还要不要挽救我的婚姻?

我的婚姻已经是第14年了，回首往事，历历在目！

结婚前我和他的感觉很是亲密，外人看着都很羡慕。当我们有第一次实质的接触的时候，他发现我不是处子时很是失望，我流着泪告诉他我6岁的时候受到的性侵犯。而这件事他最后做出的决定是不要告诉任何人。而这件事也确实是只有我和他知道。接下来就是结婚。

结婚半年的时间里我发现他和一个女人不明不白。我哭我闹，他冷冷的面对我的哭闹。因为我没上班，全部的开支都是他提供。我只有忍受。他说他和那个女的断了。但是其实是欺骗我。这是后来我知道的。在随后的日子里，我发现他对我没有兴趣，喜欢自慰。对着声讯电话里的女人说着污言秽语，然后自慰。我的心凉到了底。这期间，我们的性生活是：他有的时候是天天要干，有的时候就4个月不碰我。我痛苦的想到了离开他。一次的意外怀孕结束了我的想法。我怀孕期间都是在我妈妈家里度过的。孩子降生下来直到上幼儿园也是在我妈妈家里。他到我妈妈家里看我们的次数很少。基本是我打电话给他，他才会来。

我为了缓解我们这种情况，我们开始单过。我把孩子不到2岁就送到幼儿园，只是让他觉得我们是个完整的家的感觉。还请了阿姨。我家里有个姐姐。所以我不太会做家务。有了阿姨之后家务都是她做。我的生活在外人看来还是很让人羡慕的。但是我内心的苦恼没人了解。我在他的面前就像空气一样，无色无味。2000年的时候我对这种状态已经不能忍受。我开始算命，改名字，看风水。只是让自己的婚姻朝着好的方向发展。但是这不是一个人的事。

03年的时候，他又开始迷恋赌博，整夜整夜的不回家，有的时候一个星期都看到不他的影子。女儿这个时候开始出现心理问题，由于他对女儿的冷漠，女儿每次看到别的小朋友和她们的爸爸撒娇的时候都会黯然神伤的低下头，我每次看到这个场景的时候，我的心理都不是滋味。我和他关于赌博的问题在怎么劝都不行的情况下大吵了一场，我搬回我妈妈家里。一周之后我趁着他不在家的时候回家拿换洗的衣服时，（那个时候女儿上寄宿，阿姨不再用了）发现原来凌乱的房间收拾的整整齐齐。我的直觉告诉我有女人来过了。他的解释是他公司的会计来拿钥匙时看到房间太乱了帮助收拾的。然后就开始到我妈妈家里接我，我看到他对天发誓的样子，我又一次信他了。但是一天之后，他的公司会计就辞职离开了。

这期间我开始尝试着找工作，04年的时候，我的事业开始有了起色。我被公司邀请夫妻去广州旅游，在机场的时候，我发现他背着我打电话。到了广州酒店。他洗澡的时候，他的手机上的一条短信出现了：“亲爱的，我想你了，吻你！”我对这样的事真的已经麻木，只是问他怎么回事？他恼羞成怒的说：“你干嘛翻看我的手机，你懂不懂有隐私权？”这时的我只有默默的哭泣。

房子在05年的时候我强烈要求卖。因为我看到了一个可怕的人出现了。他就是小的时候伤害过我的人，真是冤家路窄。他已经是老头的样子，但是他认出我来了。我咨询过专业人士，诉讼已经超过了期限了。我对他无能为力了。只能远离他。我还不愿意和老公说这事，因为他的心根本就没在我这里。说也是没有用。

房子卖了之后房价开始突飞猛进的涨，我们心里开始后悔。然后就是开始租房住，05年的下半年，由于和他妈妈的一次争吵，他妈妈说我是：王八蛋。我急了。我不好你可以骂我，你干嘛骂我家里人，而且我父母一直是对他们家人都非常好。所以我情绪失控了。也对骂了她。这件事之后，我的他在一个月之后找了个茬对我拳打脚踢。之后我看到我婆婆的笑脸，我带着被踢得黑紫的腿，回到了我的房子。我原来发过誓这个男人要是对我动了手了，我一定不会原谅他的。这个时候我们开始冷战了半年的时间。我要离婚，他不离，理由是他没打我。他只是踢我了，没打到我求饶。（多么可笑的解释）我对他真的绝望了。这个时候我开始去跳舞，和朋友去跳拉丁舞，期间认识了一个加拿大人，我开始接受他的关心，他的赞美。交往了一个多月的时间。我当时真的是想报复他，让他知道我不是没人喜欢，没人欣赏的女人。

