我的老公经常 打我。一边狠狠的打，打完过后又抱着我哭，说爱我。
有人说，他为什么打你，肯定你做了对不起他的事情，你婚外有人了我觉得很冤，如果真的有人了，我即使被打的再厉害我也不回怨恨他可是，就那么无缘无故的打我，没有理由，没有原因，如果有，他会说打是亲骂是爱，不打不骂不自在也许是因为我的学历比他高，或者因为我的工作收入比他多，长期以来他用打骂来掩饰他的不安，其实这些我都不在乎，如果在乎，当初我就不会选择条件不好的他，而对那些有车有房的追求者视而不见了。记得刚结婚的时候，他会很内疚的抱着我说，老婆，跟着我你受委屈了，我什么都没有。而我总是轻轻的吻着他，说，既然你什么都没有，那就对我再好一点吧，只要你对我好，那些我都不在乎。可是，就在怀孕后，情况发生了变化，第一次怀孕我因为之前吃了药，尽管当时我们条件不好，我知道他很想要那孩子，但是，我还是坚决的去做了手术，手术前我抱着老公哭了很久，我说我也不想不要，但是我们只是领了证，还没办婚礼，更何况，现在没钱办婚礼，但是婚礼都是次要的，我吃了药，如果要下来孩子肯定是不健康的。他什么都没说，只是用手重重的砸在了墙上。但是那次过后，我明显的感觉到了他的不满，以前从来没吵架的我们，也开始了有了争吵。我觉得他不体贴我，我才手术了没多久我不能碰冷水，可是他会把我放在洗衣机里的衣服泡几天让我喊很多次都不洗，最后只有我自己去捞起来甩干。还不到半个月，他就想和我亲热。本来我不想那样，但是一看他那可怜的样子，我还是妥协了，心想，反正时间不长……妥协的结果是，不到两个月，我又怀孕了！这次我还是坚决的说要手术掉，理由是怀孕太紧密了，身体没恢复过来孩子不会健康。但是这次他很生气，给我说他们村里有个女生，她妈怀她的时候不想要，吃了堕胎药，但是都没堕下来，现在那个女生已经结婚了也生了小孩，我想他是想告诉我，即使吃了药。或者什么，孩子也有可能是健康的。但是，既然我要养孩子，肯定不能冒这个险。虽然我也不舍得，但是我还是含泪去手术了。之后老公的脸色越来越难看。我不知道为什么，因为他工作压力也很大，所以我经常劝他不要那么大压力，房子没有没关系，至少我们还可以住我妈家，但是他说，这样他压力更大。我也知道他很心疼孩子，因为他的年龄也不小了，在他们那里和他一样大的孩子都上小学了。也许他觉得我说的孩子不健康是借口吧。我经常听到他念道他们那里那个女生，他妈怀他时吃了堕胎药……哎，虽然吵架的次数越来越多，但是每次我都忍了，毕竟他的压力也很大，妈妈看到他骂我，刚开始不说什么，后来忍不住和他吵了起来，在他打算再次搬出去的时候，我又一次的怀孕了……本来之前我又重新找了份工作，但是这次的怀孕让我进入了两难的抉择。按理说，在一年内怀孕三次，这个孩子很容易先天不足，而且好像我又吃了药……可是他坚持要生，说不生就离婚。说我太残忍，杀了他几个孩子了，我不知道该怎么对他说，也许之前他一直对此耿耿于怀吧。再经历了一个星期的痛苦煎熬后，我决定赌一次，为了我们的婚姻，为了以后的幸福，生。怀孕的时候我没有享受到作为孕妇的幸福和喜悦。每天在但心中度过，担心孩子有问题，老公那时又生病了，除了忍住身体的不适，我每天还要去医院照顾他。自己吃不下饭，但是为了孩子，我强迫自己吃，哪怕是白饭，也要吃个饱。每天夜里我都很愧疚的对自己肚子里的宝宝说，妈妈对不起你，没有给你最好的，你一定要体谅妈妈……老公出院了，可是更喜怒无常，在我要生的时候，我很多次想要他和我一起去散步，但是他都不肯，说累。为了这个我们又开始吵，我一次无意中说，你这样的态度就像孩子不是你的一样。没想到他居然说，是不是我的还不一定呢。让我哭了一夜。我想，难道他会以为之前的孩子不是他的，所以我才会那么坚决的不要吗？孕妇总是多心的，我劝自己，也许他只是气话，他本来没有那么想的。就这样挨到了孩子出生，孩子一出生，我就乐了，尽管我从来没做过对不起老公的事情，可是我无法证明，可是孩子一出生，我就取笑他，你还做DNA验证不，你看，从头到脚都像你，你说不是你的别人也不信啊！他在一旁傻傻的笑……
