这是在一个宝宝博客里的一位妈妈朋友的日记，她的日记只更新到一月二十号，至到现在已经好几个月了，不知他们的近况怎么样，请看贴的看官都来送上你们的祝福吧！
（2008-10-01）又是十一长假，去年的今天我们全家正在到处游玩，一切都是那么的幸福。而此时的我，已泪眼模糊。不止一切的告诉自己要坚强，不能放弃，可是我知道，在家人面前的我戴着一副假面具。是的，我不能让老公看出我的绝望，不能让父母看出我的脆弱，我能做的，只能是在此时，在一个无人认识我的地方，默默的流泪。 电视中上演了那么多的生死离别，从来没有想过自己有一天也会遇见。亲爱的老公，多么希望这一切都只是一场梦。如果早在你开始说不舒服的时候我就陪你一起去大医院看，也许不会像现在这样糟糕。你知道我心里是多么的自责和愧疚吗？在肿瘤医院听到医生诊断结果的一刹那，我坐在椅子上仿佛瘫倒了，我不敢相信他所说的一切，你还那样年轻，怎么可能患上前列腺癌呢？一定是他诊断错了，一定！然而接下来的协和医院结果竟然和肿瘤医院一样，我彻底崩溃了，为什么？为什么是我们呢？我们从来没做过坏事，从来都是与人为善，为什么上天要这么对待我们？子钰还那么小，我们不能没有你，你知道吗？医生说手术恐怕已经太迟了，我真的无法接受，那一刻，我甚至恨他们，也许他们是见惯了生离死别，看起来是那样的麻木不仁，说起话来也是那样的残酷。 老公，我们该怎么办？你知道吗？我多么想向苍天企求救救我们，你曾说过你不怕死，只是舍不得子钰，我知道你对她的爱是那么深，每每看到你们父女两个嬉闹的场景我感觉自己是那么的幸福。我是那么迫切的想抓住这转瞬即逝的幸福，如果时间能停在这一刻，让我付出什么我都心甘情愿。可是没有如果，老公，多么希望我们能创造奇迹，我和子钰不能没有你，求求你别丢下我们独自离开，好吗？我不能倒下，否则子钰怎么办？爸爸妈妈怎么办？有谁能告诉我，我该怎么办？
（2008-11-24）好久都没有上来看看了，看到大家对我的支持和安慰，真的好感动，眼泪又不争气的流了出来。有好多好多的委屈想要倾吐，却不知道该去说给谁听。从来了贵州以后，心里无时无刻不像压了一块石头，沉的我几乎负担不了。面对逼近的死亡，我感觉自己要崩溃了。现在在贵阳的中草医医院吃中药，那里有很多的癌症患者，即使这样，我依然无法轻松。生命之路，究竟还有多长？生命中的每一天，也许都是最后一天，这样的日子，是一种折磨。还有很多话要说，可是女儿醒了，只有下次再来了。想对大家说：请珍惜你所爱的人，请珍惜每一天平凡的日子，因为这些对我来说，是那样的奢侈，可惜我明白的太晚了。再次谢谢大家，谢谢你们带给我的温暖！
（2009-01-01）今天是新年的第一天，看着大家幸福的迎来新年，此时的我是那样的羡慕别人，09年，于我而言，是夹杂着痛苦和折磨的灰色。虽然一再告诉自己要挺住，当这一天真的来临，自己还是崩溃的那样不堪。老公的病还是出现了恶化，看着他痛苦的样子，我却什么也无法为他去做，只能眼看着他受着折磨，肿瘤已经长得有二十公分了，今天发现大腿的内侧是黑紫的颜色，伴随着止痛药控制不了的疼痛，这一切，来得都是那么的快。今天早上老公对我说，老婆，如果我不在了，你要带着子钰好好活下去。我的泪水再也止不住，转过身去不想让他看见，因为他说过，不想看见我流泪的样子，那样会让他心里很难受。于是，我每天都笑着面对他，尽管心里滴血，可是我却不能在他的面前流露出来，这样的日子，已经要把我折磨疯了。 是的，有很多人都会说，死没有什么可怕的。或许有道理吧，只是，当心中有了牵挂的人以后，谁愿意死呢？死亡，意味着从这个世界上消失，再也看不见自己所爱的人，这将是多么残酷的事！ 女儿最近有些长大了，每当看到老公忍住痛苦的神情逗她玩时，她都会很专注的看着他，然后以为是爸爸在跟她玩游戏，呵呵的笑起来。这样的一幕让我辛酸，可怜的小东西，她还不懂这个世界上有种离别叫做死亡，她还不知道长大了的她注定没有爸爸的陪伴，我这个妈妈生了她，却没有办法留住她的爸爸，我对不起她。 无法想象老公还要忍受多少折磨，也不知道这样的日子该怎样过下去。我只知道，为了女儿，我一定要坚持。
