今年我19岁。同学都在读大学，有的已经跟我一样在打拼自己的事业，新闻报纸常说90后是“啃老族”“脑残”“非主流”！但是看过我创业以及努力的过程应该很多人会打消这些用词和念头......
初中生活/遭遇手术失败 回想几年前，青涩懵懂的我…… 这是赤裸裸的真实故事，发生在美丽的滨海城市--厦门，故事中的女主角14岁就被难以治愈的罕见疾病缠身，花季般的年龄，她会如何面对突发的意外呢？ 故事还要从2004年4月说起，刚过完生日，搬了新家，正读初中一年级。那时，我对未来有着美好的向往和憧憬，身边的朋友很多，虽然学习成绩不是在他们中最优秀的，但是却一直快乐生活着，同学都叫我Q毛，因为入学时头发被理发店的阿姨剪坏了，后来成了自然卷，闽南话中卷译“Q”所以自然而然的他们帮我取了Q毛这个小名…… 刚开始，并不是完全接受这个名字，直到有一次用这个代号参加了电视台现场直播的《智力挑战》比赛，得了第三名，才慢慢习惯大家这么叫我，“Q毛”是带来好运和勇气的名字。我的本名叫陈燕羚，燕子的燕，羚羊的羚，爸爸曾经说过：取这个名字是希望我像燕子一样翱翔在天空，像羚羊一样奔跑在可可西里。可是…… 好景不长，有一次学校的体检报告给我的人生画下了一个大大的惊叹号！报告结果是有甲状腺。听到这个消息，爸妈放下繁忙的工作，帮我向学校请了两个礼拜的病假，立即送我去医院检查，身体报告结果是需要做垂体腺瘤的小手术，否则眼睛会渐渐看不清，甚至失明……垂体腺瘤仅有直径3厘米那么小，万万没有想到它的存在会危及到我的视力。出于无奈的爸妈签下了“手术同意书”。本该两个礼拜后就可以回学校上课，可恨事实的残忍却没有我想的那么单纯和简单。
14岁，面对可怕的病魔 手术前一天，妈妈非常担心我的精神状况，害怕我会紧张从而导致第二天手术无法顺利进行，放下了工作留在医院陪了我一夜。相反的是，我一点也不紧张和害怕，“只是一个小手术嘛，平常感冒我还不是喝点水，休息一会就没事了，这个小手术算不上什么，一定没问题的，放心吧！”我轻松的说道。 04年5月，离开学校，暂别曾经形影不离的同学好友。 同月26号清晨，妈妈叫醒睡梦中的我，表情严肃的嘱咐道“等会要手术，不准吃早餐喔！空肚子进去，手术完才可以吃。不要紧张，安稳的睡一觉就好”。因为是做神经导航系统从鼻孔内进入切除垂体腺瘤，所以我的头发没有被全部剃光，这是最目前最安心的事了。 所有准备就绪后，一个人被推进了冷冰冰的手术室，听着医生和护士准备着手术中要用的工具，乒乒乓乓的声音，这时才有点恐惧。后来，麻醉师到手术室帮我把全身麻药注射在左脚，接着就昏昏欲睡了…… 到手术结束，整整八个小时。麻醉药渐渐退去，这时的我好疲乏，心里想：我怎么了？还活着吗，一定要坚持下去啊！！ 可是情况却不然，手术意外失败了…… 留下永久罕见的怪病“桥脑中央髓鞘溶解症” 那年我才14岁…… 严重的症状渐渐蔓延身体,行走会左右摇晃，上身稍微往后倾斜，走路滑稽的像螃蟹，即使我努力的蹒跚着，姿势还是那么难看，甚至会摔倒，如今的症状，搞不好以后会瘫痪，真的好害怕。经常自己一个人莫名其妙的傻笑，哭闹，直到妈妈问我：“怎么了”？才忽然醒悟过来……现在的我，该如何是好？全家人在医院折腾了两个多礼拜，主治医生一直没有给确诊病例，后来爸妈看情形不对，才要求转院，去各大城市求医，但为时已晚。 事隔三四个月，发现自己的身体已经渐渐僵硬，走路比以前慢了很多，讲话越来越模糊，嘴巴不自觉的流下口水，吃饭无法咀嚼吞咽，只能靠爸妈一口一口喂着流质的米汤，吐出来了在换一口继续喂，一口接着一口，直到食物完全吞进肚子里……也许是家人不放弃的信念，最终迈上了四处治病的道路…… 15岁，消失的青春 初次离开家在另一个城市生活。 为了我，一家三口来到了福州一间大医院住院，虽然很讨厌待在医院的感觉，可是当下的情况已经由不得我喜欢还是讨厌了，“必须要住”爸爸坚定的说。在陌生的城市，没有霓虹灯照耀的夜晚，不熟悉的病房，我哭了……托着爸爸的手掌一遍遍写到“我想回家”“我想回家”。反之换来的是父亲无奈的安慰，这一夜好漫长……眼里含着泪睡去。 语言障碍 现在的我已经无法说出完整的一句话，只能靠几个简单的词语来表达意思，嘴巴上下颚无法完全吻合，连说话都困难了，全身僵硬躺在病床上什么都不能做，虽然神志很清醒，但仍想努力跟妈妈说：中午要吃些什么…… 但是，总说不清，把“烤香肠”说成了“口香糖”。叫爸爸妈妈也只能叫名字，因为咬不清字叫妈妈会变成“蛤蛤” 结果只好直呼长辈们的名字，不知道的人还以为我不孝，其实不是的！被同病房的病友取笑，这是常有的事。此时此刻，说话对他们来说很简单，可是，对于现在的自己却是那么奢望……好难受！这样有话说不出的感觉…… 爸爸给我买了一本笔记本，它可以帮助我表达一些说不清楚的话。 写字障碍 他们听不懂我说话了，可是这个世界上还有一种东西，纸和笔，它们都在我最孤独的时候抒发内心的难受和痛楚。但，写出来的字体那么丑，“妈妈”写成“女马”，这种分解字，不仔细看还真看不懂我写什么呢，在最枯燥的住院生活中，写日记和听病友们聊天成了我最开心的消遣了，因此，在这个医院我拥有很多同病相怜的朋友…… 检查 第二天早晨，专科医生来查房，依旧是那一套不知重复多少遍的检查动作，伸舌头，右腿沿着左腿大腿至膝盖到小腿，脚趾头，慢慢滑下，动动眼球，上、下、左、右。这些习惯性检查动作从生病后已经成为我最熟悉的事情，几乎让每一个医生后都需要做的。