打魔兽与做爱的相同之处 1.每次都是20-40分钟，碰上高手可以更久些 2.经常通宵，一晚上打10几局 3.看别人玩不如自己玩有意思，但是看高手对战也很有意思 4.开始时会聊上几句，后来就顾不上了 5.经验通过实战得来，技巧多半是看录像学来的 6.录像看多了会很烦 7.越久越有趣 8.新的打法总是很吸引人 9.变态的行为可以带来更多的乐趣 10.刚开始喜欢和新人玩，后来喜欢和有经验的人玩，任何时候都和ppmm玩 11.有心得愿意贴出来，就像我现在做的 12.搞上了就跟你丫死掐！ 13.第一次会特别紧张……不知道如何下手 12.最常见的是1V1,偶尔2V2,3V3,或有达人可1V2,1V3出现 13.手指的灵活性都很重要 14.高潮阶段容易大声叫喊 15.一般是男的比较强~偶然能见到猛女~~ 16:随着年龄的增长，玩的次数越来越少 17:老了以后就玩不动了，有心无力 美国黄色笑话排行前九名 有个男人在饭店大厅，想过去问服务生一个问题。当他转身往柜台方向走去时，不小心撞到了身旁的一个女士，而且是手肘碰到了她的**。 那位男士转过身去说：“女士，如果你的心跟你的胸部一样软的话，你一定会原谅我的。” 那女士答道：“如果你那话儿跟你的手肘一样硬的话，我在1221号房。” 第八名 有个年轻人走进来然后在吧台前坐下。 “您要来点什么吗？”酒保问道。 “我要六杯Jagermeister。”那年轻人答道。 “六杯？！您在庆祝什么吗？”“是啊，我头一次BJ”（blow job口交） “这样的话，我给你第七杯，小店请客” “我无意冒犯，先生，但如果六杯还不能去掉那种味道的话，那就没别的东西可以了。”……（原来不是他被BJ） 第七名 一个企业人士登机后发现他很幸运的坐在一个美女旁边。 彼此交换简短的寒喧之后，他注意到她正在看一份性学统计的手册，于是他问她那本书，她答道： “这是一本关於性学统计很有趣的书，它指出美国印地安人的**平均最长，而波兰人的平均最粗，哦，对了，我叫吉儿，您呢？” 他很酷的回答：“Tonto Kawalski，很高兴认识你。” （first name 是印地安名，second name 是波兰姓） 第六名 一天晚上, 当一对夫妻躺下就寝时，丈夫温柔地轻拍太太的肩膀，并开始在她的手臂上摩擦。太太转过身来说： “我很抱歉，亲爱的，但我明天跟妇科医生有约，我想保持清爽。” 丈夫被拒绝后，转过身去尝试睡觉。几分钟后，他又转过身来轻拍他太太，这次在她耳边轻语：“你明天也要看牙医吗?” 第五名 比尔在一家腌黄瓜工厂工作，他已经在那里工作很多年了。有一天他回家跟他太太告解，说他有个很可怕的冲动。他一直有个想把自己底迪插入腌黄瓜切片机的念头，太太建议他应该找性治疗师谈谈这个问题，但比尔认为自己会羞於启齿，所以发誓要自己克服这个冲动。 数周后的某一天，比尔脸色死灰的回到家，他太太马上就警觉到事态严重了，发生什么事了，比尔？”她问道。 “你还记得我告诉过你那个，想把自己底迪放入腌黄瓜切片机的可怕念头吗?” “哦!比尔!你该不会……” “对，我做了” “老天！比尔，结果呢?” “我被开除了。” “不，比尔，我是问那台腌黄瓜切片机发生了什么事?” “哦……她也被开除了” 第四名 一个男人到医院探望他已经昏迷多年的太太，这一次他决定抚摸他太太的左乳房，而不是只有对她说话，他发现在抚摸的时候，他太太竟然有点动静，男人赶紧跑去告诉医生，医生告诉他这是好现象，并建议他试著抚摸右边的乳房，看看会有什么反应。 男人回到病房抚摸他太太右边的乳房，结果使她发出一声呻吟，医生建议他再试试口交，并说自己会在外面等，因为这是个人隐私，而且医生也不想让那男人感到难为情。 那男人进去后过了五分钟就出来了，脸色苍白得像床单，并告诉医生他太太死了。医生问发生什么事情，那男人回答：“她噎住了” ……猪头男人，搞错医生的建议了 第三名 一个男人带著他的宠物鳄鱼走进一间酒吧。他把鳄鱼放在吧台上,然后转身对惊讶的酒客们说： “跟大家做个交易，我将把鳄鱼的嘴打开，把我的老二放进去，然后它会合上嘴巴一分钟后再打开，我会将我的家伙毫发无伤的取出来，届时你们每个人都请我喝一杯，做为目睹这个奇观的回报。” 