您所在位置：首页 >> 亲子教育 >> 一个单亲孩子想要说的

一个单亲孩子想要说的

作者：ylb66 来源：8e亲子网

是在90年冬天，我五岁时父母离婚了。多年来我一直跟奶奶生活在一起。
相比较而言，我比很多很多单亲家庭孩子要幸运得多——父母都还算爱我，后妈也还可以。我一直埋头于学习中，考到南开毕业后留天津工作，工资不算低，独立生活足够用了。
但和所有单亲家庭的孩子一样，我一路走来并不顺利。而那些隐藏在表象下的阴影，随着年龄增长却表现得越来越明显。
小时候有几件事给我留下抹不去的阴影。一件是父母刚离婚，母亲去托儿所看我，我当时“哇”的一声大哭了出来；还有母亲离开家时，舅舅把我最心爱的三轮车给拿走了。那都是很小很小时候的事了，我只能记住这两件，却足以让我铭记一生了。母亲离婚后一个人去珠海了，她以为那边的钱很好赚，而事实是十年后以失败告终。
我一直跟奶奶生活，在我六岁那年冬天父亲和继母结婚时，记得奶奶曾经很无意像开玩笑地跟我说：“我就是个小累赘。”而以后的生活也足以验证了，我真的就是个累赘。因为我的存在，我影响了父亲和继母的幸福，影响了妹妹的幸福，因为如果没有我，他们本应生活的更好。一直以来，我有种负罪感。所以现在我喜欢在外面漂着，至少我不会再去影响他们的幸福了。
从上小学到初中，我没穿过新衣服，一是父亲是个粗心的人，认为小孩子在长身体时太费衣服。二是奶奶本身就是个节俭的人。需要说明的是，我家并不缺钱，到现在也是。小时我很馋，没有零花钱。一次在外面和两个好朋友玩，他们说如果我抓到他们，就给我一块胶皮糖。于是我像狗一样追了他们一下午，吃到三块胶皮糖。还有一次奶奶病了，我却把奶奶冲的豆粉偷偷喝了，奶奶说我不懂事。这些我至今仍然记得。每次逛超市时，我对胶皮糖和豆粉情有独钟。
奶奶是我生活的唯一支柱。奶奶有高血压，不能吃荤油。而我继母却偏偏要用荤油做菜。当时我高考，家里吃什么多半会将就我，我就谎称我不能吃肉，一吃肉就想吐。没想到的是，后来我一吃肉真的吐。再加上大学和上班这几年漂泊的生活，现在的胃已经很不好了，基本上不吃也不饿。我买胶皮糖和豆粉也并不是真想吃。只是有一种占有感的满足，或者用一把胶皮糖硬往嘴里塞，以自虐的方式来刷新耻辱的记忆。
我学文科是凭记忆力好，而辩证法的发现却令人郁闷，因为那此不好的回忆却也记得清楚。我不喜欢运动是因为怕衣服脏了大人骂我；青春期时龟头发炎了也挺着不敢和家里说；大学时钱不够花做家教，晚上十点多在雨里又冷又饿；从天津到吉林十六个小时火车，我有时回家只呆一晚转天就回来；每逢过节我一个人呆在宿舍里对着电脑哭；一直以来父母都说对方的坏话，可他们毕竟是我的父母，又能让我怎么办呢……一路走来，我走的并不容易。
好不容易工作了，可以自己赚钱了，我却发现性格上和心理上的缺陷令我步履维艰。我到了中海油，一个极富中国特色的国企。说实话工资不低待遇不差，我做行政秘书工作也不累，技术含量也不高足以让我得心应手。但是我却好累。
首先是自卑，这是单亲孩子的通病。似乎是多年来形成的思维定式到工作后才觉得明显，我就是比别人少什么，原来少的是家人的温暖，至少是支持吧。与我年纪相仿的国企二代们有着与生俱来的优越感和自信心，他们把啃老看作是再正常不过的事，以至于我没办法和他们一起消费和娱乐。
