婚姻冲突与危机心理变化

今天有机会来到这个《围城故事》，看到几位朋友关于婚外危机的讨论和求助，感受颇多，很希望和大家分享些关于婚姻情感的内容，从事多年的心理咨询工作，倾听很多婚姻中的故事，感受到一个美满婚姻对家庭的重要性，其实爱是我们每个人一生的功课，很多朋友认为结婚了，婚姻稳定了，可以踏实做日子了，无忧无虑了，反而忘记了在婚姻中需要每个人要继续成熟，在家庭更多的表达爱、感受爱、学习爱！！

希望大家可以一起讨论！！

婚外恋的心理变化大致可分为以下几个阶段： 一是心理准备阶段。一开始通常不是有意要找外遇，可能只是忍不住的幻想，表现在行动上会有殷勤亲切状，用自己的地位来吸引对方，也并不是真要有性爱关系，只是会有种新的感觉，好像整个人又清新、鲜活起来。 并不见得每个人都会将心理的幻想付诸行动，这时候应该问自己“这真是我要的吗？我真想这样做吗？”有人由于对人对婚姻的许诺，对自己的道德评价的约束，会有一段挣扎时期，最后放弃进一步的实际行动。有人则可能体会到只是暂时性的热情， 一旦热情消退，自然不会有再进一步的发展。， 这个幻想阶段，事实上，是希望能有与婚姻生活的“责任爱” 不一样的另一种品质的爱—浪漫爱的再生。 真正进人外遇的第二个阶段，恐怕还得靠“近水楼台”，因为 日常的长期接触，慢慢熟悉，适应新的感觉，不仅是初期幻想似 的迷恋，还开始寻找与自己的认同。 发现她（他）是“自己遗失的另一根肋骨，是梦中相伴走人生路程”的人，而太太（丈夫）因长期婚姻生活的磨擦，不曾跟着一起进步，早已被远远地放在身后。第三者所具有的才能，特性，正是事业、生活所需，比如经理的秘书，是走向成功之路的得力助 手，两人在一起，同心协力使美梦成真。 这种外遇经过幻感—选择（考虑）—整合性的爱，本身感情相当成熟，第三者在人生的追求，美梦成真中扮演相携相伴的角色，可以说是一种高品质的爱。 二是身心投人阶段。最初双方都在猜测，他们因为经常有面对面一起工作的机会，可以花很多时间谈话，交换工作的经验，接下来会谈到个人的认识感觉。由于没有同床，两人间没有太多的罪恶感，也没有什么阻抗，双方在一起都有名正言顺的理由，聚会的地方很公开，比如餐厅，办公室，一起搭车，两人感觉兴奋而暖昧。 然后，总会有一些较特殊的机会，比如第三者受到挫折，男方给予安慰；或工作上结伴旅行，风光美丽，远离烦人的家、小孩，宛若又回到浪漫的时期，于是，相互倾诉爱意，拥抱等等，便顺理成章地发生了。 这个阶段，双方扮演的角色，可能有这样两种情形：(1)有一方扮演暂时性的弱者；（2）扮演合作者。 这时候的感情混杂着兴奋、焦虑、担优、道德约束，因而可能一下子积极，一下又拒绝，可是两人开始感到某种身不由己的感觉，爱是唯一被注意到的，现实的问题暂时被搁到一旁。接下来由于男人较冲动，在适当的场所、环境下，双方突破最后的防线，有了第一次性行为。 一旦突破最后一道防线，双方即开始认定彼此，并期望有进一步的爱情滋长。但也并非所有的外遇皆如此，有的事后感到沮丧。《当代美国外遇恋情》一书中，将外遇分为下列四种类型： （1）到此中止型。只保持轻度的感情，因为发现对方并非梦中情人，只是能激发某种感情，长久相处甚至感到第三者没有原配好。这种外遇属于婚姻的“止痛剂”而非“根本治疗剂”。 （2）相爱但不离婚型。当事者承认爱着对方，但却放不下太太与婚姻，他（她）们会说：“我不是那种放得下家庭、孩子的人，但我爱你。”这种外遇感情用来补足婚姻的不足，但可能不够强烈，或因为世俗的原因，不可能离婚来与第三者结婚。 （3）追求幻想型。当事者对现有的婚姻感到不满，也明知外遇的对象不适合自己，但却想利用外遇，来作为跨出原有婚姻的第一步。 （4）自我实现型。当事者感到自己嫁错人或娶错了人，他们也试图挽救婚姻，然而却发现不可能，他们刻意追求“梦中情人气追求到了，就全心全意的投人，并为将来的婚姻作准备。但感到要离弃原来的婚姻，困难也不小，毕竟婚姻生活中的各种牵绊，仍是很大的阻力。 三是发展分化阶段。婚外恋关系持续下去，一当妻子（或丈夫）知道，争吵、冷战大都免不了。而与第三者相处一久，也开始感到是一种负担。最始初第三者可能表示只要爱情，其他都不要，但随着关系越来越深，第三者会抱怨陪她的时间不多，她不能公开露面，她为什么没有一个家等等，这时候，处在两个女人之间，许多男人不知如何是好，多半拖拖拉拉，对双方都给予许 诺，可是都无法实现诺言。 更重要的是，当事者会发现，外遇的新鲜、激情乃至感情的滋长会随着时间逐渐归于平淡，浪漫的爱开始消失，进人与自身婚姻相似的情况。男女双方重新开始面对问题，他们问的不是纯 粹“我们要不要结婚”，而是“我们这样好不好”。原来高格调的恋 爱，追求的是较婚姻更好的情爱，现在会发现，与外遇的关系只是“重复”而不是“更好”。 四是中止或顺延阶段。外遇的结局通常有三种情形。第一种情形显然是外遇的新欢战胜了原配，因为新欢提供更美好的远景，或者真是“梦中情人”如加上原配不贤，会更加速婚姻的 破裂。对第三者来说，他虽赢得胜利，但要扮演的角色也不容易， 如果对方已有小孩，与孩子的相处，孩子原来的祖父母，亲戚关系，都需要适应。第二种情形是第三者只好怅然离去，可能过了适婚年龄难再找对象，或者，失去后再开始浪漫爱的热望。至于对当事者，因为是老夫老妻，复合不难，家还是家，孩子还是孩子。第三种情形是当事者回复单身，应该会有新的开始，可是第三者与原配就处境艰难了。 在分析了婚外恋者的心理轨迹后，我们再来看看婚外恋对象的一般心理动向。小芳是个20岁的农村姑娘，高中毕业后没有考上大学，后来，经人介绍来到城里给一户人家帮佣。这家男人44岁，是某公司的一位科长。他像父亲一样对待她，经常嘱咐她有时间多学习，多看书，还给她买了一些她喜爱的书。开始，小芳也像对待父亲一样地待他，尊敬他，爱戴他。后来，她对他产生了一种特殊的感情。爱的痛苦无情地折磨着她。一次，这家的男人因身体不好没去上班，小芳终于向她讲了她要说的一切。他说：“小芳，你不要说傻话了，这是不现实的。”小芳似乎觉得他说的有道理，不由点了点头。可是几天过后，她再也无法忍受这种欲爱不能的痛苦，于是再一次诉说了她的爱。他终于接受了。为了保持这种暖昧关系，她还嘱咐他：对爱人要好一些。然而，爱情是自私的，看到他与妻子开玩笑时的亲热，小芳心里很痛苦，因为在她心目中不能没有他。可是无情的现实不允许他们幸福地结合。 有一位未婚的姑娘写信说，她爱上了一位有妇之夫，双方相见恨晚，她对他没有任何条件，也没有任何要求，除了爱就是爱，因此她认为这种感情是最纯真的。这种感情并不妨碍任何人。但是，她又感到压力很大，因为他工作表现很好，政治上也要求进步，她也知道，如果这件事被组织上知道，那么一切都完了。 从上述事例可以看出，作为婚外恋双方，因此而造成的矛盾心理是显而易见的，这种激奋、渴望、矛盾、困惑的心理表现，与其说是一枚情爱的蜜桃，不如说是一颗酸涩的青果。