可是好景不长，后来的他变得越来越粗暴，我不知道为什么，我很想知道答案，可是我得不到真正要的答案。我只有猜想，是不是他觉得自己能力不如以前，害怕我真的外面找人？可是他该知道我不是那种人可是如果不是，为什么他会一次又一次的说，不知道我白天在做什么，和谁在一起（因为我晚上几乎没离开过他）为了打消他的顾虑，最重视身材和外貌的我，生完孩子后也开始不注意打扮，让自己胖了整整二十斤，我想就这样他该不会怀疑了吧，即使我想也不会有人看的上啊。工作也从过去的接触很多人的销售改成了之接触女人的美容院的工作，朋友叫我去玩，我也都推掉了，哪怕是一次，我都没去。就是希望他能明白，我还爱他的，而且为了他，我可以改变自己，牺牲自己的爱好，只要他开心。可是这样还是不行，我真的无能为力了，每次争吵的时候我都说，如果我在乎你不能干我当初就不会选你，我选你我就从来没在乎过。但是他会更生气，有此心平气和的时候他说我说的这些很伤他心。所以他开始在吵架时摔东西。什么都摔。后来我受不了了我说离婚吧。他就更摔东西，还说要摔孩子。我知道他不会，但是我舍不得东西被摔，每可是好景不长，后来的他变得越来越粗暴，我不知道为什么，我很想知道答案，可是我得不到真正要的答案。我只有猜想，是不是他觉得自己能力不如以前，害怕我真的外面找人？可是他该知道我不是那种人可是如果不是，为什么他会一次又一次的说，不知道我白天在做什么，和谁在一起（因为我晚上几乎没离开过他）为了打消他的顾虑，最重视身材和外貌的我，生完孩子后也开始不注意打扮，让自己胖了整整二十斤，我想就这样他该不会怀疑了吧，即使我想也不会有人看的上啊。工作也从过去的接触很多人的销售改成了之接触女人的美容院的工作，朋友叫我去玩，我也都推掉了，哪怕是一次，我都没去。就是希望他能明白，我还爱他的，而且为了他，我可以改变自己，牺牲自己的爱好，只要他开心。可是这样还是不行，我真的无能为力了，每次争吵的时候我都说，如果我在乎你不能干我当初就不会选你，我选你我就从来没在乎过。但是他会更生气，有此心平气和的时候他说我说的这些很伤他心。所以他开始在吵架时摔东西。什么都摔。后来我受不了了我说离婚吧。他就更摔东西，还说要摔孩子。我知道他不会，但是我舍不得东西被摔，每一样都是用钱买的，每一样摔了我都心疼。其实最早是他爱说离婚的，但是每次我知道他是说来刺激我de，所以无论他怎么说我都会认错，哄他，求他不要离开我。其实我知道，离开了他我其实可以过的更好，可是他就不一定了。每次我难过的时候我是真的想离开，但是我又怕离开了他他找不到幸福，所以我会天真的想，如果他有婚外恋就好了，至少我知道有个女人愿意照顾他，他能过的很开心，我才能安心离开。也许他觉得我心里没有他了吧，他的压力也越来越大，终于他打了我一样都是用钱买的，每一样摔了我都心疼。其实最早是他爱说离婚的，但是每次我知道他是说来刺激我de，所以无论他怎么说我都会认错，哄他，求他不要离开我。其实我知道，离开了他我其实可以过的更好，可是他就不一定了。每次我难过的时候我是真的想离开，但是我又怕离开了他他找不到幸福，所以我会天真的想，如果他有婚外恋就好了，至少我知道有个女人愿意照顾他，他能过的很开心，我才能安心离开。也许他觉得我心里没有他了吧，他的压力也越来越大，终于他打了我记得第一次被打，我很难过，以前我对他说过，什么都可以，就是不能打我，有一就有二，以后你会对我不心疼的。所以我回到了娘家（这时我们已经搬出来了）他亲自上门跪在地上求我原谅，看着儿子的份，我跟他回家了。但是我没想到，之后的一年多里，他会变本加厉，一次比一次打的厉害，打的残忍。而且没有理由没有原因，哪怕就只是他骂了我我狡辩了下，也会得到劈头盖脸的大骂，而过后，他又会抱着我痛哭，说因为爱我，才会打我
