放弃高薪事业远嫁异国 洋婆婆初见面送我钻戒

转一篇很不错的贴子哦，偶觉得文笔和内容都很不错的！！！推荐大家读一下！

11月5日，和我一起想处了七年的婆婆去世了，都说婆媳关系隔张纸，我和我的韩国婆婆在经历了无数的情感摩擦后，成了朋友，成了交心的人，可是就在这时 她离开了我们，离开了我们这个家，看着她的遗像，我很难过，很舍不得……如果婆婆能多活十年，我还能多学几道美味的菜让她打分；如果婆婆能多活十年，我们 还能多过几招；如果婆婆能听到我内心的声音，我想对她说：婆婆，谢谢您，对不起，我爱您！接下来的日子里，我会把我们之间的那些故事写在这里，算是对这段婆媳情的纪念……婆婆走了，没有留下什么，除了我们对她的怀念……一个坚强的女人，一个为了家牺牲自己的女人，一个想把中国儿媳妇变成乖乖女的女人，一个为了儿子和儿媳斗智的女人……一个让我懂得什么是爱，什么是牺牲的女人……第一篇初见我相信爱情，但是我对婚姻有种恐惧。这是因为爱情是两个人之间的事情，而婚姻关系到两个家庭。那些离婚的人中，一部分并不是因为彼此没有了爱情，而是 因为承受不了来自两个家庭的压力和困扰。多么美好的爱情都会在太多现实生活的困扰下动摇，甚至变质。我是个单亲家庭长大的人，我对婚姻的认识更是浅薄，至 少以前是的……所以在决定和老公结婚之 前，我唯一的要求不是别的，就是让他在韩国的父母来北京，来参加我们的订婚仪式……所谓的订婚仪式，不过是个借口，只是我想看看他的家人，看看他的家人是 否会成为我们爱情的绊脚石……那时候的我，只有一个心愿，就是不要有谁来破坏我和老公的感情，太多的婆媳故事让我面对婚姻有些动摇，而我唯一能做的就是亲 眼看看这个韩国女人，用我的第一感觉去证实自己的选择……思绪回到八年前……北京的初夏已经有些热了，我和老公（那时候应该叫未婚夫吧）来到首都国际机场，迎接前来参加我们订婚仪式的未来公婆……飞机晚点， 而我们却提前一个小时到了机场，等待是焦急的，而等待未来的公婆则是很不安的……我有些坐立不安，嘴里一直练习着从老公那里临时学到的那句韩语问候语，一 遍又一遍地问老公，发音准确不准确？语调好不好？老公都被问烦了……老公又何尝不是，他第一次见我母亲之前，一个人站在衣柜前，甚至把所有的衣服都试穿了 一遍，这个端庄不端庄？那个是不是太鲜艳？问得我头昏脑胀的……感觉像过了半个世纪，我的手心里不停地冒汗……老公突然很兴奋的拉住我的手，说：来了！来了！我一下子就懵了，连那句练习了半天的问候语都想不起来 了……只见一对中年夫妇笑着朝我们走过来，那个西装革履的中年男子后来成了非常宠我的公公，身后拉着行李紧紧跟着他的就是我的婆婆。记得那天她穿了一件橄 榄绿的西装外套，里面穿了一件地领的珍珠白短衫，戴着一条珍珠项链，染成褐色的短发能看出是烫过的，而且还精心吹了的，她穿了一条白色的裤子，配着卡其色 的高跟鞋，看起来好像只有四十多岁……老公见到他的父母，高兴地迎了上去，我羞答答的跟在后面，想躲起来，婆婆一把拉住我的手，说了一堆话，我一句也没听 懂，让老公翻译，他就给翻了一句精华：妈说你长得很可爱……郁闷地我听着完全听不懂的话，傻傻地笑着……这就是和婆婆的第一次接触……在坐车去宾馆的路上，婆婆拉着我的手坐在我身边，我能闻到她身上的香水味到，淡淡的，感觉很好……公公则拿出摄像机不停的拍我，弄得我很不自然……这 