群众喃喃低语的允诺了，那男人站在吧台前脱下裤子，把他的底迪放进鳄鱼张开的嘴，在观众的屏息中鳄鱼合上了它的嘴，过了一分钟后,那男人拿一个啤酒瓶用力敲打鳄鱼的头部，鳄鱼张开嘴，那男人果真毫发无伤的取出他的家伙，群众们欢呼并送上饮料给男人。 不久那男人又站出来提出另一个提议：“我出一百元给任何胆敢试试看的人。” 群众间一阵沉默，过了一会儿酒吧后方举起一只手，一个金发女郎羞怯的说： “我可以试试看，但你要答应我不能用啤酒瓶敲我的头。” 第二名 一个矮小的男人走进电梯，当他注意到时，一个高大的痞子就站在他旁边。那个高大的痞子往下看着那个小个子然后说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，TurnerBrown。” 结果小个子昏倒了，高大痞子把小个子提起来，拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒，然后问道：“你怎么了?” 小个子说：“对不起，你刚刚说什么？” 高大痞子说：“七尺高，三百五十磅重，弟弟二十寸长，左边蛋蛋三磅，右边蛋蛋三磅，我叫做 TurnerBrown。” 那小个子说：“感谢老天，我以为你要我转过身去(turnaround)。” 第一名 一对夫妻结婚已经五十年了,一天早上当他们坐在早餐桌前。 老先生对老太太说：“想想看，我们已经结婚五十年了。” “是啊”老太太回应：“想想看，五十年前我们也是一样坐在这早餐桌前” “我知道啊”老先生说“我们五十年前可能还像坚鸟一样光著身子坐在这。” 老太太咯咯笑著说：“那你认为……我们该****罗?” 当两人脱得一丝不挂坐回餐桌前“你知道吗，亲爱的？” 老太太喘息的说道：“我的乳头跟五十年前一样为你而发烫。” “我不会觉得惊讶”老先生回应说：“因为有一个正浸在你的咖啡里。” 女流氓与女色狼的根本区别 女流氓和女色狼有区别，我一直以来都不太清楚，但是当我真正遇见女流氓和女色狼的时候，我终于明白了。 在酒吧里的她们： 在酒吧里遇见个女的，看见你要流口水的那是女流氓，看见你不停的咽口水的是女色狼。 女流氓的样子 她们看中的是你的钱，所以一般看见钱都要流口水，女流氓也不例外，因为女流氓一般看中你的钱，而不是你的人。 女色狼的样子 看中的是人，一般男人看见美女也是不停的咽口水，女色狼看见好的男人当然也是控制不了自己。 发生***的时候： 女流氓的样子 早晨起来一看，女的不见了，你皮夹里的钱和身上的什么贵重物品都不见了，恭喜你你遇见女流氓了，不过是短期工作的女流氓；如果你发现那女的还在，然后向你述说自己的困难，什么老妈生病住院没有钱看什么的，恭喜你也遇见女流氓了，不过是个中期女流氓；早晨起来女的不见了，什么东西都没有少，但是过几天女的来找你，说有了，恭喜你，你遇见还是女流氓，不过是个长期女流氓。 女色狼的样子 早晨起来一看，女的不见了，你什么东西都没有少，恭喜你，遇见了女色狼，不过是个短期女色狼；起来一看，女的还在，并且色心又起来，拉着你又来了一次，接着约好了下次见面时间，恭喜你你遇见的也是女色狼，不过是个中期的女色狼；早晨起来一看，女的还在，并且已经开始玩弄勾引你，你控制不住又来了一次，然后她留下了她的号码，不住的称赞你的工夫了得，并说好每周什么时间必须陪她，恭喜你，你还是遇见女色狼，不过是个长期的女色狼。 勾搭上以后： 女流氓的样子 当你还没有开始实施你的计划，连身上你还没有占到的时候，出来几个男的，把你暴打一顿，并且把你的东西都拿走，那你是遇见女流氓了，该引起注意。 女色狼的样子 你顺利的搞她到手，然后女的打电话又叫来了她的闺中好友，让她也来试试你的功力，玩个3P4P的，那你是遇见女色狼了，该补补体力了。 总的来说，遇见女流氓你就惨了，遇见女色狼一般情况下你就爽了；遇见女流氓你的钱就要遭殃了，遇见女色狼说不定还有意外的收入；遇见女流氓你下次就没有那么大的胆子了，遇见女色狼的话你的心会越来越野。 