生命，原来可以这样悄然划过

刚得知公公逝去的噩耗时，我是悲伤的。想像着老公坐在租来的殡仪馆的车送老人回家的情形，忍不住一阵凄凉。颤抖着抓起电话打给老公，欲语泪先流。然而老公却仿佛很平静，“别说了，说多了徒增伤心。你在家照顾好孩子就行了。”
于是，我尽心地照顾着孩子。有很多个瞬间，我脑海里会突然涌现出和公公交往的画面。这样一个活生生的人，居然说没了就没了，我真的难以相信。
准备坐下来写一篇给公公的悼文时，我接到老公的电话，让我咨询一下我一个学周易的老师正月十四是否适合发丧。这个日期，恰恰是女儿的阴历生日。于是，我试探地问老公能否改一个时间。老公说十三太紧张，有些东西来不及准备，而十五是元宵节，农村人是避讳的，十六又太晚了，当然，如果这个日期对女儿有影响的话，可以考虑正月十三发丧。老公让我尽快咨询，他们家人也同时请人看日期，尽快把时间定下来。
我的心里纷乱。原来，悲伤是这么靠不住的东西，许多现实的问题摆在眼前。我听到老公说发丧之类的程序，那么遥远而陌生。等我几个电话打下来，学周易的老师告诉我说正月十五是个好日子，十三十四都不好。
我的内心自然是想避开女儿生日的，并不是担心这二者有什么冲突，而是怕内心这种对死亡的提醒。然而，当我把老师的反馈结果告诉老公时，老公说家人已经商定正月十四发丧。老公家兄弟姐妹五个，我作为一个基本上是外人的儿媳，自然难以去干涉他们的决定。更何况，老人走了，我是伤心的，我又怎么可能为了内心的这种不舒适感去扰乱老人身后的世界，唯有接受罢了。但我决定，从此不再给女儿过阴历的生日。我的女儿，出生日期只有一个，那就是2008年2月20日。
在短暂的心理调整之后，我依然写下了那篇纪念性的文章《公公走了，永远地走了》。有很多树友来留言，但是我基本上都没有回复。面对安慰，我不知该说些什么。老人的离世让我久久不能自如地思想和生活。
炯妈说，?“接受这个噩耗，到逐渐平静，需要一个过程”。我和公公交往不多，尚且如此难以面对这个噩耗。那我的老公和他的兄弟姐妹面对老人冰冷的身体，还要强忍着悲伤操办丧事，岂不更是难过吗？无论如何，我都应该强打起精神来。
写完了给公公的文章，因为发丧时间带来的烦恼被我刻意忘怀，剩下的只有对生命的怜悯和尊重。
我以充沛的精力照顾着女儿，老公不在的那段日子，我改掉了女儿边看动画边吃饭的毛病，改掉了女儿晚上不盖被子半夜起来喝水的习惯。女儿每天都要玩到晚上十一点多或者十二点才睡，我陪着她却一点没觉得累。
但是正月十六下午老公的那个电话，打破了我的这种状态。老公说他在菏泽，让我查一下他同学的电话，好久不见，聚一下。明天一早，他再赶往济南。我的心一点点凉下去。老公之前打过电话说正月十六是圆坟的时间，所以只能等正月十七回来。虽然老公不在家的这几天我非常辛苦，盼着他早归，但该走的程序没走完我唯有支持。这是送老人的最后一程，我不想让他有遗憾。
而此刻，当他可以赶回来却在外逗留时，我的失望一点点堆积。我知道他这些天很累，他想放松一下。可是，这样的累不同于以往的累，这本就该是他承受的啊。
我印象中记得，长辈离世的一段日子，子女是不能喝酒，不能大鱼大肉的，老公的举动让我非常不理解。
那天晚上，我的精神一下子垮掉了，身上一点力气也没有。女儿哭闹着，我的头如裂了一般难受。老公的电话无法接通，拨通他同学的电话，那边传来的是喝酒的喧闹声。
我想说老人尸骨未寒，你怎么可以这样，又觉得尸骨未寒这几个字太重，会刺伤他。何况现在说什么，他都已经不可能赶回来。最后我只能无语地挂断了电话。
老公回来后，我的情绪非常低落。第二天，老公又约了两个同事来家里吃饭。老公说他们都随了份子，所以要回请一下。
我说，不是有一种风俗，老人去世子女要尽量素食避客吗？
老公说，也许以前有的，但现在都简化了，没有那么多讲究了。