一对老人给我的第一印象很好，很亲切……在亲眼见到婆婆之前，我的脑海里对婆婆的想象不过是那种横眉冷堆、漠不关心，可是第一次见到她，感觉她很漂亮、很 善良、很亲切……语言这种东西，是一种沟通的手段，然而没有语言的沟通有时候会让一切交际更加美丽，虽然不知道那些发音具体的含义，但是至少看到对方脸上的微笑，我们 总是会把那些话想象成很温暖的表达……在我没有学会韩国语之前，我觉得婆婆始终都是那么温柔的说话，感觉不到傲慢和冷淡，然而，日后的日子里，尤其是在我 学会韩国语之后，我才慢慢的发现语言这种东西，有时候会很伤人……但是如果没有语言的交流，彼此就不会那么了解，这都是后话了……第一次见到婆婆时，她50岁，但是保养得很好，看起来好像四十出头……如今看着手里的遗像，她还是那么年轻，只是我再也感觉不到她手心的温度了……因为她离开了我们，愿她在天堂能够安息……

第二篇初试我心未来公婆前来参加我们的订婚仪式，打算在北京待一个星期……在他们到京之前，我就精心地为他们安排好了一切，住哪家宾馆，去哪个餐厅吃饭，每天的日程 怎么安排等……到了中国的第一顿饭，我带他们去吃了全聚德的烤鸭，早就听说公公很喜欢吃肉，所以提前订好了座位……把行李整理好，等两位老人洗漱完，已经 到了晚饭时间。我和老公，公公和婆婆四个人围着一张大餐桌坐着，语言不通，多少有些尴尬。公公笑眯眯的一直看着我，旁边婆婆的眼神则没有那么简单，总觉得她想看透我 似的，那种眼神让我很不舒服，不知道是不是天底下所有的儿媳妇见公婆的时候都像我那么尴尬，反正那天我觉得时间过得好慢，真恨不得所有的一切都快些结束， 让我那紧张的神经都得以休息……烤鸭上来，公公没什么客气，比划着让我也一起吃，我先是包了一个送到公公的餐碟里，随后又包了一个送到婆婆的碟子里，这时 老公给我包了一个，送到了我的嘴里。公公见了，乐了，可是婆婆瞬间的眼神告诉我她好像很不习惯，亦或者说她很不接受……我有些尴尬，心里面埋怨着老公，觉 得他太没有眼色，害得我这么难堪……那顿晚饭吃得很辛苦，尽管我已经是饥肠辘辘的了，可是和公婆初次见面，总是要守住些什么礼仪风范，说白了，就是要装装淑女，结果还得自己根本就没吃 饱……吃完饭，我本来是打算送他们回宾馆以后就回家休息的，要知道虽然只是个简单的订婚仪式，可也要费很多心思和精力的……可是没料到婆婆拉住我的手，让 老公告诉我，她有话给我说，让我先别走……本来已经半放松的神经，突然瞬间又全副武装起来……婆婆和我坐在宾馆套间的客厅里，老公坐在我身边，婆婆突然支 开老公，剩下我和她……这时她从她名牌的手提包中拿出来一个很精致的小盒子，小心翼翼的打开，放在我的眼前，我一看，原来是一枚钻戒，比较大，看起来很华 丽，用我的眼光看，就是有些俗，我不知道他给我看那枚钻戒是什么用心，于是默默地看着她……她突然开口讲起英文，我吃了一惊，以前只是听老公说她的外婆住 在美国，婆婆经常去美国度假，但是没想到她居然会讲英文……她用英文问我：你喜欢吗？尽管他的发音很怪，但是我都能听懂，我很不解的看着她说：看起来很华 丽，但是不是我喜欢的……紧接着婆婆又问：你觉得它很小？我摇摇头，说：不是的，只是觉得它不适合我。