偷情被撞上的最牛处理办法 干柴和烈火两两相望就是伟大的爱情，偶尔苟合还有一时篝火之温暖，一旦长相厮守不免会落个焦炙冷炭的下场。所以结了婚的人一不留神就做了这些事……但“风流事发”之后，她又是如何向自己的另一半交待的呢？ 老公前脚走，情人后脚来。 说有一个哥们叫老张，这个哥们啊，在单位干得不错，干啥的我就不说了，反正是总出差！ 话说这一天，老张刚一到单位，单位的头儿就火烧屁股似地找他，不说不知道，一说吓一跳，客户那边正十万火急，单位需要他马上出差！ 事不宜迟，老张接到任务以后立马跟领导请假回了家，不为别的，一来是想回去取点换洗衣物，二来是怕老婆的他想跟老婆道个小别。 心急腿快，回到家，老张先是说明情况，然后是一番情长纸短的热心话，紧接着，就是与老婆洒泪而别！ 放下老张出差咱且不表，再说老张的老婆，这头老公前脚一走，马上就拨通了一个电话： “喂，哥们，是我呀，告诉你一个好消息，我们家老张啊，今天出差啦，得十天才回来呢，晚上你来不？” 迷人的夜晚，华灯初上，老张的家里，他老婆正与一个男人对酒欢歌，缠缠绵绵！ 给老婆的一个惊喜！ 时光飞逝，转眼七天过去了，由于事情顺利，再加上老张具有超强的工作能力，老张啊，提前完成了任务！ 为了给老婆一个惊喜，老张破天荒地决定先不给老婆打电话，直接回家！ 夜色正浓，站在楼下，看到阳台上点点温馨的灯光，老张的心里充满了幸福！ “咣，咣，咣”老张轻轻地敲着自家的防盗门。 “天呐，你男人回来了！”床上的男人一把推开老张的老婆，一个高儿地蹦了起来！ “瞧你那熊样儿，肯定是楼下的酒鬼喝多了，敲错门了，我们家老张得三天以后才回来呢，来，咱再唠一会儿！” 听了老张老婆这样一解释，床上的男人又惊魂未定地躺下了。 “咣，咣，咣”老张继续敲着门！咋回事呀，没听见？老张心里想着。 “肯定是你家老张回来了！”男人再也躺不住了，他一边穿着衣服一边说！ “不可能，老张从来都没骗过我，他说十天回来就十天，肯定是街道收卫生费的老太太，不用管她，咱俩再唠一会儿！” 一阵惊惶失措之后…… “咣，咣，咣”老张真急了，咋回事呀，咋这么长时间不给开门呢？ 听到第三次敲门，老张的老婆终于不耐烦了：“谁呀，深更半夜的，敲啥门呀？” “是我，我回来了！” 这下听清楚了，老张真的回来了！ 一番目瞪口呆外加惊惶失措之后，床上的那个男人已吓得面如土色了，他早就听说过，老张以前在拳击队当过教练！ “救我呀，这下我可咋办呐！”他低声向老张老婆哀求着！ “别说话，听我的！”老张老婆已然镇静了很多，她一边说，一边收拾了几下散乱的房间，扯着一条大床单来到了客厅！ “哗啦，哗啦”老张的老婆终于不紧不慢地开了门！ 最牛的冷静处理法！！ “你干啥呐，咋才开门呀……”说是迟，那是快，还没等老张说完，他老婆就将大床单蒙头盖脸地罩在了老张的脑袋上！ “亲爱的，你先别看，我就知道你今天回来，你猜猜，我给你做什么好吃的啦？” 老张老婆一边说，一边向屋里那个早已哆嗦成一团的男人打了个手势，那个男人马上心领神会地拎着鞋，从门口溜走了！ “面条！”出门饺子进门面，老张猜到。 “不对，你接着猜！”老张老婆一边向那个男人挥着小手，一边说。 “饺子！” “不对，你再猜猜！” …… “天呐，快捂死我了，到底是啥呀？” 看到那个男人走远了，老张的老婆终于长出了一口气，一手扯下罩在老张头上的大床单，一手关好上了门： “你个傻东西，还能有啥呀，还是大米饭呗！ 命根子都让炸去了(18禁) 一小孩去买by套．说："老板，我买个by套．"老板一看是一小孩，没搭理他．小孩又说：”。一个。老板．我要买by套！”老板说。．你要多大的。．．．小孩说：”要特大的！”带着怀疑老板给他拿了．．小孩二话没说就打开套在了头上．．．．．；老板问：”你这是干吗？”小孩说：”我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。．我去问老师说我怎么没有节目演呀．．老师就说。．你还演．你演个JB你演!!~"．．．． 一村妇挎着一篮子鸡蛋..走在一树林里。 ....