女人,是做情人还是母亲?（教你做个幸福的妻子）

让风在你们之间流动，彼此相爱，却不要成为锁链。正如橡树和松柏，不在彼此的树荫中生长。----纪伯伦《先知》

日常生活中，你发现没有，小孩对妈妈的管教，男人对妻子的唠叨很烦，这是什么原因？如果说，母亲对孩子行使职责是天经地义，那么妻子对丈夫扮演母亲的角色时，可否是在破坏两个人的亲密关系？破坏？你在危言耸听吗？有人要嗤之以鼻了，妻子延续母爱照顾丈夫莫非就成了罪人？别急，听我慢慢道来。

问一下周围结婚的男士，多数都不喜欢老婆的唠叨。为什么男人对女人的唠叨很烦？他们没想到，小时候听母亲絮叨，忍耐再忍耐，渴望单飞，向往自由独立的空间。成家后还要听老婆数落责怪，翻来覆去痛说家史。孩童期，这种厌倦表现在孩子身上是顶撞、抗拒、叛逆，他们知道，母爱就是溺爱、包容、放纵，虎独不吃子。而成年人对母亲的担忧心烦意乱，却又无可奈何。已成年了，还让母亲大人牵挂，缺乏自主权，这不是对自己能力的一种否定吗？只是，母亲抚养自己多年，有违恐伤感情，所以只好选择沉默，其实内心迫切盼望远离这种束缚。

支使――“你去把那个给我找来”、埋怨――“你怎么总是做不好？”、数落――“真是废物，一事无成，”、责怪――“怎么不早点收拾？”、命令――“别穿那件衣服”……听听，这类强制性的语言，女人们是否经常挂在口头上？口气像不像母亲对孩子？其实改变某些行为有如种花草，适当时机把种子种下，一旦种子种好，无须一直去控制，只浇水等待发芽即可。如果你拔苗助长，效果如何？女人将上面的祈使句转换成一种温和的语言方式，男人是否更容易接受呢？

男人不懂，女人只能靠唠叨来引起他人的注意和存在了？女人这种循环往复的语言已形成惯性，不自觉的行动，潜移默化地影响着两个人的情绪，作践着男人的神经。类似的话在母亲大人那里已实践多遍了，他们真不想再次体验下去。在他们看来，被老婆如母亲般照顾，等于是嘲笑自己独立生活的能力，取代自己应尽的责任，或者是剥夺了自己当家作主的能力。拜托，亲爱的老婆，别像个老婆婆，户口本上你老公我可是户主哎，你总是把我当未成年人看待，我何时能长大？

虽然男人渴望成家，但是他们结婚生子不是为寻找母爱，寻找依赖，他们更多渴望的是激情、浪漫、情调。情人与母亲同为女性，但却是两种不同的感受：前者可以缔造出与母爱不同凡响的浪漫心动，将躁动的情愫激活，唤起亚当夏娃的性感总动员。母爱，慈祥，平和，无私，伟大，是孩童的依赖，哭诉的港湾，在这里，喜怒哀乐尽情化解宣泄，因为有血脉维系。离婚的女人永远比与母亲断绝关系的男人多，你说，什么原因？

围城内外，没有一个男人长期眷恋着一个母亲式的情人，除非他有恋母情结。据婚恋专家调查，有恋母情结的男人有婚外恋的倾向，老婆的指责嘲讽，使他们过于怀疑自己的能力，变得敏感起来，迫使他们去倾诉，找寻可以依赖他们的港湾，于是，有了外遇。男人大多喜欢那种富有磁性的情侣，渴望自由式的生活。如果说，男人想体验被母亲呵护的感觉，多年前已体验到了，同母爱相比，他们更需要另一种爱恋刺激自己的眼球，（不是亲情）让自己已麻木的心跳动起来，感觉与母爱与众不同的感受。他们不想变成一个依赖女人的废人，更不想娶一个专横霸道的女皇、家长。自由，果断，独立呢？他们生怕迷失了自己。许多男人希望女人小鸟依人，把他们当成大山来依靠，以此证明自己是顶天立地的男子汉。为什么多数男人不愿娶比自己强的女人为妻？他们需要靠柔弱女性来证明自己的价值。

女人的指责、贬低，只能让男人封闭自己，丧失自主能力，也会主动放弃权利，比如抚养孩子、料理家务等婚内事务，因为他们不愿意生活在女人的管束和无休止的唠叨里，既然我什么都做不好，干脆你自己做吧，男人终于找到了懒惰的借口。所以，女人，不要埋怨丈夫婚内不承担义务，当你将全部的爱，包括母爱包揽一身时，你的角色已经互换，成为丈夫的第二个母亲，而不是情人的感觉。爱情不是一个人犯贱，责任需要两个人共同承担。你将一份义务给他，他就会有责任感，反而更加热爱家庭，你主动承揽过来，那好，你就心甘情愿做黄脸婆吧，最后别抱着孩子去找陈世美哇哇大哭，指责男人花心外面的野花也爱踩，你不睬他就被小三采。怪，权利不是你主动放弃的吗？

女人不要自傲，管束男人的成果就是：你嘲讽他的能力，你不满足，他自卑，这山望着那山高，最后红杏出墙来，男人出轨去，家庭解体，围城崩溃，事情就是这么简单。一个男人外遇了，妻子哭着对密友说，他说过，他需要一个女人，一个妻子，而我却成了他的母亲。如果爱情转变成亲情，感觉是否也在变？男人的狂热不转移才怪。男人是和情人过日子，不是和母亲结婚，母爱与情爱是两种截然不同的感触，母爱是平淡、生活的，情爱是激情、刺激的。如果你擅长做女人，那么就在男人体验了母爱之外，再给他另一种额外的情感刺激吧，这种感觉可以让你受益终生。

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