那个晚上，为了一点小事他又开始扇我耳光。我哭着喊着，开始反抗，可是他把我压在身下，用腿抵住我的肚子，让我动弹不得，然后来回的扇我的耳光，一直打的我两眼冒金星耳边嗡嗡的响个不停，，我躲不掉，求他看在是夫妻的份上放过我，我有什么错我可以改，但是不要打我，但是他不听，一直阴沉着脸，扇我耳光，一直到血从嘴角流出。。我觉得脸上火辣辣的，我求饶，我说我错了我不好我以后改，虽然我不知道我该改什么，但是他不听。我绝望的不再挣扎他看我不再 挣扎，也终于停止了动作。我疲惫的瘫软再地上。我眯着眼睛看着他，这个我曾经那么深爱的男人，当我嫁给他，我从来没想到会有今天。我听到自己嘶哑的嗓音发出绝望的呼喊——你这样对我，我不给你戴十顶绿帽子我就不是人！三岁的孩子我妈那里，过去的吵架已经让他变得超级敏感，我们说话稍微大声点他都会吓哭，幸亏今天他不在。这可怜的孩子，我不知道今天的种种对你未来会有造成多大的伤害。哪一晚，我哭了一夜，他也一直长吁短叹没有睡安稳。第二天我在镜子里望着自己，那根本不是我的脸。那脸比我的脸大两倍，红红肿肿的，我的大眼睛也已经看不到，哭了一晚上已经变成了一条缝。之前我不敢再提离婚，因为一提他会说摔孩子，说全家都**。我真的害怕，以前的他也许不会那样做，可是现在的他变得好陌生，陌生的我仿佛从来不认识。可是这次，我下了决心，无论如何，一定要离开！
第二天，老公回来我对他异常热情，准备了一桌的好菜还买了红酒。他也很开心，连忙对我道歉，说不该打我。我说老公我知道你压力大，我是你最亲的人，我不会怪你的 ，我知道你不是故意的当天晚上，我好吃好喝的伺候着，吃完饭后我扶他到了床上，极尽温柔……当他终于呼呼大睡的时候，我从床上爬起来，走到卫生间，看着镜子里象熊猫的我，我的眼里冒火。……一盆冷水泼到了他身上，正在酣睡的他被冷水激得打了一个冷颤。他醒了正要对我发火，却发觉自己已经动不了了。我乘他熟睡的时候绑住了他的手和脚，一圈又一圈，密密麻麻捆住他。他想破口大骂，却发觉自己嘴里被我堵上了我的****。我想当时我一定很像变态电影里的女杀手，我就那么冷冷的站在他对面，没有任何表情，如果还能从我脸上看到一丝表情，那估计也就是冷漠和无情。刹那间我看到他的脸一下子变得很红，又从红变成了惨白。我玩着手中的剪刀，就那样看着他，象猫抓住了老鼠。他开始着急，猛摇着头，呜呜的暗示我不要不要我扯下塞在他嘴里的****，我对他吼，林子琪，你看清楚，这个就是你曾经说你最爱的女人！你好好看看，你就是这样爱你的女人的！你知道嘛，我也很爱很爱你，今天我也要用你爱我的方式来好好的爱你！说完后，我疯狂的拿着剪子象他身上扑去……十分钟后，他身上所有的衣服都被我剪成了一条条的，而他已经被吓的说不出话来了我发泄完了以后，我对他说，你觉得打人很好玩嘛，你知道你每次打我的时候我都会觉得自己不是人，而只是一个发泄的沙袋吗？你就是这样爱我的吗？你到底爱不爱我，你爱不爱我如果你爱，你怎么忍心让我受到这样的伤害！他嘟囔着，低下了头，眼里流下了眼泪我又继续扇着他的耳光，每打一下，我就会说，痛不痛？痛不痛? 他说，老婆，痛，不要打了，我错了。 我不听，我继续扇，我说，你打我的时候，我说痛，你停了吗？