（趣事分享，不是文学作品，看不惯的不要乱拍我，我不会骂人，也不会讽刺，你们骂我，我只能急得挠墙，关帖子，什么都做不了，你们欺负这样的我，不是英雄，哈哈。。另：我号称美女，是因为我确实不难看，哈哈，也怕你们不肯看，那我写这些，岂不就没意义了） 先说说为什么相亲。 转眼，成了临近三十的大龄青年，我的婚姻问题，成了父母和亲朋好友母最关心的事，另外，因为作为家族长孙女的我，起到了坏的带头作用，以至于我下面到了适婚年龄的弟弟妹妹，也都向我看齐，基本都是“孑然一身”，所以我的婚姻问题，更成了家里不惜一切代价也要解决的头等大事。 为此，父母多次找我了解我的择偶标准，为什么一直没有和男士交往的迹象？ 大家不要因为看见相亲，就认为是一无是处的人干的，事实上，我的相貌在中等偏上，有点现在人说的大蜜类型，学历，工作，收入都还可以，身边也有追求者。 虽然，我择偶要求不高，但是，也不是完全没要求的。 1.和我有工作来往的，会一概排除，比如同事，客户，不是兔子不吃窝边草，据之前的一次经验来看，这种关系处理不好，很容易影响工作或者合作关系。 2.喜欢泡夜店，性生活很乱的，坚决排除，怕不专一，也怕染病。 3.我还特别重视感觉，就是一见面，就能让我小鹿乱撞的那种，哈哈 …… 我父母听完我的想法很挠头，他们可能是在琢磨，在社会上不就是通过同事，客户扩展社交圈子吗，这孩子一下把这些全否了，还怎么找结婚对象？于是，我的父母在我不知情的情况下，召集家庭成员和编外家庭成员(我和家人的朋友)召开了一次家庭会议（当然，我被除外了！）。 会议经过了激烈的讨论，最终确定了以下内容： 1.确定了解决我单身问题的最佳捷径：相亲。 2.因为现在婚介公司不可靠，相亲对象的资料由人脉最广的张姨负责搜集。 3.由我的父母向我摊牌。 4.如果我不就范，由口才最好的小叔和朋友A负责游说我。 5.如果我誓死不肯就范，便将目标转向2号问题人物(我妹妹)。 于是，在一个晚上，我的父母以极其严肃的态度，向我传达了会议精神，第二天，张姨便带着一沓男士资料到了我家，资料对每位男士的软件，硬件都记录的非常详细，比明星档案可详尽多了！ 接下来是小叔和朋友的轮番轰炸，从家族史到人类史，从美学到心理学……可谓是引经据典，循循善诱，婚姻问题也被他们提升了一个又一个高度，就差说我只要肯结婚就是为全人类谋福祉，只要我生个孩子，那不是贝多芬，就是达芬奇！！！ 最终，在他们巧舌如簧的游说下，我败下阵来，想想自己虽然没他们说的那么伟大，但是，自己的确是担负着下面一甘大小几个弟妹的终身幸福呀，只好乖乖就范！！！1.“佟大为式”的成功人士 既然就范，那就得有所行动，张姨迅速的在众多资料里筛选出男一号，据说是张姨同事介绍的一个成功人士，长相貌似佟大为。 一说佟大为，我还没发表意见，我妈就先同意了，因为她是佟大为的fans。立马让张姨打电话约好了时间，地点。 相亲前，我妈还让我朋友对我进行了一番雕琢，生生的把我变成了一个“清纯玉女”，用我妈的话说，这样的打扮才能和“佟大为”般配~ 收拾妥当，我在张姨的陪同下，来到了约好的咖啡厅，一进门，就看见门口一个胖男人在那“干”咖啡，为什么说是“干”呢？别人喝咖啡是小口小口的喝，这位仁兄是一口一个，硬是把咖啡喝出了大碗酒的豪迈气势！ 我和张姨在咖啡厅转了一圈又一圈，始终也没看见“佟大为”， 张姨觉得对方可能还没到，于是掏出电话想问问到哪儿了。 就在张姨拨通电话的一瞬间，我眼睁睁的看见门口那胖男人恋恋不舍的放下咖啡杯，拿起电话说了句：“喂，张姨……” 当时的感觉，找不到确切的词来形容了，最近知道一个网络名词叫“雷到了”，对，我当时绝对被雷到了，还雷的外焦里嫩，七荤八素…… “啊，这样也敢自称像佟大为？我的天，我的小心脏，你能停跳几分钟吗？公司有没有事？有事赶快来电话，我再也不拒绝加班了……”正在我胡思乱想的时候，听见张姨说：“萨，过去打个招呼吧。” 得，既来之则安之，不管多么想逃跑，招呼还是要打的。 于是，硬着头皮过去打了招呼坐下，张姨开始旁敲侧击的询问“佟大为”的情况，我也利用这个空当，好好打量了一下这个加宽版的“佟大为”先生。 说实话，眼前这位，除了眼睛和佟大为一样小，一样单(单眼皮)之外，我实在看不出还有什么地方和佟大为相像，看到他肥头大耳，油光满面，大腹便便的样子，我只想起老一辈喜欢的一个词“富态”。 倒是，张姨似乎对他的情况比较满意，而“佟大为”先生似乎对我的“清纯”形象也很满意，不但满脸堆笑，极富耐心的对张姨的问题一一作答，还时不时的帮我续咖啡，和我搭话。 