接着入院第一天，抽血检查，不知道为什么，还是如此恐惧针筒刺进自己的肉体，因为疼痛，讨人厌的眼泪又掉了下来，咒骂自己，已经这么大的人了，抽个血还要哭！哭完后才发现我原本的勇敢在一天一天减少，增加更多的是脆弱和眼泪， 虽然哭了，可是护士阿姨还是夸我勇敢。“勇敢” 这两个字现在还出现在我身上吗？ 也许勇敢的人最坚强，坚强的人才是最后的胜利者……自从这天起，我才真正明白了，“勇敢”二字的意义。 进食 中午，开饭的时间到了，福州的菜色很丰富，特别是有名的福州鱼丸。可惜没有口服的我只能吃妈妈用汤食碾过的咸干饭，一口一口的送进嘴里，然后将冷开水连饭一起“冲”进肚子里。同房的病友很快就吃完了，而我却花了一个多小时的时间艰难的吃着这难下咽的米饭…… 病友 求医治疗的日子过得很艰苦，那时住在同一间病房的有六床，隔壁床的那位大伯，他很可爱，肉墩墩的脸蛋下面托着一个胖胖的身体，正是这样的体型，更加逗人开心了！大伯的言行举止给我带来了很多快乐和勇气，护士打针的时候他会唱着小曲减轻自己的痛苦，甚至，有时候会跟我说他年轻时的风光岁月，这点让我很感动，也很佩服，谢谢你！ 大伯对面床的哥哥，他的微笑好迷人，永远不会忘记在他身边有那么一个支持他的女朋友，从我入院一直对哥哥无微不至的照顾，相信他们的爱情会长久的。如今他们已经结婚了，而且有了一个可爱的宝宝，原来爱可以冲破所有困难险阻，陪伴哥哥姐姐一辈子。 惊喜 阿姨从厦门来看我了，她是一个从小看着我长大的阿姨，福建晋江人，因此我称她为“晋江阿姨” 这是来福州后第一个惊喜了，好开心，又有点顾虑，她放下了厦门的两个儿子，整个家，还有工作专程来帮助我，记得阿姨说过一句话：“燕羚，既然现在已经成了现实就要坚强面对它，不管你变成什么样子，在我们心中永远是最棒的，阿姨来到福州只想亲眼看着你好起来，要加油！不要让爱你的人失望，好吗？”我只是点点头，其实这些话好窝心，阿姨把我当自己的女儿那么无微不至的照顾着…… 因为身体长期无法自主活动，担心肌肉萎缩，爸爸妈妈和阿姨耐心的对我的护理和推拿按摩，经常感到膝盖酸痛，他们帮我捶捏到半夜才休息，没有怨言。 这些日子，有点新鲜有点难熬，晋江阿姨扶着我一起做高压氧治疗，守在病床旁边陪我等待每天漫长的吊瓶点完，和妈妈一起去买菜煮饭的辛苦，夜晚睡在简单的出租屋内，这些，全部都是为了我，看着他们忙碌的样子，很心酸，却不能做些什么，只希望病快点好，回到厦门，那个属于我的家…… 过了大半年，病情还是没有好转，疲倦的爸妈为**碎了心，艰难的度过着这难忘又痛苦的夏天。 所有发生在眼前的，都是原本体会不到的人生，在逆境中成长得更成熟，也许是自己太极端了，或者病魔很激励我认识生命，不要放弃，坚持的活下去，总有一天会看到希望的曙光。 在福州的住院生活，重蹈覆辙持续了三四个月，病情还是没有太好的改进，已经焦头烂额的家里人又带上我回厦门调养，准备奔往下一个求医城市—久违的上海。 2005年 夏 邂逅李宇春 这个夏天最幸福的事就是认识了她 ---李宇春。 当时认识她的时候是在超级女声成都赛区总决赛，第一眼就爱上了这个与众不同的个性选手，在舞台上总是显得那么耀眼，简单，帅气，惹人喜爱。从不追星的我在这刻爱上一个素昧平生的明星，收集许多关于李宇春的东西，亲切的称她为“春春”。上百度帖吧顶贴几乎是我每天要做的事，慢慢感觉从春春身上散发出的人格魅力，看到她只有想要每天微笑面对生活，遇到困难不退缩，因为我相信春春是一个阳光，自信，拥有无形魅力的人。她是一个闪闪发光的明星，却不经意的时候出现，在我人生最低谷的时候给的一点向上动力…… 
2005 年冬 上海 又是一个开始，上海，这个陌生又似曾相识的城市，还记得六岁那年是来旅游的，当时是健康活泼的我，而如今变成治疗自己的伤病的地方。跟着漆黑的夜，挥别厦门，和爸妈还有大阿姨坐上通往希望的火车到达了上海。 那夜，难忘 刚到宾馆，爸爸帮忙把沉甸甸的行李提进房间，随后出门打听华山医院的地址和乘车路线。疲倦的我和妈妈准备洗一个热水澡，可是不料意外却发生了，由于不知道宾馆的水龙头冷热温度，第一次淋湿头发的水是冷的，第二次猛的开到滚烫的热水，从头上浇灌下去，瞬间不知道该如何反应，我的头狠狠的栽在地板上， 额头马上迸溅出鲜血，混乱中，妈妈用毛巾按着我头上流血的伤口，阿姨边求助宾馆的服务人员赶紧帮忙拦计程车送往医院缝针修补伤口，吊消炎点滴3瓶，吃几片止痛药。没想到那夜，是我偶然第一次到达以后要短暂生活的医院—上海华山医院。 到了急诊科，医生快速的在头上缝了五针，虽然很痛，但血最终是止住了……还好，事到如今，伤口没有留下明显的疤痕，不然以后我要怎么嫁人呢…… 来到上海的第二天 住院 终究难逃这个陌生的病房，看多了穿白大褂进进出出的医生，还是那一套套办理住院的手续和繁琐的会诊…… 上海的专家会诊的结果告诉我们，“其实这个手术的失败非常遗憾，也无法挽回。因为没有必要手术，随着时间变迁，垂体腺瘤会自己慢慢消失的”。当爸爸妈妈听到这些话的时候，都快崩溃了。它仅是短短的几句话，可是残忍的病情与罕见的后遗症却是影响了我的一生…… 无法下床 冬天很冷，虽然在这么冷的天气里，病床里的同伴们都喜欢窝在被窝里休息，但我想要下床走走，看看陌生的医院，想熟悉这里的一切，可是，身体的状况，还无法做到自行走路，就连上厕所也要麻烦妈妈，我想自己来，但是，现在除了妈妈还有谁可以帮我呢？ 努力哭诉着“不要用尿管！我想自己去厕所。 妈妈安慰到“如果来不及呢。 是啊，如果来不及，我岂不是要尿床，再麻烦妈妈在冰冷的冬天里洗被单？