他哭着说，老婆我真的错了，你原谅我吧，我以后改我又说，你改，你改了多少次了，你哪次不说你要改。是，你是改了，你改变了打我的方式，一次比一次的残忍，一次比一次的伤我的心。 他大声的求我，老婆，我真的错了，你不要生气了，你现在的样子好吓人！我说，你现在是身体痛，你知道我痛在哪里，我不仅身上被你打的痛，我的心也早就被你伤的血琳琳的没一块是完整的。打了二十多个耳光后，我也累了，我一屁股坐在地上，开始哭了起来他挣扎着想象我靠拢，我一把推开他，我问他，我再问你一次，你到底爱不爱我！老公，你爱不爱我！他连忙点头，说，老婆我爱你，可是我管不住自己，我就是想发火，想对你发火，我看不惯你每天无论怎么样都开开心心的，我觉得这个开心不是我带给你的，我很气，我气我没用。说完后，我的拳头象雨点一样落在他身上，说是打他，不如说是在捶背，因为我已经没有打他的心情了，我只是很难过，我一边哭一边捶着他，我说，你为什么会这样想，为什么我们会变这样……不知道什么时候，也许是都太累了，也许是心太累了，我们两就这样相拥着睡着了第二天早上，我温柔的吻醒他，对他说，老公，我再问你一次，你还爱我吗？
爱！老婆，我爱你，真的，我只是……好了不要说了，我用手指轻轻按着他的嘴，我说，爱我，就放我自由，这个是我最后的请求，如果你真的爱我，我求你放了我。要不我会疯掉……老婆，我错了，我我我放你走，我们离婚，我保证我不会再来伤害你……
就这样，我用暴力离开了那个曾经很爱我，我也很爱他的老公，虽然不舍，但是我知道，为了他好，为了我好，为了孩子，我们只能选择这一条路。
原本把他捆住的时候，我是想当着他的面剪他身上的肉，让他感觉到痛苦，然后在威胁他马上和我离婚，本来我想了好多的台词，想要告诉他的，我想如果他说要杀我全家，不许我离婚，我就说与其你先杀我家人，不如现在我把你结果了我去坐牢，至少我的家人会安全，把话说的狠点，让他不敢利用我的柔弱来欺负我威胁我，我也想过如果他说要摔死孩子，我就冷冷的说，那是你的事，孩子是我和你爱的结晶，既然和你没有爱，那他什么也不是，虽然孩子是妈妈的宝，但是一看到他我就会想到他是我不幸的源泉，如果你要摔，你摔吧，反正到时候你会去抵命，而我，以后还可以生，我想生多少个乖娃娃就可以生多少个。这样来吓他，我也想过，如果他还是不肯答应放开我，我就会吓他，说我已经把整个过程录了下来，到时候我会去自首，而警察局会认为我是因为长期被虐待产生了精神疾病，而不会深究我。我甚至还想对他说，不管你用武力能有多凶残，你总会睡觉，只要我还有力气，你就别想睡的安稳，也许一觉醒来，你又会发现你呗绑，至于到时候是剪JJ还是割喉咙，那就说不准了。可是我最终什么都没说，什么都没做，看着被捆住的他，我觉得其实他也很可怜，也许我不是一个称职的老婆，不能带给他更多的安慰，不能给他精神的支持，所以，才会让他在巨大的压力面前一步一步的离我越来越远，对我越来越差，面对着我曾经深爱的男人，也许现在仍然爱的男人，我觉得伤害他其实也是在伤害我，尽管他带给过我那么多的痛苦和伤害，但是这些都不是我要去伤害他的理由。所以，那天把他捆住以后，我呆呆的望着他想了很久很久，最后我决定赌一次，用爱来赌一次，用他对我残存的爱，来唤醒他对我的愧疚之情其实，退一步海阔天空，如果不能相濡以沫，我们还是相忘于江湖吧再见了，老公我走了，我会想你的希望你也能好好的反思下自己如果以后你再遇到一个像我这样爱你的女人请你一定要好好珍惜一段感情不容易 爱她就不要伤害她如果你不打我也许我什么都可以忍耐，哪怕自己不幸福不快乐，只要你开心，我什么都愿意
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