言谈间，小口“品”着咖啡的“佟大为”先生（注意，这仁兄改小口喝了）“不经意”的透露，自己做了家贸易公司，生意是如何的红火；其实自己身边美女如云，大多是因为他的年轻多金而对他趋之若鹜，不像亲戚朋友介绍的那么踏实可靠……提到这些的时候，“佟大为”先生的小眼睛总是意味深长的瞟向我，那油光满面的脸颊时不时的反射出七彩斑斓的光晕。 看见这张造物主特别恩赐给他的神奇的脸，就琢磨，唉，人怎么可以无耻到这个地步！ 说实话，我很喜欢钱，但是我知道君子爱财取之有道（虽然，我是女子），而且生平就不喜欢这么炫富的人，何况眼前这位，是个只能用金钱诱惑女人，还反过头来抱怨女人贪财的人？ 面对这样一个人，坐在松软的沙发上的我，简直就是如坐针毡，想想这是第一次相亲，还是和张姨有些干系的人家，处理不好，谁脸上都不好看，还是忍忍吧。 张姨和“佟大为”先生聊了一会，说自己有事，起身要走，相过亲的人都知道，这只是个托词，其实是中间人想给相亲的男女一个单独相处的机会。 “佟大为”先生倒是很有礼貌，一边说：“张姨，你慢走，我一会把萨送回去，你有空去家里玩！”一边起身去送张姨。这时，最让人瞪目结舌的一目发生了，他刚想起身的时候，他那被挤在沙发和咖啡桌之间的硕大的肚子，生生的把他拽了回去，佟大为”先生很不甘心，一边站一边憋着气扭动肥硕的身躯，只见那肥硕的肚子像没充满气的气球一样被挤来挤去，最后，“噗”的一下跳了出来，“佟大为”先生满脸胜利的微笑，很满意的抖了抖那绝地逃生的肚子。 我再次被雷到了，瞪大了眼睛惊呼道：“张姨，你还是带我一块走吧。”说完，便不顾一切的仓皇逃窜！！！2.你是处女吗？ 第一次相亲不欢而散，为此，“佟大为”先生的家人还对张姨颇有微词。但是这完全没有影响到张姨和我家人朋友的积极性。 第二次相亲计划很快又成型了，这次是朋友C介绍的，据说，是她上造型课时，认识的一个讲师，在圈内还小有名气。 这次还是约在一个咖啡厅，我独自前往，心里有点小忐忑。 说实话，我认识的几个男性造型师都有点中性，我最怕这种男人，虽然C三番五次保证，这位很“MAN”，甚至拿出他各种状态下的照片为证，还是心存畏惧，唯恐一会儿再受点刺激，做出过激的举动，搞的大家不好收场。 一进门，就看见造型师先生，端坐在角落的位子上，很优雅的喝着double espresso，果然和照片上一样英气逼人。说实话，这样的男人，即使静静的坐在角落，也会有异性报以赞赏的目光，当然，我也必须承认我有点花痴，对好看的男人或女人多少都会心生好感。 造型师见过我的照片，看见我走过来，很有风度的上前迎接，并很绅士的帮我拉开椅子，招呼我坐下，小小的感动了一下，心想这男人不错，帅帅的，还很体贴。 接下来的交谈也很愉快，造型师先生不但告诉了我很多日常造型的技巧，还对我的着装进行了点评，我认为女人和造型师聊天，即使再陌生都不至于冷场或者尴尬，因为造型师似乎都有比较严重的职业病，他们的话题大多都是化妆，服装搭配，流行趋势……这些恰巧都是女人喜欢的东西。 当然，造型师先生今天可不是来讲课的，而是来相亲的，所以，造型师话锋一转问我：“你这么优秀的女孩，也需要相亲吗？” 被人当面说优秀，虽然心里美滋滋的，但是还是有点尴尬，我勉强的笑了笑说：“我倒觉得你很优秀，而且你的工作每天都可以和漂亮女人接触，那你为什么要相亲？” “越是漂亮的女人，越不适合娶回家做太太！”造型师几乎没等我说完就抢白道。 我猜想，他是不是受过美女的伤，这个美女或许还是他的客户……总之，心里很好奇，弱弱的问了句：“为什么？” 造型师挑挑了眉毛，眯着迷人的大眼睛看着我，一字一句的说：“她们面对比别人更多的诱惑，而她们对于诱惑的抵抗力却比别人差很多！” 我看他的眼睛里隐约冒着小火光，心想今天是没故事听了。 于是，“哦”了一声，低头搅拌我的咖啡。 俩人沉默了一会，造型师的的声音恢复了平静：“我很喜欢你，希望我们能有进一步的发展。但是，我想问你个问题，虽然有点不礼貌。” “哦，不是吧，也就是说我不够漂亮？”我放好咖啡勺，抬起头看着他问道：“什么问题？” “你还是处女吗？” 我又被雷到了，这次被雷的程度，绝对不亚于大肚子事件。 对于这种无聊的问题，我一向比较烦感，何况是一个初次见面的男人提的。 “不是，你是处男吗？”我有点小气愤，挑着眉毛问道。 “不是。”他似乎很失望，失望就失望吧，他还优雅的感慨了一句：“现在找个漂亮的处女还真难！” 听到这话，我的气愤一下升级了，我拿出我的招牌笑容(眼睛瞪的很大，目露凶光，嘴角很优美的上扬，大家可以对着镜子试试，很恐怖的，哈哈)对他说：“如果你是处男，我认为你完全有可能娶一个处女为妻！” 说罢，拎起包走人。 转身的时候，我听见化妆师先生很小声的说了句：“我没别的意思，如果你也对我有好感，我们交往一下试试看吧……” [后记]我知道天涯对处女和非处很敏感，但是不要拍我，我只是在写自己的经历，不想讨论这个问题！