因此，尿布便派上了用场，这是14年来第2次用尿布，小时候别提了，现在这个我，连自己也感到难为情。 下雪了，好美 寒冷的冬天让我的手脚更加僵硬了，写字，吃饭，走路，上厕所，回病房，在床上翻身，都要费好大的劲，真不知道现在的自己还能做些什么？即使一些力所能及的事也要努力去做到，这样就不用麻烦爸爸妈妈和护士阿姨了…… 喜欢一个人坐在窗户边看着外面浅浅的雪，这是从小生长在厦门的我从未看到的风景，好美……原来雪漂浮在空中是白色的花朵，可惜坠落在地面上却成了雨水，像极了我的青春，犹如昙花一现，虽然短暂，但却美丽。这样的雪景另人的心灵更加纯洁安静，好想出去打雪仗，堆雪人…… 打吊瓶 每天必须打的吊瓶，应该说是家常便饭还是已经成为现在必须要适应习惯的事？ 又找不到血管了，无论护士阿姨如何尽力的拍打我的手背，希望能找到可以扎针的血管，今天，被凭白无故扎了七针，最后，吊瓶的针眼扎在左手手踝背面的位置，这样打吊瓶一会又会肿吧？我只好乖乖的躺在病床上不敢动，眼睛看着外面的风景，但愿这样不去想它，吊瓶就能够打快一点，这样的自我安慰，可以使自己不去想身体上的疼痛。等一天的吊瓶打完，即使只是躺着，也很累，打完针全身都酸麻。爸爸看到我的表情，心疼的说：“燕羚，好勇敢，要坚持下去，等病好了，就可以回厦门上学了！”其实，我懂得，这只是一句善意的安慰话，但有爸爸的鼓励，又多了几分向上的动力。 噩梦般的度过了三四个月求医生活，身体状况再一次没有明显转好，略显苍老的爸妈已经为了我心力绞谇，又再一次把我带回厦门调养…… 圣诞节 痛并快乐着 刚回到厦门，就听说学校的同学和老师要来家里帮我过圣诞节，这一个充满温暖幸福的圣诞夜，大家很开心的把礼物一份份的递在我手中，有巧克力，糖果，布偶娃娃，热水带，胸针，最感动的是每一个同学把亲手写的卡片挂在一棵小圣诞树上送给我，上面的祝福满满，牵挂久久，他们的期盼，何时我才能再次踏进学校大门，和往常一样跟大家读书生活？看着他们灿烂的微笑的脸，是属于这个年纪最纯真的标签，很羡慕他们，希望自己的身体慢慢好起来，像燕子一样展翅翱翔，跟羚羊一样自由的奔跑，永远，永远…… 我要活下去 在别人看来，我是坚强的，可是在自己身体里看到了脆弱，有点心有余力不足。该怎么办呢？ 病魔，为什么要缠着我？“桥脑中央髓鞘溶解症”这种罕见病会跟我一辈子吗？可以完全治愈恢复到以前那样吗？ 谁也不知道自己生命会在什么时候走到尽头，假如有一种阶梯通往天堂的路，那么我想生命的每一年代表一层楼梯，随着时间的流逝，渐渐爬上云的另一端，那是个什么样子的世界？ 不愿，不想，不希望，舍不得，放弃快乐的活着，奢望一天健康的日子，只是一天就好，即使没有经历手术，就算病倒在学校也无怨无悔，那样就能健康的在学校多呆长一点时间。昨天夜里做了一个美梦，在那个梦境里我梦到自己大声的唱歌，大快朵颐吃着最爱的食物，自由自在奔跑着寻找幸福，最后当上了一名优秀的空中小姐，每天在蓝天上飞翔，环游世界。 这是我要的飞翔。 但仅仅只是奢望，梦里觉得欣慰，满足的事最终属于梦境，醒来又要面对强大的病魔侵袭。 我要活下去，仰望每天最美的日出，最暖的夕阳。 昏迷 上一秒刚说要坚强的活下去，这一秒又和死神擦肩而过，也许今后会经常面对这种情景吧？ 我半昏迷了…… 潜意识里清醒的知道爸爸急匆匆的把我背到家门口拦计程车，然后冲进医院住院部找医生做急时抢救。 混乱中，我的双手血管被护士抽血去化验不下十次，意识不清的现在也无力拒绝抽血，整个人活生生的被抽成“人干”。出现尿崩的现象，发烧高达39.3度。 最后，实在找不到血管抽血了，只好找大腿上的血缘，突然有了感觉，一阵刺痛，我痛哭中……手脚不断抽搐，舌头拼命向外伸，口水流个不停。听到妈妈在一旁询问着“都抽了那么多的血，还需要吗？你看她都没意识让你们抽了，这样下去会不会有危险？ 护士没有说话，不给予理会……继续抽血拿去化验。 一天多后，终于醒来，重症病房里的我全身插满急救设备，用氧气罩维持着微弱的呼吸…… 最初的梦想好远 6岁那年的全家旅行，是我第一次坐飞机，第一次见到空姐，自从那次就在小小的心灵许萌发了一个梦想，长大后我要当一名优秀的空姐，跟随飞机的机翼，服务四面八方的游客，到达每一个不同的地方，环游世界……可是现在的我，还有可能实现吗？就连平常最简单的说话，吃饭，走路，写字都做不好，怎么去实现。。想到这里，眼泪还是会合了熟悉的脸颊，真的很讨厌这样的自己，只是想想就掉眼泪，这种在逆境中的压抑情绪发泄真的很另身边的人反感，坚强太久，回想过去还是忍不住掩饰流泪，不得不接受它。空姐的梦想无法实现，还有更多的梦想值得我去争取，要撑下去啊！燕羚…… 可爱的2003级13班给我的感动 和你们相处的时间虽然只有短暂的一年，但对于我来说是一辈子的回忆，因为有开心，有难过，有奋斗，有成功，有失败我们一起走过风，走过雨，一起在13班的教室里学习；大家为期中期末考努力，一起在篮球场上飒爽英姿；为班级荣誉全力以赴，一起在图书室里安静阅读；我们谈着未来的目标和梦想……在学校的每个角落，我都可以感受到你们的温暖。 2004年5月，我离开了你们进了医院，本说两个礼拜就可以回学校上课，但是悲剧偏偏发生在我身上———手术不成功！这个消息一传到学校，全校的同学、老师给了我很多帮助 ，一封封带着绵绵情谊的鼓励信，一张张精美的贺卡，一句句真切的问候，让我感动。 