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两性发生外遇的原因和面对外遇的心态与反应也大不相同，接着我们来了解其中的差异。1.女性外遇多半为寻找心灵相契的伴侣，而男性外遇除“长期情感外遇型”外，多为寻求性方面的满足。最近一项实证研究指出，40％的男性在外遇时，并无投人情感，只是逢场作戏，为满足性的需求而已。·只有11％的女性在外遇时没有投人感情。2.女性若想使外遇合理化，常会强调是由于爱的缘故。男性外遇时，若想减轻自己的罪恶感，则较会用“我并不爱那个女人”的说法安抚妻子。3.男性较受不了妻子和别人有染，女性则受不了丈夫把另外一位女性当作心上人。4.男性较容易将外遇与原来的生活区隔，只当作是生活中的一小部分。但对大多数女性而言，外遇会成为她生活的全部，就像婚姻是她生活的全部一样。相形之下，发生外遇时，男性的心理负担不似女性那么沉重。5.女性发现丈夫有外遇时，通常还想挽救婚姻；但是男性发现妻子有外遇时，多半以离婚收场。6.女性在丈夫有外遇时，常觉得自己是情感上的失败者；男性在妻子发生外遇时，往往自认是在性方面缺乏吸引力。7.女性在丈夫有外遇时虽感到愤怒，但多半会非常沮丧；男性在妻子有外遇时，大多陷人强烈的愤怒中。8.女性发现丈夫有外遇时，较会详细追究每一个细节，想找出发生外遇的原因；男性发现妻子有外遇时，大多无法面对这种痛苦，尽量避免思考这件事情，可能会以购买新车或迁居、转业等方式，转移自己的注意力。