突然.出来了一个大汉.把她给强*了。.等那大汉走了.村妇起来............拍了拍身上的土...说..?!!!!!什么大不了的事......我还以为抢鸡蛋的来~~!~ 关羽和张飞那玩意都不好使........刘备上美国换了个回来跟关羽说挺好使...关羽上美国换了个回来跟张飞说挺好使.....张飞上美国换了个回来跟关羽说不好使!!~~~~ 关羽说:"你把裤子脱下来.我看看."张飞脱了...关羽说:"哈哈...你换的那个是我的~~~~~~" 小明对妈妈说：“妈妈妈妈，我要报复那个小保姆，她把我玩具弄坏了！”妈妈说：“你要怎么报复呢？”小明说：“我要象爸爸那样，把她按在床上，使劲咬她的嘴~~~！！！” 花木兰从军。。。一天打仗的时候月经来了，正要换卫生巾，突然一个炮弹打过来。她就昏了过去。。。。当她醒来时已经在手术台上了。。。。医生说“。你没事吧？！！！”花木兰说：“怎么了？？，我没事呀”。。。。“这还叫没事。。命根子都让炸去了还没事？！！” 医生说：“不过现在没事了！”花木兰说“怎么了？”。。“我给你缝上了！！~”医生说。 老公喂我吃**之后 当本地的保健品商店如一夜春风后的梨花开遍时，我也从没走进过一家，开始还以为健身房呢，经过一家门面漂亮的商品时，拉着老公进去看看，老公说，“等我死了，你再去。” 后来就听同事们议论什么药，什么橡皮人，什么器具的。别的倒无所谓，主要是那西班牙苍蝇引起了我的兴趣，伟哥西药倒也罢了，生物药剂在我看来总比化学药品好。 两年前一晚，老公回家后异常之调情，眉稍都带着风流味，我这人吧，绝大多数时间是我勾引男人，然后只要男人勾引我时，别人越表现，我越冷静，平时我色眯眯也罢了，老公居然风情万种，我乐。 收拾完睡觉，老公不久进房来，端小杯水让我喝，我说不渴，他那笑啊，我一辈子都忘不了。因为不渴，所以坚决不喝，最后才告诉我，说这里面有**，我“呼”一下从床上蹦起，“你，给我吃**？” “那个，人说挺好的，会很舒服？” “你吃了没？” “我不用吃。” 可恶，明显对我的以前的工作全盘否定，而且想起什么西班牙苍蝇就恶心。他说苍蝇作药那都老土了，现在不是，而且不会对身体产生什么副作用，是目前上市的最好的**，只增加夫妻间乐趣的。 纯属好奇之心，而且也想知道，就**吃了到底会怎么样，能不能从此在床上变被动为主动。 一小口下去，酸酸涩涩的，决不好喝，不好吃的东西我是绝对不吃的，让老公倒掉，没想到他说，“二百多块呢，不吃浪费，要不我吃。” 贵贱事儿小，关键是万一老公吃出个阳痿什么的，我这辈子可咋办呢？狠狠心，还是我来吧。捏着鼻子，一口气吞下去。 然后我就等着“欲火焚身”的感觉，几分钟过后，真是感觉浑身发热，老公摸摸我，“没事儿吧？” “热。”身子火炉样。 想脱点啥，可惜身上早光溜溜了。 “想不想？”老公在我耳边用迷迷之音。 “想。” “这药还真管用。”老公嘀咕着扒下短裤，迅速钻进被窝。 “你快去倒水呀。”我渴死了，他居然钻被窝！ “你，你不是想........” “我想喝水。” 喝完水，继续等着“欲火焚身”的感觉，可是除了浑身发热外，哪个敏感点也不见一丝的兴奋。而且头晕晕的不想说话。 老公不断的摸我滚烫的身子，不住问我，没事吧？ 披上睡衣给我倒水，俯在床头看着我，表情越来越难看，“什么破药，小周这个王八蛋，还说他老婆用过，差点把他吃了。” “我以前表现那么差吗？”伤心死了，居然老公给喂性药吃。 老公抱着我，“不不不，只是好奇，以后再也不信这东西了。” 我晕晕的想睡，“你以为我吃了这东西会怎么样？” “至少也能把我累个明天不起床吧。” 笑喷，一夜相安无事。 从此后再也没关心过这类壮阳滋阴的东西。 三国时期绝不可嫁的九大男人 1`刘备 一个说“妻子如衣服”的人就不是做丈夫的好角色，再说一个动不动就泪流满面的人，你愿意嫁吗？ 2`曹操 一个“宁许我负天下人，不可天下人负我”的猜疑家，嫁这种人一出现矛盾就得离家，不然他害怕你谋杀先把你给做了。 3`孔明 一个“鞠躬尽瘁，死而后已”为国为天下的人也不可能成为一个好丈夫。