还有，当初我们几个好朋友组成了一个姐妹帮，叫Imagine组合，曾经和你们每天形影不离的生活，好让我怀念，真希望这三年可以在13班度过，可那些日子已经无法回去，也许，是这辈子遗憾之一把，我只想说一声：谢谢，谢谢你们给我的回忆，美好难忘…… 现在，大家已经毕业了，各奔东西，百忙中周末还抽空来找我，能说的只有两个字“谢谢”，一起经历的酸甜苦辣是无法用言语表达的，但愿我们都在经历中学会成长。 你们是我今生永远的好朋友！ 爸爸，对不起 最近身体逐渐在僵硬，是天气变冷的前兆吗？还是必经的病变处，原本习惯沉默的爸爸居然现在每天唠叨叫我做康复训练，可是每天都做同一件事，枯燥无味……我累了，跟爸爸发脾气，甚至一气之下把眼镜扔在地上摔碎了，无法表达的言语和发泄不出的情绪随着眼镜的破裂，这一刻我轻松了很多……猛的看了一下爸爸难过失望的神情，似乎意识到自己做错了什么，爸爸，对不起，让你这么辛苦，来来回回帮我配了四副眼镜，以后不会再这么摔了，无论身体多么痛，心里多么难受，我都忍着…… 夜晚，透过房间门缝隙的灯光，隐隐约约看见爸爸一个人躺在沙发上抽着烟，一根接着一根，默默擦去脸上的眼泪，我又任性发脾气让爸爸伤心了，好想做些什么让爸爸感到欣慰，也许，他要的是从前那个健健康康的女儿，偏偏时光永远不可能倒流，只好不断提醒自己接受病魔！ 请别轻易说放弃 如今，自由显得那么昂贵，以前并没有太在乎它，可是现在多么珍惜从前，但是一切都回不去，现实现实，要接受现实，面对现实，身边的人总是这样跟我说…… 疲惫，我的身体到底是怎么了？ 为什么身体会僵硬，手上拿着东西走路会摔倒，拿笔和写字大不如从前了，吃饭必须平躺着让妈妈一口一口的帮我进食，每次太大口的时候都吞咽不下去，好象走在悬崖边缘，那一刻就快掉下去了，死命撑着把米饭用舌头顶住，慢慢吞进肚子…… 妈妈，你很累吧？丢掉原本的工作，每天全心全意的照顾我，但我的身体却一点进步都没有，是为什么呢？这种病会死吗？“我没有勇气活下去了，可不可以吃安乐死，让我安静的离开这个世界吧！这样你们会好过点”……这些残忍的话语，暗自在心里挣扎着，因为我知道，假如说出来，生成这种懦弱可怕的念头，妈妈一定会比我更加绝望，所以这句话还是咽了回去……孩子的存在是父母的生命的延续吧？我有什么资格说放弃？要是说出口的话，估计妈妈也没有活下去的勇气了。不愿丢下让自己坚持下去的勇气，家里已经为我花费了很多治疗费用，卖掉原有的汽车，房子，四处借钱，组织捐款……这些该怎么还给爸爸妈妈，还有对我寄予期望的亲戚朋友，同学，好心人呢？只要我好起来的那一天，一定努力工作赚钱加倍还给你们！一定。 医生，请救救我 实在无药可治了，难道这就是我的人生吗？一辈子都会这样吗？以后的我会变成什么样？那时的自己还能做什么工作？想到这里，不争气的眼泪还是掉了下来， 不准哭，燕羚！要坚持下去，寻找生活的曙光…… 西医的吊点滴（一天10小时以上）手都肿了，有时候还找不到血管，平白无故的被白扎了好几针，吃药的副作用让我整个人每天渐渐消瘦下去，原本健康120斤的燕羚只剩70多斤了，讨厌这样的自己，没有光彩，不自信的生活在可怕的医疗物质中，丢掉美多芭（一种药：辅助停止手脚颤抖，吞咽困难会变得顺畅，但是这种药对内脏有极大损伤，没有适量甚至会造成死亡，如果还不暂停这种药物，一辈子就得靠美多芭生活）。直到那天，西医专家说：这个病，最好是看中医，进行针灸推拿，配合中药和锻炼…… 这句话是一个新希望吗？还是另一个迷茫的开始？ 不管那么多了，死马当作活马医，我也要试看看…… 中医/中药 中医的治疗开始了…… 第一天去，认识到了什么叫做“针灸”对于没耐心的我简直是一种折磨…… 那天，全身上下在一个小时内扎了60多针，头，脖子，肩膀，腰，大腿，膝盖，小腿，脚掌，似乎都被刺成一个个洞，真的很痛，尤其是做物理治疗的电频抖动，疼痛，酸胀的感觉更是难以忍受。但对中医有所了解的朋友都跟我说：有疼痛，酸胀的感觉是好事，这样证明神经还有意识。 重蹈覆辙的治疗生活持续了将近半年，身体有了明显的好转，可以自行走路了，虽然步伐不是很稳健，走路姿势比原来更加丑陋，如今的身体状况比医生设想的情况好太多了，这样才是我嘛！以前那个体育尖子绝不屈服在病魔的脚下，要我不会走路，那是不可能的！我在心里暗自窃喜，对未来也充满阳光。多亏好心的中医院医生为我进行了每周一次的会诊安排，谢谢你们。燕羚以后不论走到哪里都不会忘记这些敬业的中医医生们…… 常言道：良药苦口利于病，这句话果真让我体会到什么是良药苦口，中药熬成汤的味道另我作呕，宁愿吃有副作用的西药，因为没有味道，而且还可以“减肥”。但，这是我最天真的想法罢了，西医的效果已经尝试过，并没有很明显让病情转好，所以只好一鼓作气喝了难以下咽的中药。 又要麻烦妈妈了，喝药的时候，我半躺在沙发上，让妈妈一口一口迅速的把药灌进喉咙，我配合着吞下去，尽量不要碰到舌头，真的好苦，这种感觉让我全身发麻。 眼光 以前的那个自己，很独立，很懂事，很勇敢，很执着，可是自从生病后，我发现自己懦弱了，很在意别人对我的看法，即使知道他们是无意的，心里还是有点难过…… 记得那天，是我的生日，果断的做出了一个决定，自己去逛街买东西庆祝一番…… 临走出家门前，妈妈交代我说：“不要在意别人的眼光，走自己的路。燕羚你是个好孩子，虽然身体这样，可是心里还是很勇敢的对吗？回来妈妈给你做好吃的”…… 也许是太久没有自己出门了，一出家门拦了计程车，之前先把要去的目的地地址方位写在纸条上，上了车再拿给司机看，他就会载着我到达想去的地方，这样的方法也许只有我想得出来吧，毕竟现在已经到了难以沟通的地步，如果拼命跟司机说我要去的地方，或许还没等我说明白就会被狼狈的赶下车。