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婚外恋的解脱影响因素 婚外恋问题体现了一种人际间的情感冲突。我们所说的婚外恋解脱，其实质就是要解决这种人际矛盾，结束这种情感冲突，以实现人际关系的恒定和情感方面的平衡。因为大多数的夫妻都有一段同甘共苦的恩情，不忠者也无法保证自己一直处在激情发烧的状态中，一般不受拦阻的激情，通常在热恋六个月后开始降温，等不忠者慢慢清醒过来，旧日的恩情往往会使不忠者愈来愈留恋过去所熟悉的家。 如果第三者看到不忠者迟迟不与配偶一刀两断，以哭闹的方式逼不忠者履行与她成婚的诺言，此时三角关系中的角色有所转变，第三者紧迫盯人，扮演追逐者的角色；不忠者由于缺乏心理空间，而开始逃避。 很自然地，第三者逼得愈紧，不忠者愈想逃回元配温煦自由的空间，重拾被忽略的亲情。这种“智慧竞争”的心理原则，也同样可以运用在女性的外遇中。 婚外恋的解脱与以下四个因素有关： 一是婚姻的维系力量较大。或者亲属网的网扣很紧，诸种利害关系和亲情伦理不允许解除婚姻，或者当事人对社会舆论的评价的重视，对名誉口碑的计较，使他们更倾向于息事宁人。 二是婚外关系发展尚浅。有的是萍水相逢，纵使一见倾心，终难天长地久；有的仅仅是缺少感情因素的金钱关系、肉体关系，不难解脱。 三是受损害的一方奋起争回自己的权利。不论是恢复灵与肉合一的夫妻关系，还是据有夫妻关系的法律不放，都会使“第三者”欲进不能。再加上社会和组织的强制力，会使“第三者”告退的。 四是婚外恋胜利，结为婚姻。这无疑更具有“叛逆”色彩。婚外恋的力量，远远大于原有婚姻的约束力。不是婚外恋者的配偶反复权衡后，放弃已失去内容的婚姻躯壳，为自己也为另外两人的幸福扫除路障，就是婚外恋者最终以“正当理由”获准离婚。我的淘宝：http://shop35351051.taobao.com个人专栏：http://www.xlzx.com/zj/ldh/新浪博客:http://blog.sina.com.cn/xhxlzx

那么，为什么男人会出现外遇呢？尤其是作为丈夫的男人更容易拈花惹草呢？渡边淳一展开了分析。　　男人体力在下降 　　　　首先从男人的生理特征来看，如前所述，男人的快感从青少年时期就已经觉醒，而且这种快感实际上呈一种缓慢的下降趋势。　　具体来说，男性从15岁左右性意识忽然开始觉醒，到了15岁以后，几乎所有的男性都能够自己体会到一种如醉如痴的快感，而且随着首次和异性发生关系，快感达到极点，男人在生理上和心理上都得到极大的满足。　　和男人初次就能获得快感相比，女性的初次性体验却伴随着许多不安和胆怯，即使对象是自己喜欢的男人，女性也几乎享受不到快感。然而女性随着做爱次数的增加，不安感和疼痛感逐渐消失，同时也逐渐开始感受到了性快感，当性经验积累到一定时候，最终达到高潮。特别是已婚的女性，经过怀孕、生产，在性方面的快感进一步增强。　　曾经对一对男女进行观察，男人在初次做爱时快感最为强烈，以后快感节节下降，呈下降曲线。与之相对，女性初次性交时感受到的快感极为微弱，但这之后会逐步加强，呈上升曲线。　　男性快感的下降曲线和女性快感的上升曲线，在男女之间发生关系以后多久会出现交叉呢？因个案不同而情况各不相同，但是总会在一个时间点上发生交叉，这是一个不争的事实。　男人爱情靠比较　　还有一个造成男人容易产生外遇的原因值得考虑，就是应该称之为“男人在爱情方面的复数倾向”的问题。　　具体来说，就是指男人可以在爱着一个女性的同时，又把目光转向其他的女性，男人可以说是一种多情而不定性的动物。　　在这一点上，女性是截然不同的，如果一个女性目前爱上了A这个男人，那么她眼中只会有A这个男人，接着由于某种机缘，又爱上B这个男人，那么，以前关于A的种种就会被忘得一干二净，她所有的心思又都会集中在B身上。　　也就是说，女性的爱是集中型的。和女性这种“所有或者没有”的做法相比，男人却是一种可以同时爱上多位女性的动物。　　因此，一个男人即使在恋爱中对女性说：“你是我最喜欢的”，他所说的也只是第一喜欢这个词，其他还可能有第二喜欢的、第三喜欢的，这样去理解也不过份。　　由此可见，如果把女性的爱情称为集中型的，那么男性的爱情可称为是比较型的。　　总之，男人不会把注意力集中在一点上，他们会不断地环视四周，总是对新鲜事物抱有兴趣，因此男人可以说是一种不能大意的、容易有外遇的动物。　　当然，同样是男人，不去拈花惹草，不对周围的女性发生兴趣的也不是不存在；相反在女性当中，也有不断地把目光转向其他男性的水性杨花的女性。但这些都只能说是一些例外，是少数派。大多数的男人和女性相比，存在着爱情复数倾向的外遇性，这是一个不争的事实。　　而那些红杏出墙的女性，多数也是因为没有一个从真正意义上喜欢的人，所以才不上不下地浮在半空中，如果有了自己真正喜欢的男性，许多女性都出人意料地脚踏实地。　　总之，男性在爱情方面的复数倾向，再加上男人随着做爱次数的增加而性快感逐渐减弱，是男人在性方面上的两大特征，我们可以确信这也正是男人和女性相比容易产生外遇的原因。