俩人沉默了一会，造型师的的声音恢复了平静：“我很喜欢你，希望我们能有进一步的发展。但是，我想问你个问题，虽然有点不礼貌。” “哦，不是吧，也就是说我不够漂亮？”我放好咖啡勺，抬起头看着他问道：“什么问题？” “你还是处女吗？” 我又被雷到了，这次被雷的程度，绝对不亚于大肚子事件。 对于这种无聊的问题，我一向比较烦感，何况是一个初次见面的男人提的。
转身的时候，我听见造型师先生很小声的说了句：“我没别的意思，如果你也对我有好感，我们交往一下试试看吧……” 我听到这话觉得很可笑，也觉得他很可怜，或许，他会遇到一个他爱的处女，很幸福的生活在一起，或许，他会遇到一个仅仅是处女的可怜女人，很不幸的生活下去，谁知道呢？ 于是，我头也没回，埋单走了~ 3．小海归（一） 经过两次失败的经历，我已经对相亲，相当烦感加绝望了，这时，张姨的一个朋友却托张姨来做媒，对方是一个刚留学回来不久的男孩，比我小3岁。 这不是“姐弟恋”吗？我还真接受不了比我小的，我印象里，小男孩总是需要女孩子来照顾的，比如，我堂弟，这家伙没一天让人省心的！！！ 我肯定拒绝没商量呀，张姨一看，那怎么行，这可是别人来找的我，总不能推了吧，于是，语重心长的和我说：“萨，张姨知道前两次挺不愉快的，咱这次走个过程，就当散心了，而且，对方虽然小，但是条件还不错，长得也精神，你看照片，多阳光的一个男孩！而且，不都说“女大三抱金砖”嘛，小点有什么关系，这年头，不都流行姐弟恋吗？” 我的张姨呀，也太前卫了，佩服。 不过，我一看照片，的确很阳光，但是也太嫩了，比我还嫩，受不了！再看张姨愁眉苦脸的样子，我猜测，八成事这事她是先应下了，也罢，长辈吗，不能让她因为我成为言而无信的小人，去就去吧，我就当是瞻仰帅哥了。 张姨一看我表情，知道此事有门，趁热打铁的掏出电话就给对方打了过去，约好了见面的时间和地点。（下文，暂时管这位叫做小海归。） 我们约在午饭时间，我家旁边的一个餐馆，张姨本打算一起去，临时有事去不了，就把小海归的号码给了我，让我自己行动。还很不放心的亲自给小海归打了电话，千叮咛万嘱咐，就怕他不懂事饿着我，看那架势，再聊会就该把菜谱都定出来了。 我一到餐馆门口，就看见小海归满脸微笑的站在门口，好像算准了时间故意在等我似的，当时，小海归穿了一件很PUNK的T恤，外面套件连帽的卫衣，仔裤，板鞋，我穿的是风衣，针织衫，铅笔裙和高跟鞋，我琢磨，我这一身打扮和他站一起，那简直就是典型的姐弟恋的代表。不行，装不认识，赶快回家换身衣服再来。 但是，已经晚了，我正琢磨的时候，眼看这小海归微笑着向我走了过来，一到我跟前，就拽着我的胳膊进了餐厅，边走边说：“我一直站在门口等你，都等了你一刻钟啦！饿死了！” 我讪讪的说：“哦，抱歉，刚才电梯耽误了一会！” 一进餐厅，小海归就问有没有包厢，我说“还是在大厅吧，比较热闹！”事实上，我觉得第一次见面，我没想去包厢，两个陌生人待在一个相对封闭的空间，会觉得不适。(之后，我很快就后悔了，悔的肠子都青了。) 小海归没有反对，找了靠窗的位子，坐下点菜，点完菜一直看着我坏笑，突然从口袋里掏出一个大嘴猴的玩具，递给我说：“给你的礼物！” 愕然，“谢谢，这是什么？？？”我问，想想不妥，于是接着说“我今天没带礼物，改天补上吧” “挂饰！这么说，我们还有机会见面咯~~哈哈”他依然“得er意的笑，得er意的笑。” “挂饰？”我摇摇头：“我挂这个不合适，我还是保存起来吧，挺可爱的！” “不行，把包给我，我给你挂上，很好玩的！”小海归不由分说的把我的包抢了过去，把大嘴猴给我挂在了包的金属环上。 然后，很满足的看了看，这时候，菜上的差不多了，看得出来，小海归很开心，拿起筷子大声的说了句：“开动！！！”这一声引来了不少食客诧异的目光。 有点尴尬，我想，我也赶紧拿起筷子准备吃饭吧，他别再来第二句！谁知小海归一把拉住我说：“你也说！” 啊！苍天，我装糊涂，我装，我使劲装，我眨巴着眼睛问：“说什么？” “说开动啊！”