“那你的心里不悲痛吗？”我小心地问道?。
“怎么不悲痛？到家的三天都在哭，你没听我嗓子都哑了吗？每来一拨人，都要跟着别人哭一次。”老公有点不高兴。
“可是，那样的哭只是礼仪。我是指心里。”
老公想了想，说了一句：“其实说悲痛，也悲痛。说不悲痛，也不悲痛。你没见到老人在医院时喘的样子。这样活着真的受罪。走了也就解脱了。”我不再说什么。
但我的心，真的渐渐平静下来了。
当我看到这个世界一切如常，当我看到老公如往常一样说话聊天交友，我忽然间觉得，生命，原来可以这样悄然划过。
二十年前，老公失去了母亲，我想他在经历过与至亲的人诀别后，对生命有了一种新的体验。悲痛也好，不悲痛也好，生活都将继续。
记得我第一次跟老公回家，晚上，老公突然抱着我泪如雨下。我问他怎么了？他说：“我想起我妈了。我感觉自己这么幸福，可惜她看不到了。”
就是那一次老公的眼泪深深打动了我。
只是，那样的眼泪，那样的真情流露，后来的这些年，再也没有出现过。
时间会改变很多东西，会磨蚀掉很多情感。少年时的老公在失去至亲后也一定伤心欲绝过，是时间让他修炼得如此平静。
也许在独处的某个瞬间他才会突然有那种空荡荡的感觉吧?。
此时的他，一如从前，积极、乐观，如同什么都没发生过。
生命，是可以悄然划过的，即使曾在你的心里刻下过苦痛的印痕?，也最终是雁过时的一句留声。
重要的是，我们现在都活着。
应该怎样活着，才是贯穿一生的终极命题，请珍惜生命，多关心家里人。刚得知公公逝去的噩耗时，我是悲伤的。想像着老公坐在租来的殡仪馆的车送老人回家的情形，忍不住一阵凄凉。颤抖着抓起电话打给老公，欲语泪先流。然而老公却仿佛很平静，“别说了，说多了徒增伤心。你在家照顾好孩子就行了。”
于是，我尽心地照顾着孩子。有很多个瞬间，我脑海里会突然涌现出和公公交往的画面。这样一个活生生的人，居然说没了就没了，我真的难以相信。
准备坐下来写一篇给公公的悼文时，我接到老公的电话，让我咨询一下我一个学周易的老师正月十四是否适合发丧。这个日期，恰恰是女儿的阴历生日。于是，我试探地问老公能否改一个时间。老公说十三太紧张，有些东西来不及准备，而十五是元宵节，农村人是避讳的，十六又太晚了，当然，如果这个日期对女儿有影响的话，可以考虑正月十三发丧。老公让我尽快咨询，他们家人也同时请人看日期，尽快把时间定下来。
我的心里纷乱。原来，悲伤是这么靠不住的东西，许多现实的问题摆在眼前。我听到老公说发丧之类的程序，那么遥远而陌生。等我几个电话打下来，学周易的老师告诉我说正月十五是个好日子，十三十四都不好。
我的内心自然是想避开女儿生日的，并不是担心这二者有什么冲突，而是怕内心这种对死亡的提醒。然而，当我把老师的反馈结果告诉老公时，老公说家人已经商定正月十四发丧。老公家兄弟姐妹五个，我作为一个基本上是外人的儿媳，自然难以去干涉他们的决定。更何况，老人走了，我是伤心的，我又怎么可能为了内心的这种不舒适感去扰乱老人身后的世界，唯有接受罢了。但我决定，从此不再给女儿过阴历的生日。我的女儿，出生日期只有一个，那就是2008年2月20日。
在短暂的心理调整之后，我依然写下了那篇纪念性的文章《公公走了，永远地走了》。有很多树友来留言，但是我基本上都没有回复。面对安慰，我不知该说些什么。老人的离世让我久久不能自如地思想和生活。
炯妈说，?“接受这个噩耗，到逐渐平静，需要一个过程”。我和公公交往不多，尚且如此难以面对这个噩耗。那我的老公和他的兄弟姐妹面对老人冰冷的身体，还要强忍着悲伤操办丧事，岂不更是难过吗？无论如何，我都应该强打起精神来。
写完了给公公的文章，因为发丧时间带来的烦恼被我刻意忘怀，剩下的只有对生命的怜悯和尊重。