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男女外遇之后的“回归率”差异分析男人更容易“回归” 　　以上从肉体和精神两个方面分析了丈夫发生外遇的原因，许多女性读到这里，对丈夫或男人这东西也许会产生一种由衷的失望。但即使如此，妻子们也不必过分担心。因为这里阐述的男人容易出现外遇的理由，同样也能成为男人容易从外遇中清醒的理由，有关这一点说得再具体一点就是，正是因为容易发生外遇，所以外遇的根基很浅，同时也就为丈夫们改正错误留有了余地。　下面沿着这个思路我们继续进行分析，开始时我这样写过，男人性欲高涨时难以抑制，极其讲求性的速效性，同时性欲一旦得到满足，马上就会现出原形。 　　而且如前所述，男人的性是一种单纯的、发泄性的性，性快感不会随着做爱次数的增加而有所加深，相反男人容易厌倦的性的特点，使得男人即使有了外遇也不会持续太久。一般来说，丈夫们的外遇在一段时间以后，画上句号的可能性相当高。加之男人性格中那种暧昧和优柔寡断，男人即使想在外遇中不遗余力地从心底里深爱对方，也没有这份精力。　　也就是说丈夫这种动物，有容易出现外遇、不能大意的一方面，但是由于男人容易见异思迁，所以男人的外遇总是在不断地发生，处于一种流动状态，外遇的对象不会总是集中在一个女性身上。　　说得再简单一点儿，就是丈夫的外遇不像表面上看到的那么严重，经过一段适当的时间，几乎都会变得风平浪静。　　在这方面，丈夫的外遇与妻子的外遇有所不同。妻子出现外遇时，在精神上和肉体上和丈夫都存在着很大的差异，所以，妻子虽不像丈夫那样容易出现外遇，然而一旦有了外遇，很多人却不容易轻易收手。当然在这方面也因人而异，并不是说所有的妻子都是这样，只是从总体上看确实有这种倾向。　　总之，丈夫的外遇不像看上去的那么严重，也不是病入膏肓的重症，原因在于丈夫的外遇对象大多都是独身女性，如果男人过于纠缠不清，对独身女性也是一种负担，很多女性因此会抽身而走。即使不是这样，很多独身女性在与有家室的男人交往时，头脑出人意料地清醒，有些女性甚至还在为分手寻找适当的机会。　　可以肯定丈夫的外遇一般不会弄到一种不可收拾的地步。特别是在有子女的情况下，绝大多数丈夫的外遇在过了一段时间以后就会变得风平浪静。在这方面，丈夫对子女的思念和对家庭的热爱出人意料地执著。通过这些现象，也可以看到男人这种性别的共性，即性格软弱、害怕孤独寂寞。　　总之，丈夫们的外遇数量虽然也许很多，但是终归容易回到原来的壳里去，即使离家出走去和其他的女性同居，重返家庭的比例仍然很高。　　而妻子的外遇正好相反，一旦离家出走，就很难再次回头。和丈夫相比，实际上妻子有了外遇以后，重返家庭的比例非常之低。很多朋友经常问到我，外遇有救吗，还有哪些因素影响外遇？以后我会和大家一起分析如何面对婚姻危机！！时间太晚了，该休息！我的淘宝：http://shop35351051.taobao.com个人专栏：http://www.xlzx.com/zj/ldh/新浪博客:http://blog.sina.com.cn/xhxlzx婚姻问题谁该为外遇负责？ 自己的爱人外遇也许是很多人在所有的情感体验中最痛苦的一种。这个时候很多朋友很容易陷入情绪的困扰，对过去的情感和自己的眼光和未来的处境产生了怀疑，一种难以解脱的剪不断理还乱让人欲罢不能，因为很多朋友感受到内在的孤单、无助，希望之幻灭、自尊心的打击，以及对命运的无奈与悲愤、对前途的恐惧与仿惶，都不是局外人所能够想象的。 谁该为外遇负责？ 外遇这一类的故事不断的发生，外遇者可能是丈夫，也可能是妻子，理由也可以有千百种，如果不小心谨慎的话，外遇就可能会发生在你我身上。 外遇发生之后，一般人都愿意帮助，但是人的爱心与耐心都很有限，并且大多倾向于怪罪而非了解。总想找出为什么会出错？到底是谁？谁该被责怪？ 事实上外遇这件事极端复杂，无论是受伤者、不忠者、甚至第三者，都有他们的痛苦和辛酸。如果未深入了解其心路历程，就随便加以劝告，很可能爱之适足以害之。 我的心愿是借着这篇文章帮助外遇中受伤被弃的一方、不忠的一方，还有第三者，希望三者都能对自己的心路历程有更深入的剖析。惟有当你对自己内在的种种需求，以及潜意识中各种动机有够透彻的了解时，你才能对自己的人生和前途做出比较理性的抉择。 而我们这些想帮助外遇中受害各方的人，更需要厘清外遇现象中人与己，人与人，人与家庭、社会，加上意识与潜意识间之种种互动。因为外遇的“打击面”除了两名当事人及第三者外，还包括双方的家庭、子女及亲友。处理稍有不慎，不仅两败俱伤，而且必定殃及许许多多人。 什么是外遇？ 分析比较一些具有公信力的学术机构所做的调查，可以发现在美国，男性一生中发生外遇的机率是37%，女性则为20%。 有部分心理学家曾用间接的方式做过调查，估计到中国大陆做生意的台商中，75% 的人曾发生外遇。虽不知此数字是否正确，但是大陆台商外遇的情形的确是太严重了。美国前总统克林顿所做的事算不算外遇？虽然他坚决否认那不是“性关系”，应该不算外遇。但从我的角度来看，当然算是外遇。 最近愈来愈多的人在聊天室里慢慢的彼此愈谈愈亲蜜，而发展出外遇。平时可能你是害羞的人，但在网络的虚拟世界中，你可以用另外一个角色出现，你与对方都可以把自己想象成天下最浪漫多情的人，尤其是当你感到自己婚姻关系平淡、无聊的时候，就更容易精神出轨，最后可能深深爱上那个网上和你谈心的人，想念那人的程度甚至超过想念自己的配偶和小孩。 在这种情况之下，算不算是外遇呢？我想，这算是“精神外遇”吧！由精神外遇进而发展出肉体外遇，比例是非常高的。