婆婆脸上有一丝很怪异的表情划过，她顺手把那枚钻戒 放在我的手心，说：这是你的，我送给你的……我很平淡地把戒指重新放在她手里，对她说：谢谢你的心意，对我来说，我希望我人生的第一枚钻石是我心爱的人送 给我的，哪怕很小，也是最美丽的。这枚戒指我不能收下，因为它不适合我……那个瞬间，我们之间有些僵持，老公突然走进来，婆婆用最短的时间整理了她的表情，对老公说了几句话，老公看着我说：那是妈妈的心意，你为什么拒绝呢？ 我看着老公说：因为我希望我的第一枚钻石是你买的，而不是你的母亲！老公看着婆婆叽里咕噜地说了半天，婆婆脸上的表情突然变得很温柔，连她那有些尖锐的眼 神都含着一丝母性的温柔，她没有再说什么，只是紧紧地抓住我的手……第二天他让我陪他和公公去逛商场，老公作为随行翻译和我们一同去了，我不明白他们大老远从韩国跑来，突然要去什么商场买东西，我很不解。一路上婆婆专 门挑那些奢侈品牌，问我要不要这个手袋，要不要那个皮鞋，我觉得好像自己在他们眼里什么都没有似的，要知道那时候我有不错的工作，我不需要他们给我买这个 那个的，我也不习惯。起初我很耐心的让老公告诉他们，我不需要，后来我真得有些烦了，直接领他们去了星巴克，在那里我让老公给他们翻译说：他们需要什么， 请写在纸上，我会给他们买好的，至于我，我不需要什么，希望他们不要再费心，好意我心领了。老公有些尴尬，不知道怎么翻译，我对他说：我想让你的父母看到 一个真正的我，如果他们觉得我这样说很失礼，那么今后的相处肯定会很难，你了解我的性格，我很直率，希望你按原话翻译。老公叽里咕噜又是一阵子，公婆相视 而笑，那个瞬间我有些烦，因为我觉得我在不停的回答着他们出的试题。但是回头想想，人之常情，理解万岁！老公和我的生长环境很不一样，我是单亲家庭长大的，从小我就很独立，我不喜欢依附别人，而老公的家庭环境要好多了，所以他没有我这么刺，他总说我像个 刺猬，动不动就要发起战争似的……其实一个人生活惯了，就会有一种下意识的自我保护，不论是怎样的环境，这种自我保护随时都会表现出来，因为我从小就知 道，这个世界上懂得保护好自己才能坚强的生存下去……听老公说，婆婆第一次知道我是单亲家庭长大的孩子之后，很反对我们的恋爱，后来老公慢慢地说服了她，对我来说，我不否认不健全的家庭生活让我的心灵有 所阴影，但是我一直很努力的生活，我不希望因为一段婚姻而改变自己，我可以去学习韩国礼仪，我可以去适应韩国文化，但是我就是我，我不可能去为了讨好谁而 把自己变得面目全非。在订婚的前一夜，我和老公，还有他的父母在一起喝咖啡，那时我让老公翻译给公婆：我和您的儿子是真心相爱的，我们共患难过，如果你们相信这份爱情，请 毫无保留的祝福我们；既使你们有所疑虑，也请祝福我们，因为时间会证明这段感情的，请不要再试探我，这对我来说是一种伤害！订婚仪式很顺利，公婆在北京度过了愉快的一个星期，送走他们那天，老公在回家的路上对我说：我爸爸很喜欢你，他说你一定会成为一个了不起的女人。妈妈觉得你很固执，而且很独立，她有些担心……我淡淡地笑了，因为我知道他们看到的不是我的全部，但是我究竟在他们眼里是怎样的一个预备儿媳，这不重要，重要的是我要让他们知道，我和她的儿子是真 心相爱的……订婚仪式上，很多客人都说我和婆婆长得很像，都说我们有婆媳相，其实在那时，我只知道我们有一点是共同的，那就是都深深的爱着她的儿子……婆媳之间真的很难。