我以充沛的精力照顾着女儿，老公不在的那段日子，我改掉了女儿边看动画边吃饭的毛病，改掉了女儿晚上不盖被子半夜起来喝水的习惯。女儿每天都要玩到晚上十一点多或者十二点才睡，我陪着她却一点没觉得累。
但是正月十六下午老公的那个电话，打破了我的这种状态。老公说他在菏泽，让我查一下他同学的电话，好久不见，聚一下。明天一早，他再赶往济南。我的心一点点凉下去。老公之前打过电话说正月十六是圆坟的时间，所以只能等正月十七回来。虽然老公不在家的这几天我非常辛苦，盼着他早归，但该走的程序没走完我唯有支持。这是送老人的最后一程，我不想让他有遗憾。
而此刻，当他可以赶回来却在外逗留时，我的失望一点点堆积。我知道他这些天很累，他想放松一下。可是，这样的累不同于以往的累，这本就该是他承受的啊。
我印象中记得，长辈离世的一段日子，子女是不能喝酒，不能大鱼大肉的，老公的举动让我非常不理解。
那天晚上，我的精神一下子垮掉了，身上一点力气也没有。女儿哭闹着，我的头如裂了一般难受。老公的电话无法接通，拨通他同学的电话，那边传来的是喝酒的喧闹声。
我想说老人尸骨未寒，你怎么可以这样，又觉得尸骨未寒这几个字太重，会刺伤他。何况现在说什么，他都已经不可能赶回来。最后我只能无语地挂断了电话。
老公回来后，我的情绪非常低落。第二天，老公又约了两个同事来家里吃饭。老公说他们都随了份子，所以要回请一下。
我说，不是有一种风俗，老人去世子女要尽量素食避客吗？
老公说，也许以前有的，但现在都简化了，没有那么多讲究了。
“那你的心里不悲痛吗？”我小心地问道?。
“怎么不悲痛？到家的三天都在哭，你没听我嗓子都哑了吗？每来一拨人，都要跟着别人哭一次。”老公有点不高兴。
“可是，那样的哭只是礼仪。我是指心里。”
老公想了想，说了一句：“其实说悲痛，也悲痛。说不悲痛，也不悲痛。你没见到老人在医院时喘的样子。这样活着真的受罪。走了也就解脱了。”我不再说什么。
但我的心，真的渐渐平静下来了。
当我看到这个世界一切如常，当我看到老公如往常一样说话聊天交友，我忽然间觉得，生命，原来可以这样悄然划过。
二十年前，老公失去了母亲，我想他在经历过与至亲的人诀别后，对生命有了一种新的体验。悲痛也好，不悲痛也好，生活都将继续。
记得我第一次跟老公回家，晚上，老公突然抱着我泪如雨下。我问他怎么了？他说：“我想起我妈了。我感觉自己这么幸福，可惜她看不到了。”
就是那一次老公的眼泪深深打动了我。
只是，那样的眼泪，那样的真情流露，后来的这些年，再也没有出现过。
时间会改变很多东西，会磨蚀掉很多情感。少年时的老公在失去至亲后也一定伤心欲绝过，是时间让他修炼得如此平静。
也许在独处的某个瞬间他才会突然有那种空荡荡的感觉吧?。
此时的他，一如从前，积极、乐观，如同什么都没发生过。
生命，是可以悄然划过的，即使曾在你的心里刻下过苦痛的印痕?，也最终是雁过时的一句留声。
重要的是，我们现在都活着。
应该怎样活着，才是贯穿一生的终极命题，请珍惜生命，多关心家里人。本帖的助威记录:助威总计 0 点 | 查看全部记录>>

我跟自己说一定要留个言，你知道吗，我的婆婆肝癌晚期，现在已生活不能自理，我好害怕老公的悲伤，我不知该怎样宽慰他，我们都知道这是自然规律 ，可即便是规律到自己身上，总会让人想不开.

劝劝楼主，他也许在为自己的悲伤找个出口。

[最后更新时间为 2010-03-09 17:35]

哎，我公婆也得了癌症，一定要珍惜的。珍惜啊珍惜的都不知道你老公真正的想法是什么？或许是悲伤的吧

人生可以浓缩为1天，只不过有些人晚上9点就睡觉，有些人12点才睡

珍惜的

死亡有时候真是一种解脱

人生就是一张单程车票，有去无回，趁父母还健在，记得常回家看看。不要给自己人生留下遗憾

楼主写的很好，很感人。一看就是一个很善感的女人