因为有孩子的缘故，而且我没法和我妈妈解释我要做出的抉择。我妈妈是虔诚的天主教徒，她对问题的理解都是自己和自己人不好。别人打了你的左脸，你要把右脸给别人打。我没法和她说我的委屈。说了之后她就会责怪我！半年之后我们又开始一起凑合着过。这期间加拿大人还一直给我打电话。我都一概拒绝或者敷衍。

他自慰到无法自拔，他出差到深圳期间，我给他发短信让他注意身体，如果有需求要注意安全。他回的短信是，他喜欢自慰。问我是不是憋不住了，要是真憋不住了他给我找个鸭子，他看着鸭子干我。这就是一个男人给老婆的短信吗？我知道他有意淫的倾向。我也对他因为童年缺爱的经历有所了解，但是我真的不知道他有变态的心理。

08年是灾难的一年。我们彻底的形同陌路，他住他妈妈家，我极少回去。4月他咳嗽不止，我回到他妈妈家里照顾他，他根本就不让我碰他，表情厌恶的看着我。我心里不舒服，但是我没有和他发脾气，我知道他生病了，我忍着。5月份汶川大地震，5月21日是我们结婚13周年的日子，我给他发短信：大地震的发生，让我真正懂得了生命是如此脆弱，我最大的愿望就是下半辈子和你相依到老！他没有任何的回复。晚上我问他看到我的短信了吗？他的回答：“谁知道是谁转发给你，你又转发给我的呢?”我的心里是流血的。

6月1日正好是周日，我带着女儿和她们同学一起过六一，人家都是父母一起陪伴孩子，只有我女儿是只有我一个人。女儿好像已经无所谓了，但是我能感受她的心理。我给他打电话让他过来。他明明就在家里躺着，但就是不来。最后在我的多次电话催他之后，还是没见到他的身影。那天我送孩子到学校之后，我真的是想好了不能再和他过了。我不要求他当一个称职的丈夫，我只要求他当个称职的父亲，连这个最起码的要求都做不到。我还和他过什么呢？

我7点到他家的楼下。我给他打电话，让他下来谈。他说他还没吃饭，要我等。我就饿着肚子从7点等到9点，他打着饱嗝下来了。上到车说：“你要干嘛？”我止不住的泪水往下流。我要求离婚，什么我都不要。只要孩子，我想迅速的离开他。他给我的回答是:“离可以，但是不能这么快！”然后就是让我等。

我的情绪受到莫大的打击，他既不想和我好好的过。也不和我离。我从6月开始天天得失眠，一直到9月，得了中度的抑郁症。我没法工作，不想去见任何人，天天在家里躲在被子里。哭！原来很好的皮肤长了满脸的痘痘。这时候我开始上网，找了个群加入，开始在网上聊天。中间去参加过几次活动。认识了几个好朋友，可以诉说的朋友。他们带着我去爬山，游泳，郊游，就是为了能让我白天累了，晚上好能睡觉。我感谢这些朋友，他们和我莫不相识，没有任何的关系。只是出于关心！这中间我和一个男士聊的最好。他每次都能给我解决我的困扰，抑郁症是个易反复的病。我对他真的开始依赖。而这期间我的老公一个电话也没有，一个短信也没有。我的心真的死了！10月底是我的生日，群里的朋友给我过了生日，我真的很高兴。我把我的身心都想交给他，而他是后退的，抗拒的，后来我才知道他的身体已经是肝硬化晚期，医生说他的生命来日不多了。他不想让我对他牵挂！

我妈妈也看到我们的不和，她极力劝和。还让我的女儿也跟着做祈祷，而我的初衷是即使我离婚了也不想让他们知道。不想给他们带来压力。

11月，我老公开始给我发短信：“我想XX！”哈哈哈，这就是这么长时间里我收到的我老公的短信。我真的无语。

12月我妈妈住院做青光眼的手术，我老公天天往医院跑，真是出乎我们的意料，原来我妈妈住过几次医院，他每次都是只看一次，而且是只呆3分钟，还必须是在我的陪同下。这次我妈妈首先受感动，本来就不停的劝我们和好，这次更是对我不停的唠叨。11岁的女儿也开始用她的办法把我们往一起拉。而我和他根本就没有谈过到底怎么过？