所以计算机网络上的外遇会变成为一个愈来愈严重的问题，只有靠平时多预防，加强夫妻之间良好的关系，才能减少出轨的可能性。外遇三成分什么时候你会成为外遇高危险群呢？就是当你不愿意把心中的感受和你的配偶分享的时候。外遇的第一个特性是“亲密感”(Intimacy)，指你和对方在感情上产生很多共鸣，心灵上觉得很亲蜜。第二个特性是“藏匿性”（secrecy），你有意无意地想隐藏你们两人之间的事情，不愿意让自己的伴侣知道。第三个特性是“性吸引力”（sexual chemistry），两人之间产生又兴奋又紧张的感觉，比如有人说：“张小姐你实在很漂亮，我对你很动心，但我是个已婚的人，绝对不会对你怎么样的！”你想这话是否很暧昧？他已送出一个双重的讯息，一方面说我是不会对你怎么样，一方面又暗示我很想要和你有些什么，在此模棱两可一踪一擒之际，你们之间很容易就会产生性的吸引力。当这三个因素具备，人就已经进入外遇的高危险期。外遇的成因 首先可从社会和文化的角度来看：好莱坞电影中常把外遇理想化，使外遇被误认为是刺激、迷人的时尚，是值得以身相试的。因此，我们在心理上渐渐就不设防，很容易就掉入外遇的陷阱之中。有些学术研究指出，下列一些因素与外遇有关：◆对信仰程度较低的人发生外遇的机率较高。◆认为“女人是男人附庸”的大男人主义者较易发生外遇。◆在政治思想上很自由、很前卫的人外遇的可能性也较大，尤其对女性而言更是如此。◆夫妻在婚前就发生性行为的，将来发生外遇的情形会比较多。◆婚姻品质较低的，发生外遇的机率也较高。◆在性生活上不满足的，发生外遇的可能性也增高。此点与上一点有强烈的相关性。如果夫妻感情好，性关系自然就比较和谐。专家做性治疗的时候，发现性问题往往是个病症，能反应出夫妻间沟通不良，情感出问题之病根。◆配偶中觉得自己倒霉、很吃亏的那一方比较容易有外遇。◆婚姻中权力较大、做最后决定的那人外遇的机率较高。◆某些时机特别容易发生外遇。从深度心理学来解释，当人面对危难（例如战争），自信心、安全感都受威胁时，容易坠入情网或发生外遇。此外，在生活中遭遇重大失落，例如对男人而言，当父亲去世的时候往往是他外遇的高危险期。因为父母去世时会造成我们心中强烈的不安全感，许多人心理上退化成婴孩状态，潜意识中渴望有人来宠我们，安慰并保护我们。这时很容易与外人陷入情网，因为正常的婚姻已激不起乐趣，需要感受到更强的爱才觉满足。◆环境上遇到重大转变之时。例如许多从大陆来美的已婚留学生，到了美国因生活环境剧烈变化而发生婚变。赴大陆的台商又是另一种典型。 以上资料参考黄维仁博士的文章，谢谢黄博士的精彩的演讲，大家可以有时间听《爱情心理学》。我的淘宝：http://shop35351051.taobao.com个人专栏：http://www.xlzx.com/zj/ldh/新浪博客:http://blog.sina.com.cn/xhxlzx外遇七类型 分析外遇的类型，或多或少可以帮助我们了解外遇者的动机。此外我们也要知道，许多外遇并非纯属上述某一型，有时会混合许多种成因。 一夜情型： 一夜情型的外遇，往往并非存心如此，但一碰上机会与试探，事情就这样发生了。比如说有位太太和先生关系很好，做梦也想不到他会发生外遇。 一次，先生因工作之需被派往中国大陆，同去的有好几位男士，其中包括他一向敬重的主管。两位年轻爱玩的同事提议一起出去玩时，这先生本来是很能把持自己的，但是当他看到那位平日人格高尚、品行端正的主管都陷入外遇的情境中时，他就弃械投降了，而掉下去之后一直很后悔。这类一夜情类型的外遇，因为较少把感情放在第三者身上，所以算是比较容易处理的。拈花惹草型：此型通常因为在人格上有缺陷，需要借着不断操纵、征服第三者时心理与情欲上所带来的刺激，暂时安抚自己心中那强烈枯燥与不安的感觉。例如，有一个案在成长的过程中，因父亲有外遇的记录，使他不敢轻易相信别人，认为人生只是一场游戏，他不择手段追求女孩，把她们的心都控制在手中，追到一个不久后便拋弃，去继续追另一个，想藉此弥补自己心灵的空虚，满足自己永远填不满、抓不住的价值感。契约型：是男人可有三妻四妾的古代婚姻观念。他可能和原配与第三者双方都有默契，同意这种有条件、交换式的婚姻（例如男方定期给原配多少好处，原配纵容他与第三者有关系……等等），这种外遇属传统契约型。修复型：是当婚姻逐渐枯槁时，其中一方有意无意地想藉外遇来刺激一下平板乏味的夫妻关系，一面测知自己与配偶彼此需要的程度有多少？一面希望借着外遇的“电疗”使婚姻起死回生。然而这样子玩火是种极危险的做法。长期情外遇型：这是外遇中最难处理的一型。通常一开始只是作作朋友，后来成为知己互相怜惜，再发展下来就发生性关系，彼此难分难舍。此时不论对原配或外遇者，都产生了高难度的问题：到底要不要结束这段婚姻？如果你正处在这样的困境中，更需要找辅导来帮你分析、伴你走过。报复型：“如果配偶有外遇亏待了我，我也故意去找外遇来报复。”当然，这种解决问题的方式不好，因为会造成更大的伤害，使婚姻破裂的可能性更增大。退场型：此型通常发生在婚姻结束前的最后一年。你知道这个婚姻已经无药可救，只是苟延残喘而已，你就快刀斩乱麻，做出一件比较刺激的事情来彻底破坏它。而此时，有外遇的一方通常也已经做好心理准备，在外面已安排好第三者在等他，一挂好“安全网”，就把原来的婚姻离掉了。以上资料参考黄博士文章《窗外依然有蓝天》。我的淘宝：http://shop35351051.taobao.com个人专栏：http://www.xlzx.com/zj/ldh/新浪博客:http://blog.sina.com.cn/xhxlzx

