱讽刺、挖苦，认为只有这样才能使孩子成才、上进。例如，孩子考试退步时就不管地点、不分场合，讽刺挖苦孩子。
事实上，尖刻的挖苦只会增添家庭教育中的障碍。
经常被家长挖苦、讽刺的孩子，越受责备，进步越慢，有的甚至失去信心。挖苦只会使孩子上进心、自尊心受到伤害，对孩子的精神健康造成无法挽回的严重危害：而且，家长的挖苦往往使孩子变得感情冶漠，对父母失去了信赖和依靠，对家庭充满了厌恶与反感，进而引发孩子的反抗和报复心理，很容易造成孩子和父母之间的感情壁垒。
因此，赏识孩子点滴的进步，维护孩子的自尊，远比去伤害他们稚嫩纯净的心灵，效果要好得多。
不能说的类似的话：你早就该这样了；这是你该做的事。
小提示
对孩子主动改正错误或不良习惯的行为，家长千万不能挫伤孩子追求进步的积极心，更不能加以挖苦，而应当适时鼓励孩子。例如，雨晨的爸爸可以对女儿说：“你做得非常不错。”如此一来，雨晨就会感到：“爸爸赞美我做得不错，我想我今後会做得更好。”孩子很可能会就此改掉粗心的坏毛病。
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