1月底春节来临，女儿强烈要求这次要在奶奶家里熬夜，我开始犹豫要不要回归家庭？说实话，我对他真的没有感情了，对这段婚姻也没有信心了。回归家庭是为了孩子和妈妈。我对网上的他心理依赖没有减退。年三十来了，我带着孩子回到了奶奶家，吃完年夜饭，孩子和奶奶一个房间看电视，我和他在一个房间看电视。12点之后我都犹豫回不回我自己住的地方。女儿不愿意走，他也很是柔情的说别走了。我对自己说：留下来吧！回归家庭的第一件事就是要一起做爱，但是，发生了一件让我又一次身心受到侮辱的事情：他用香蕉进入我的身体！我真的没法接受这样的男人呀。

初四我强烈要求见网上的他，主要是和他谈我的委屈。我们一起吃饭，到九点他就走了，因为他也要陪他的家人。

之后我和老公开始一起生活，我慢慢的发现他有了很大的变化，我做完饭后，他开始帮我洗碗，我洗完衣服他开始帮我晾衣服，除了我们夫妻生活之外，我都觉得他真的是变了一个人似的。我开始慢慢的接受他，也开始考虑和网友的关系，我发现他也在慢慢的疏远我，所说我们还有很多的话可聊，但是我们见面的次数越来越少，我对他的依赖也开始少了。4月份，我们和另外两个朋友一起吃饭，席间，我喝多了，我是要彻底结束对他情感的依恋。那天晚上老公回来（他不是天天得回来，一周只是2，5回来），我每次在他回来的时候都会给他做饭等他回来吃。那天我本来不想让他回来，一是我不能给他做饭，二是我怕他回来看到网友来接我，他会怀疑。那天我喝得酩酊大醉。怎么上的楼，怎么回的家一概不知道。我是彻底从心里把他抠出去了。我真的是想和老公好好的过日子！

5月的第二个星期五，我周六日有培训，把孩子送到我妈妈家里，老公回来了，我11点多就睡了，电脑没有下线。老公在夜里三点多的时候，把我弄醒，非要和我做，我说我困得不行，他没弄成，4点多，他还不睡，我生气的问你怎么还不睡，他走过来就是是一脚，然后开始问我到底是怎么回事，我被他踢蒙了，后来才知道是他看到了我的飞信记录，那上面有我和网友的聊天！ 我知道我怎么解释都没法说清了，他开始哭，我心疼，但是我不能说话，我说话之后他就会暴怒。他只是要我解释，我解释之后他又不信。我知道不管怎么样，我都是伤害到了他了，他一个男人的自尊。 接下来的日子，他每天都会在夜里1点多。或者是3点多是时候给我发短信：你们那群人都是狗操的。一定会有报应的！我又开始了夜不能眠的日子，我知道他现在就和我去年的那段时候经历的一样，失眠，失落，委屈，愤怒。。。我是经历了去年，我已经是死过一次的人了，所以我能承受了。但是我还是很心疼他。他的性格本来就内向，我怕他经受不起。我对他说：“只要你心里好受，你怎么决定我都同意！”而他已经不可理喻了，把我正常交往的同事都看成是我的奸夫，问我为什么和好之后还会和别人聊天，还关心他？我说我真实的心里经历，他根本就不信，也不听，开始让我交代我都和谁干过？我每次和他说话我就会被他认为我是个人尽可夫的女人气的哭，离开他之后，他又开始给我发短信：“我太爱你了，我真的心碎了。。。”我真的很难受，我们毕竟夫妻一场，我不想他做毁灭自己的事。

我求他去看心理医生，他不去。他只是觉得他受到了伤害，根本就不去想这么多年我的心其实已经被他伤得支离破碎！他跪下给我磕头：“感谢你让我当了活王八，你让我长寿，我明天就去买顶绿帽子戴！”我的身心又一次受煎熬。

我还要不要挽救这个婚姻，我求他原谅我对他的伤害，他的条件是：写下每一个和我发生关系的男人，并写下做爱细节，再写保证书。

来自一个朋友的真实故事...

看了您的这段东西.我感觉很悲哀.这样大家不如分开过了.已经彼此伤的够深的了.何苦再继续了,在一起永远忘不了过去的点点滴滴..大家各自生活 忘掉过去的不愉快的经历.各自重新开始.保重了!

这段婚姻放弃也罢！

放弃啦，你都为这段婚姻努力过，可惜结果都一样，重新生活，你会发觉世界美好多，祝你日后幸福

离吧，即然那么在意过去的事情，在一起也不会幸福的~~~

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