小海归显然看透了我的心思，用很无辜的眼睛看着我，继而换成了很有杀伤力的微笑。 “不要闹了，幼稚的家伙，好好吃饭！”我有点急了。 “说次吧，快，快说，你要有年轻的心态，看起来才更年轻嘛~~求你，快说嘛”小海归哀求道，这哪是哀求呀，简直是在逼我就范吗，好像我不说，是因为我已经老了，还是由内而外的老！郁闷！！！ “开动！”我小声的，和蚊子一样嗡嗡了一下。 “声音太小了，你要和我这样，大声的说，开动~~~~~~”小海归这一声比李阳的疯狂英语还疯狂，不过，小海归号称他喊出来的是年轻，是活力。是，他是年轻了，周围的人已经震惊了。 既然，已经“万众瞩目”了，那也没必要顾虑了，“开动！开动！开动！”我一连大声的喊了三遍，然后瞪大眼睛问：“满意了！” “哈哈，这样才对嘛，有没有觉得自己神清气爽呀？哈哈”小海归乐到不行，居然伸出手来揉着我的头发说：“真可爱！” 换做平时，我一定转头躲开，这会，我扫了下周围，无数双诧异的眼睛盯着我，的确，我的一身熟女打扮，一脸矜持稳重，却冷不丁的喊出这么一声，那杀伤力是绝对是小海归的百倍以上，看着那一片久久没有合拢的嘴，我窘的满脸通红，像只被煮熟的螃蟹，哪还顾得上躲开。低头猛吃吧，千万不能抬头。说实话，如果此时有个地缝，我一定一头扎进去，不是地缝，地洞也行，地洞没有，蚂蚁窝也行！ 还好，小海归比较识趣，在我的夺命“开动”之后，很规矩的吃完了这顿漫长的午餐，再也没整出什么幺蛾子饭总算吃完了，小海归问我：“接下来去哪？” 我想都被你整惨了，还敢和你出去？赶快逃跑吧，指不定接下来怎么折腾我呢。 “回去吧，下次……”我的提议还没说完，小海归又拉起我的胳膊，拖着我就走，我惊呼：“你打算拉我去哪儿呀，喂，你让我自己走成吗？” “到了就知道了！”他头都没回快步的往外走，压根也没有松手的意思，可怜，我的高跟鞋足有10cm，生被他拖着一阵风似的到了停车场。我都奇怪，我居然一点要摔倒的意思都没有，是我的高跟鞋神功已经练得炉火纯青了？还是速度太快，飞起来了，脚压根儿没着地？ 小海归在我思绪开火车的时候，已经把我拖到了一辆黑色的车前，车是经过改装的，从外观看，地盘调低了，还做了很涂鸦的外观，并且加了很酷的尾翼。 不由分说，把我塞到了副驾驶上，我对汽车有恐惧症，所以不开车，几乎也从不坐副驾驶的位子，于是，我强烈抗议：“你要带我出去可以，但是我要做后排，前面我不坐！” “你出过车祸吧！”小海归一边给我系安全带，一边说。 “是又怎么样，反正我不坐前面！”说着我就去解他系好的安全带，准备推门去后面！ 小海归“轰”的一声踩了油门就跑，一边开CD，一边得意的说：“我今天就给你把这个恐惧症治好!” 天啊，我今天算是上了贼船了，从加油的那声，我就知道，我不但上了贼船，还是上了一个改过排气的贼船！！！ 晕，很晕，闭眼，想象自己躺在我那张舒适的床上，不对，我的床上怎么会有这么大的风呢？ 我睁眼一看，小海归居然把前面的玻璃全打开了，正得意的看着我笑，一边笑一边提速，我无数次试想过那些吓晕的人，是怎么晕的，我现在很渴望体验一次，可惜，我只会吓得脸色发白，也没吓晕过去！ 车转弯上了沿海的马路，刚过午饭的点，车还是比较少的，小海归一路狂踩油门，我的脸色从惨白到更惨白，还有一直白下去的迹象，估计再白不用化妆就可以超过日本艺妓了。 只听见，排气声越来越大，车窗里灌进来的风撩起头大，打在我脸上有点疼，我已经说不出话了，只是闭着眼，眼前却放映之前那次让我再也不敢摸车的车祸镜头（我把坐在副驾上朋友撞伤了，虽然事故是因为一群故意挑衅我们的混混造成的，但是我一直很内疚，再也不碰车。）一直劝自己“不要想了！”但是往往当你回避去想一些事情的时候，这些事情的记忆反而会更深刻，我似乎又看见了我朋友被挤得变形的腿……下意识的很用力的咬住下嘴唇，小海归大概注意到我的异常了，敲了一下我脑门问：“喂，再咬嘴唇就掉了，松口！” 我缓过神来，有点生气，很严肃的喝道：“你慢点！” “哟，生气了？小海归似乎有点过意不去的看着我，突然大笑：“哈哈，你是兔子吗？你看你嘴唇上那俩大牙印！啊，不对，你是老鼠才对，因为你胆小如鼠嘛，哈哈哈……” 我到底是什么，一会儿兔子，一会儿老鼠的，赶快照照镜子，不然，真不知道我一会儿又要变成什么动物呢？ 等我拿镜子一看，嘿，又上当了，哪有什么牙印，只是红的不像话了而已（小贴士：嘴唇再怎么咬，也很难看见牙印的，要么会发红，厉害了，会出血，不信可以试一试）…… 终于，小海归把我拉到了海边的一个广场，招呼两腿发软的我下车，我犹如太空漫步一样，一歪一晃的跟着被他扶下了车，已经找不着北了还在问：“到底要去哪儿？