因为两个女人爱着同一个男人，这就难免会有摩擦和矛盾。有的婆媳之间为了赢得更多的爱，而闹得两败俱伤，而有的婆媳之间，为了把更 多的爱给这个男人，相处和睦，家事万兴……我觉得，越是可恶的婆婆越是值得同情，因为有时候那份爱因为太深成了畸形，然后伤了所有人……婆媳之间的争斗， 就如同两头黄牛在顶头，结果两边都有伤，两方都有痛……婆婆初试我心，让我感受到她的护子心切，然而一切只是开始，之后的日子里，两个女人间的情感摩擦出 一段真情…第三篇抉择爱情是甜蜜的，可是生活是现实的。无论多么美好的爱情总是要经历生活的洗礼，如果我们只谈爱情，可能就不会那么烦恼，犹豫。为了爱情我们要学会去牺 牲，去放弃，去珍惜……然而，不是所有为了爱情的放弃都是心甘情愿的，有时候在生活的苦闷中，我们可能会埋怨曾经舍弃的一切，在爱情和梦想的选择中，我踌 躇着，徘徊着……然而，就是那句“爱像红豆也一样，让我们一起种红豆吧”的求婚语，让我下定了决心，我愿意跟随他，去重新开始新的梦想……公婆回韩国以后，我和老公要面临一个很重要的选择，那就是在中国生活，还是回韩国生活。当时老公开了一家规模不小的韩国餐厅，可是因为他并不了解本地 文化，加上经营不善，宣布破产……而那时候的我在一家大型的电子企业做华北区企划总监，事业做得刚有眉目，同时也在努力准备去澳大利亚读研，我原本以为订 婚以后我们可以慢慢的结婚，我本是希望自己学有所成后再结婚的，可是公婆希望我们尽快结婚，同时老公新着手的项目必须常驻韩国……如果我去留学，我和老公 必定要远隔两地，这是公婆不希望的；如果我跟随他去韩国，我必须放弃眼前的一切，我的交际圈、我的工作、我所熟悉的环境等等。要知道到了韩国我要从零开 始，从语言学起，没有朋友、没有我的圈子、没有工作……想想都会头疼，我真不知道自己该怎么办……韩国的生活对我没有太大的吸引力，我对韩国了解得也不多，我觉得任何一个新环境都需要一个适应的过程，我在大学毕业以后好不容易走到今天，让我突然到 一个完全陌生的环境，再从头开始，我难免会有些胆怯……即便是适应了，若是不能做自己喜欢做的事业，那也相当痛苦……我从来没有想过依靠谁，我觉得女人一 定要经济独立，思想独立，我希望我的伴侣是我生活的同伴，不是我生活的来源……爱情建立在一种很平等的关系上时，很多复杂的东西会变得简单，毕竟生活是现 实的……面对是去是留的问题，我和老公都很苦恼。老公了解我的性格，她不会去勉强我什么，于是他给我时间和空间，让我去整理，去思考……那段日子心很累，一方面婆婆公公催着我们回韩国，一方面我在工作上的发展蒸蒸日上……北京的夏夜是令人心燥的。我约了朋友一起喝酒，我们找了一家露天的酒吧，坐在那里，我点了自己最喜欢的科罗娜，和朋友一起听着音乐，一起聊着彼此的心 事。朋友听了我的苦恼，笑着说：你这丫头，也有烦心的时候？其实这问题简单了，你想想看，人这一辈子能遇到几个真心相爱的人，可是人这一辈子却能遇到无数 个成功的机会……你事业成功了，却还是个老处女，找不到真爱你的男人，那你幸福吗？