后院维护日记

我想记录那些日子，或许能找到一些事情的原因。因为很多事情本来就不是一个人的事情，而是两个人。或许能找到。老公不在家的日子第一天儿子又如上次般，无缘的哭闹，而我依旧心疼到碎。说不上来他走后什么感觉，有希冀？有思念？还有其他？不知道。他走的时候，我竟然没有发一个短信，或者打一个电话，真的就没有爱了吗？真的就可以这样的把一切抛在脑后了吗？我不知道。儿子无时无刻的爸爸两个字，依旧会突然响亮在我的耳边，儿子莫名的哭声依旧会让我心疼到碎，但是，我的内心呢？喊过老公的名字，没有？不知道，怎么去体会。性格，一个人的性格如何改变呢？一个没有想过要改变自己的人，怎么能改变呢？我也不知道。给婆婆买了伤痛止疼膏，很多人，可能觉得我很孝顺吧。大家也会这样认为，但是我有点自责。当然比起婆婆的儿女们，我总算是买了，可是他们没有买。我买了放在茶几上，去妈妈家。回来的时候看到已经打开，婆婆已经用了，对她有用可是为什么还要自责呢？因为婆婆腿疼，我在几个星期前就知道了，当时问过一句，好了吗？她回答好了。就根本没有注意。而昨天下雪了，妈妈说腰疼，她说或许该贴止痛膏。于是我去买了，买的时候想起婆婆每天还在喝药酒，那肯定腿还是疼的，于是顺便帮婆婆买了。妈妈的疼痛或许不会超过24小时女儿就会给她止痛.婆婆的呢，过了三个星期左右，我才止痛。或许与他们家的人相比，我是好的我是第一个给她买来的人。但是我的内心还是有些歉意。婆婆给儿子做了个连身的棉袄棉裤，挺好，也挺合适，纯手工的，儿子穿上就不脱了。我知道之于这个大家庭，我是幸福的，婆婆的关爱，大伯，二伯，小姑的喜爱，但是之于老公，我又给了他很多压力。我想开始记录这些日子，那样或许能找到一些事情的原因