就来看海呀？” 小海归抿了抿嘴说：“嗯，除了看海，还要带你去个地方！”说完，拉着我的胳膊就往广场走，还好，他还没大胆到拉我的手，而且还放慢了步调，很悠闲的样子。 “吱……咯吱，咯吱……，吱……咯吱，咯吱……”一个很奇怪的声响，传到了我耳朵里，我左看看右看看，没发现声源，问道：“什么声音？” “哪有什么声音？一定是你吓得出现幻听了，哈哈”小海归一副很得意的神情，似乎我的问题很不可理喻的样子。 “吱……咯吱，咯吱……，吱……咯吱，咯吱……”那声音又来了，我转头继续寻找声源，不对，为什么身边经过的人都在看我？一边看，还一边指指点点，笑个不停？？？难道？？？ 我以光的速度，把包从肩膀上摘下来，没什么可疑嘛，贴在耳朵上听了一下，还是没声，于是，用力晃了一下。 神啊！！！！我包上大嘴猴的脑袋慢慢的从挂绳上滑了下去，滑了大概10cm的样子，又慢慢的往回弹，一边回弹，一边发出“吱……咯吱，咯吱……”的声音。 看着大嘴猴那几乎要裂到耳朵上的大嘴，我简直要抓狂了，事实上那个挂进的确很好玩，但是，在大庭广众之下被作弄了，我可不管它好玩不好玩。伸手打算一把拽掉。 呃，他的主人可是身手敏捷的小海归呀，我怎么会如愿呢，于是，就看见一双出手比西门吹雪还迅速的家伙，一把把我的包夺了过去，并飞速的跳到了离我至少二米远的地方，挑着眉毛，摇了摇头说：“你要爱护小动物，你实在不愿意拎，我帮你拎好了！” 说完，压根儿没给我说话的机会，转身就跑。 我急忙跟过去，大喊道“把包给我，我非把那玩意儿摘了不可！” 朋友们，我说了，我穿的可是10cm的高跟鞋呀，那追的上他，就算他快走，我都要小跑，他现在可是用跑的。 不过，那情景，不知情的人看了，肯定以为我被打劫了，我呢，就是那个不畏强徒，奋勇直追的良好女市民，一直把他追到沙滩上，我才发现，又上当了，我的鞋跟戳在沙子上，坑倒是踩出不少，但是丝毫没有抓地力，几次都差点摔个大马趴，索性，我还不追了，直接坐到了沙滩上，我就不信你能扔下我。 果然，小海归，屁颠屁颠的又跑了回来，一脸献媚的笑：“哈哈，不追了，忘了告诉你了，我一直是学校的短跑冠军，近距离你是别想追上我，哈哈” 说实话，我很生气，后果很严重！！！我一把拽过包说：“我要回家了，你自己疯吧！” 说完欲走，小海归一把又拽住我胳膊，我就晕了，他咋那些喜欢拽人胳膊呢？？？只见他紧紧的拽着我的胳膊，用一种类似哀求的很复杂的口气说：“咱俩去木栈道，我回国一直想去木栈道走走，数着木栈道的木板一步一步的就那样往前走，什么都不想！” 我突然在他的神情里，觉察到一丝伤感，闪过一丝心疼，这张随时挂着笑的脸，也会出现这种类似痛苦的表情，但凡是人，都不忍心拒绝的。 也没再拧着他，跟他上了木栈道，一上去，我就因为我泛滥的同情心后悔了，这边木栈道的木板，每个通常宽15cm左右，两块木板之间有2-3cm的空隙，我的高跟鞋踩上去，简直就是踏进了雷区，即使再小心，也是2-3步就要陷下去。 “1，2，3，4……进去！”小海归饶有兴味的数着木板，他哪是在数木板呀，简直和预谋好的一样，专看我鞋跟踩空的，偏偏我还很配合的，他只要一说“进去”，我立马陷！ 看他幸灾乐祸的样子，我火一下就上来了，生气的说：“作弄人很好玩是吗？你自己想走就走吧，我走了！”说完用力拔出鞋跟，就要往回走，小海归一看，我来真的了，急忙哀求：“好了，好了，我错了，你不要生气。” 我哪儿听得进去，一瘸一拐的往回走。 “我出国前，就是在这和女朋友分的手，我回国之后，从来不敢一个人来这，这里有我们太多的回忆，有快乐的，有悲伤的……”小海归幽幽的说到：“我只想让你陪我走一次，走完了，我会把那些回忆都删除！” 我回头看着他，叹了口气，虽然，我在心里不能接受一个以作弄我为快乐的家伙作为自己的结婚对象，但是，小海归未必不是一个很合适的朋友。 “那好吧，这是最后一次，你再作弄我，我直接把你推下去！”于是，我好容易一瘸一拐的走出去两步，只好再挪回来了。 不过，聪明如我，我把鞋子一脱，光着穿丝袜的脚对他说：“走吧！” “呃，丝袜会跳丝哦！”他讪讪的说。 “哪来那么多话，快走吧！！！”我拿鞋跟敲了下他的后背，转身先走。 在桥上，他给我讲了他那段分手后却依然困绕了他多年的爱情故事，，没有经过社会的染指，也没童话一般的结局，甜蜜又酸涩，最终却没有超越距离和时间！ 很多人即将身处两地的恋人，不是没能坚持到再次相遇，只是因为怕了距离，或许，小海归和他的女朋友，一开始就知道自己能够坚持到今天，当年就不会在这条栈道了断这段感情。 