我在北京参加黄博士的“亲密之旅”

受伤者的心路历程

美国临床心理学家 Dr. Janis Abrahms Spring 根据其临床经验及实证研究，整理出七项外遇中受伤者的心路历程，我再根据自己的临床经验对此七项提出补充和批注。

一．失去自我认同。例如一位女士向来以自己很善于理家为傲，一下子过去这个优点现今却在有外遇的丈夫眼中变成了缺点，忽然之间，他不知什么才是对的？什么是不对的？不知自己到底是谁？怎样才能被称为好妻子、好情人？弄不清楚自己的角色到底应该是什么？生命好象断了线的风筝一般，不知何去何从。

二．突然觉得不再被珍爱。觉得自己是个没有价值、可以随时被拋弃的人。

三．失去自尊心和自我价值感，觉得人生是如此的不值。有一位太太，为了想要和第三者较劲，在一间最好的百货公司里买了一件很性感的衣服，回来一照镜子不禁泪水纵横，悔恨交加，不知自己为何会失格到这种地步。

四．突然失去身心掌控的能力。被弃的一方此时常有两种完全相反、完全冲突的生理状态同时在进行。一方面强迫性地处在高度亢奋的状态，动不动就被惊扰，非常的紧张和焦虑，另一方面又冷漠得像槁木死灰一般，一点劲儿也提不起来，又忧虑又沮丧。

一位受害的女子说：“我先生只有一次外遇，我却因无法停止那不断侵入我脑海中那令我心痛的镜头，而经历了千次、万次的痛苦。”这种身心的煎熬常使受害者陷入忧郁中，甚至起了轻生的念头。

五．某些人生基本假设开始动摇。美国心理学家 Ronny Janoff-Bulman 在一九九二年指出：有三个人生基本信念常在人遭遇到重大变故与失落后开始动摇。

其一，惨遭不幸后人往往不再信赖这世界是善良、仁慈的，觉得处处不安全、随时会被害。

其二，这世界不再是个有规则、有意义的地方。觉得耕耘不见得有收获，行善却可能遭恶报。

其三，不再认为自己是个可爱的、有价值的好人。对被弃者而言，外遇像是晴天霹雳。

当这三个基本的假设都被动摇的时候，当事者往往就陷入极度痛苦、困惑的身心状态。

六．常问：“为何会遇到这事？”有信仰的人，有时还会质问上帝，甚至对信仰开始产生怀疑。

七．产生强烈的孤寂感。在外遇状态下的人最需要得到别人的支持，但是很多伤心人此时却因为无人能了解这种刻骨铭心的痛而饱尝孤寂感之煎熬。

更可怕的是有人既不能了解又不懂倾听，只会乱出主意，说什么“没关系啦！”“天涯何处无芳草啦！”这一类的话。

有些缺乏情感智能(EQ)的人甚至会说：“恭喜你，上帝选中了你！祂看得起你才会给你这样的苦难。”这样的说词，虽然出自好的动机，对受伤者而言却无异于在火上加油、伤上加伤。