看着眼前这个好像不怎么把我 的心事当回事儿的兄弟，我淡淡地笑了……他继续说：你呀，要真是块金子，别说去韩国，就是去火星也能发光……错过一个真爱你的男人，你可能就很难再找到 了。缘分这东西，不是想要就来的！其实这些我能不知道吗？在选择面前，我觉得自己需要的是勇气，多喝几瓶酒，酒劲当头，壮了胆，那不是勇气，那是耍酒疯。要面对今后的生活，我不可能每 天喝醉，我需要一种持之以恒的勇气，这勇气从哪儿来呢？回想和老公在一起的日子，我们闹过分手，我们经历过患难，我很难对我们的爱情下定义，但是我清楚的 知道，没有他，不行！我生病住院的时候，他连着几天通宵达旦的守在我身边，胡子拉碴的，憔悴不堪的，即使那样也不舍得我一个人呆在医院；我工作上有难处， 回到家拿他出气的时候，他总是很善解人意的安慰我；我和朋友们喝酒喝高了，他总是不管多么晚都亲自接我回家；我气得他快发疯的时候，他总是压低声音对我 说：你这个混蛋，别胡闹了！想着和他在一起的两年，我实在找不到一个可以坚持自己固执的理由。是该我为他做点什么的时候了……我相信今后的生活，有他在我 身边，我就会有不枯竭的勇气，不熄灭的热情……经历了一番思想斗争之后，我告诉我的老公：我愿意跟你去韩国，因为我爱你！这是我的选择，我不会后悔，不会埋怨……有你在我身边，在韩国我照样能找到 自己新的梦想……那一刻，老公什么都没说，只是紧紧地抱着我……当公婆听到这个消息以后，婆婆亲自给我发了一封mail，老公给翻译的，上面写着：你是个 好女孩，你为爱付出的，你将会得到更多的爱！我会把你当作亲身女儿的，快来到我们身边吧！老公的爱和他的家人对我的喜爱，为我增添了无数的勇气，我幻想着一个崭新的环境，幻想着自己将在那里展翅高飞，可是就像前面一直说得那样：生活是现实 的。即便是雄鹰也有在暴风雨中折翅的时候，何况是我？但至少这份勇气来自于爱，只要爱存在，勇气就不会消失……那时候我还很年轻，年轻的时候总是追随着看 不到，摸不着的爱情，我也一样，为了一份爱情，我选择了重新开始……从我递交辞呈，决定来韩国的那一刻起，我就意识到要想重新找到自己的位置，我需要更多 的努力，但是我却没有想到，或者说是考虑到公婆的想法。在韩国家庭里面，儿媳妇想要成功是不容易的……那时候，我还固执的以为，女人要事业成功就可以了，为了事业可以有理由不去照顾家，但是时隔多年，现在我却不那么想了，女人是要有自己的事业，但是如 果连自己的小家都管理不好，怎么能管理好一个公司，管理好一个群体？婆婆有自己的事业，但是她对家庭的牺牲深深的影响了我……从陵园回到家，有些疲劳，没有去公司，在家给宝宝和老公作了自己研发的片糕比萨饼，片糕是韩国的一种米糕，黏糕切片呈椭圆形，我们一家都很喜欢吃比萨 饼，婆婆更喜欢，婆婆以前说，要是不用面粉，用片糕做比萨饼，脆脆的，肯定很好吃……于是我试着做了好几次，终于成功了。可是那时候婆婆已经没有力气吃比 萨这样不容易消化的东西了，感觉很遗憾，婆婆病重以后，不管自己工作多忙，都抽时间去婆婆家为他做些好吃的，看着她一天天瘦下来，很心疼……今天吃片糕比萨饼的时候，眼泪不争气的又流下来，我给老公说：澳茂您（汉语婆婆的发音）以前说想吃用片糕做得比萨饼，那时我不会做，现在做得很好了，她却吃不上了……很难过……生活中总是有太多遗憾……挺好的，继续吧