那天走得很辛苦，每逛一家店都要停留一会再接着继续走。在一家小店看中一个手链，非常漂亮，结果我买下来了，付完钱准备走出店门口的时候，背后突然传来一句另人气愤又伤心的话语：“天啊！那个小女骇是小儿麻痹吗？”那个店主跟她旁边的人说…… 我知道她是在说我，心里真的很难受，眼眶默默湿了，即使有想哭的冲动，最后还是没有让眼泪流下来，会因此让视线模糊看不到路而摔倒。没有忘记妈妈说的话，我是个勇敢的孩子，要坚定走自己的路，以后这样的情形会经常发生吧？现在只是个开始，必须抛开一切为自己努力下去，不然以后要怎么办呢？绝对不能再为这种小事掉眼泪。一直相信，那些最懂我的人会永远在世界的某一个角落默默支持我…… 抑郁症 以前小的时候总误认为“厦门仙岳医院”是关神经病病人的地方，没有想过长大后自己却来到了这个地方，爸爸带我去检查心理健康…… 我知道，所谓的心理病就是心里作用罢了，也许生病后的我，太封闭自己的想法，太在意别人无谓的眼光，太害怕失去曾经的一切，长期的压抑导致如今患有“中度抑郁症” 这个病的来源是自己吗？ 我明白，现在应该要振作，要面对，不能因为现在的身体状况打倒心里那道原本属于它的快乐，昨天的那个燕羚呢？你还在吗？该怎么找回从前那个自己。 
怀念过去 最近常听《一千零一个愿望》这首歌在我的脑海里是美好记忆的象征，有几句歌词是自己很喜欢的，“心里有好多的梦想，未来正要开始闪闪发亮，就算天再高那又怎样，踮起脚尖 就更靠近阳光”这句歌词听了多么想哭又激励我奋发向上，正要迈向青春快乐的道路上为什么会遇上这么不幸的事？病魔为什么要颤上我？我才18岁，不想这么快体会人生的灰暗，但是音乐的魅力就在这里，“天再高那又怎样，踮起脚尖，就更靠近阳光”我努力等待触摸阳光的那一刻，即使只是触碰到手心也很温暖…… 人们只是一味的顾及到眼前发生的事，却常常忽略了过去，时间过了才匆匆回忆以前的事，然而，偏偏时间由不得你，说快也快，说慢也慢。 如果没有发生意外，现在的自己会过着怎样的人生呢？很想很想回到过去，奔跑在蓝天下，唱着《一千零一个愿望》，和更多我喜欢的音乐，和大家分享心事，和同学好友一起上学，放学，寒暑假打工赚零花钱，相约三五好友一同逛街，做自己喜欢的事，真的很想要过这样的生活，只是单纯的想想…… 康复中心 又辗转到一个新的治疗地方 ---- 厦门康复中心 第一天来到这里进行抽血，全身检查，接着物理治疗，推拿，还有重蹈覆辙的康复动作…… 治疗医师先叫我手扶着栏杆走路，一步步慢慢来，控制好身体，在向前，可是总有种想摔倒的感觉，上身不自觉的向右倾斜，肌张力高使身体全身僵硬，左脚指头蜷在一起走起路来更痛了…… 现在这个自己只能做这些吗？为什么他们听不懂我说话了，为什么连从家里要出门搭车都要爸爸背？为什么连拿笔写字都这么困难？如今的我，除了神志清醒，和植物人没有区别…… 我的未来会怎样呢？光是想想就害怕…… 爸爸，我的病会好吗？可以跟以前一样自由，过着跟同龄人一样的生活吗？ 矫正假肢 左脚脚踝，指头已经完全变形，原本有一双笔直修长的腿，奔跑在大自然的世界里，现在的自己走路为什么会变成这个样子？歪歪扭扭，记忆中，根本不是这个样子的！一定要好起来！ 爸爸带我来到康复中心矫正科定了一只左脚辅助矫正肢。 好痛，穿上这个矫正肢，简直就是折磨，因为左脚的肉体无法跟这硬生生的东西配合起来走路，它只是一个辅助的矫正塑料模型，相当于帮助变形的左脚用力的掰回去，即便很痛，还是必须戴着它做完整套康复任务…… 左脚脚板像外翻，所以走路也无法控制它整只脚完全贴合地面上走，最贴心的是爸爸帮我在左脚鞋子鞋底用强力胶粘上一层厚厚的海绵料子，这样穿上鞋子更舒服，并且走起路来可以边进行矫正，配合康复治疗。 官司 医院？不是救死扶伤的地方吗？但是他们却毁了我的一生，也许，这是命运也是过错，为何术中有大抢救，术后补充盐水过盛，医生都没及时给予家人通知？为什么原本只需两个小时的手术却做了8个小时，为什么手术途中临时换实习医生，而主治医生还在办公室休息？一大堆复杂的问题至今都没有答案，原来大人的世界是如此险恶，我的遭遇竟是一场恶劣的医疗事故！对于这些，如今的自己还能挽回什么？只能靠法律的途径讨回一些必要的说法和物质需求罢了…… 爸爸妈妈把那家医院告上了法庭，经过了上诉，一审判决在厦门，二审判决又到了福州，省高院的开庭审理，结果是我们败诉了…… 为什么是这样的答案？社会真的有那么黑暗吗？法律真的是公证的吗？ 为什么他们医院可以官帮官的互相贿赂来对付一个原本有着美好未来的小女孩，为什么可以振振有辞的在法庭上说赔偿的钱只是人间温情？ 无论再多的钱都换不回以前那个我了……可恨可气都没得发泄。 关于“残疾证” 从要开始打官司开始，爸妈就把我的病例资料寄去厦门市卫生医疗部鉴定，准备办“残疾证” 听到这三个字，我哭了…… 如今被冠上这个头衔证明我的一生注定跟残疾结缘吗？ 从此之后应该有很多人会惯性的把残障人士特有的样子灌注在我的身上把？没有人想过，其实我是多么爱干净和漂亮，和正常人没有差别，即使外表装作不在乎这些所谓的“残疾人”，“残障人士”，“手脚不方便”等词语，其实心里在滴血，但我不太去争执这些，如果真的在乎了，就相当于默认这个身份，对吧？ 对于残疾的想法只有自己明白，也许那些健康的人都不能完全理解，身边的人一味的说着更多安慰的话语，更另我厌恶。 从现在起，要彻底忘记以前那个健康的我，否则生活中的好多事情都会觉得不能与别人相比。 