在孤寂悲痛之时，受伤者最需要的，就是有人在旁耐心倾听，真正去体会了解其心中感受，敏锐地进入其情感世界，在他们最深、最痛的地方感同身受地去伴他们走过。能够不加论断，耐心温柔地倾听，是医治过程中极重要的一部份。光是倾听，使受伤者觉得被了解，被支持，就已经能带来极重要的帮助了。

作者黄维仁博士为美国西北大学临床心理学家。

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最后编辑此帖2008-02-24 00:20:03。

外遇之后男人的心理1、他觉得愧疚。外遇毕竟是一种伤害，重新回到你的身边，他会因为愧疚而对你极尽奉承，因此压抑他的欢乐和感受。但男人是一种攻击性的动物，惟有攻击性，他才会焕发雄性的活力和勇猛。一个男人如果压抑自己的欢乐，一时片刻或许可以支撑一场性爱的完成，但长久下来，总有一天，他会伪饰不下去。 　　2、他身在曹营心在汉。外遇结束后，男人因为各种压力，表面回归了，但如渡边淳一在《男人这东西》中提到：很多时候，男人之所以外遇，是因为他无法忍受“假面夫妻”的生活。他在外遇中品尝到电光火石般的激情后，便无法甘于婚内生活的性的平淡了。所以和你在一起时，他也许还留恋着偷情的刺激和快感了。这会让许多做妻子的受不了，觉得男人怎么可以这样？但事实上，你需要等待男人的自我调适和反思。 　3、他的性心理变得脆弱而敏感。男人是一种极其脆弱的动物，一位男人反映，有一次他和妻子在一起时，妻子开玩笑地说某个男人比他强多了时，他便立刻不行了。这种男人的性心理已经受到了众多专家的印证，因为男人的性是受着心理、大脑意念等控制的，一旦分神他便无法伪饰。而外遇结束后，他变得诚惶诚恐，他很在乎你对他的反应与评价，一句开玩笑式的指责，都会让他受到打击。 　　4、你们之间感到陌生而生涩。外遇之前，你们是亲密的，但外遇之后，经历过一番千山万水磨难险阻地回来后，夫妻关系会发生一些微妙的变化。这时候，有两种极端的情况会出现，一是重新走到一起来，久别胜新婚，因为陌生，反倒对夫妻双方来说，产生了一种新的渴望和独占的激情心理；另一种情况是因为陌生，夫妻之间反倒变得有些不好意思，扭怩着不知所措了。外遇：鲜为人知的理由理由一：婚前的隐忧 在出现外遇现象的所有家庭中，对很多家庭而言，外遇的种子可能最早是在婚前就播种下的。虽然，我们一直高唱着要“因为爱而结婚”的主旋律，但在现实中也不乏变调的曲子的传唱。不健全的婚姻动机往往就是婚后发生外遇的种子。 所谓不健全的婚姻动机主要有： 一，出于对现实的考虑。或是为了金钱、分房、调动等现实利益而结婚的，或是遵从家庭的压力而结婚的，或是为了逃离原有家庭的虐待而结婚的，或是因为一时与之冲动发生了性关系、出于对对方负责任的心态而结婚的“承担责任的婚姻”； 二，由于心理的偏差。或是明知对方有缺点或毛病，却想通过自己的努力去改造对方而结婚的，或是同情、可怜对方的处境而结婚的“人道主义的婚姻”，或是因自己年纪大了，忍受不了单身生活的寂寞而结婚的，或是失恋后为了报复对方而结婚的“洗辱的婚姻”，或是心中已有理想人选，碍于对方已情有独钟而漫不经心地另找一个而结婚的“寻找替身的婚姻”⒇…… 在以上两种结婚的动机中，不难看出的是，都不存在我们所谓的真正意义上的爱。有的仅是贪婪、恐惧、怜悯、愤怒……这些东西在婚前被当事人误认为就是“爱”。然而，一旦婚后，当其明白自己当初的选择并非出于爱时，当事人又会把外遇的发生误认为是“真爱”的来临。同样的场面与剧情在我们身边一幕幕反复地上演着。如果说，把当事人在婚前对于“爱”的意义理解上的偏差称之为对婚姻的误读的话，那么，当事人在婚后再次误把外遇当成真爱就可以被认为是一种对婚姻的“双重误读”。美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯（Carl R. Rogers）提出，婚姻的问题在于人丧失了 真自我，恋爱、结婚都不是出于自己真正的内在本质——对真爱的渴求去做的，所以婚后出问题总是难免。 理由二：报复，报复 在世人眼中，外遇通常会与沁人肺腑的罗曼蒂克的爱相挂钩。 外遇总是被认为是对真爱的渴望。可谁人能料想到，报复也曾是外遇的一种理由。 在这种“以牙还牙”的外遇世界里，女性不同以往地扮演了主要的角色。美国著名两性问题专家凯萝·包特温（Carol Botwin） 在四百位女性外遇者的坦言感情走私心曲的基础上得出：“女人外遇，通常是为了报复丈夫的不忠”①。外遇显然是成为了女人反抗的一种方式。