事以至此，我能做的，只能像姐姐一样安慰他，却抹不去他心中的那份遗憾。 回到沙滩上，小海归注视眼前的大海，问我，会考虑他做我的男朋友吗？ 我告诉他“有时候，做朋友比做恋人更长久！” 我和小海归，最终成了朋友，确切的说，我是他的姐姐，哈哈，不得不承认，他是个好弟弟，用他的话说，就是“只要你需要随时招呼，上刀山下火海，在所不辞！要嫁就嫁个军人 （一） 接下来是地震期间，“红娘”张姨和妈妈是医生，天天忙着为灾区做贡献，家里其他人也都每天盯着电视里的灾区情况，哭的凄凄惨惨，谁也没心情想相亲这事了。 那会，我每次看见灾区惨绝人寰的景象，眼泪就哗哗的，再一看冲在第一线的军人，就热血澎湃，小鹿乱撞！不知道是危难时刻显英雄，还是记者朋友专挑英勇画面拍，赈灾中的军人，着实让我觉得“他们才是最可爱的人”，即使他们中，有些形象很像之前的“佟大为”先生，那也绝对是一身可爱的肥肉！ 于是灾后，张姨一说相亲这事，我表现的很主动，但是我也开出了我条件：让我结婚可以，要嫁我就嫁个军人！ 张姨一听乐了，说：“早说你喜欢当兵的呀，**的侄子就是军人，正规军校毕业，人也长得精神！” 说实话，地震之前，我从没有过这种想法，因为我的家族，从爷爷这一代开始，不是警察，就是军人，每天青色，绿色，蓝色的制服，看的我头昏眼花，而且，他们大多也不像电视里那么英勇神武（除了爷爷和外公，那是无数次战役中历练出来的老战士，我很尊敬。其他人，抱歉了，只能说，你们是很好的家人，作为你们的晚辈，我很爱你们！）所以，我从没把这两个职业的男士，列为结婚对象！ 但是，地震过后，我却突然很有嫁个军人的强烈愿望，我甚至会想像，如果，我的军人丈夫，遇到紧急情况要去一线，我会如何鼓励他，如果他在执行任务中牺牲的话，他会像故事中的人一样，留下遗愿：让我不要太想念他，不要再为他做什么，早为自己的幸福做打算，而我也一定哭的死去活来，然后擦干眼泪，发誓为他守寡到底……诸如此类，极其不符合我年龄，极其天真，极其BT，极其血色又极其唯美的幻想！ 于是，我抱着童话一样的幻想，开始了第四次相亲。 张姨约了对方，因为军人先生正在休假，所以约在这个周末，张姨又问我，约什么地方？我想都没想，就说：去烈士陵园吧。 张姨惊呆了，嘴巴半天都没合上，我说完，自己也惊呆了，哈哈，现在想，我真是太“天才”了，相亲相到烈士陵园？怎么想的？？？ 一会儿，就听缓过神来的张姨“嗯嗯”，“啊啊”，“好好”，挂了电话，白了我一眼说，“人家那边孩子听见了，说就去烈士陵园，真不知道你怎么想的，脑袋进水了吧！” 哈哈，那阵子，我可能真的是脑袋进水，还进的很厉害，奔三十的人了，居然有“少女怀春”的意思！周末一早，惊世骇俗的烈士陵园相亲计划，便启动了。 说来惭愧，烈士陵园就在市中心，离我家不远，这却是我第一次来烈士陵园，因为，我从小天不怕地不怕，就怕鬼怪，即使是烈士们那种最崇高的灵魂，我也是很害怕的。所以，连上学的时候，我也是每逢清明就挖空心思的找借口请假，坚决不去打扰烈士们的安寝。 但是今天，花痴如我，不但主动的要求来这，还早早的赶了过来，不但早早的来了，还为了表示尊敬，诚意，以及对烈士们的深切歉意，跑去买了一大束菊花，一路上，我抱着一大束花，小鹿乱撞的来到了即将成就我“军嫂梦”的烈士陵园。 还好，市里唯一的烈士陵园，在一个香火鼎盛的寺庙后边，我们就约在寺庙的后门见面，寺庙的周围，一年四季都热闹非凡，到处是香客和相面，算命，兜售香火的“信徒”， “信徒”们不停的向我推销他们的产品。 “嫚儿（方言），好面相啊，相个面吧！”“嫚儿，来求财还是求平安？抽个签吧！”“嫚儿，买把香吧，里面香火贵，我算你便宜点！”……每个“信徒”都会上前询问，清一色的“叫卖式”推销，台词全都如出一辙，有些甚至多次上前询问，绝对不会漏说或者多说一个字，比那些老忘词的演员敬业多了。 不过，这也让我想起了“叶茂中”先生的经典之作：“今年过节不收礼呀不收礼，收礼只收脑白金！”一个老太太和一个老头，每天摇头晃脑的在各大电视台重复同样的话，几百年都不变！大概，“叶茂中”先生当年也是被眼前这种“信徒”耳濡目染，才找到的创作灵感吧！ 就在我烦不胜烦的时候，“兵哥哥”很准时的出现了，平头，没穿军装，穿着了条蓝色的仔裤和一件白色T恤，个子在175cm的样子，往我跟前一站，基本和我一样高（我166cm多点，平时喜欢穿10cm左右的高跟鞋。） “兵哥哥”很腼腆，一到跟前挠着头，说了句“你好，萨”。