如何与母亲相处(我不随淘流)

所有人都有妈妈.可几乎没有一个妈妈是正如我们所希望的一样.在我们所有的关系当中,和母亲的关系是最复杂,最难以处理的,因为实际上,我们是她的一部份,她是我们人生中的第一份情感关系.她留给我们的东西烙在我们的灵魂里.要从这种关系中挣脱出来所带来的问题会比我们人生其它方面的所有问题还要多

每个星期,我阿姨Aunt Sally的信箱里都会收到充满着失望和怒火的信件:我怎么才能原谅我的母亲?我怎么才能平息我的怒气?怎样做妈妈才不会侮辱我?这些信都是二\三十岁的人写的,有些还是四\五十岁的人写的.年纪没有关系,在妈妈面前,我们总是孩子,就算她们去了另一个国度,但仍然会留下影子

当然并不是每个母亲都有问题,但抱怨的话比赞美的话要大声一些.就算妈妈因为爱而常常犯错误,她也在尽她的能力做到最好.虽然对于我们来说也许并不是最好,但这并不能说明她就不爱我们了.常常侮辱孩子的妈妈也许是重演她在孩子时所学到的:爱就是极端的关注.特别容易焦虑的妈妈就是忍不住插手孩子的生活.不是因为她不信任孩子们,而是因为她不信任自己.还有”我-优先”妈妈:自我陶醉下面常常是极度的没有安全感.”牺牲型妈妈”:一个从来没有关注去填补的黑洞.”冷酷型”妈妈是因为她们的妈妈就是这样教她们的.竞争型妈妈:挣扎地紧紧抓住消失的青春和渴望

有各种各样的女人,就有各种各样妈妈.好妈妈就意味着要教自己的孩子如何离开自己,把他们培养成一个快乐\自信的人.爱我们的妈妈意味着退一步，把她看成容易受伤的人—而不是只是把她看成自己心里希望的样子。问题就来自于这种分裂。我们怎样把自己从这种情感关系中释放出来？那么先释放我们的母亲吧。我知道这样说听起来有点怪。我们本能地认为问题在于她，而不是在于我们。但我们忘记了控制怒火和不满。要是能抓住这些，我们的妈妈会离我们更近。内心的批评而言，千里距离也不算什么。这就是为什么最常问的问题是：我怎么能学会原谅

原谅这个词太大了。我更喜欢“接受”这个词。无论出于什么原因，要是我们能接受，我们的妈妈并不是那个我们心里希望的那个人，而是她觉得自己应该成为的人。我们就能找到原谅的空间。我们还可以看看我们自己，为我们的行为承担责任。看下我们在她面前反应的方式。我们也许试着找回一些耐心和理解。总的来说，只有我们自己成了母亲，我们才开始理解，我们多么容易就把自己的需要和期望放在自己的孩子身上，做一个妈妈是多么难

有一个能给自己的礼物就是把自己从负罪感中释放出来。负罪感是精神分裂的开始。对于母亲的生活中不幸我们并不需要负什么责任。我们要对自己的生活负责。没有人能拥有控制别人的能力只有自己。如果我们相信，我们的妈妈拥有这样的权利，那是因为我们给了她这个权利。要拿回来就意味着我们不再象小时候，再依赖妈妈为我们做任何事。而更关注目前与母亲的关系。我们身上装着扳机，每个做妈妈的人都知道怎么去扣动它。如果我们幽默一点能看见这些扳机：--看呀，又有一个。我们就能使它们失效，一个一个解除掉它们

在妈妈面前，我们总是孩子，但这并不意味着，我们就不能成为建立健康关系的大人。最简单的就是学会用坚定的语气说“不”“妈妈，不行，我不能每天都给你打电话。我会在我能给你电话时，打给你。我们可能会遇到情感敲诈，争辨，训斥或惩罚性的沉默，但信息传递了过去，因为我们每个人都有我们的母亲希望我们所有的：我们拥有我们自己。有同情心也会有帮助，就算是和最难相处的妈妈。她也许会发现和我们分开有多难。一旦我们长大了，她的工作也就结束了。她不情愿或害怕失去她的权利，或哭泣着希望我们象孩子一样给她无条件的爱。她自己也许还是个孩子，看着我们远去，就远远超过了她的承受能力.

诚实是最好的策略，虽然第一感觉常常认为这样做不孝顺和很困难。没有法律说我们必须要爱或是喜欢我们的妈妈。我们需要做的是要有同情心，把她看做另一个人，被害怕，疑虑和不安全包围的人。同情心，不是怒火，会释放我们。更得要的是，我们必须决定好过谁的日子，自己的？还是妈妈的？

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