第二天 今天是我的班，24小时，妈妈几次要求让我和领导商量商量， 改成上八小时， 但是我到底该怎么做呢？ 我的心情很低， 脑子里想的很多都是关于儿子， 妈妈去了自己家，婆婆，小姑，妈妈，还有四个孩子，而那个时候， 电话里听到的只能让我牵挂，可是固执的婆婆始终不肯用手机， 那样最起码我可以知道儿子是不是听话，有没有哭闹，吃的可好，睡的可好， 身体 可好，咳嗽好没有好？ 这个时候突然想起，如果老公在的话，这所有的担心都是没有的。 因为他对儿子很细心，他肯定会哄着儿子吃药， 也肯定会让他一天都很开心，宠着他，爱着他。 可是他不在， 看似那个无关紧要的，甚至讨厌的有点恨之入骨的人， 其实婚姻并不是因为没有了爱情， 而是因为爱情转变成了亲情，所以才彼此都对彼此不讲理。 这个时候，想起老公的西装，皮鞋都在家中没有带走， 忽然怀疑这次被公司派出去的工种是不是要下苦力， 打了个电话，结果停机了， qq上也不见人头闪动。 或许会失去联系吧，一段时间内。 祝福他，也祝福自己。 迫不及待想回家，看到自己的儿子。第三天顺顺宝贝想爸爸了，于是打电话，可是婆婆说没有事情不要打电话。于是顺顺不理奶奶了。我从中调停。有很多时候婆婆的观点落后也守旧，不让打电话的原因是因为节省钱。其实很多次婆婆的固执我都想反驳，但是最后保持沉默，当她走了后才会做一些事情，保持沉默或许只是对她的尊重，老公不在家，打理好后院吧。网店的第一笔交易顺利完成了，还是第一个发短信给老公。或许一起分享的喜悦，早就遗忘多时，但是还是拾起吧。很多时候婚姻家庭不是一个人的责任。而是大家一起。为自己的婚姻再次努力努力吧。或许坚持一下，就会有意想不到的结果。晚上老公打来电话，和儿子说了好多，儿子关闭扬声器，和爸爸说悄悄话。每天唱着爱爸爸，爱妈妈跳舞，心里暖暖的。别的问题，或许都能解决，也就不是问题了。第四天或许老公永远不知道，我在自己的父母家所受到的委屈，因为他，爸爸所给我的委屈。当然我不能计较，因为爸爸是一个病人。可是如果儿子可以被好好的照顾，如果老公可以在家，这一切都可以解决。可是看到儿子早晨起来红肿的眼睛，看着儿子衣服都不脱，躺在被窝里，下夜班回家，我都心疼到碎。而因此妈妈的辛苦，我也很心疼。这一切都没有成为我埋怨的理由，要求的借口，或者别的，因为选择自己的老公是自己的选择。上网，或者短信似乎都解决不了实际问题，让我欣慰的是，儿子灿烂的笑容，梦中的微笑，以及呓语中的妈妈。为了儿子我放弃了与别人合作的公司，一切都撤了回来。或许女人是因为很多时候放弃了自我，所以才会被遗弃，这或许是必然的，当然我也不会是个例外，将来儿子肯定也会离我而去。但是目前要做的是好好陪伴儿子吧！不想让他在潜意识里留下任何的不安全感。或许每个人在家庭中总要做一些让步，但是骨子中的个性与自我，有时候会与之矛盾，以前放弃了一些权利，后来一切权利拿回时，别人不接受，而慢慢的找到一个折中点，一切都会好了。儿子和侄子都很开心，这是在哥哥嫂子去内蒙，老公去河南之后的我看到的最欢乐的日子。可是对于因此我亲爱的妈妈所受到的委屈，我只能在内心说对不起了。但是等到孩子大了，我会尽我所能的弥补这一切的。第五天见到同事，是好几天没有见到他了，给我提了些意见。类似于注意形象，你有些太憔悴了。嘻哈之后，回来的时候看着自己，是吗？突然发现自己适应能力好差。真的很不会照顾自己。没有血色的嘴唇，没有力气的步伐，没有表情的面容。是因为老公不在，自己太忙？还是女为悦己者容，没有悦己者，所以就没有容。还是因为别的，太累，抑或是没有心情回来不想说任何话，开始听歌，听到一首歌，想哭，真的就掉了眼泪。这一切是因为思念，还是因为忙碌，还是其他，问自己为什么不能像别的女人一样，照顾照顾孩子，多花点时间在自己的身上。可是到底是什么牵绊住了我呢？或许人应该改变一种状态，一种心灵的声音，对自己说我很累，没有你在我身边我很累。我一个人照顾所有的老人和孩子，我很累。改变一个声音，我可以，我可以，真的可以。我可以安排好自己，安排好家人，安排好我的两个宝贝。然后充满力量，憔悴的形象。面无表情的状态，改变中，努力中。对着镜子说，没有什么了不起，自己的选择自己承受。不管今天的生活什么样子，努力，不管有什么委屈，坚持自己的生活方式。从容，平和，自信的生活下去。没有什么了不起，我还是我自己，自己的张扬，自己的嚣张自己的才气，自己的人气，自己的一切，没有什么了不起，安排好时间，一切如以往一样。

分享楼主的日记了。。

对着镜子说，没有什么了不起，自己的选择自己承受。不管今天的生活什么样子，努力，不管有什么委屈，坚持自己的生活方式。从容，平和，自信的生活下去。

再支持一下！！

楼主写的日记不错，谢谢楼主给分享谢谢支持第六天打电话的时候说，手机没有话费了，两个手机都没有话费后，就不能打电话了，尽量发短信。结果三个小时候，莫名其妙的就打电话过来了。说了一些诸如牵挂的话。然后又开始道歉，还有他的一些本意。其实是因为，关心，不想我太辛苦，不想我受伤害。在内心我看的到，看的到他心里的图画，听得到他心中的声音。但是我能说什么呢？把儿子的情况讲了一下，其实儿子让我觉得欣慰。今天爷爷又和顺顺宝贝开玩笑，说再见，让他回去找奶奶。顺顺宝贝就说再见。转即跑到外婆怀里去了。然后一直叫奶奶。看着幸福的画面，我的心也笑了起来。买了黄金搭档，高钙片和维生素C片，为了孩子的健康。儿子似乎不是很想爸爸了。小美的《亲爱的你怎么不在我身边》这里的空气很新鲜这里的小吃很特别这里的lette不像水这里的夜景很有感觉在一万英尺的天边在有港口view的房间在讨价还价的商店在凌晨喧闹的三四点可是亲爱的你怎么不在我身边我们有多少时间能浪费电话再甜美传真再安慰也不足以应付不能拥抱你的遥远我的亲爱的你怎么不在我身边一个人过一天像过一年海的那一边乌云一整片我很想为了你快乐一点可是亲爱的你怎么不在身边