之后，就只剩下傻笑了。 我又是那种不喜欢主动和男士搭话的主儿，回了句“你好”之后，也默不作声。 两人僵了半天，“兵哥哥”从牙缝里挤出一句废话的不能在废的话：“你买了花？”说完，居然很自觉的脸红了。 “是啊”我心想，真经典，这束花比我脑袋都大好几圈，你居然憋半天，就来这么句废话，哈哈，看来，男人太贫或者太不贫，都是弱点。 “兵哥哥”挠挠头，很尴尬的笑了笑：“呵呵，我怎么忘记买了!” “用不了那么多，这一束就够了。”我回道。于是，两人又不说话了。 我这人通常是遇到贫的人很贫，遇到沉默寡言的比谁都沉默。这可真是闷葫芦遇到了大窝瓜。 在人声鼎沸的人群中，我们俩个异类和僵尸一样挺在那，大眼瞪小眼，不过，细看这个“兵哥哥”，脸红的时候还真可爱，笑起来也好看，俩排洁白的牙齿在古铜色的皮肤衬托下，愈发白的耀眼。 这里，我需要重新审视我的花痴程度，我不是有一点花痴，而是比较严重的花痴，也可能是之前“军嫂”梦做太多了，总之，我有点被耀晕了! 还好“兵哥哥”定力强，没有晕，还很灵活的扭头看了下四周，觉得俩人傻站在这，很是怪异，终于说了第四句话：“咱进去吧！” 于是，我们俩像是70年代的情侣一样，始终保持着1尺的距离，进了陵园。说实话，陵园没我想象的可怕，广场上还有几个老年人在打太极，我们俩在园子里转了半天，也不知道该把花放哪儿，我问“兵哥哥”：“咱把花放哪？” 兵哥哥又挠了挠头，尴尬的说：“不知道，我也是第一次来，要不，放在英名碑前边吧” 心里想，也罢，就放那吧。反正菊花谁见了都不待见，我肯定不能再抱回去。 于是，我们这两个“70年代”的“尺距恋人”，便来到了英名碑前。 英名碑，顾名思义，一断墙式的雕塑，上面写满了烈士的名字，此时的我，还沉浸在对军人和烈士们的顶礼膜拜中，伸手摸着墙上的名字，满脑子幻想着浪漫主义色彩的爱情故事，问“兵哥哥”：“听说，地震的时候，很多军人主动申请去灾区，你申请了吗？” “我一个文职干部，申请哪玩意做什么，递申请的大部分都是些农村来的义务兵！”“兵哥哥”言语中带着点不屑。 我怎么听这话这么刺耳呢？你是在看不起农村兵吗？你是觉得自己很有优越感吗?……我的“军嫂梦”啊，是继续？还是破灭？这是个问题！！！ 转念一想，人无完人，不能因为一句话否定一个人，或许眼前这个人，真的是个不错的男人呢？小毛病，以后还可以调教的，算了，我忍，我忍，我使劲忍！就算变成忍者神龟，也要实现我伟大的“军嫂梦”！ “农村兵真有血性！”我面露崇拜之意的说了一句，也想给这个“兵哥哥”提个醒，我不能白变成忍者神龟不是？说罢，蹲下去把花放在了碑前的花坛之间。 这时候“兵哥哥”又发话了：“你把花拆开，花坛里插几支，每个花坛之间再放几支，不然，环卫工一会儿就给你收拾完了！” 晕，这是个什么人呀？心意到了，哪怕下一秒就被收走也没什么关系吧，干嘛非给环卫工人制造困难？你怎么不让我把花瓣都摘下来，来个天女散花呢？岂不是更绝？还很有观赏性？？？ 我压根不想理会他的话，放下花说了句：“咱回去吧！”扭头就走。 我想，还是赶快回家吧，再待下去，他给我的那点好印象，就该灰飞烟灭了。 前面说过，“兵哥哥”是个很腼腆的人，我既然说走了，他也没挽留，悻悻的跟在我后面，出了陵园，执意要送我回家，我不肯，“兵哥哥”弱弱的问：“我还能给你打电话吗？” 我看了眼他，“你想打就打呗！呵呵，我走了！”“兵哥哥”听了我的话，得令似的，脸上都笑开了花，还是菊花！！！！ 唉！难道是因为没穿军装？我梦想中铁骨铮铮的军人，怎么会这么没气概！ （二） 下午，我还在为惊天地泣鬼神的烈士陵园相亲行动，以极其没有内涵的形式收场感到懊恼， 为“是继续？还是破灭？”纠结的时候，张姨很兴奋的跑来告诉我，“兵哥哥”对我很满意，“兵哥哥”全家都对我很满意，“兵哥哥”全家的全家都对我,极其以及十分的满意!并示意“兵哥哥”回部队之前，把我拿下！ 果然，第二天，“兵哥哥”就来了电话，约我晚上和他的几个战友一起吃饭，嘿，我就要看看你怎么把我拿下，于是，我很痛快的答应了。 晚上，“兵哥哥”来接我，今天“兵哥哥”穿了军装，看起来比第一次神武，嘿，如果第一次见面，你这么穿，估计已经将我拿下了，还用费这个劲？失败！！！ 我们去的是军区的酒店，一进包厢，“兵哥哥”的战友们看着经过细心打扮的我，有点哗然，嘿嘿，故意的，目的达到！ 一会，不知道哪位缓过神来，叫了句“嫂子！”全桌6，7个人也纷纷效仿！ 这下，轮到我挺尸了，晕，这招是先入为主吗？