凯萝·包特温还发现，女人，或是纯粹因为得知自己的丈夫与别的女人有一腿后，感到自尊严重受损，出于急切渴望证明自己还是有人要的目的；或是由于丈夫在平时的生活中态度恶劣、行为粗暴，或疑心病太重，面对丈夫的种种批评，积极期望获得旁人赞许和理解的原因；或是出于痛恨丈夫工作成狂、酗酒，家庭死板的理由，会选择踏上外遇这条不归路。而且，在这类报复性的外遇中，女性常会在外遇发生之前作被逮到的打算，女性也会为了挑起外遇而主动地向她的同事或朋友献殷勤，比方说向异性送花、送礼物——这些原本都是男性的所作所为。 报复性的外遇，往往是危机四伏，一经发现，整个婚姻必定土崩瓦解，毫无复合的可能性的存在。这是与寻常意义上的外遇截然不同的一种。 理由三：心理的失调 爱情，当然是诱发外遇的一个家喻户哓的需要。小说、影视剧中，它总是不忠行为最堂皇的肇因。它，突如其来，宛如洪水猛兽，让无辜者完全无力抗拒，因而无罪地做出些不忠的行为。 诚然，程超泽指出，爱情是诱发外遇的主因这一描述是与其大量调查的事实有很大的出入的——“爱情其实是相当少见的出轨肇因……狂热的痴情完全是心理失调的结果”。②换言之，即有相当的人，是由于他们既有的人格失调或人格发展的缺失，在适合的机会中，不论是否在强烈乏味感的推波助澜下，也会走向外遇的生活。 他们的婚姻生活通常是快乐的，起码也不是不快乐的；他们对既有婚姻的态度一般来说是满意的，至少他们也是想不出有什么不满意的地方的。面对这种时时萦绕心头的情结，他们或用否认其存在的方式或过度自炫的方式来逃避，或用愤怒的方式把矛头瞄准别人的方式去缓解。外遇，被认为是其调适自身不适情绪的惯用方式。所以说，这部分人，通常是激情过后春梦无痕，一曲终了，再谱新歌，终日在外遇的圈子里跌爬滚打。 理由四：遗传所为 在保妮·韦尔（Bonnie Eaker）与路斯·温特尔（Ruth Winter ） 的眼中，“外遇几乎都是家族性的问题”，当然“外遇不像高血压或青光眼会自基因里遗传给下一代，但却以细腻难察的方式，影响下一代的心理及情感。”③在不少走到外遇这一步的家庭中，去考察夫妻双方的父母及长辈，通常会发现在一方甚至于两方的父母或长辈的婚姻上曾经出现过类似的问题。外遇何故有遗传性这一说呢？ 一方面，有外遇的父母，或出于罪恶感，或出于其它的情绪，是无暇再分出充裕的时间来全身心地照顾其子女，这一点是很不利于儿童的身心健康成长的；另一方面，当一个人在年幼时期，就已经敏锐地察觉到这些不寻常的电波——譬如父母间相互的叫骂、偷情、对立、冷漠的话，当他（或她）成年了，并且有了自己的家庭之后，他（或她）会在自己的婚姻稍有不适时就去选择逃避——外遇。对他（或她）来说，外遇的发生会变得相当的轻意，而并非是在常人眼中的什么需要经过相当长的时间考虑后才作出的痛苦的诀择。因为，他（或她）对这样的举动早已习以为常，至少是不会惊讶了。 必须明确的是，父母发生外遇的孩子，从来是不会从被抛弃的恐惧中走出来的，心中的羞愧与罪恶感也将无法根除的，他（或她）会用他（或她）一生的时间来重复父母的错误。 所以，不管，我们是如何反复地去思考：“新世纪里我们的爱情和婚姻怎么了？”或是“果真岁月无情，爱情命短？”或是“果真日久的婚姻已看不见一路欢歌笑语，一程花香满径的情景？”或是“是什么在蚕食我们消魂蚀骨的爱情？”或是“是什么在愚弄我们白头偕老的婚姻？”或是“难道真象余秋雨先生所说的那样：中国人的精神家园已经失落，道德操守已经滑坡？”……这样的问题，不得不承认的是，外遇，就是这样悄然地在我们身边一天天地发生着。也无论，我们是如何地对待外遇，到底应该抱着一种什么样的态度呢？是宽恕、理解？还是坚决地予以法律上的惩治？外遇的世界依然离得我们的生活那么的近。面对外遇，我们似乎措手无策了。写的不错,但不同意:一方面，当一个人在年幼时期，就已经敏锐地察觉到这些不寻常的电波——譬如父母间相互的叫骂、偷情、对立、冷漠的话，当他（或她）成年了，并且有了自己的家庭之后，他（或她）会在自己的婚姻稍有不适时就去选择逃避——外遇。对他（或她）来说，外遇的发生会变得相当的轻意，楼主辛苦了,我看的也满辛苦的,呵呵,感觉分析的很有条理,对咱们妈宝围城分论坛的遇见婚姻问题的姐妹还真是有很大的帮助......楼主这么无私的为姐妹们提供出轨行为理论上的仔细分析,觉得很应该给予精华鼓励!所以,飞妈精华支持一下!楼主辛苦了,我看的也满辛苦的,呵呵,感觉分析的很有条理,对咱们妈宝围城分论坛的遇见婚姻问题的姐妹还真是有很大的帮助......