遇到困难的时候更不能轻易掉眼泪，即使在家人面前。如果想哭，也要把眼泪咽回心里，因为事实变成这样，已经是不幸的，所以不能在让旁人看不起，绝对不被同情可怜，如果真那么脆弱就不是燕羚了。 可是当别人说：“有这个证书多好，以后坐车可以免费，而且去公园可以半价，找工作“有保障，受照顾”的时候，心里涌上一阵莫名的难受，很想狠狠的骂回去，“你愿意用你的健康来换这个证书吗？”真是可恶可恶，气得咬牙切齿，但是我却不能这样对他们说。他们不了解现在的我多么渴望自由，多么希望能和他们一样过着正常人的生活，那些人真是身在福中不知福，但的确那样的他们还是另我嫉妒和羡慕，因为有健康的身体，有自由…… 被遗忘的亲情 今天上网的时候发生了一件让我伤心的事，表姐要和我断绝姐妹关系，她说…… “燕羚，其实是我，只是我不想和你聊。你知道吗，经过你生病这以事件，我突然觉得我们的友谊很脆落，经不起一点风泼，不论如何挽回，都不可能了。每一次你们来我就要想近办法来避开，上一次，你们来，我完全变了样，直到你们离开，我才变回原来的样子，我讨厌你，从现在起我要断绝一切与你有关的联系方 法，首先从QQ开始，所以以后请你不要在发消息过来了，SORRY，我也不渴求你原谅，只是在你说别人时，请你先想一想自己个什么样的人”…… 是我做错什么了吗？为什么会另她讨厌，还是生病后的自己变了，她看不惯才这样说的？我哭了，很伤心…… 我们拥有独一无二的童年，这一切似乎都因为我的病慢慢被她淡忘，现在的自己真的有那么可怕吗？还是，她在逃避我，很想知道答案为什么。不论怎么样，对于她的记忆只停留在小时候，真真切切存在的美好，一起偷摘邻居家的龙眼，一起拿着小板凳跟随她的步伐去庙口看戏，吃棉花糖……一辈子在心底暖暖的幸福…… 再见了，永远的13班 2006年6月29日，是13班的同学升学拍毕业照的日子，他们邀请我去一起拍毕业照，刚开始还犹豫到底要不要去，不想看到老同学后会流眼泪，不想让他们看到现在这个自己病态的样子，担心走进学校大家会用异样的眼光看着我，思想斗争了好久，最终的决定，还是去了！为了不留下遗憾…… 六月的午后很热，太久没晒到这么大的太阳了…… 来到学校，13班已经搬上了教学楼第五层，费了好大的劲还是同学搀扶着进了这个温暖的大家庭，这里依旧温暖……同学们都没有变，他们还是跟以前那样热情对待我，可是现在的自己无法用言语表达，只是笑了笑……这刻真想哭，为什么没跟他们在一起度过初中三年。也许是有人看穿了我的心事，几个同学在角落流眼泪……我懂得，你们的难过，但是这是现实，要陪我一起努力，无论大家毕业在世界的哪个角落，都要默默祝福彼此…… 等了好久，下午4点多终于到我们班拍毕业照了，几个好朋友把我搀扶到学校操场整队准备拍照，走在绿色的树胶足球场，红色的跑道上，那种感觉跟曾经一样，好舒服…… 老师把我安排在同学们的中间，嘿嘿，现在的自己很抢镜吧，呆会要微笑哦…… 下面一排是学校的领导，在排队型时，以前的段长看到我，她惊讶的说：“燕羚，你也来啦！” 我只是笑了笑……看到她看我的表情，是惊讶我恢复得这么快吗？还是没想到病重的我还会来学校拍毕业照？段长惊讶的表情让我自豪了好一会。 拍完毕业照，好期待拿到相片的那天…… 再见了，永远的13班，难忘2003年至2006痛并快乐着的日子…… 缓慢的动作 最近，做事情的速度似乎要比从前慢了，是因为病魔的严重导致活动的时间要比正常人翻倍吗？ 吃饭用了45分钟，刷牙洗脸20分钟，穿鞋子10分钟，走路去附近小学以前只需5分钟，现在居然走了半个小时，好不甘心，如果每天这样下去，我的人生岂不是要浪费很多的时间，我决定为一个目标努力！重新上学……我能吗？ 事隔三年，重返校园 做梦也没想到，去年的那个自己，要去哪里都要爸爸背着，吃饭要躺在沙发让妈妈一口一口喂着米汤的我，如今居然回到了三年前那个青涩的校园继续念书，原来，我也可以如此坚强，一边跟病魔作斗争，一边享受快要消失的青春年华…… 刚开始准备去学校，还是很抗拒的，害怕触景生情而流泪，担心现在去学校有不理解的同学会嘲笑自己，学习无法跟上班级的进度，种种情绪困惑堵在心头。在这个最矛盾的十字路口，一个与我相识了十几年的朋友小婷对我说：“是你的前途重要，还是别人的看法重要？既然现在重新站起来了，就该再一次面对校园，一定有佩服的眼光投向你的！” 我的考试作文：《成长，需要朋友》 朋友？人类为什么有朋友？朋友究竟是什么？ 朋友是一片蓝蓝的天空，每当忧郁伤心时，抬头望望天空，心情也由此变为蓝色。朋友，是一块伤疤，一辈子也刮不掉，但它是永恒的印记。朋友，是秋天的落叶，凋谢了还会在发芽。真正的朋友就是在你遇到困难时，还会站在你这边的“傻瓜”。 我有一位相识17年的朋友，应该说这是一辈子的缘分吧，从一出生就是邻居，幼儿园，小学，中学一年，我们都一起上下学，共同讨论未来的理想和信念，这时的我才明白，成长，需要朋友。 走过了孩子气的我们，渐渐懂得梦想与现实的差距，相聚和悲欢的距离，上了中学后或许我们都明白，错了可以再重来，但是梦碎了，又该如何修补，在彼此感到失落和彷徨时，才感到，成长，需要朋友。 人生路漫漫，在这塌着荆棘的道路上，最少不了的就是朋友。 或许在下一个转角会遇见新的朋友，但是别忘了原起点的好朋友，他们在转角的一瞬间会转过头来看看曾经的朋友，你还好吗？ 成长了，长大了，懂事了，也许还未对“朋友”这个字眼理解透，但我相信，朋友是清晨的露珠，太阳出现立即消逝，朋友是一张白纸，需要互相关心，才可以描绘出彩色的画卷，朋友是一口井水，冬暖夏凉，无时无刻关怀着，朋友是一面镜子，谱写出你的喜怒哀乐。 