父母成就孩子的生命,孩子成就父母的慧命

父母成就孩子的生命，孩子成就父母的慧命。

父母的心态是最重要的。尽可能和孩子一起成长，有付出，就有收获，放平常心，尊重孩子，平等友好地和孩子相处。或许从字面上看这些话，我们没有一个字不认识的，可真正读懂，读到内心里，悟化到自己心里，却不是那么容易的。大家都很爱孩子，可怎么爱？都想轻松快乐地带孩子，要怎么样才能轻松快乐？

孩子出现问题时，首先要检讨的是父母自己。要让孩子有所改变，首先改变的也是父母。

下面这些大多摘自<好妈妈胜过好老师> ,这是一本值得我反复看的好书!

一个是面对孩子的不听话,家长如何处理

1、“不管”才是最好的“管”

指令和监视是教育吗？不是！

指令和监视的主要成分就是管制。

儿童教育是件最重艺术，不重辛苦的事。只有那些注重教育艺术的人才会把孩子教育好。

家长在孩子面前其实一直扮演着一个权威的角色，因为只有权威才有资格对别人进行不间断的指令和监视。而就人的天性来说，没有人喜欢自己眼前整天矗立着一个权威。所有对权威的服从都伴随着压抑和不快，都会形成内心的冲突——孩子经常感觉不舒服，很烦。于是他慢慢变得不听话，没有自控力，不自信，笨拙而苦闷。

所以，家长一定要对“过犹不及”这回事有所警觉，不要在孩子面前充当权威（尽管是以温和的爱的形式出现）

一个被管制太多的孩子，他会逐渐从权威家长手下的“听差”，变成自身坏习惯的“奴隶”；他的坏习惯正是束缚他的、让他痛苦的桎梏。不是他心里不想摆脱，是他没有能力摆脱。

家长要给孩子一些自由的空间和时间，给孩子一些犯错误的机会，就提议让他们以后少管孩子——这是改变问题的必经之路。

“不管”，它不是削弱家长的责任，而是一个解决问题的方式，是需要家长内心树立起的一种尊重孩子的思维方式。

“不说”是件比“说”更难做的事。孩子的行为每天都在对你的心理形成挑战，这实在需要家长用足够的理智和耐心去消解这件事。

人生来不是为了让别人去“管”的，自由是每个人骨子里最珍爱的东西。儿童尤其应该舒展他们的天性，无拘无束地成长。儿童是一个完美独立存在的世界，他幼儿身体里深藏着无限蓬勃的活力，他在生命的成长中有一种自我塑造、自我成形的表达潜力，就如一颗种子里藏着根茎、叶片、花朵，在合适的条件下自然会长出来一样。家长如果有农人的信念和适度，孩子一定会成长得更好。

家长要学会等待，等待孩子的成长。

做“听话”的父母

无论家长们多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出“听话”要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者。这样的人几乎从不怀疑自己对孩子提出要求的正确性和不容否定性，他潜意识中从未和孩子真正平等过。但在孩子眼中，他们只不过是些“不听话”的家长。

如果家长在任何事上都想说明孩子按大人的想法来做，整天要求孩子服从自己，就教会孩子在无意识间也用同样的方法对待他人。幼儿的孩子很快学会一套绑架家长的做法，“不听话”就是他们惯用的绳索，消极但有效。这件事件积累得太多，会形成极端心里，发展为一种偏执。

二个是,生活中如何积极有效的引导孩子养成良好的行为习惯

良好的行为习惯，最重要的是家长的言传身教。特别是身教。行为的力量比语言更为有力和深刻。特别小孩子，最善于模仿也乐意模仿。

当然言传表面上看起来比身教更为简单呀，更可以偷懒吧，可若没有一定的身教，只是言传这样的言传是否真实？

言传中，我们更要注意：真诚而友好地态度是和孩子取得良好沟通效果的前提。

当我们站在孩子的角度，和孩子一起考虑他的问题，帮他想办法，提出的建议孩子一般是乐意接受的并且去尝试的。

学会“放手”

如果生怕孩子有什么考虑不周，大人就全部替他考虑了，一点不落地盯着他做，从长远来看，是帮孩子的倒忙。凡事应该让他自己去考虑、去做，多犯一些错误，才能慢慢学会做得不错。

就像割伤了自然会感到痛一样，孩子犯了一些小错或闯了祸，不用你说，他也会感到不好意思，感到内疚和痛苦。大人这时如果不顾及孩子的心理，再板起面孔说一些教训的话，说一些早已说过的提醒的话，只会让觉得丢面子，觉得烦；他为了保护自己的面子，为了表达对你唠叨的不满，可能会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。

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