其实是不敢谈恋爱。早恋也应该是单亲孩子的特征吧。我在初中时谈过一回恋爱，足以让我甘心殉情的十年恋爱。她也是个单亲家庭的孩子，她很爱我。但是我知道我除了爱，什么都不能给她，所以做了一个令我足以后悔一生的决择，我放弃了。工作后办公室的姐姐们一直热衷于给我介绍当地的女孩，可是，我敢再接受了。她们的目的很明确，就是结婚。一旦谈到房子的问题，我不能向家里要一分钱，这是我活着的底线了。所以，我一个都没打算成。
再就是不满足，感受不到幸福。在同学中我算是工作好的了，也算是长的帅的了，也算是有才华的了。我本科时就能在学报上发表论文，我的稿费昨天刚到，一直都不缺少女孩追我，我性格直爽人缘极佳。但我从来没感觉幸福过。哥们问我，我什么时候感受过幸福。我回想了一下，应该是小时候常去玩的小河边，还有和大学同学一起玩魔兽世界的网吧，以及在游戏世界里那些虚拟的友情。我分析过自己的问题，应该是感受幸福的能力出了毛病。
还有就是有点性格分裂了。一方面我爱我父母，爱我家人；一方面我又恨他们。我爱他们是因为无论哪个人，在历史的具体的角度都对我尽力了。我恨他们是因为他们令我的生活和性格不完整，让我的路越走越艰难。
随着工作后生活完全独立，我性格终于开朗了一些。我不那么懦弱了，但变得更为暴戾。本以为工作后我会快乐些，可事实没有。母亲由于本身性格就刚烈，加之这么多年单身，和一般的母亲相差太大了。她生活环境封闭，就认为自己是对的，容忍不了别人，也没有母性的光辉。也正因为这样她生活不好，也接受不了别人再进入她的人生。她以也自己臆断的生活来理解我，把我仅仅当成能令她满足虚荣的工具。我每年只有过年回家不到五天，还得两头跑，因为奶奶在父亲这边加之我多年是由父亲负担生活的，当然以父亲这边为主。母亲只有在和她家亲属一起吃饭时叫上我，满足完她的虚荣之后（她认为我考上南开是光荣的，但这里没有她一点功劳），就打麻将让我回到父亲这里。
而我父亲和继母相比较而言就对我好多了，毕竟是多年生活在一起的。而且随着父亲年龄渐老，我们父子关系却越来越好。可毕竟因为我不属于父亲和继母的家庭，我回家也不是太多。也正因为这个原因，我放弃了保研选择了工作，因为我明显感觉出来，作为重点中学的高级教师、月薪够我半年花销的父亲不想再负担我的学业了。
很庆幸我能经济上独立，我要把以前失去的补回来。我工作一年能攒三万多，够研究生学费了。我现在边工作边准备考研，我要重回学校多学些东西，写小说、吉他、交际舞、学一门二外，我还要找一次爱情。对于今年已经25的我来说，这些无疑是赶人生的末班车了，现在的我已经无力再找回逝去的青春，但我仍不甘心一生就这么活。
然而，我并不认为我的前途是乐观的，世界上连父母都不给你关怀，谁还值得相信。性格缺失的我，随着年纪增长会固化到内心深处，我追求的东西，我真的就能得到么？我能再找到一个爱我的单亲女孩么？我就算考上研了，我真的会幸福么？
记得有这么句话：人生就是在追求无尽的幻光；但谁要是把这看透了，谁的人生也就失去的意义。
幸好，我把我人生的预设定义为找不到幸福。所以，我也活得比较洒脱，我从没有再害怕失去任何东西了，因为已经没什么可以值得失去的

上一篇：张家有小女下一篇：1岁多的宝宝老是便秘，姐妹们给点高招！

发表评论

为“一个单亲孩子想要说的”说几句吧

评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。

用户名(*)

一个单亲孩子想要说的

最新评论

发表评论

最新文章

相关文章

随机推荐

热卖商品