中计！！！！！不怕，我有绝招：装傻！ “是在叫我吗？呵呵”我笑着问，估计小的有点僵硬。 士兵一带头起哄道：“当然了，没想到嫂子这么漂亮。” “呵呵，过奖了！不过，叫嫂子，我可不敢当，我可没有做军嫂的毅力！”我客套了一句。 士兵二接着来了句：“嫂子，不要介意，我们管战友的女朋友都叫嫂子！” 晕，这还没完了是吧，人海战术？车轮战术？怎么回答？？？就在我百思不得其解的时候，“兵哥哥”答话了：“哈哈，不要乱讲，我还不知道有没有这个福分呢！把萨吓跑了，你们可付不起这个责。” 呃，还蛮会说话的嘛，这又是什么计策吗？这还是那个木讷，腼腆的“兵哥哥”吗？怎么一穿上军装，一见着战友，一踏上他的地盘就变得能说会道了？ “兵哥哥”说完，又补充道：“都不要贫了，点菜了吗？” 士兵一很识趣的说：“我们点了，你们再看看还有什么想吃的!”说着，把菜牌递给了我。 我接过菜牌，叹了口气，见面的寒暄总算结束。我惨了，我可是孤军一人对敌方10了个训练有素的士兵作战。接下来会是什么？ 我的小心肝，我的小宇宙，我的上帝，我的释迦牟尼，我的希瑞……统统赐予我力量吧！！！ 军人吃饭，几乎是无酒不欢。好在，“兵哥哥”极力护驾，我才有幸滴酒不沾，不然，不等下面的事情发生，我就该光荣的和桌子下面的地板亲密接触了。 士兵们一个个喝的非常尽兴，说话也不再只是调侃，脏话，狠话，所有难听的话，统统从这些人的嘴里冒了出来，而“嫂子”这一称谓也硬扣在我头上，怎么都摘不下来。 军人也是人，和所有的人一样，有血有肉，有感情，有情绪，有欲望……而我，真的敬佩这些人吗？还是只是敬佩那身军装和那丝军魂？ 得，多想无益，得过且过吧！熬过这顿饭，又不能少块肉。 正在我看着这些喝的七倒八歪的士兵出神的时候，士兵一突然提议道，咱K歌吧？（酒店包厢内有KTV功能） “兵哥哥”对这个提议非常赞成：“好，我今天给你们好好露一手。”唉，我算知道什么是“酒壮怂人胆”了。 士兵们齐声欢呼“真假？还没听你唱过歌呢？”显然，一向比较害羞的“兵哥哥”没在他们面前展示过动听的歌喉。 “兵哥哥”一脸鄙夷的走到吧台上拿了歌单。那样子似乎在说，就凭你们，也想听我唱歌？我唱歌，起码也得安排在红磡体育馆，还得有人专门把门售票，才能听的。 音乐起，哟，“兵哥哥”实力绝非一般，居然如此大胆的点了首难度比较高的《向天再借五百年》！ “沿着江山起起伏伏温柔的曲线”嘿，不错，声音浑厚，很有韩磊的范~~ “piaji,piaji……”众人故掌！！！！ “放马爱的中原爱的北国和江南”嗯，好，台风深沉又不乏热情，值得鼓励！ “面对冰刀雪剑风雨多情的陪伴……愿烟火人间安得太平美满……” 这个，儿白，您唱的是“智斗威虎山”吗？？？？ 我们正琢磨，这调子，是样板戏？是rap？是……？ 就在这时“我真的还想再活五百年……”一个开了无数小叉，跑了无数次气的震天吼声，将我们全场10来口人，全部雷成了北京烤鸭，还冒着滋滋的小油花…… 同学们，出过车祸，还被小海归按在副驾上，吓得要死，我也没晕过去，穿着高跟鞋走木栈道，也没难道我，我是定力多么的深厚的一个人啊，现在我，却着实被雷晕了。 （重复歌词）“我真的还想再活五百年……”“兵哥哥”拿着麦克风的右手下沉，头部随之垂下，极其深情的张开了左臂，爆发出最后一声震天的“狼”吼。 很有港台明星范儿的说了句“谢谢”，结束了这首自创的，MIX风格的，情深意切的《向天再借五百年》！！！！！ 坐到我身边，用很期待的眼神看着我问：“怎么样？够专业水准吧？”还转头问了问他的烤鸭兄弟们“再来一首？” 我的上帝，我的释迦牟尼，我的希瑞……我不要500年，你把我剩下的50年拿走也成，赶快让我离开这个鬼地方吧。 估计，上帝，佛祖……早已被这个极品歌喉，给雷跑了，没有人来救我，我只能自救了：“我很久没唱歌了，我也唱首吧，唱得不好，不要见怪！” 我摇摇晃晃的点了歌，看着还有没抖完那一身油渣的士兵们，用感恩的眼神看着我，从士兵一绝望的眼神中，我估计，今天他的提议，将成为他生命中最为失败和惨烈的一个！ 接下来，大家如同抢着买100%有奖的彩票一样，自告奋勇的点歌唱歌。 直到结束，也没有再给跃跃欲试的“兵哥哥”一次机会。 而我，不是想要嫁给帕瓦罗蒂那样的歌神，但是，经过这次百年难遇的雷击之后，再也对“兵哥哥”抱有任何幻想了。
看过了，感觉~~~~~~~~~~~~~
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