我们的青春，自己主宰。 我们的成长，需要朋友…… 曾经爱着的体育课 每个礼拜两节的体育课，这是最麻烦同学们的课程，他们两三个把我扶到学校操场整队行，报数做完基本练习操又把我送回教室，即使这样，接触操场的自然空气还有看到穿着校服的朋友运动的样子，心情很好…… 很巧现在体育老师还是三年前教我的那个老师，有种非常熟悉的感觉，以前的自己那么热爱体育课，不到满头大汗是不会罢休的，现在的自己因为病魔的侵袭对于体育的兴趣渐渐减弱，其实我真的很想在体育课上打打篮球，乒乓球，羽毛球，参加每一个考试，让同学们了解曾经的燕羚也有体育细胞，可是我不能……这个想法或许只有体育老师有感触，因为他懂一个运动员不能做自己喜欢的运动，甚至为了身体的某种伤害放弃体育，那是多么痛苦，有种想哭不敢哭，想说不能说的冲动，现在的我只能面对那个曾经爱的体育课眼巴巴望着吗？ 跌倒 后来又一次放学了，老样子在教室等待爸爸来接，明天就是周末了终于可以好好放松一下，已经算不清自己在学校度过了多少了星期五。坐在位子上读了一天书，好累……想活动一下，打算走路到楼下等爸爸…… 虽然走路步伐还是很慢，习惯摸着墙壁走，是不自信吗？还是害怕跌倒？ 可是，不该发生的事偏偏发生了，快到家的那条路上，我扶着楼梯，一步，两步，三步，突然，身体无法控制的僵硬，手脚不自觉往后倾倒，嘭！我重重的摔倒在地右手肘关节受伤了……眼泪哗哗的从我脸颊滑落，因为看到鲜血害怕。邻居的阿姨看到后，飞奔过来，她赶忙喊爸爸出来扶着我回家，清洗了一下伤口，脑子里全是刚才跌倒的情形，是不是很难看，很丑陋呢？该怎么控制僵硬的身体，一个人走路，这也是如今摆在眼前的一大困难…… 开始渐渐恐惧跌倒，但还是要坚持走路，因为这样才能慢慢好起来，我不想让时间和病魔一次次的吞噬身体。 恐怖的高肌张力 原来，我的跌倒是因为肌张力高，后来上网查了资料终于明白自己为什么无法控制身体行走而跌倒，查出的结果是：动运动关节时，在肌张力增高情况下出现阻抗感，这种阻抗感与被运动的速度有关。快速地牵伸在缩短状态中的肌肉时立即引起收缩、感到痉挛状态，牵伸到一定幅度时，阻力又突然消失，即所谓摺刀样肌张力增高。痉挛性肌张力增高和“痉挛”无关，后者单指一种不自主的肌收缩。 这样复杂的病情和繁琐的专业术语让我更加苦恼了，该怎么办呢？我受够了！在心里发泄，却无能为力，为什么偏偏要这么狼狈的生活，如果没有病魔，早就可以找一个帅帅的男朋友，甜蜜的谈一场恋爱了！ 如果，有下辈子 这样的人生完全不是我想要的，但是再抱怨也没有用，事实却是如此残酷，会心的是我体会到了别人没有体会到的经历，懂得了患难见真情，困境中的人间冷暖，朋友的真心和冷漠，更多明白生命的意义，“我要活下去”坚强的走下去，即使未来再次跌倒，也会勇敢的站起来拍拍身上的沙土，继续往前走，因为，曾经经历这么多，未来还有什么好怕的呢？如果，有下辈子，一定要快快乐乐的过一生，弥补青春留下的永久遗憾。 一年之季在于春，在这个充满朝气的季节，吹着凉爽的风，心情很好，但身体的好坏跟随季节在变化，时间变迁，我的手脚似乎比过去更加糟糕了，这只是一个开始吧？以后会变成什么样呢？我不想去想，也不敢想，因为从出事到现在一路走过来，经历的种种困难，悲哀，痛苦，创伤，难过，大于未来未知的事情，大难不死必有后福，摆正心态，开心的过每一天，身体的伤害又有什么？主要是怎样看待它。 “三分天注定，七分靠打拼”这是闽南语歌《爱拼才会赢》里的一句经典歌词，既然只有百分之三十天注定，百分之七十必须靠自己努力，为何又不坦然面对呢？送给正处于逆境中的人们：每当跨过一道更艰难的障碍就能获得更大的成就，请把困难当作福气，迈过去之后会看到另一片更加美丽的天空。 家人，同学，朋友时常会埋怨医院的医生护士的过错，憎恨老天的不公平，愧疚于他们的无能为力。其实反过来想，一路过来经历了这些是他们给了我勇敢，努力的机会，失去了原本的人生又如何，只要坦然面对就不会有遗憾。我一直在路上，渐渐感到：“曾经的不幸是如今的幸运”正是这样的信念让自己坚持到现在。 忘记过去，重获新生 经常听见爸爸在亲戚，同学，朋友面前说我的身体很好，他的意思是免疫力好，身体基本素质很好，生完大病后，几乎没有因为着凉感冒发烧过。 但是，可怕的肌张力和每天跟病魔作斗争的心理压力不断充斥着我，只有忍耐，只有坚持，因为我相信！ 现在的我很好，重新站起来了，再一次面对眼前的一切，谢谢伤害我的人，是你们，让我体会了那么多。 谢谢我帮助，关心我，对我无私付出的陌生人，谢谢默默一路陪伴我的家人，朋友，是你们让我懂得如何去爱，如何重拾生活中的新希望。 只是，如今变得安静，沉默，并不是我装忧郁，了解我的人明白从以前到现在我就是一个内向的女孩，对待自己感兴趣的事才会显得积极。不了解我的人，苍白的认为我没有思想，对于那些舆论，流言，误解。我不想去解释，去证明什么，只想用时间去冲淡所有不愉快的事。现在的我，不缺什么，认真生活，喜欢写作，热爱音乐，坚持锻炼。新朋友太多，他们都不了解我，问的问题太多，只是用微笑带过。如果可以，我选择告别过去，做一个崭新的陈燕羚，也许以后再也不是翱翔在天空的燕子，也不是可可西里奔跑的羚羊，但我会寻找一种遗忘过去的生活方式，重新来过。 Waiting香水的秘密 前几天，我从网拍上购买了一瓶Waiting香水，快递到家的时候，迫不及待的打开了包装，犹如墨水盒的香水瓶立刻呈现在眼前，好有个性的瓶子，味道会是什么样呢？