女儿没有妈妈已经好久了,真的很久了。本该一直守护她的我，却没有做到。我一直都在问自己同一个问题：“把孩子接到身边来不就行了吗？为什么这么难为自己呢？”是啊，我完全可以这样做，我更有这样的权力这么做，而我却总是一次次陷入矛盾的狭窄空间里领自己出不来。我好恨自己的，对于孩子的问题上，我总是显得那么懦弱，那么无力，我有时真的哭得一踏糊涂了。我爱我的女儿，我多想给她我的爱，我有太多太多的爱要给她。每当看到院里别的孩子在妈妈的怀抱里的时候，总会想起女儿。那是痛苦不堪的打击。从那儿以后，我就再也不愿出门了。我怕别人问起孩子的事，我怕见到别人家的孩子，我怕别人说我是个不负责任的妈妈，我怕，，，，，，可是我却也发现自己越来越没有勇气来提起孩子，更没有勇气来决定什么时候让她回到我的身边。我是不是脑子真的出的毛病，对于孩子接到身边来和妈妈一起生活是天经地义的，我怎么会在这件事情上犹豫。我真是个天下最坏的妈妈。与其说自己有问题，不如说更大的问题是我还没有原谅孩子的爷爷奶奶。我恨她们，恨到了极点，他们对我不好，我一直都想抱负她们，对于她们对于我不人道的做法，我受了太多的委屈，我想让孩子来帮我完成我的心愿，就是让她的爷爷奶奶花心思花精力来代替我扶养孩子，直到把她们累到病为止。哪怕他们病了，我再去尽孝心去照顾他们，只想让他们明白，对儿媳妇不好，是个再坏再坏的决定了，因为我并没有他们想的那么坏，只是他们不了解我。可是一切都成为了事实，事实是他们平时也好，坐月子也好，对我所做的，让我一辈子也痛恨的事情，终于让我丢下一个月不到的女儿，拖着疼痛的身子离开了那个像是做恶梦的地方。我把女儿当成了一件工具，我利用了女儿来达到自己自私的目的。为此，我付出的代价是沉痛的。每当想她的时候，我都强忍着泪水逼迫自己不去想她。现在几乎到了麻木的地步，想还是不想自己都不知道了。有时就会一个人发呆好久，但脑子是空白的。其实我都是在惩罚自己，明明想也要装做若无其事，开始还能偷偷哭出来，后来就只会发呆了。可能是太为难自己了，也是因为自己的性格太要强，从来不愿表现出来，甚至在老公面前也是强壮。其实太没必要了，我可以在他怀里大声痛哭的，因为只有他懂我内心的痛苦与挣扎，他是那么的疼爱我，我却把和他的女儿当作了抱负他父母的工具，如果他知道了该有多伤心啊。所以我只能再一步步逼迫自己来安慰自己，来想通这些事情。平时看似班门平静的我其实一直都活在煎熬中根本都没有拔出来过。一年多了。女儿现在也快一岁半了，身边的邻居都问我，孩子还不来啊，一岁多了，你自己可以带了，如果再为带，以后孩子都跟你不亲了之类的话，我听的很刺耳，却也不知道怎么办。到底是接还是不接，我不想为了外人的一句话来改变我自己忍受了委屈的计划，可我也真的想孩子，想的要死了，不为别人，为自己，为孩子，回到我的身边也没有错。但是不知道做这么个定的勇气来自哪里。姐妹们，骂我吧，天底下竟然还有我这样的妈妈，不是跟后妈差不多。不说了，人为什么会有思想？为什么会长大？为什么会结婚？为什么又要生孩子？如果没有这一切是不是注定生活不会再有烦恼，不会再有恨？
加油，要UPUPUP
自己身上掉下来的肉，只有自己最疼了加油加油1好贴。支持楼主。。。。。什么大不了的事,有这么严重吗?想孩子就去看呀.自己带，不叫他们看才是报复他们呢！孩子就是妈妈的心头肉啊。楼主的心情可以理解。希望女儿能快点回到你身边，孩子只有在父母身边是最幸福的。如果说你拿女儿当报复工具，最大的受害者就是孩子了，她是无辜的！而如果你的GP真的如你所说，他们会怎么教孩子认识她的妈妈呢？在孩子心里妈妈会是怎么样一个人呢？据我所知，有不少和媳妇关系不好的老人带孩子的时候经常都会告诉孩子：你妈妈是坏人，不要你了……云云……这对于任何当妈妈的人来说，都是致命的！辛苦一点，把孩子带到身边吧！化解心中的怨恨，不要让这些影响你的孩子健康成长！不要让祖辈不好的东西传给她！如果你爱她，应该给她最好的姓梅惜写到：楼主好帖子。支持支持。。。。。
评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。
