自1997年11月12日到今天已经过去了十多年了，而那一天是我永生难忘的一天。在那一天我家的每一个人的命运都发生了改变，也或许还有很多人的命运也随着改变了吧。 那年的冬天对我来说来得似乎太早，也太冷了。那一天妈妈倒在了她“工作”的地方，每天为我们做可口、营养的饭菜的厨房，从那天起就再没有机会尝到一口老妈的“手艺”了。
在医生每天向家属发出五六张病危通知书时，我祈祷：把妈妈给我留下吧，不管怎么样，只要她能活着，让我有机会去尽一份做女儿的孝道就好。要知道在那时我还没有来得及去用心了解过我的妈妈，更别说为她做过些什么。 突发性的脑溢血让她在生死线上挣扎了五天终于老天爷放手了，可是医生说她将永远成为植物人，没有语言，没有行动，不再认识和她曾经朝夕生活的我们，我没办法接受这个实事。在以后的日子里我天天祈祷： 我不要她能动，不要她能说，只要她能认识我，让我每天下班回来叫一声妈时，看到她的笑就好。老天爷是爱我的，在那年冬季快要结束的时候，它创造了一个奇迹，直到今天我依然感激。虽然再没有和老妈一起逛过商场，没有一起溜过弯儿聊过天儿，没有一起合作包过饺子，当然更没有再为我们的分歧争吵过，但是每次回家看到老妈坐在她的“宝座”上，看到我们回来露出开心的笑容，那已是我最大的欣慰了。 对妈妈虽然仍有遗憾但至少可以说没有悔了，可是对奶奶，想到她时心就不由地痛，我无数次的祈祷过，我愿用我十年，甚至二十年的生命换回她走之前的那段日子，我真得愿意！我愿意！可是这一次老天爷没有再帮到我，让我在心中留下了这份深深的悔。
奶奶，别人的奶奶是爸爸的妈妈，而我的奶奶是妈妈的妈妈。因为小时候我确实先由奶奶照顾的，后来奶奶身体不好了，就把我送到姥姥这儿来了，可是我叫惯了“奶奶”，总是改不过口。姥姥是个宽宏大量有气度的人，她也不计较，说叫什么都一样，改不了就不用改，就这样被惯了下来。 对奶奶的感情也是后来慢慢才有的。小的时候我并不喜欢她，甚至讨厌她。因为我的妹妹是她一手带大的，所以我总觉得凡事她都向着妹妹，不管发生什么事，有错了她总是先说我，不管干什么活也总是叫我干，而且理由永远都是一个：因为你是姐姐。也许正因为她的这一句话，使我现在成为了一个很有责任感的人。 对奶奶的彻底改变就来自于妈妈的这次病倒。那时的奶奶已是八十的高龄了，应该是享受天伦之乐，安享晚年的时候了，可是家里突然发生了这样一场大的变故，那时我还担心奶奶是否能挺得过来。没想到的是，奶奶不但坚强地接受了这个实事，而且帮我们支撑住了这个家。从妈妈病倒到奶奶离开，我没见她掉过一滴泪，但是她心中的苦，我能够感到。记得当我第一次把准老公带回家时，我看到了她久违的真心的笑。也正是她的笑让我很坚定地嫁给了他。 在奶奶离开前的那段时间，我正帮着老公忙他的第一次创业。每天接到奶奶打过来询问今天是否回家的电话，总是说没空。有时候好不容易回去了，也是十一二点了，我们吃饭时，睡下的奶奶一定要起来，看着我们吃饭，让她去睡，她总是说看着你们吃高兴。她就那样一直看着我们吃完了，才再去睡。 从发现老年性肺炎晚期到去世短短的一个星期，让我们措手不及。因为妈妈的病使我们忽略了对奶奶的关照，因为我们自己的追求使我们忽略了对奶奶的陪伴，因为……，我追悔莫及！如果可以我愿意用生命换回那段时间。我愿意！我真得希望能为她做些什么，那怕只是一点点，能让她开心的事情。奶奶是不容易的，四十多岁因为姥爷的突然去世守寡，带着妈妈和小姨把苦日子熬出来，盼着我们长大，好日子刚刚开始，我妈妈就病倒了，那么大岁数又再次受到打击。多少人能承受得住呢？ 奶奶去世快六年了，但是每次想起奶奶，我都会禁不住眼含泪水。在母亲节来临之时，勾引起我对奶奶、对妈妈的很多很多回忆。 我祝福在天国的奶奶能够找到先去的姥爷，能过得安心，舒心，开心。 也祝福我的妈妈能够和我一起看着我的儿子长大！
这是奶奶84岁生日老公给我们照的，从左往右:第一排小姨，奶奶，妈妈，第二排我和妹妹，奶奶是过完85岁生日走的，我好想她呀！
这是我和妈妈在05年给她过生日照的，妈妈通过这些年自己的努力锻炼，已经从完全卧床到坐，再到由人扶能走，虽然现在半边身子动不了，也不能说话，但仍精神饱满，神采奕奕，这是让我们全家感到欣慰的！
这是我儿子出生第二天，因为出生时说心脏不好被送到监护室去了，后来没事24小时后就被送回来了，我强忍着刀口的疼痛下床，第一次把儿子抱在怀里，我感慨万分，要是奶奶还活着该多好，要是奶奶能看到，她该有多高兴呀！现在儿子有十个月了，我想等他在大一些，就带他去看看我奶奶，等他懂事了我就把奶奶的事情讲给他听，希望他能够体会到我的心情。
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