对，你是幸福的！

祝你好运！

第七天看着孩子亲亲爷爷，亲亲外婆，亲亲哥哥的样子，很可爱，心里暖暖的。自己也看着这样的感觉，幸福的味道很浓。生活的很惬意。给老公发短信问他店铺装修的事情，想如果可能的话就花钱买吧。但是老公说，等他回来。不知道老公回来的时候会不会把我的店铺装修的很漂亮，但是很期待来着。只是发现妈妈的脾气比较糟糕，是因为希望爸爸能像她一样，继续宠爱着我，而不是在这个时刻就要求我的孝顺和回报。从内心，很暖，但是又不想妈妈为了我太牵挂。太着急。于是从中间调停。爸爸似乎也感受到了这种氛围很幸福，忍受了妈妈的坏脾气。我知道他们必定年龄大了，该是我们回报的时候了，所以我尽可能的多做些事情。

生活快乐，工作顺心，大家都要好

就是就是，一切都好。

绿茶王茶庄写到：

第八天

原来有些东西一直停留在心底，无法改变，所以那些被触及，才会让我泪流满面，疼痛不已。

有个被大家一直评价非常好的朋友结婚了，我想场面一定可以吧。因为一个月前另外一个朋友也结婚了，让我有感而发。

这个朋友我们关系很好，但是我却没有去，值班，是同事也是朋友，我没有参加那场婚礼，是因为我怕我的心再次被触及，让我泪流满面疼痛不已。

或者那些东西会成为内心的内疚抑或是遗憾。从内心是内疚，而遗憾说不上。那次婚礼后，我曾经写过一篇文章是婚礼，如果让我选择我还是选择简单，我还是选择无声无息的结婚，连婚假都没有去请。可是对于父亲那个对我满载希望的父亲，我却充满了内疚。今天我对自己说，你知道自己在做什么吗?你知道自己要什么吗？自己想什么吗？是为了那份期望而生活，还是为自己呢？

或许一直以来，我给老公的压力太大了，看着别人的故事，我自己也有些体会，其实何必自己非要活的小资，养尊处优呢？像别人那样生活在算计中，生活在柴米油盐酱醋茶中不是挺好吗？又要养尊处优，又要时间陪伴在家人的左右，我一直不是太贪心了吗？我引以自豪的吃苦的幸福，是真实如此还是为了那份虚荣心？

就像买车，真的需要吗？是因为别人都有，我不得不有吗？从妈妈家到自己家，走路十五分钟，汽车8分钟，从单位到自己家走路五分钟从单位到妈妈家走路十分钟

从家到比较好的超市，骑车25分钟，真的需要车吗?车，污染环境，使人懒惰，增加危险系数，担心系数。可是为什么我要车，并且还要别克新君越?

婚礼，真的要那么辉煌吗？像他们一样，可是我感觉两个人在台上像是被人当猴耍，但是别人却觉得幸福，我的内疚是因为爸爸因此觉得自己低人一等了，所以我问自己，我知道自己在做什么吗？我到底想要什么？我的生活是活给别人看的吗?

有心为善虽善不赏，无心为恶虽恶不罚，有很多时候为了什么去做一些事情呢？为了名声?为了虚荣?还是其他呢？

发自内心的做一些事情，抛开所有名利，突然想起池莉的怀念声名狼藉的日子。

原来有些东西在我内心深处的角落，怕被触摸、因为一旦被触摸，我就会泪流满面，疼痛不已。

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