一个老死在北伐路上的人你可以嫁吗，最后一眼都没见到呀。 4`徐庶 严重的恋母情节患者。这类人缺乏独立意志，离开母亲就会一事无成。不用说，嫉妒是女人的天性。所以女人们说绝不可嫁有恋母情节的男人。 5`吕布 一个认了几个爹的人，一个抢干爹女人的人，……奉先愧对“人是吕布”的称誉。一个见利就认父，见色就忘义的人，你说是合适人丈夫人选吗？ 6`张飞 一个酗酒的莽汉，自然对妻子缺少温存。好胜易怒的品性是家庭暴力的源头。嫁这种人就如同嫁给魔鬼。 7`马谡 一个夸夸其谈自命不凡的家伙，这类人缺乏稳重的气质，使人生不出信任感。没有出息的人是没人愿意嫁的。 8`周瑜 一个气量狭小的人，小乔命苦，年纪轻轻就守寡。身心狭隘不利于健康，有人愿意青春守寡吗？ 9`关羽 一个唯义兄命是从的武夫，一个义兄要他做啥就做啥的莽夫。嫁他就得嫁他的义兄（假如他义兄看得上你的话），你愿意事二夫？ 宁做情妇不做老婆的八大理由 1、机会与概率的最优：能包得起情妇的男人，一般都是成功男人，而婚姻的选择范围，就广泛的多，什么人都可能有。如果是宁缺勿滥的标准，显然做情妇的理由更充分。 2、时间与感情的最优：很多人以为二奶很空虚，常常独守空房，成功男人又要干事业，又要陪家人，很少有时间陪二奶，其实这只是一种偏见。感情不是用时间来衡量的，一个男人因为可能一辈要可老婆在一起，总会觉得有很多时间，所以并不去珍惜。对情妇就不一样了，今天在一起，可能明天就成了分飞燕，所以格外珍惜在一起的时间。说庸俗点，对二个女人付出同样的金钱和精力，但老婆可以享用一生，而情妇只是几年的时光，男人会认为谁更值得珍惜呢？ 3、感情与性爱的最优：很多人以为男人与二奶之间没有感情，只是性。这也是一种偏见，就我所知道的养二奶的男人而言，没有感情只有性的恰恰相反，是他和他的老婆。一个女人如果同时重视感情与**两个方面，做老婆不如做情妇。 4、性爱与时间的最优：男人性能力最强是在二十岁，女人在三十岁，时间的错位是婚外情发生的重要原因。老婆不能在最青春的岁月享受男人的金钱，也不能在性〈！-->欲最高峰享受性爱。情妇不同，在二十多岁积蓄金钱和***，在三十岁找个二十多的穷小子享受**，达到人生资源配置的最优化。 5、关系与时间的最优：做老婆要面对的不光是一个男人，还有他的父母、亲戚、子女，摆平这一系列关系不是件容易的事。但很少有男人让情妇做这些繁琐的事。 6、意外与风险的最优：无论对情妇和老婆来说，红杏出墙对于成功男人都是不可容忍的事情，但后果不同。男人不会对情妇承诺什么，情妇也没有必要对男人承诺什么，二人没有什么值得拖泥带水的，老婆就不一样了，至少男人的面子上就怎么也过不去。 7、别以为情妇没老婆关心他。情妇烧高香求佛保佑男人身体健康，做老婆的恐怕巴不得男人早点翘了，好用他的钱找小白脸。 8、成功不是永远的，男人辉煌时，女人沾光，男人倒霉时，做老婆的也逃不了。男人欠债，债主可能把老婆的名字也满大街张贴，在她家门口放BoB!!!，绑架她的儿子。很少有人找情妇的麻烦，如果找上门，就有好戏看了。——找他？我也再找呢，麻烦你找到后通知我一声，欠我的包月费一分钱都不能少！要做了他？好啊，别忘了给我一块肉。 隐讳笑话单元测验！(18禁) 一，单选题(每题4分，共60分) 1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最有可能是哪个字？ A，软B，硬C，嫐D，* 2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？ A，东方不败B，陈家洛C，李文秀D，杨过 3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这辆自行车最有可能的配置是什么？ A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座 4，茶壶是哪个国家的人发明的？ A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯 5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生圈，秘书提醒他：“船上还有妇女同志呢？”领导说： A，让领导先走！！！ B，这是我的党费。 C，我没那个心情。D，我上有小，下有老。 6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？ A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套 7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？ A，老大 B，老二 C，老三 D，老五 8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？ A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦 8，台湾2008大选的时候，如果民进party推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民party的马英九应该招谁当副手才是绝配？ A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲 9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？ A，一针见血若有所失 B，一见如故一塌糊涂 C，一五一十十拿九稳 D，一柱擎天一败涂地 10，中国少女节在哪一天？ A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日 11，下列那个大洲的足球赛最好看？ A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯 12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？ A，独怜幽草涧边生 B，上有黄鹂深树鸣 C，春潮带雨晚来急 D，野渡无人舟自横 13，下列哪一首诗的情侣最多？ A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九日忆山东兄弟》 14，《圣经》里面没有哪句话？ A，噢，上帝，这太难了！ B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的 C，不可奸* D，去繁殖吧 15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没有异性缘呢？ A，汤姆和杰瑞 B，米奇和狮子王 C，白雪公主和匹诺曹 D，小红帽和花木兰 (答案见下页) 附上答案： 一，单选题(每题4分，共60分) 1，一名女教师正在给同学们上拼音课，教着教着忽然脸红了。请问她现在正在教的最 有可能是哪个字？ A，软 B，硬 C，嫐 D，* 答案：A 课文：语文老师问：“‘软’的拼音怎么读？” 学生们齐声喊道：“日完软！” 老师说：“嗯，基本正确，但部分女同学发音不标准，应该是——日完俺软，跟俺读 ！” 2，请问金庸小说人物里面，谁是真正的同性恋？ A，东方不败 B，陈家洛 C，李文秀 D，杨过 答案：D 解析：杨过，课文不知道是哪个，但金庸小说里只有他是断臂。 3，有一位姓雷的师傅发扬团结友爱互相帮助的精神，骑车送他的女同事回家。那么这 辆自行车最有可能的配置是什么？ A，有前杠有后座 B，有前杠没后座 C，有后座没前杠 D，没前杠没后座 答案：D 课文：成都理工男女比例严重失衡，男生被生理问题憋的整天挖空心思想想找机会同 女生接近。一天深夜，电影散场后工程系一GG推车时发现同校一MM焦急地徘徊在车站牌前 ，于是他走上前热情地说：“我送你回去吧！”MM见GG眼熟，知道是自己学校的，客气了 一番也就同意了。