2009-01-09 一上来就看到大家的留言，心里是那样的感动和温暖。自从老公生病以后，我已经忘记了这样的滋味，陪伴我们一家人的只有对死亡的恐惧和焦虑。虽然大家只是几句安慰和祝福的话语，却让我真切的感受到了人性中的美好。是啊，也许我们不能改变突如其来的厄运，但是我们却可以通过改变对命运和人生的态度来让自己生活的更加达观。 今天是老公手术后的第五天，原本是没有勇气来做这个手术的，因为听说癌症一旦手术情况会更糟，所以一直吃中药来拖着。可是老公的情况越来越糟糕，我们实在没有办法。手术那天，医生对我和老公的哥哥说希望我们能有思想准备，很有可能会大出血，那样连手术台都下不来。当时我是流着泪签的字，我没有选择，如果手术是有可能死，如果不接受手术也是死，与其这样受病痛的折磨，不如豁出去了。还好手术中没有出现大出血，在我去交费时，医生从手术室出来把切下来的组织拿给爸爸他们看，足足有七八斤。这次手术给了我们一丝幻想：也许只是血肿呢？可现实是无情的，今天医生通知我，病理结果出来了，是恶性肿瘤没错，只是无法确定来源，征求我的意见要不要做进一步的检测即免疫组化，我说做吧。到了这个地步，就是死也要死个明白。 现在虽然局部是比手术前缩小了很多，可是由于之前肿瘤把皮肤撑的太薄，伤口附近的皮肤出现坏死。我问老公，他说感觉不到疼痛，医生说没有痛感比较糟。今天去病理科办完手续在外面痛快的哭了一场，回到病房医生正在给老公换药，我对着老公一直在微笑，我知道他不喜欢我哭，所以我一定不能让他看见我绝望的样子，这样他才能有信心活下去。 我不知道伤口究竟什么时候才能愈合，也不知道愈合了以后会有多久的时间留给我们。只是突然想到刚从医院出来时，在马路边上看到一只无家可归的小狗，在风中瑟瑟发抖。不管是动物和人，处于大自然中的我们都是那么渺小，谁也无法支配自己的命运。希望大家一定要珍惜自己现在所拥有的幸福，一定。因为我们谁也不知道生与死的距离究竟有多远，谁也不知道人生的路口等待我们的是什么，所以，为了现在所拥有的生命，请感恩这份幸福。
2009-01-29 这一路走来,真的好累,有时候真的觉得自己撑不下去了.我想,我完全是为了女儿在坚持,如果没有她,我不知道自己会怎样. 老公自从生病以来,脾气越来越怪,经常会无缘无故的发火;我知道,他心里很苦,我又何尝不是呢?在医院里,老公对我说:老婆,治不好咱们就不治了,我想给你和宝贝多留点钱.我的泪每到此时,总是不争气的流出来.真的无法想如果没有他,日子该怎么过.妈妈为了减轻我的压力,和爸爸一起来到我身边陪着我,我去接机时,妈妈心疼的对我说我太憔悴了,仿佛老了好多.是啊,看着镜中的自己,陌生又熟悉,可是这颗心,却每天装满了太多从不曾体会过的情绪,是那种痛彻心扉的绝望. 常常在想,世界上为什么要有死亡?但同时又在笑自己,如果没有死亡,又何来新生呢? 现在的我,每天给老公换三次药.坏死的地方的感染比医院里要好一些了.同时也能看出来没有彻底切除的瘤还在继续长大.有时很奇怪,在医院里医生给老公换药时自己根本不敢看,可是现在却每天戴着灭菌口罩和手套清洗伤口,然后镇定的上药,老公常常说我换药时看起来比医生还要专业.现在的伤口虽然还是那么深,却已经吓不倒我了,也许在死亡面前,这些都已微不足道了吧. 如果老公还是那么健康,那么此刻我们一家人该是多么幸福的在一起啊,而如今,这样的日子却早已离我远去,变成不可能的幻想.对老公的病,我有太多太多的内疚和自责,变成今天这个样子,我有不可推卸的责任. 还得从很早以前说起.和老公相识之初,并没有想过会和他有结果,因为他太穷了.家里是山区,父母年迈,自己又没积蓄,又没有讨人喜欢的本领,这样的条件让当时的我从没想过自己会嫁给他,更没有想过婚后的日子应该怎么过.但是还是跟着他了,究竟是什么使自己做的这个决定,自己也不知道.也许是他脾气太好了,也许是我受父母不和谐婚姻的影响,总之就是这样简单的嫁了.没有彩礼,没有婚纱,就这样开始了婚后的生活.也许现在的很多人都体会不到也想象不出,我跟老公最困难时两个人包里的钱加起来只有几十块,诺大的北京城里,这样的日子过的是怎样的艰难!后来慢慢的矛盾不可避免,就是在那段时间里,两个人经常吵架.老公在骑车去上班的路上脚下一滑,那个部位受伤了,当时去医院看了说是没太大问题,现在想想好后悔,为什么没有一直坚持定期去检查呢?如果定期检查的话,又怎么会在盆腔里长出恶性肿瘤呢? 从那次受伤后,仿佛我们转运了.老公偶然认识了中关村的一个老板,那个老板帮了他一把,两个人开始合作做数码产品.不要老公出资,他只要把产品以渠道的形式铺给市场上的零售商即可,差价的利润归老公.那段时间,是我最幸福的日子,带着对肚里宝宝的憧憬,每天下班后就是在家里做好饭等老公回家,然后两个人脑袋对脑袋的趴在床上数钱,然后两人会计划一下宝宝出世后的幸福生活,一切都是那么顺利,直到不幸的突然到来. 这是不是上天跟我们开的一场玩笑,让我们品尝遍了幸福与不幸的滋味.人生永远没有如果,否则我多想回到从前,只是我知道,那样的幸福感觉,可能此生都只能在梦。
日记只更新到这，真希望这个世界有奇迹，让他们一家三口不用分离，他们的女儿跟我女儿差不多一样大，是个非常可爱漂亮的孩子,这么可爱的孩子，相信她爸爸一定不会舍得离开她，让我们为他们祈祷吧！！！
没人来坐沙发吗？嘿嘿。我自己来评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。