我朝手腕喷了两下，瞬间空气里都弥漫着淡淡的的红醋栗混合茉莉花的清香，这种味道赋予了我花最美的气息，这种味道无形间散发着自信的感觉，这种味道低调但不失华丽，香水的秘密用过的人才懂得，Waiting，等待幸福，微笑面对的寓意。生活里的浪漫从这一刻开始，每当出门时拿起Waiting香水朝身上喷了两下，在从容的走出家门，并不显摆妖娆，味道让我自由自在的享受生活的每一天，Waiting香水是我人生中的第一瓶香水，Waiting香水也是蜕变小女人的第一个起点，今后，人生中的每一瓶香水都是成长的象征。 运动计划 不知从什么时候起，发现自己会跑步了，但仅是在早晨醒来的那几个小时，可以在家里的客厅自由自在的跑上十几趟，连平常爱看报纸的爸爸也坐在沙发上为我加油，好久没这么享受跑步给我带来的飞跃感，身体状况似乎又开始好转了，我想抓住这个机会，重新制定运动计划，再一次站起来。 早上8点起床，洗漱之后就开始跑步，拉筋，做下蹲。接着吃早晨后和家人去爬山，直到大汗淋漓实在走不动了才可以休息。 就这样坚持下去…… 相信生活充满希望…… 加油，为家人，为朋友，为自己！ 9月 离别季 这是生病后的第五个秋天，9月—离别季。 曾经的同学都报考了梦寐以求想要上的大学，一个一个的离开，他们的微笑，鼓励，还有离别时的坚定，不舍，全部写在脸上，其实，有的朋友相距并不远，只是他们换了个环境开始学习，但我不习惯这种感觉，生活中少了朋友，还剩下什么？ 跟随时间的脚步，一点一滴走着。 开了属于自己的小店，它承载了未来的寄望，生活的期许。 每天忙碌充实过着跟从前不一样的日子，这样的心情是我想要的。 该满足了，毕竟知足的人最快乐。 而我，何尝不是呢？ 多年后的我们，会是什么样子，我想穿越时空去看看。 那么，这五年的某些事情，我想用一条长长的抛物线把它们完完全全丢掉。 这个秋天，将我的故事作为The end。 这个冬天，学着长大，蜕变成茧，在春天化作美丽的蝴蝶翩翩起舞。 冰冷的冬天，幸福的春节 这是生病后过的第三个春节，和前两年没有什么不同，唯一改变的是今年春节家里多了一个成员，那就是弟弟。看着他躺在娃娃车上可爱的模样，不禁让我微笑起来，好可爱的宝宝呀！眼睛跟妈妈长的一模一样，鼻子和脸型跟我一个模子印出来的，他简直是男版陈燕羚嘛~~ 好开心，多了一个弟弟，家里的气氛也欢乐了许多，今年春节虽然很冷，但一家人心里都很温暖，相信会永远…… 忽然觉得世界似乎都安静下来了， 过去的欢乐.笑语.眼泪都被时间所冻结，. 我不能一直活在记忆里，要从记忆里走出去。 在2007年里..我会努力的.一定会！ 难过的时候想想朋友的抚慰. 心碎的时候告诉自己还要更加坚强.
后来我接触了淘宝酸：刚接触淘宝是在2009年初，当时只是众多买家中之一，什么都不懂，什么都不会，只是纯粹跟人流的上网买东西。后来毕业，渐渐在偌大的城市中寻找自己的伫立点，可是学历不高，年纪轻轻对工作社会各方面没有经验。有一天，朋友给我推荐开网店这个想法。一开始是找堂姐拿货卖雅芳，她在开实体店专营，批发价也就打零售价的8%，再放到淘宝上来卖利润更是少之又少……甚至，有些不懂护肤化妆的顾客问我“你刚开业，凭什么卖这么贵呀，别家两皇冠都比你卖的便宜得多呢！”因为我家是正品……那些皇冠卖家的商品是否有猫腻就不得而知了，当然这只是指小部分。
甜：接着转行卖女装，主要是日系，欧美，韩版的，因为自己平时比较爱买衣服，爱搭配，，关注潮流资讯，所以这行应该比较上手了吧？开业时信心满满的告诉自己！这次决不能放弃或是失败，正上这样的信念让我坚持到现在。依然还是经营着美美的女装^_^。做自己喜欢的事，看着顾客评价里温暖的话语无疑是最好的鼓励！货源很多，人手很少，工作时间长，但我很快乐。现在合作过好多城市的服装厂家，最满意的是上海和广州。他们价格公道，品质一如既往的好！也给店里带来了不少新顾客和回头客。甜滋滋的过着10年的幸福生活……
苦：其实，不管生意损失多少，今天受了多少客人的气，坐在电脑前的卖家都得用平和，耐心的态度对待客人，这是我们应该做的，也是必须要做的。说的“苦”并不是受气和经历，只是有时会把工作上的压力发泄到朋友或家人身上，真的挺对不起他们的。
辣：酸甜苦辣，为什么辣摆在最后呢？其实人的味觉我最欣赏的就是“辣”它辣的刺激，好比网店的销售额，淡季持续下滑，旺季蹭蹭蹭的上升……商品市场也会跟随天气有所影响，现在很多服装店都在搞促销活动，包括我家。在冷飕飕的天卖者清凉又低价的衣服这何尝不是刺激。这对买家们是种刺激，对卖家们更是“刺激”为赚好评和客流使出的小战术。
昨天发的贴~这两天很多淘友向我讨教学习一些淘宝知识，说实话。不敢当……我们可以互相学习，本店才刚刚升钻而已！现在店铺全权由我一个人打理，如回复较慢，照顾不周，请见谅！
每天几乎都要上新，货源从厂家那里拿，家里也有。并且现在快递年末很忙，柴油荒导致很多快件滞留……很多很多琐碎的事情要处理。所以很少上来看帖子。
大家的关心我都看到了！谢谢……谢谢……还是谢谢……
http://www.xmnn.cn/dzbk/xmsb/epaper/html/2009-04/16/content_150273.htm
这个是09年厦门商报的采访！
以上叙述的是真实故事，不管相信还是怀疑，都谢谢顶贴的朋友
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