GG又很不好意思说：“我自行车没后架，你坐前面好吗？”MM一看也确 实没什么办法，便点头答应。一路上，GG非常“兴奋”！很快就把MM送到宿舍楼前。MM下 车正想说点客气话表示感谢，却惊诧地发现GG的自行车竟然没有前大梁！MM目瞪口呆地问 道：“我是坐哪儿回来的呢？？？” 4，茶壶是哪个国家的人发明的？ A，中国 B，日本 C，韩国 D，沙特阿拉伯 答案：D 解析：一个茶壶四个茶碗象征着一夫四妻的制度，当然是沙特啦。 5，有一艘游艇漏水了，正在这个船上的中国领导仗着自己牛高马大，抢到了一个救生 圈，秘书提醒他："船上还有妇女同志呢？"领导说： A，让领导先走！！！ B，这是我的party费。 C，我没那个心情。 D，我上有小，下 有老。 答案：C 课文：[镜头1：远景]茫茫大海，风雨交加，泰坦尼克号摇摇欲坠…… [镜头2：近景]中国某领导登场，只见他大跨步向救生艇走去。这时身后的秘书委婉提醒道：“救生艇上的可都是妇女……” [镜头3：特写]领导惊讶道：“天呀，都啥时候了，怎么还想着那事！！” 6，有一炒股的夫妻俩，他们最怕股市的哪个术语？ A，光头大阳线 B，突破 C，井喷 D，解套 答案：D 课文：夫妻二人上床后开始温存，妻摸夫下面：“怎么还这么疲软？”夫：“别着急，盘整的越久，涨的越凶！”妻继续抚摩夫的下面：“开始涨了，哇，涨的好快！”夫：“怎么样？涨停了，光头大阳线！”妻终于忍不住，翻身上马：“亲爱的，我套牢你了。”夫：“套吧，套的越深越好。”妻：“我要开始上下震荡了～”夫：”震吧，注意控制好行情节奏。“过了一会，夫：”不好，我要出货了！”妻加大了震荡幅度：“等等我，我也马上要突破了！”井喷式高潮行情展开……两分钟后，夫妻解套。 7，寝室里面五兄弟，请问谁交女朋友可能最多？ A，老大 B，老二 C，老三 D，老五 答案：C 课文：一天，老五去厕所看见蹲坑的老三，跑到宿舍狂喊："老四，老三老二老大了！ " 解析：此题应改为：寝室里面五兄弟，谁的女朋友可能最性福。 8，武夷山有个著名风景叫做一线天，有一个艺人团正排队准备过这个风景区，这时候 负责当导游的罗老师给他们讲了个隐讳笑话，请问哪个艺人最有可能过不去？ A，沈殿霞 B，白冰冰 C，吴宗宪 D，周杰伦 答案：C 课文：武夷山有个著名景点叫一线天，就是一个缝啦，很黑，很深，很长，很湿的……别想错了！就是个成因不知的狭窄断层。大家排队，人挤人，都想去比较一下自己身材是不是标准。终于走到最窄的地方，稍壮一点的，侧着身也要硬挤才能过去。这时小C说了个H笑话，同事们（都是大男人）都暴笑，然后再往前走，后面有个超级标准身材的同事带着哭腔说：“不要推我啊，我过不去了……” 解析：会说而且能听懂隐讳笑话（黄色*秽笑话）的，只有恶搞鼻祖吴宗宪了。听完后他JJ一直，就算他有再好的身材，下半身也要被卡在那里～不过罗老师把肥姐也加进来 了，我天，要是她也能过那道缝的话，那吴宗宪的JJ直了得有多长啊……（遐想中） 8，台湾2008大选的时候，如果民进党推出苏贞昌和谢长廷的组合，那么国民党的马英九应该招谁当副手才是绝配？ A，王金平 B，萧万长 C，颜清标 D，吕秀莲 答案：A 解析：把每个人姓名第二个字连起来——英金贞长。 9，下列四组成语都是描写新婚大喜的，请问哪一组的男主人公最自卑？ A，一针见血 若有所失 B，一见如故 一塌糊涂 C，一五一十 十拿九稳 D，一柱擎天一败涂地 答案：A 解析：一针见血＝男人JJ小的像绣花针，若有所失＝女的问：“你进去了吗？” 10，中国少女节在哪一天？ A，二月十四日 B，三月七日 C，七月七日 D，十二月一日 答案：B 食堂里，两排队打饭的学生聊起来。 同学A：今天是女生节？ 同学B：不是明天是妇女节吗？ 同学A：噢，那不就差一日嘛~ 11，下列那个大洲的足球赛最好看？ A，亚洲杯 B，美洲杯 C，非洲杯 D，欧洲杯 答案：D 课文：记者问：为什么“欧洲杯”比“亚洲杯”好看？ 亚足联官员无语…… 中国足协：因为前者是“Ecup”而后者是“A……” 12，有四个女人聚会，一人吟了一句诗描述自己，请问下面哪句是寡妇吟的？ A，独怜幽草涧边生 B，上有黄鹂深树鸣 C，春潮带雨晚来急 D，野渡无人舟自横 答案：D 解析：以上四句分别出自处女、新娘、熟女、寡妇之口。 13，下列哪一首诗的情侣最多？ A，李白《望庐山瀑布》 B，李绅《悯农》 C，王之涣《登鹳雀楼》 D，王维《九月九日忆山东兄弟》 答案：C 课文：李白《望庐山瀑布》：日照香炉生紫烟， 遥看瀑布挂前川。飞流直下三千尺， 疑是银河落九天。 李白和照香炉。 李绅《悯农》：锄禾日当午，汗滴禾下土。谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。 锄禾和当午。 《登鹳雀楼》：白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。 白和依山尽，黄河和海流，更和一层楼。 王维《九月九日忆山东兄弟》：独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。遥知兄弟登高处，遍插茱萸少一人。 兄弟和茱萸。 14，《圣经》里面没有哪句话？ A，噢，上帝，这太难了！ B，走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的 C，不可奸* D，去繁殖吧 答案：A 课文1： 话说有三姊妹死后上了天堂，在天堂的门口遇见了一位天使。 天使说：“你们都是好人，但是要考考你们圣经才能让你们进入天堂。” 天使就问大姐说：“世界上的第一个男人是谁？” 姊姊想了想说：“亚当。” 当当当当……天堂之门打开让姊姊进去了。 天使再问二姐说：“世界上第一个女人是谁？” 二姐歪着头想了想：“夏娃？” 当当当当……二姐也进入天堂了。 小妹看到两个姊姊都轻松过关了，心想我的问题一定也非常简单。 天使提出了第三个问题：“夏娃遇见亚当所说的第一句话是什么？” 妹妹听了心中凉了半截，她根本没在圣经里看过这样的故事。 最后她仰天哀嚎说：“OH,God!it is too hard!” 当当当当……妹妹也过关了！ 课文2： 有个牧师开车，在路上见到路旁有个修女，于是主动停车载她一程。结果修女进车后 便翘起脚来，让她可爱的美腿从长袍中露出来。牧师看了一眼就差点让车出了意外。在控 制好车子后，他偷偷摸摸地将他的手往美腿上移动。修女看到便说：“神父，记得圣诗12 9节上写的是什么吗？”神父脸红连忙道歉……到修道院送修女下车后，神父急忙回教堂拿 出圣经翻到第129节，只见上面写道："走向前并寻求，再更深入一点，你会找到荣耀的！ ” 课文3： 牧师在布道时发现下面有一个人心不在焉，一会儿张皇失措，一会儿面带微笑。于是 布道完毕后就问那个男人。 那个男人解释说：“噢，神甫，没什么，只是在你讲到‘不可偷盗’时，我发现我的 雨伞丢了。” 牧师道：“那后来呢？” 男子道：“当你讲到‘不可奸*’时，我就想起我的雨伞丢在哪里了！” 课文4： 由于美军驻扎在荷兰领土上，导致这个国家的出生率猛然提高。惊慌不安的居民找了 民政当局、教会以及美军指挥部后依然毫无结果。最后，荷兰主教要求同美军总司令会面 。 “我们请求您在自己的士兵中整顿纪律。”主教声称，“这种状况变得叫人难以忍受 ！” “当然，主教大人，”将军回答说，“可是您还记得《圣经》上是怎么说的——‘去 繁殖吧’。" “话虽如此，可是《圣经》上并没有说：‘繁殖后就走吧’？” 15，迪斯尼拍摄过很多脍炙人口的动画片。请问下列四组动画主人公中，哪一组最没有异性缘呢？ A，汤姆和杰瑞 B，米奇和狮子王 C，白雪公主和匹诺曹 D，小红帽和花木兰 答案：D 课文1：问：（格林，不是安徒生！）童话中哪个女主角胸部最小？答：小红帽，因为她的奶奶被大灰狼吃掉了…… 课文2：话说木兰领兵出战，不料月经来潮，失血过多，阵前晕倒，待醒来，军医在旁，面带苦色地对木兰说：“将军，虽然您的***是没保住，但伤口我给您缝上了。”
评论内容：发表评论不能请不要超过250字；发表评论请自觉遵守互联网相关政策法规。
